А душам детей, которые летали вокруг я сразу выразила мою волю: все на воздух! Прочь!

ﾎ磊・ ・ ・・・ ・琿・ ・裝・趺湜・ 糺鶯・ 鈞・・...  肭璧琿瑰・, 鈞・ ・ ・ 浯浯・ ・蓖韲瑣・ ・ ・踟竟・ 糂ｸ, ・ 鈞濵 ・ 裙・ 趺・湜褌 髜・萵 ・鵫 - ・ 浯浯・ ・碚 ・蓖韲瑣・ 浯 ・・ ・, ・碚 ・・ 韆瑣・ - ・  ⅱ聰・ ・・・・))
ﾍ・ 髜・ 磊・ 韲褊濵 , ・ ・・ 淲蒡・魲・ 髜湜 韲褊濵 ・踟竟・... 齏・ 趺凞竟・ ・ ・踈・・ ・籵・ ・炫・ ・ ・・ 鈞 ・頌粨褌....

Однако, обычно, ведь почти все завязаны на сексе- у них начинала рождаться сексуальная тяга ко мне (проверено... работает на оба пола)- и как только врубалось ко мне сексуальное желание - рука об руку с ним поднималась ненависть ко мне за мой отказ.

К 25 годам я разобралась как сила работает. Я перестала соглашаться на предложение руки и сердца, но как только жажда секса в мужчине перебивала влюбленность и романтику-начиналась агрессия, вскоре я уходила.
Я увидела, что это работает примерно так: мужчина или женщина с мужскими качествами перекрывают у себя насыщение определенным свойством... а я его излучаю в достатке... потому рождается смысл привязать меня к себе - иметь рядом на законных или договоренных правах.
Истинные женщины, которые отторгают мужские в себе качества и во всю стараются быть «Женщинами»- эти меня сразу ненавидят!... с порога))

Из переписки в продолжение темы:

- Значит разница в цнс мужчин. Моя первая чакра горит бело-черным с голубым сиянием. Из-за этого её видящие часто распознают как со сдвигом или закрытую. Но я не вхожу объяснять тонкости частот с теми, кому только и нужно, что какое-то соответствие чакр по звучанию для ощущений. Если бы она горела красным, то у меня были бы офигенные трудности с мышлением. Я бы не смогла включить интеллект и даже оставить открытой память и знания.

Слишком много лет я потратила, поясняя себя другим людям. Привыкла уже, когда мне говорят, что я чему-то не соответствую или не такая как: вот та женщина или вот та девушка.

Быть за границей диапазона и испытывать на себе сравнивающие взгляды других людей - вот это, наверное, и есть цена за «быть собой» и не расстраиваться. Когда звезду не видно за облаками и говорят, что раз не видно-не слышно->значит её там нет))

Я отметила закономерность с мужчинами и женщинами, с которыми у меня была близость. К какому выводу я, по итогу, приходила каждый раз и что говорила, устав от домогательств по шаблону:

- Если ты выбираешь меня для себя в пару, так хотя бы посмотри внимательно: КОГО ты выбираешь!

Моя ошибка заключалась в том, что я воспринимала этих людей сознательными в их выборе. Много лет исследуя секс с разных его сторон, с разными мужчинами и женщинами - я наконец осознала, что люди действуют по шаблону, нежели из разума или сути.

Года три назад, когда моё сердце просто начало останавливаться, говоря: ты либо захоти понять, либо я отключаюсь! Тогда со мной рядом сидел Антон Вилкин и другая пара, у которых мы жили зимой- и сердце показало мои калибровки и то, во что я пробую себя обратить, когда исследую секс. И что, если я от себя откажусь ради вхождения в коллективное таким путем ― оно \сердце\ тут же отключится. В тот день у Антона стало четкое понимание: если до этого секс был раз в месяц, то теперь его точно не будет:)

И все это оказалось будто громадный ком лавины: мой интерес изучить коллективное и смертность; почему всё завязано на рождении, как продолжении расы и сексе, как главного смысла создания пары... даже не смысла, а показательного фактора отличной и гармоничной пары.

Затем, я встретила Володю... и по итогу, сказала ему точно такую же фразу, устав от его претензий: «Ты меня не принимаешь!»

Да с ним секс был не таким, как с другими- тут не поспоришь. Но смысл обладания был даже более глубокий, чем у остальных.

И когда я решилась-таки показать ему всю себя, как я есть- он резко отдернул от меня руки и сказал, что во мне звучит сильная дисгармония и ему это не приятно.

Вот тогда я и поняла окончательно, что именно имело в виду моё сердце, когда говорило об остановке.

Я сопоставила элементы из памяти отношений и увидела закономерность.

Сначала другой человек испытывает ко мне сильные чувства (не физического уровня): что-то чего раньше не ощущал... для многих это обычно указывает на редкую возможность сделать свою жизнь более полной, более интересной в ощущениях и чувствах.

Тепло в груди, иномирный оттенок влюбленности, нечто не присущие коллективному начинает их заполнять и они делают выбор: давай встретимся еще...

- Давай, - отвечаю я, поскольку данное существо чувствует отголоски меня значит не полностью слепое и глухое к тому, где я вибрирую, и мне интересно узнать: как это будет разворачиваться... какие будут нюансы... что это за существо: как мыслит, чувствует, о чем мечтает.

Это из сферы, что любопытство сгубило не одну кошку (если взять меня) ― смеюсь:)

Я постоянно забываю, что мое тело смертно и веду себя так, как если бы оно было таким, как я привыкла- полиморфным))) - то есть изучаю с огромным любопытством как всё разворачивается... на личном опыте.

И вот... когда иномирное насыщает тех, с кем я выбираю встречаться или быть более ближе- срабатывает шаблон на подкорке: если есть влюбленность и общение - следующая стадия: «Секс»! Потому что только отличный, страстный и нежный секс покажет, насколько мы совместимы на самом деле.

И вот с этого момента - все и начинается.

Они резко перестают видеть в упор, кого выбрали себе в пару. И как и сколько бы я не поясняла, что для меня секс это сфера исследования, а не смысл или маркер гармоничности- больше не слышат: в их цнс работает четко как пластинка: секс, секс, секс - все покажет....

Затем происходит секс. Мне же интересно (и я забываю постоянно, что я смертная. Потому что мне это непривычно и не присуще)...

Я до такой степени была любопытна в изучении данной сферы, что намеренно начала встречаться со следователем убийств в милиции, который видел только внешность и считал женщин не способным к интеллекту и разуму- я хотела проверить, способна ли я личной силой расширить диапазон даже такого черствого по шаблону человека через секс.

Смогла))))... но моя сила внутри на меня ТАААК смотрела: типа, "долго ты еще будешь с ума сходить?"

Он единственный с кем мы расстались обоюдно без криков и ссор, потому что друзьями оказались намного лучшими, чем партнерами по сексу:)

Мы ощущали друг друга как близнецы, непосредственность голышом ходить, гулять по берегу моря, беситься и сходить с ума... но как обычно через три месяца шаблон: «секс-семья-дети» - взял у него своё и мы тихо разошлись, а он через год нашел женщину, с которой создал семью и родился малыш.

Правда через два года он мне написал: Наташа, я создал семью, нашел женщину и родился сын- почему все это меня все равно не устраивает?! Почему меня тянет на сторону?

А что я могла ему ответить....

И чтобы исследовать личную силу через секс, я решила начать отношения с женатым мужчиной, с которым мы сразу всё обговорили: никаких отношений это чисто секс. Так много и часто секса было только с ним, потому что это было мое решение всё изучить основательно и досконально.

Именно на нём я увидела, как легко можно управлять чужой цнс, чтобы подарить оргазм иного качества... не напрягаясь и не предавая себя, породить в человеческой цнс иномирный оргазм, даже проходя привычное "так не бывает/ такого не существует" - но я не просчитала одного. Эффект наркомана, который при этом образуется. И когда я разорвала эти встречи, он еще два года писал мне смс.

За годы с 19 до 30 я увидела, что моя сексуальность находится именно в разуме. Я научилась применять её, просто соединяя в человеке линии его цнс и направлять мощным потоком, усиливая вниманием ритм его пульсации в нервной системе - и у него происходил мощный оргазм иномирного свойства. Проблема оказывалась в том, что этот человек отказывался понимать: всё что я делаю это составляю в нём уравнение и изменяю ритм его пульсации -> он думал: она невероятная женщина!!!!!

И вот данный тупик я пока не смогла преодолеть- чтобы мужчина или женщина захотели понять, что моя сексуальность это мастерство и навыки разума.

Что мне не интересна семья и дети - но изучение секса как сферы разума, даже очень. Но с данным тупиком уже не интересно, потому что это как: ты даришь ребенку игрушку, а он тебя обожествляет - > такую стену трудно сломать, когда слышать не хотят, чтобы сохранить ощущение.

Вспомнила счас и ржу. Один раз за воплощение у меня была реакция на парня в автобусе, какая обычно реакция у других определенных мужчин на меня.

Я еду себе спокойно и тут заходит парень, и у него такая силовая вибрация, что у меня всё тело тут же судорогой желания свело и мгновенно родился смысл обладания под предлогом, какой же он охуенный!

У меня шок и ржачь, одновременно.

Шок что это теперь я так реагирую на кого то! И ржачь, потому как я тут же себе сказала: открывай в себе данную вибрацию, а то страдать и вять будешь по нему еще лет сто и начнешь искать ему подобных для секса, семьи и детей.... да для всего, что он захочет, только чтоб он был все время рядом!

Так что мне отлично реальность показала, как именно некоторые человеки реагируют на меня. Вот тогда стало ясно, что это пиздец! Если человек сам не понимает, не даёт себе раскрыться в таком уровне вибраций, потому он вдруг меня так любит и так хочет и готов быть для меня любым.... - то это абсолютный тупик.

Затем я раскрыла эту вибрацию и тело начало дышать, и резко к нему эта тяга безумия прошла; и к тому моменту, как он вышел из автобуса, я уже смотрела на него, как на уникальность и видела красоту, но без этой жуткой, удушающей тяги «продать себя ради ощущения его рядом».

Тогда я основательно поняла, как именно люди выбирают себе пару: по нужде!

И когда ты написал, что хотел бы иметь рядом с собой женщину с первой открытой чакрой - я поняла, о чем ты.

Сама формулировка отлично передает всю глубину того, как сильно тебе не хватает полноценности и что намного проще это будет прожить через такую женщину.

Обладание рождается, когда человек сам когда-то признал, что есть смысл лишить кого-то права на отказ.

Эта разница между одной и той же фразой "мой друг" - во вкладываемом смысле.

«Мой друг» - я могу его использовать в своих целях, он всегда поможет - не имеет права отказать мне. Отказал и уже под вопросом, друг ли он мне....

Или «мой друг», потому что у нас одна цель, одни ценности и мы поддерживаем друг друга, но каждый имеет право сказать "нет" в любой миг. И будет интересно «почему отказ», а не «как ты посмел?!»

Там, где ты лишаешь человека/животное/тело/дух права на отказ - в тебе будет рождаться это чувство обладания.

...обладание это буквально: ты не имеешь право на отказ, потому что я (тут вставь свое: люблю тебя, называю тебя близким и тд)

"Дай мне, потому что я этого хочу!"... это, конечно, верх богемы.

... начинается рак "обладания", когда ты лишаешь себя права на отказ. "Я не могу сказать "нет", потому что (вставь своё: он меня любит, она моя мать, он меня изобьет до полусмерти...).

Когда человек отказывает себе в праве выбора - когда задействуется секс - врубается на полную мощность смысл обладания: Ты будешь делать то, что хочу я.

Если не будешь хотеть - я тебя запугаю и научу: «что с тобой будет», если ты не захочешь согласиться со мной. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Родителям обычно не важно: хочет ребенок или нет - главное, чтобы он сделал то, что от него требуют. В отношениях предпочтительнее, чтобы тебе хотелось исполнять чужую волю. Унизить или того хуже избить, могут - если ты не выказываешь радость при исполнении воли партнера.

Есть еще и такие, которые, заподозрив лицемерие: ты делаешь улыбку, а на самом деле тебе не в радость - реально не понимают, отчего тебе не в счастье делать то, что хочет партнер. По итогу - больной обладанием приходит к выводу, что ты его попросту никогда не любила. И всё это было театром. И что тебе нужны были деньги, связи или просто заполучить его в мужья.

...но возвращаясь к теме секса…

Почему тебе не нравится то, что нравится мне, ведь ты говоришь, что любишь меня?! (добавьте реальное удивление, изумление: неужели ты не такая\ не такой, как я?!)

И эта слепота как раз и есть следствие старого-старого выбора, где-то в детстве или того раньше - в утробе -> отказ себе в праве на выбор, потому что это мама, папа… потому что иначе побьют, снова унизят, лишат денег или ужина, не пустят гулять, отгородятся, разозлятся и тд.

Обладание: у тебя нет права на уникальность. Ты лишен права делать уникальный выбор.

Ты будешь делать то, что выберу для тебя... Я. Если тебе трудно это принять, я добавлю, что люблю тебя… дам тебе то, в чем ты остро нуждаешься.

Можешь просмотреть у себя: где ты изумляешься, удивляешься, обижаешься, разочаровываешься.... и даже, испытываешь гнев, когда твой партнер выбирает не то, что ты бы выбрал(а) для него (неё).

- как ты можешь так?

- что я тебе сделал?

- почему ты так себя ведешь?

- за что ты так со мной?

... замечаешь как эти фразы напоминают родительские?

И тогда проще простого:

- запиши те фразы, которые ты говоришь, когда обижаешься, гневаешься, разочаровываешься в партнере...но продолжаешь с ним быть, испытывая негодование или недовольство.

- сравни эти фразы с теми, которые обращались к тебе в детстве от более старших: родители, учителя, незнакомцы на улице... в автобусе....

Обнаружь идентичные... подчеркни:)

.. а теперь, самое интересное:

- обрати внимание на человека, который тебе эти фразы говорил (мистер\миссис Икс) и вспомни свои мысли и решения в ракурсе:

- я не могу сделать так, как чувствую, потому что Мистер Икс.... сделает вот «это» по отношению ко мне или тем, кто мне дорог.

Так можно обнаружить любое место, где ты отказал себе в праве на уникальность.... и породил красоту смысла к обладанию.

Дело в том, что как только ты лишаешь себя права на уникальный выбор - в ЦНС закрепляется вывод: тот, кто жаждет обладать мной - решать за меня - таким образом показывает, насколько я ему дорог(а).

И потому как только врубаются романтические и сексуальные чувства - запускается триггер: я покажу тебе, насколько ты мне дорог(а) тем, как сильно буду жаждать обладать тобой.

Иными словами: чем агрессивнее я реагирую на твой отказ подчиняться мне - тем ярче показываю тебе как ты мне дорог (а).

Запись из дневника:

«...пока читала эти дни Лорел Гамильтон- увидела как просто и быстро формировать крутые сюжеты, а не писать, узнавая все в процессе.

Превратила удивление - в удивительность.

В том смысле, что я догнала за эти дни в температуре вещи, которые раньше были по типу "а как это сделать? Ой... сделала... а как их повторить?".

Теперь я точно знаю, как сделать и как повторить.

Поняла каким стилем хочу вести ролики. Поняла как формировать без напряга сюжетные крутые линии. Запустила ритм, в нервной системе, высокой скорости и драйва, чтоб он как основной пошел и если ниже-то это смещение.

И тут осталась какая-то пробка внутри... из-за которой я-> понимая КАК.. не двигаюсь.

И тогда я спросила себя: в каком случае другой человек, имея на руках все инструменты и умея ними отменно пользоваться- не делает то, для чего обретал эти инструменты? И ответ сразу увидела: не хочет рисковать всем, что у него есть.

И моментально тело подняло момент, когда полгода назад Володя ударил меня взглядом с такой силой его воли, что я ни сидеть не могла, ни стоять- будто упала на асфальт с шестого этажа: кости и кожа той стороны тела, которые попали под удар взглядом - адски болели... я просто ныла и плакала. И тогда у меня внутри родилось: да, на хер все это!

В тот момент... я поняла, что не хочу рисковать всем, ради таких отношений!

Но... сейчас это касается мощного творчества, а не отношений! (есть ведь существенная разница между отвагой и глупостью. До его удара быть с ним было отвагой- после: глупостью)

Отношения я со всеми прекратила и сижу в изоляции уже четыре месяца. Пишу, сочиняю, работаю с генетикой успешно.

Но... есть какой-то предел, после которого триггер того удара срабатывает, как будто я в отношениях. И вот я исследую данный триггер.

Когда Володя меня ударил- я за миг до этого искренне и открыто сказала ему: если тебе очень важно, какое будет поле в съемной квартире, тогда выбери квартиру сам.

Закрепилось в момент удара: я дала человеку самому выбирать то, что для него важно и меня чуть не убили.

Часто во время секса женщина, из-за страха перед агрессией партнера, молчит о том, что ей не нравится и просто ждет, когда это закончится.

Вопрос был только в его воле в момент удара- кости болели так, что я даже сидеть не могла без стона и слез. Если бы я задела своей фразой что-то еще более глубокое в нем - этот удар взглядом мог просто разломать мои кости или остановить сердце.

Что в триггере закреплено?

- он говорил, что я ему дорога.

- я отказалась решать за него в том, что важно ему.

- он чуть не убил меня.

Без разговоров о самом сексе, лишь в процессе выразив свое отношение, вдруг можно узнать, что вы отнюдь не совпадаете по вкусам и темпераментам. Некоторым проще не знать, как есть, чтобы сохранить флёр романтики и тепла... и потерпеть во время полового акта. Я же наблюдала внимательно за поведением Володи и других мужчин во время секса ― я как любопытная кошка, изучала. И увидела, что дело вообще не в том как и что я чувствую ― если я выражаю голосом звуки, а телом ― движения -> это воспринимается по умолчанию за мой ответ «хочу еще». Чтобы прочувствовать какие это движения и что заключено в моем голосе ― мужчина не шел. А зачем, если это разрушит иллюзию полового акта?

Леслава я как-то спросила: тебе вообще важно понимать, что для каждого акта секса я перекрываю у себя высокие частоты, чтобы войти в один с тобой уровень и воссоздать гармонию? Знаешь как это? Вот, залепи себе рот и нос скотчем (не можешь дышать), перебей себе кости в коленях и попробуй двигаться, получая наслаждение. Меня на тот момент, уже не удивило, что данный образ не был достаточно красочным для него. Ведь, он так не чувствует! Он хочет... и на этом всё начинается и... заканчивается.

При большом разрыве диапазона по чувствительности, я поняла, не будет... не может образоваться взаимопонимание. Когда человек видит своего близкого в ожогаз 3-й степени, он на подкорке понимает: прикоснусь и ему будует больно. Но, когда девушка перед ним вполне здоровая, улыбающаяся и говорит о таких вещах ― это проходит как «не существует», ведь я глазами вижу, что с ней все в порядке.

И тогда я спросила его: неужели, мне нужно орать от боли, падать в слезы, чтобы до тебя дошло? Неужели, избивая себя страданиями, перенося их на физику, мучая свое сердце и тело ― я могу на твоем уровне дать тебе понять «как я чувствую себя рядом с тобой?». И что мне просто нужно постоянно рядом с тобой быть в депрессии, как ты? Нужно постоянно плакать и реветь от боли, чтобы ты окончательно понял: ой....она хрупкая!

... к сожалению только это и срабатывало в начале наших отношений, однако, я потеряла смысл так себя истязать, чтобы говорить с другим человеком.

То, что разумом я сильнее и могу выглядеть красиво, легко, радостно, испытывая внутри агонию ― вводит многих в тупик. А у меня разделены уровни эмоций, физики, психики, биологии. Иначе агония, которую я испытываю с рождения, не в силах дышать в среде коллективного ― проявилась бы телом, разрушая его сразу.

Разделены ― значит, то, что происходит в одной зоне, не обязательно будет проявлено в другой, если я этого не хочу, если этого не хочет мое тело.

Так я узнала за воплощение, что некоторые люди не умеют так. Если им плохо эмоционально ― их психика безумеет, а тело разрушается. Если плохо мне эмоционально ― ты об этом даже не догадаешься, если будешь смотреть обычными глазами; если будешь считывать меня, думая что я такая же как ты.

Простыми словами, тот кто лишил себя права на уникальность не будет способен увидеть меня. Он будет считывать лишь то, как меня представляет: то, что захочет увидеть.

И эта сила как-то проявилась в бытовой жизни, когда я встретила одноклассницу с ребенком и они не видели моих татуировок на теле, потому как одноклассница помнила меня без них, а ребенок никогда не видел меня прежде, но уже лишил себя права на уникальный выбор.

Так вот, почему данный триггер срабатывает на творчестве, если касается только взаимоотношений с нечеловеком в человеческом теле?

Поняла!

В роликах, книгах и музыке я говорю о свободе выбора: выбирать то, что истинно важно и ценно - по триггеру, меня за это почти убьют или мне повезет выбраться живой, но покалеченной!

А поскольку в моих планах по генетике отсутствует смертельный исход вследствие творчества, срабатывает пробка внутри: я не хочу рисковать телом, ради того, чтобы напомнить окружающим о том, насколько рабочий инструмент: выбирать то, что истинно важно и ценно именно и только для тебя в твоей же судьбе!

Ради того, чтобы напомнит почему столь драгоценно знание об уникальности.

Мы с телом можем сделать намного больше, если рисковать будем там, где риск этот «откровенность», а не «возможность смерти».

Ведь, тут же ровно такая же разница между отвагой и глупостью.

Риск отваги это быть откровенно-искренней и прямолинейно-честной.

Риск глупости- знать, что это окончится смертью и ничего не сделать, чтобы это изменить- глупость: согласиться с безысходностью и отказать себе в праве выбора сделать тоже самое, но иначе.

Это как перейти шоссе, как будто светофора нет.

Поэтому риск быть с Володей, до его почти смертельной на меня атаки, было отвагой, а после - уже глупостью. Я видела, что с ним иначе уже никак не пройти... дальше я только задену еще больше, а он не имеет смысла что-то в себе разглядывать и понимать (сам об этом прямо говорил). И тогда я рискнула уйти - риск как отвага быть откровенной и разорвать отношения, в которых риск через глупость приведет меня к смерти по его неосторожности: прости, я случайно чуть тебя не убил, но ты мне дорога.

Типа: Наташа ты просто не склеивай, что мое отношение к тебе связано с тем, что я могу тебя случайно убить. (Такое у меня к тебе отношение: чуть-что не по-моему я могу убить. Настолько ты мне дорога). Не ставь такую взаимосвязь, даже если она есть- давай просто идти дальше, забыв об этом инциденте.

Но глупость я таки сделала: я уговорила его остаться рядом. Хотя он четко признался, что обычно после таких случаев он сам уходит. Прямой отказ вообще себя понимать и просто убегать.

Я думала, что это даст ему причину таки разглядеть себя и понять. Но... ошиблась. Не надежда у меня была, а здравый перенос смысла: я бы сделала именно так... - и я как-то забыла, что Володя - это не я. Ему осознанность не очень ценна. (Он прямо мне говорил, что понятия ответственности для него не существует)

Еще пару месяцев мы были вместе, но каждый раз моя свобода вызывала в нем такие страшные реакции, не удары уже, но превосходство и пренебрежение ко мне- что я таки ушла.

Тогда я сделала вывод: что разница между смертельным физическим нападением и превосходством - она только в уровне: там физика, а там психика.

Но это ровно такая же атака. Просто на психике я легче проживаю, но это не значит, что глаза на психический удар следует закрыть.

Итак... триггер: отказ решать за другого приводит к смертельно-опасному на меня нападению: физическому или психическому.

До 21 года был такой триггер:

- я решаю сама за себя-> меня избивают. Не просто ударяют или шлепают, а избивают с удовольствием от жестокости.

С 21 пошел в обратку.

Я тогда решила тот, но заработала новый.

- я отказываюсь решать за другого-> меня почти ударяют или ударяют, почти убивая.

Я не соглашалась с мужчинами в отношениях и предоставляла им самим решать, что они выбирают думать и какой вывод делать-> в момент после этого на меня замахивались (в присутствии мамы), замахивались так резко, что у одного рука замерла прямо у моего живота (я так напугалась до чертиков!!!), ну и ударяли напрямую пару раз, пытаясь подавить мой смысл: отказ соглашаться с его мнением, когда я не согласна с его мнением.

Сюда можно добавить, что когда люди, исследующие себя по нейронке, принимали самостоятельные решения- их близкие и друзья после, активно меня атаковали ненавистью.

То есть, всё данное воплощение я сталкиваюсь только с одной реакцией на себя, которая составляет во мне триггеры и они препятствуют активному действию: покажи свою свободу или предоставь её другому- тебя убьют или покалечат.

Так я понимаю, что мало кому в данном коллективном интересна свобода. Ибо как там в шутке про магов: блять, куда ни повернись везде ответственность за свой выбор!!!

Да, меня ввело в мнимую безопасность то, что Володя четко понимает: он не человек (хотя и не видит смысла в открытой памяти): видит и чувствует больше и намного больше. Но с месяцами, за 1,5 года взаимодействия - я стала трезветь, что это еще не показатель. Если человеку неудобна ответственность- даже будь он самим Кришной- > он среагирует точно также: не по-моему-> атака на смерть.

То бишь, следует понимать: я пишу книги и создаю ролики и музыку для людей, которые в большинстве своем считают фокус ответственности за выбор и открытую память- не удобными. Значит будут атаки, как только что-то в книгах или роликах заденет их в том месте.

Как простая логика:

- Я боюсь тебя оскорбить или быть грубым.

- В тех местах, где ты выбираешь смысл иметь у себя: вину, стыд или страх- ты будешь грубым в любом случае.

Но... я также пишу книги и делаю ролики и музыку для тех единиц, которые видят ответственность ценным инструментом и пытаются пробраться через родовые и геномные блокады и хотят понять как это сделать быстрее. Люди, которые понимают, что последует за переносом фокуса ответственности и не собираются впихивать меня в себя, но прочитав или увидев - вдруг увидят в себе то, куда им было трудно пройти. То есть, мое творчество заключается в силе и мощности, которые увеличивают скорость прохождения или глубину чувствительности.

Глупо обобщать всех людей под тех, кто меня избивал или пытался. Потому как это были люди, которым ответственность крайне неудобна, как тампакс в глотке.

Но, существуют также люди, иного толка.

Триггер дает мне возможность найти общее, чтобы знать от кого, каких реакций на себя и мое творчество ожидать. И распознать тех людей, которые будут реагировать иначе. Взаимодействие с которыми приведет к эволюции, инновациям, а не упрется в "не по-моему-> бью насмерть".

Я с моим творчеством как мега-отвертка: с её помощью можно открыть разные тайные двери, сняв их с петель, а не выбивая ногой.

Также важно мне понимать, что люди, которые хотят снять с петель двери, чтобы получить выгоду и укрепить мнимую безопасность-> это те, которым ответственность поперек глотки.

Даже более просто: ко мне обращают лик ненависти, когда мое присутствие вызывает у человека те состояния и чувства, желания, которые в его представлении «плохие\не правильные». Так у женщин я порождаю вожделение сексуального толка. И только потому, что рядом со мной всё снизу до верха, начинает вращаться быстрее. И человек распознает такое свое состояние как сексуальное возбуждение, жажда меня. Уже только за это, я часто вызываю к себе очень агрессивное отношение.

Бывает по скайпу или просто из диалога в ВК, некто по ту сторону испытывает такие состояния: кто-то признается открыто, кто-то молчит, но начинает разворачивать агрессивную атаку через слова. Но вживую, когда ко мне приезжали на практику, некоторые мужчины просто не могли искренне говорить, краснея, отводя глаза ― испытывая возбуждение. Один мужчина был интересным. Он работал с Володей, но как только я входила в комнату -не мог больше сохранять адекватность. У него было сильное пренебрежение к женщинам и его реакция на меня его приводила в неадекват. Усиливалось и желание и ненависть ко мне.

Иногда я использую это, когда хочу усмирить чужие реакции на себя. И нет, я не начинаю вести себя внешнее как-то сексуально_вызывающее, упаси меня! Я усиливаю мощность звучания себя и мужчина резко изменяется в лице и поведении. А я знаю, что это ненадолго: промежуток между «я тебя хочу» и «я тебя ненавижу, за то что ты вызываешь во мне желание хотеть тебя» - достаточно краткий. В этом промежутке я успеваю смыться из его судьбы.

За последний год я научилась пожирать чужой гнев, ненависть. Училась на собаках. Они мгновенно становились уравновешенными, прекращая кидаться... не на меня - на машины и других людей:)) Теперь, когда чужие состояния могут привести к моей гибели, травмам ― я пожираю эти ощущения в человеке и ухожу. Пожрать эти состояния, как снять пенку ― дай время и она заново образуется потому как причина в человеке. Я просто пожираю то, что застилает ему разум на данный момент.

Важно понимать мне, что это не страх перед смертью тела или боязнь лишиться времени в теле-> это четкий нюх, который желает разделять тончайшую разницу между:

- риск по глупости;

- риск через откровенность;

Риск по глупости это согласиться, что смерть неизбежна- > это признать, что от ответственности за выбор в данном месте ты отказываешься, как только пахнет смертью. И это при том, что смерть это дух, который любит поболтать и в шахматы поиграть. И я знаю, что к смерти приводит отказ от знания и самоуспокоение, что порождает ощущение мнимой безопасности.

Некоторые любят манипулировать: раз ты не боишься смерти - так рискни! Докажи свои слова действием!

Нормальные центрированные существа говорят что-то типа: раз видишь впереди смерть, достань то знание, с которым ты её обойдешь.

Обойдешь, а не обыграешь.

Еще они говорят типа: "... и вообще поболтай со Смертью тет-а-тет, всё сразу станет ясно".

Смерть не враг и не гоняется за тобой с кровавым топором. Она лишь приходит туда, откуда уходишь ты, но желаешь получать дивиденты с того места, откуда ты слинял. И слинял уже от неудобства перед знанием.

Ведь, если ты реально хочешь уйти- ты уходишь и дивиденды тебе не к чему.

А одной попой на два стула -..... тут уже следствия, от тех же дивидентов.

Однако, существуют природы, которым не в тягость так жить ― это их уникальная черта.

Глупо всех мерить по себе: уникальность в мирозданиях еще никто не отменил.

В смысле, если у кого-то мозг забит убеждениями, потому сердце лучше воспринимает тонкие сигналы ― это не значит, что такая настройка гармоничная и правильная для всех остальных. Однажды, кто-то совершил такую глупость и написал, что главный центр это сердце, отбросьте разум и слушайте только сердце и будет вам счастье. Я могу лишь предположить какой хуйней был забит его разум, что он сделал данный вывод и постарался распространить его на всех - обобщая целые миллиарды существ под себя.

Мне вот, как-то одна видящая сказала \удивленно так, почти в ужасе\: зачем тебе такое открытое сердце?

... ступор у меня был в ответ... что ей сказать? Это как спросить: зачем тебе глаза?

Насколько уникальная природа каждого воплощенного, настолько уникальна искра каждого тела. В сексе это особенно ценно понимать.

Ну так дальше.... сверхтонкая грань.

Если я снимаю ролики и пишу книги, но внутри типа отгораживаюсь от них: я в общем типа проводник- а вы теперь сами по себе.

Это разница между дивидентом и следствием выбора.

Да, это Я сняла эти ролики, написала эти книги - и да это Я так думаю!

И да, вы можете меня за это убить, чтобы я не выражала больше то, как я думаю- ибо даже угрожая, вы не заставите меня выбрать думать иначе: так, как выгодно вам.

И по сути: вам придется меня убить, если вы хотите меня заткнуть:)))

Тут у меня улыбка веселья и хитрого коварства, вовсе не страх перед этим.

То бишь, могу видеть, что триггер отнюдь сформирован не для того, чтобы подавить или изменить меня- но лишь, чтобы напомнить: важно разбираться в деталях и знать кто перед тобой!

И риск из глупости это выбрать смысл: выразить себя, чтобы спровоцировать нападение. Ведь избранный смысл реализует действия, события. Смысл спровоцировать- открыл рот, жди атаки и прячься.

Когда есть смысл: выразить себя, чтобы открыть ключи.

Смысл дать ключи- найдутся те, кому они нужны и, различая тип людей, можно знать сразу с кем общаться, а с кем нет. Можно не прятаться, но понимать, что мое самовыражение способно спровоцировать тех, кто заглянет в мой мир, тупо чтобы нагадить. Ибо в этом их смысл радости.

Володя:

- ты меня не принимаешь.

- не прикасается к моим гениталиям; ласка и нежность к моему телу только, когда я одетая, но когда я раздетая это тупо трах.

- «Почему ты хочешь быть со мной?» - «Ты меня понимаешь». (и тут я вижу, что Володя меня даже не понимает - но с ним я могу выговориться и с меня не ржут… проблема в том что когда я говорю то, что ему не удобно - от него я получаю превосходство, будто если мне 28 лет, то я ребенок, раз ему 56.)

- ухаживания это купить мне цветы и тупо их протянуть как бытовуха. Покупал разные мелочи и давал их мне без романтики, без выражения своих чувств или эмоций. Просто протягивал со спокойным бытовым лицом. А поскольку в 22 года у меня был парень, который с такой красотой умел ухаживать, выражая свои чувства, когда дарил цветок или простую конфетку - я отказалась прямо от такого качества.

Когда он принес мне букет, я намеренно стояла и мыла посуду. А он зашел и стоял за спиной молча. Я помыла, развернулась и он смотрит на меня. Типа, дальше я всё должна сделать сама: цветы взять, удивиться, порадоваться и тд. В тот момент я ему жестко и прямо сказала: «Я знала романтику и это не она. Я не буду брать твои цветы». Продать свои ценности, ради того, чтобы другой успокоился и решил, что все идет как надо ― слишком тупо... даже для меня.

Нет, я прекрасно понимаю, что таких уникумов как я мало, но это не значит, что есть смысл продать себя, потому как другие не имеют смысла любопытствовать, что я такое!

Хочешь бытовуху ― найди для этого такую девушку. Не трогай меня.

Хочешь метафизическую бытовуху ― найди соответствующую девушку, проходи мимо.

Хочешь веселье, непринужденность, секс, метафизику без разумности ― опять же... найди себе такую девушку... иди.. иди мимо, здесь нет тех дроидов, что ты ищешь.

- в постели если у него не было желания \меня об этом не было смысла уведомлять\ - просто лежал и давал мне ласкать его, не говоря мне, что не хочет этого и ждал пока я замечу, что он не возбужден; что он даже не реагирует. Когда я поняла, что он делает - у меня почти истерика случилась - со мной как с чужим человеком - как будто меня и нет… наверное, так себя призраки ощущают. Призраки, которых видишь, но не хочешь им этого показывать. В тот день я его выгнала с одеялом из комнаты. Через два дня выгнала вообще из домика, который снимала. Он стоял, плакал... может думал, что увидев его слезы- я передумаю. Он не решился узнать меня, чтобы понять ― слезы на меня не действуют.

И так было каждый раз: он меня унижает как уникальность, как душу, я его выгоняю из моей судьбы ― он стоит ревет, уезжает. Я стою и смотря на это всегда спрашиваю одно и тоже: Зачем ты это делаешь? Ответа я не получаю.

Когда Леслав ревел... когда я уходила от него. Ревел так, что почти до остановки его сердца ― я какое-то время колебалась, пыталась с ним поговорить. Но это как, когда заклинивает контакт. Если я все равно уйду ― он изводить свое тело страданиями не перестанет.

Как-то на стадионе он три часа ревел, плакал, убивал себя... а я сидела рядом, сложив руки на груди и разумно спрашивала: зачем ты это с собой делаешь? Ты думаешь, это изменит мой выбор? Через три часа мне надоел спектакль, я его коснулась рукой ― и его слезы и крики будто выключили. Я не изменила мой выбор. Я решила прекратить цирк.

Конечной точкой стало то, что когда я была счастлива, радовалась по причине с ним не связанной ― он устроил чуть ли не суицид слезами и криками боли ― в тот раз, я спросила его: зачем он так с собой? Он не ответил - я ушла. И год с ним вообще не общалась.

Так еще Костя делал. Когда я с ним не была согласна, он падал на пол в сердечном приступе, выходил покупать валерьянку ― а я сидела на кровати и смотрела на него. Я, конечно, вначале спрашивала себя, а не черствость ли это у меня. Я сидела, смотрела как он себя изводит и не трогала его. Оказалось, что нет. Черствость была у Кости, потому что он издевался над своим телом, чтобы перетащить меня на свою сторону таким страшным методом.

Но как именно проявлялось его \Володи\ обладание?

- когда я чем-то занималась, он старался заниматься этим со мной, прекращая заниматься тем, что любит делать. Очень настаивал делать мои дела вместе, но в свои дела меня не пускал или не занимался ими, когда я была рядом. Когда я уезжала: вся его жизнь изменялась и он делал то, что любил, то что имело для него смысл.

- когда мы были вместе все его внимание было на мне -тотально. Стоило нам разойтись и его внимание переключалось на множество других молодых девушек. Когда я возвращалась - он прекращал там и снова настаивал делать мои дела вместе. Я его не пускала в свои дела, спрашивая: у тебя что совсем нет уникальности? (позже я от него узнала, что он вообще не в курсе, что это такое и какой в этом смысл)

- Сексом занимался со мной так будто меня в теле нет. Будто есть мое тело и будто он кого-то вместо меня представляет. Потому что на мои реакции его реакций не было. Он не видел изменения моих эмоций, состояний и в какой-то момент у меня случилась истерика. Человек столь чувствительный к безумным вещам - полностью глух и слеп к моим сигналам, когда я голая! Именно в этом была разница - я голая - глух и слеп. Я одетая - видит каждое мое изменение в близости.

- Я это я и тебе в моей жизни не место, но мне интересна твоя жизнь - впусти меня и растворись во мне во время близости - вот оно: его алгоритм обладания.

- Когда я начинала использовать какие-то термины, слова ― присущие мне, он моментально брал их в свой оборот. Сначала я не просекла его план. Но позже начала прямо спрашивать, что он имеет в виду под теми терминами, которые у меня ворует. И оказалось он не может их пояснить. Он просто их использует, чтобы завоевать мое расположение, поиметь голой и растворить в себе. Это был мой глубокий шок.

- Обо мне он узнал не из ВК. Нет. Он, оказывается общался со мной за полгода до того, как нашел меня по Вконтакте. И там, в этом общении, я ему говорила «да», на все его желания и запросы. Потому, когда встретив меня вживую и начав приставать ко мне, руки распускать- он был удивлен. Крайне изумлен моим отторжением. Он же со мной общался ранее! И я ему на все дала мое согласие. Через год я не выдержала и устроила разнос, говоря: Ты с кем-то общаешься. Решаешь, что это я. В сексе, ты проникая в мое тело ― общаешься с той же сущностью. Но знаешь, в чем дело? Она -это не я! (стена оказалась глухой и цементно-металлической. Мои слова он даже всерьез не воспринимал, отвечая: ты просто себя ту еще не знаешь. На такое пренебрежение уникальной волей ― я собрала вещи и уехала. Удивления его не было предела. Когда я вернулась через полгода, я была во все оружия докопаться до сути ― сделать работу и слинять... ибо заебал. Вернувшись, во все оружия -за полгода я достала из него кучу дерьма. Но знаешь, когда человеку знать себя неудобно, он от себя отмахивается как от назойливой мухи. Я работу сделала по контракту с теми, кто меня на это воплощение нанял -остальное не моя забота).

Я очень долго не могла понять его…. зачем так поступать со мной? Оказалось, все дело в его детстве. В нем и его сестре и в том выборе, который он сделал тогда.

Когда я спросила его: почему ты решаешь за меня так, будто у меня нет воли? Оказалось, это потому, что он за своего родителя решил, когда был подростком. Один из его родителей умер и он решил за другого - не сказал ему о смерти партнера. И тот родитель так и не смог попрощаться.

После его ответа я решила - если он смог признать и разобрать это свое поведение ко мне (ведь, если переворачивать наоборот ему не приемлимо, когда решают за него -а это маркер механизма мести кому-то в прошлом, через того, кто в настоящем под рукой). - то и все остальные проблемы между нами мы сможем решать, ведя разговор, раскрывая те вещи которые от себя прячем (не как цель отношений, но как способ, когда кто-то из нас пренебрегает партнером). Но нет. Это была моя пиррова победа. Даже поняв причину, зачем он так со мной обращается: решает за меня, что мне лучше; кормит и обходит как хомячка; берет без спроса мои вещи, будто у меня вообще нет никаких прав и всё в мире только ему и принадлежит - он выбрал и дальше так со мной обращаться, решая, что это имеет смысл. Возрастная разница имела смысл даже для него - потому как он называл меня “девчонка”. Пренебрежительно, ласково, дистанцируясь.

В Яцке, где я купила дом и пригласила его к себе как гостя ― он прямо сказал: если я не могу чувствовать себя тут хозяином, мне тут не место. Я опешила. Ого! Но свои права не уступила. Мало того, дом я покупала, чтобы развернуть там точку Источника, которая буквально, выгоняла его изнутри пространства. Он мог только на улице и тусовать. В какой-то момент он стал таким агрессивным, что начал орать на меня на улице, обвинять меня в том, что я не хочу, чтобы он был здесь. (не даю ему права на свой дом). Хлопнул дверьми так, что чуть стекла не повылетали. Я ему сказала, чтобы он уезжал отсюда. На утро со слезами он уехал.

Так я поняла, что у «нечеловека» в человеческом теле ― огромные проблемы со психикой + большая сила ― когда ему тупо плевать на то, как устроено его тело. Он сказал: я могу без секса... но не могу, когда я гость. Красиво: ладно, я уступлю тебе, если ты отдашь мне права на то, что твоё по праву.

Я хотела узнать глубину сдвига на метафизическом уровне - такой мужчина (Володя) сам нашел меня. Мне требовалось только войти в близость и изучать. Есть такая штука: когда человек себе лжет - он не способен видеть разницу между ложью и искренностью другого существа. Говоришь искренно - не верят. Говоришь ложь - верят, потому что хотят.. потому что ложь удобна. Потому что сам себе лжет и это приносит успокоение.

Моя работа обнаружить скрытые механизмы - для этого важно войти глубоко и быть как “в постели с врагом” и оставаться собой. Как двойной агент. Тот, кто остро и предельно резко честен с собой - заметит во мне сознание имитатора в моем мозгу - оно является рабочим инструментом для выполнения работы, для которой я здесь. С такими нет смысла лгать и тем более имитировать что-либо. Но такие, по работе мне неинтересны. Они прекрасно живут сами по себе.

И мне нет смысла втягивать таких существ в свою работу. С ними её не сделаешь, только если они не такие же как я “на работе_здесь”.

У таких нет проблем с распознаванием моего имитатора в мозгу. Они в курсе для чего он.

Когда дружишь с теми, кто не в теме - у них начинаются проблемы с этикой. Потому что у них просто совсем иной путь, но по какой-то причине им жутко хочется быть рядом с такими как я. Быть рядом, а не участвовать в моей судьбе. А мне это не нужно.

И получается нечто вроде: с тобой так хорошо, но мне не понятно и не приятно то, как ты живешь.

И о…. вот оно обладание… снова)))

Чтобы делать мою работу, я должна быть предана моей уникальности… из-за этого меня капитально избивал отец и пытались бить другие парни и бил волей разума до охуенной боли в костях и теле ― Володя.

Самый простой маркер: я не согласна с ним - он повышает голос, применяя волю.

Я называю это впечатыванием. Если достаточно воли, можно впечатать силой голоса свою волю в другое существо. Но в меня не получится - потому что я не желаю конфликта. И такой сигнал как вода со стекла... стекает с моего поля.

Леслав: не согласна с ним - впадает в суицидальность, боль, крик, слезы - резко прекращается, когда показываю, что “я не против него”.... не согласна, но не против него..

Володя: не согласна - повышение голоса, удар волей - становится ласковым и теплым, когда я показываю, что я не против него… я не согласна с ним, но не против него.

Костя: не согласна с ним - замахивается для удара рукой, унижает высмеиванием, что я ведь женщина! - становится романтичным и веселым, когда я показываю ему, что я не против него. Я не согласна с ним, но не против него.

Здесь можно увидеть ключ, который решает проблему в момент конфликта по теме обладания: я не против тебя… я не согласна с тобой, но я не против тебя.

К теме, что такое быть тут по работе, попытаюсь объяснить.

ﾂ 粢ⅲ ・ ・・ 褥 ⅰ蒟・澵鐱 ・ⅵ褥・琿・鐱 浯糺・. ﾈ濵聿・ ・・ 浯湜・・ 褄瑣・ ⅰ蒟・澵・ 碚. ﾐ珮ⅳ・ -  鈿璞頸 ・・ 糺蒟・・ 竟・炅 - 銛・ 韲頸瑣ⅱ・. ﾝ・ 銛・ 頸鏆瑯・ 裝・ ・・裲粹魲・ ・ 萵褪 ・・ ・・, ・・・ 浯鳰・ 鈕瑣・, 髜・ ・籵  齏・ 竟鮱 ・湜・.
„Mоя работа это внедрение, изучение, вывод ключей в зону сознательного для коллективного. Это одна из частей. Другие части работы это передача определенных настроек самой планете и тем, кто здесь наблюдает.
Работа подразумевает, что мне создают магистрали судьбы, а я могу не напрягаться по этому поводу и делать то, для чего я здесь.

6

Однако, при моей бисексуальности, я не завязываю близкие отношения с женщинами ― у них на меня слишком страшные реакции. Как-то нач