Разум и сила

АВТОР:НАТАЛИЯ СЕВЕРСКАЯ.

Меня часто удивляла и даже поражала одна весчь.

Человек хочет со мной встречаться - мы встречаемся… он становится ближе… но каким-то странным методом. Ему неинтересно, чем я живу, как мыслю, что творю - ему важно обнимашки, прикосновения, заснуть вместе и проснуться.

Я начинаю в таком случае ощущать себя заменой силиконовой кукле.

Так вот, что я не понимала - это когда мне твердят: ты мне дорога… или “я тебя люблю” - но полностью не имеют интереса к тому, что я создаю в мир. Как отрезать меня и мое тело от того, что человек может с помощью меня прожить. И я со временем начала понимать - когда мне мужчины или женщины говорят, что любят меня - они буквально говорят другое: мне нравится то, что я могу с твоей помощью получить.

… и у меня волосы дыбом встали.

Я даже как-то спросила: слушай, а как ты это видишь? Я вот повторяю, что люблю тебя, но мне вообще никак по факту даже не интересно какую музыку ты пишешь, на какой гитаре и почему любишь играть, как ты думаешь, что чувствуешь…. как ты это вообще себе представляешь? Как можно равнодушие к уникальности сопоставить с фразой “я тебя люблю?”

Для себя я давно заменила слово “любить” на слово “дорожить”. Разные смысловые оттенки. Но любой термин можно опошлить, исковеркать.

По-видимому любовь создавали как термин, чтобы описать нечто безусловное, возможно, неисчерпаемое. Но в коллективном это преломилось со страшной силой.

Безусловно - стало эквивалетно: терпеть, смиряться, молчать и ждать.

Смиряться - это отказаться от воли.

Терпеть - продолжать быть там, где не приятно.

Приведу примеры как это для меня.

Идет дождь, я без зонта, стою под открытым небом, промокаю. И не ухожу, спрятаться под крышу, хотя она рядом. Не ухожу, потому что тогда меня признают слабой. И я отказываюсь применять мою волю, чтобы организовать событие, которое хочу: уйти под крышу, обсохнуть. Я смиряюсь: раз, я хочу показать другим, что я сильная - мне придется стоять и мокнуть под дождем и тут я перехожу сразу к термину “терпеть”.

К примеру, я ударяю себя молотком по пальцу и терплю… не кричу, не плачу… я стою и терплю. Я ведь - сильная!

Вот здесь, я бы хотела уточнить нюансы, чтобы объяснить как эту параноидальную картину с безусловностью вижу я. Свобода воли это такая весчь, что когда я закрываю дверь, а кто-то выбивает ее ногой - это будет преступлением. Если я закрываю дверь, подспудно, с радостный предвкушением ожидая, что ее выбьют - я не подам в суд, но это не отменяет преступления.

Это уже зона тонких манипуляций.

Объяснять это тому человеку, который жаждет страдать, терпеть и смиряться, чтобы показать другим людям или духам - свою силу - бесполезно. Это как переубедить вегана стать мясоедом. У меня как-то получилось с Антоном. Он ел только свежие, необработанные овощи и фрукты, но я со своей нейронкой и любопытством довела его до грани, когда он заказал себе яичницу и булочку - и был рад, кушая это.

Есть тонкая грань - ты не можешь заставить другое существо сделать то, чего оно не хочет. Это - аксиома.

В моем случае, если меня попытаться заставить снова войти в социум и работать, чтобы зарабатывать деньги - я возьму шприц и введу в вену воздух - но не начну делать то, что меня будут принуждать.

Когда человек делает то, чего “не хочет” - это вопрос какую выгоду он получит, когда сначала сделает “это” - а после будет орать “что не хотел этого”.

Точно также это работает на уровне боевой магии. Когда Володя нападал на меня волей и силой - сначала это реально било меня. Я разрушалась так, что даже говорить не могла - разрывались тонкие уровни плоти по ЦНС.

Очередное нападение, когда он с пренебрежением высмеял меня, а после ударил волей - у меня разорвалась тонкая плоть до такой степени, что я лежала на кровати, не могла ни встать, ни говорить, даже мысли не формировались. Затем я умерла и меня унесло витать над планетой: я видела людей как игрушечные куколки. Я ощущала запах матки, которая будто мед - притягивала меня. И тут я сказала: Если мое тело не выдержало удара - тогда отправляйте меня ДОМОЙ. Рождаться я отказываюсь.

И меня вернуло в тело. Я не могла ни двигаться, ни говорить, ни думать. И начала сшивать тонкую плоть. Через два дня я восстановила себя.

И тогда я села, взяла тетрадку, как всегда делаю и стала расписывать, где у меня есть выгода - дать ему разрушить меня, чтобы не (вот тут вставить выгоду).

И мгновенно вышел ответ: чтобы он не знал насколько я сильная. Чтобы продолжал считать меня слабой. Чтобы обманывался дальше, ведь он не смотрит глубже.

Военная стратегия: дать противнику создать образ обо мне и не разрушать его иллюзию до самого последнего момента.

Я нарисовала весы на листке. На одной чаше выгода “скрыть мою силу” - на другой цельность моего тела.

Выгода - скрыть мою силу - требуемые условия: выдержать разрушение - разрушиться: терпеть, страдать, мучиться.

То, что я скрываю - будет уязвимым местом, ударив по которому можно разрушить целую систему организма. Тогда я вспомнила о праве на тайну: если я считаю, что уровень силы касается только меня - именно в такой формулировке - тогда ни один удар не разрушит меня.

Скрывать - это считать, что кого-то не касается какой у меня уровень силы.

Право на тайну - посчитать, что уровень силы касается лишь меня.

Тонкая грань и разница: будет работать или нет.

Право на тайну сделало так, что любой удар стал стекать с меня как вода по стеклу. И тогда он применил другой ход: соединил свою силу +волю и нанес удар взглядом и это причинило моему телу: костям и коже - адскую боль.

Удар силой или удар волей -стекал как вода по стеклу. Тогда Володя объединил это вместе и тонкая плоть не пострадала - но едва не треснули кости (физика).

Люди с силой, но заблокированным разумом - часто кичатся силой.

Когда я приехала в Питер на лекцию (лысая была) - ко мне подошел парень, начал меня изучать сначала, лапать сканеров аджны - я делала вид, что не замечаю и занималась своими делами. Затем он подкатил и стал меня расспрашивать, на что в ответ я стала расспрашивать его. И когда он стал отвечать односложно - я сказала: “ты либо отвечаешь мне правду, либо можешь уходить -мне нет интереса.”

И тогда (видимо моя сила сработала) он стал рассказывать мне о своей жизни в таких деталях, что у меня волосы встали дыбом. Как он тренировался на кошках в подчинении воли. Как после практиковал на людях. Как подчинил себе девушку, которую любил. У них родился ребенок, однако семьи не вышло. (он попал в ловушку следствия по судьбе от таких опытов). А я сидела, слушала и сохраняла нейтралитет, понимая “что” это за человек и какие у него смещения и какая он для меня опасность.

На второй день он пригласил меня прогуляться в ботанический сад. Сад был закрыт и мы пролезли через дыру в металлической сетке. И тогда он стал рассказывать мне об опытах, которые их магический университет проводит с людьми. Как склеивают у младенцев свадхистану и аджну, блокируя потоки и еще много страшно-пугающих деталей. Я продолжала вести себя так, будто он не представляет для меня опасности, общалась как с лучшим другом (внутри твердо понимая, что это лишь вопрос этики попробует он подчинить меня, уничтожить или нет). Затем мы поехали на метро, он стоял рядом и стал меня считывать и сказал: ты не боишься меня. Я ответила: считывай что хочешь. И он принялся. Затем мы вышли из метро и зашли в магазин, я купила себе еду и он провел меня до парадной, того дома, где меня приютила женщина на пару дней лекций. И когда мы уже были у дома, он поднял руку и мое горло, матку, запястья - свело зажимом и болью.

Я сказала: не надо, я не просила тебя делать этого со мной.

И он опустил руку. Мы попрощались, поулыбались и я ушла. А когда зашла в квартиру -меня так сильно било дрожью от паники, что ночью у меня поднялась высокая температура. А на следующий день - я была как новенькая и снова вела лекцию, когда он стоял в зале.

С маньяками следует понимать как себя вести. Это слишком тонкая грань опасности. Покажешь страх, дашь унюхать страх и ты в петле. Остальное лишь вопрос времени. Потому с маньяками я веду себя как с лучшими друзьями - это начинает вызывать в них уважение ко мне и заставляет испытать колебание между смыслом подчинить себе, пытать, убить и...еще чуток поболтать. В это окно - я ускользаю. Даже не столько уважение - сколько удивление вызываю в маньяке. Этого колебания будет достаточно, чтобы спокойно уйти… живой.

Итак, смирение имеет простое следствие: ради своей выгоды - ты будешь терпеть то, что тебе не приятно. И вот отсюда термин любить превращается из “неисчерпаемости” в безусловность. Как зуб внешне здоровый - внутри уже прогнил.

Много людей требуют к себе доказательств безусловной любви: делают жестокие вещи и ожидают, что отношение к ним не изменится. Если отношение изменилось - ты не любишь безусловно!

Это как твой парень на твоих глазах словит кошку и ударит её со всей силой головой об люк. И повернется к тебе, чтобы посмотреть - изменилось ли твое отношение к нему. Если да - ты любишь не безусловно.

…. в этом месте повезет, если такой парень лишь унизит тебя, обвинит или оскорбит и уйдет. Иногда требование безусловности такое сильное, что за изменение отношения к нему после его действия - он может убить тебя с той же легкостью как и кошку.

Ведь его личное отношение к себе не изменяется убил он кошку, девушку или подарил племяннику классную игрушку.

Леслав так поступал. Идеальный пример пассивного маньяка.

Он поступал подло, а затем смотрел уйду я от него или нет. И когда я уходила - он видел, что моя “любовь” к нему не безусловна. У меня есть разум и я выбираю: где быть и с кем и почему.

Однажды в кафе после фильма в кинотеатре я стала его спрашивать, зачем он так делает. Спросила, хочет ли он сам понять. Он согласился и мы расписали его уравнение. Он заполнял пробелы в скобках. И вышло некрасиво. Он поступал подло, чтобы проверить останусь я с ним после этого или нет.

И боль он испытывал, видя что мои чувства к нему не безусловны. Я его спросила, а если наоборот сделать?

- Если я начну тебе изменять, чтобы проверить останешься ли ты после этого со мной или нет?

Ему такой вариант не понравился.

Это я называю - разум заблокирован: человек не хочет понимать: зачем он делает то, что выбирает делать.

Разница между имитацией и искренними чувствами - ощутима. Очень ощутима, если не лжешь себе. Лжешь себе - разницу не заметишь.

Когда Володя начинал вести себя так, как мне бы понравилось, я ощущала разницу. Когда он искренний - сигнал рождается изнутри его существа. Когда имитирует: как будто с меня взяли слепок и, перевернув, пытаются приложить ко мне. Но как и с любым маньяком - в опасной ситуации - я продолжаю себя вести с ним как с лучшим другом, тихо уматывая подальше.

Когда Володя решил дать на практике одному множественному сознанию заполнить сидящих перед нами, я поняла, что это уже капец. Девушки и парни не понимали, что с ними происходит - а я понимала. И тогда я подошла к Володе и спросила: что ты делаешь?! Зачем?!

Тогда он загнал это множественное сознание в одного человека в круге в комнате и вывел его из практики, прося уйти из дома и вернуться туда, откуда тот приехал.

Володя сделал преступление - о чем я сразу сообщила тем структурам, которые за этими вещами наблюдают.

На следующий день я купила билет…. а через пять дней просто вызвала такси и уехала в Донецк. Использовать тех, кто не понимает что с ними делают - ради своей цели - уже перебор. Так мне “лечили” психику, после того как отец избил меня. Меня сшивали в нервной системе не объясняя, что делают и зачем. Через пару лет я разрушила то, что со мной сделали и пересобрала себя по личному узору. Но я отлично запомнила, что люди без разума -не хотят объяснять другим, что с ними делают в процессе.

А я так была разрушена, что испытывала панику даже задать вопрос. И этим воспользовались.А когда я смогла снова функционировать - то прекратила это. Потому что методы которыми меня “лечили” - были не очень этическими.

Именно поэтому на практиках, я постоянно давала пояснение и следствий и эффектов: после и в процессе. Чтобы клиент мог понимать, что с ним происходит и сам решать куда ему двигаться.

В том же “лечении” был момент. Я хожу по разным мирам. Более родные эти такие миры, где живут маньяки, убийцы, насильники - самая грязь в глазах окружающих. Я смотрю что происходит в мирах, где пытают и насилуют методами, которые здесь еще пока не открыты. И это радует. Так вот, однажды на сеансе “лечения”, доктор опаздывал и мной занялась его помощница. Сканируя меня, она вдруг подняла голову, ее лицо перекосилось и она заорала: “Если я увижу, что ты снова бродишь в этих мирах - я тебя сама убью!”

У меня от этого её крика силы - осталось впечатывание опасности и угрозы, но ходить в те миры я не перестала. Однако, я увидела, что простому видящему, целителю - такие вещи столь опасны, что та женщина угрожала меня убить своими руками от страха, который испытала лишь сканируя мои походы в те миры. А там, я как дома:)))

Я даже представить не могла, что “целитель” может на работе так слететь с катушек, чтобы впечатать в клиента свой ужас, угрожая убить его - когда твоя работа заключается в соединении его нейронных связей так, чтобы он исцелился…!

И у этой женщины была сила: механические часы на её руке шли в обратную сторону, потому она надевала их для красоты и только на торжественные приемы той лиги одесских графов и дворян, которой принадлежала.

Два года я искала “как” убрать из моей ЦНС ее крик ужаса. И гуляя по дороге вечером поняла: я послала её на хуй! Я твердо поняла одну вещь в тот момент на вечерней дороге: она так сильно испугалась того, что увидела (того, что я вижу постоянно) - считала нечто, что напугало ее до глубины сознания - и она решила сбросить свой сигнал ужаса на меня - как плюнуть горькую слюну на клиента,чтобы во рту ушла горечь. Тогда я послала её на хуй вслух и добавила, улыбаясь: это твой страх, а не мой. Я этих миров не боюсь - они мне роднее, чем данное коллективное. И впечатывание из ЦНС ушло.

Более страшное событие произошло после. Мама попросила поехать с ней к какому-то священнику, который обладал силой, чтобы посмотреть, побыть там. Ну я поехала, побыла там. В момент молитв из пространства разворачивалось лицо священника и начинался гипноз. На меня он не подействовал, однако подействовал на мою маму. И когда мы приехали домой - она вдруг резко начала говорить буквально чужими фразами. Начала отказываться от всего, что ей природно, оперируя это причиной: так я понравлюсь Жене (мужу). Он будет рад.

(будет рад, что она перестала быть собой и начала наконец соответствовать его желаниям)

Как будто кто-то взял и перекорежил ее мозги наизнанку. Тогда я села перед мамой и попросила ее вспомнить как она мыслила “до” поездки. Озвучить те мысли. А затем попросила озвучить те мысли, что начали рождаться “после” поездки. Мама медленно трезвела от гипноза. И после я попросила её послать на хуй этого священника - ибо гипноз работает, пока ты хоть каплей ставишь его в авторитет. Ставишь его волю более разумной, чем свою. И как рукой сняло. Вот это был реальный кошмар.

Когда этот священник позвал меня к себе, начал говорить мне как жить - я как с любым маньяком делала вид, что он мой лучший друг. (друг, не авторитет для меня, потому гипноз не сработал). И когда мы сели в машину, отъехали - я видела нити как большие ладони и его лицо, которые пытались схватить мою волю… догнать и я послала его на хуй!

Жестко, грубо, обрезая мосты в пространстве для того, чтобы догонять или тянуться ко мне. Я сказала честно: ты себе нажил паству дебилов - отстань от меня - если будешь напирать - сам пострадаешь. И нити ушли.

Как это работает?

Например, я излучаю иномирное тепло и нежность. Уже половина аудитории потянутся ко мне за “пищей”. Дальше, я вынуждаю аудиторию со мной соглашаться. Строю фразы по типу: “Это ведь очевидно, да?” - и жду ответа. Те, кто хотят кушать тепло и нежность больше, чем быть собой - начнут кивать - ура: у меня есть паства!

Но шо мне с ней делать?

А вот гиптоники с силой знают, что с такими людьми делать - брать их волю и силу, пока в обмен дают им тепло и понимание, нежность. Дать нежность не впадлу, сделать вид, что понимаешь - не впадлу… образовать видимость тепла - не впадлу... - а вот получить в обмен чужую силу - приятно для таких как они.

Что они с чужой силой делают - понятия не имею.

Одна точно знаю - их разум закрыт. К генетике у них нет допуска. Они как зомби: пока жрут - живут.

Их паства точно такая же.

Так что за начинка у социума?

Человек с нуждой внутри будет слеп к тому какую нежность, тепло и понимание ему дают. Он с удовольствием засунет голову в петлю, если его ласково погладят и обнимут. Ему не нужен он сам, ему мешает его уникальность, ему тяжело от личной воли… ему неприятна сама мысль, что он способен изменить судьбу - и он с радостью отдаст все это “добро” тому, кто даст ему немного тепла, немного понимания, немного фальшивой нежности. Ведь как говорят люди-нужды: “Маленький кусочек, пусть и фальшивый - лучше, чем ничего”.

И никакого нарушения свободы воли. Существа с радостью отдают то, чем владеют по праву - ради утоления внутренней нужды, дыры… голодный и неистовой сущности, что сами и породили - в обмен на нежность, пусть и фальшивую.

А уж если … уж если надеть на гипноз и фальшивость красивые и стильные одежки - люди пойдут толпами. Лишь бы утолить нужду… лишь бы избавиться от гнета той части знания, которая присуща свободной воли уникальности. Как от чумы избавиться и жить несколько десятков лет в счастье покоя….

Откуда сформировался термин кармы и сансары?

Да вот, отсюда и пришел. Ведь, когда отдаешь кому-то волю… ты становишься рабом и если хозяин тебя держит при себе - ты никуда не можешь уйти. А если хозяин сам заперт на планете - и ты будешь циклами рождаться здесь снова и снова - исполняя его волю -в обмен на …. немного мнимой нежности, заботы… немного покоя… немного понимания… - просто делай, что говорят… и будешь в безопасности… но без свободы.

Впрочем, свобода тебе была как острые удила… лишала радости. Так что ты там, где захотел быть. Как постелил - так и спишь.

Почему рядом с маньяками я веду себя с ними как с лучшими друзьями? Потому что для меня друг это иной уникальный элемент, и не может быть авторитетом. А только перед авторитетом вырабатывается гормон страха - дает запах по тонкой плоти. Потому маньяк и не чувствует от меня страха.

Настоящий гений-маньяк знает эти тонкости - с ним дружеское общение не прокатит.

Такого удержит от убийства меня лишь битва сил - противостояние… ибо сопротивление покажет ему, что я очередная жертва.

Потому дружеское общение с любым существом - при четкой калибровке “что такое для меня друг” лишает меня возможности где-либо установить авторитет. А с настоящими убийцами… гениями-мастерами - это уровень противостояния.

Сопротивление будет порождать запах страха и этим даст понять, что меня можно убивать, пытать, чтобы получить немного удовольствия. Однако противостояние - это иной.. особый вкус удовольствия - редко обретаемый в среде жертв и тупой паствы.

Это момент колебания для маньяка-гения: убить или… сравнить силу?

Больной маньяк не имеет интереса к противостоянию - ему хочется получить наслаждение чужой болью - чтобы восполнить нужду.

Важно различать какой маньяк перед тобой.

И проверять себя… кто ты на данный момент.

Однажды, пастушка коров в селе Яцковка в Донецкой области спросила меня: “почему ты не боишься?”

В том смысле, что я там жила одна и вела себя как солнышко. Ко мне приходил пастух лет 75 -пьяница, он часто ночевал в разрушенном доме рядом с моим. Возможно, наблюдал за мной, когда я тренировалась с палками. Когда носила большие бревна с легкостью. И я угощала его сигаретами, кофем, мы болтали. И как-то он сказал, глядя мне в глаза: “А ты не простая девушка. Ты не боишься”.

Он не видел, как я ночью внутри дома дрожала от страха перед невидимым миром, который пробовал пройти сквозь границу слоя реальности:)))

Когда я только приехала в деревню, буквально на второй-третий день ко мне в дверь начали грубо бить ногами и кричать матюки. Я вышла. Это была та пастушка. В синяках, после пьянки - она била палкой по моей двери и орала на меня, что я украла ее сумку. Я очень спокойно говорила и впустила ее внутрь дома, чтобы она осмотрелась. Она дошла до середины дома внутри - где уже вибрировала точка Источника, которую я установила на территории. И пастушка расплакалась вдруг: начала искренне рассказывать какие у нее в сумке вещи, как ей страшно, как она устала… и затем вышла в коридор и снова - ее как переключило - начала бить палкой, матюкать меня, орать. Ушла.

Я стояла и понимала, что такая женщина легко придет и разобьет мне окна. Да она и меня прибьет - если захочет. А я не люблю доводить до убийства - из-за милиции. Не хочется с ней иметь дело. Уже как-то давала показания будучи свидетелем огнестрельного убийства.

Так вот, я вышла во двор и стою смотрю. Пастушка ругалась, но шла за коровами и тут она начала оборачиваться и мы одновременно увидели ее сумку в поле.

После этого женщина ко мне даже не приближалась. Пока пастух, тот 75-летний -её брат - сидел со мной, мы курили, говорили и он позвал сестру, буквально заставил голосом ее подойти. Сам пошел к коровам. А пастушка села, стала извиняться, просить прощения и рассказала свою историю, когда ее по ложному обвинению посадили на 8 лет. Как на ее руках умерла мать. Как ее избивает мужчина с которым она живет. Так мы начали общаться почти каждую ее смену. Я даже гоняла с ней коров. Одна наступила мне на ногу:)))

Но был и такой день, когда другая женщина гнала коров через мою территорию. И эта дама.. от нее фонило исковерканной родовой магией. Я четко понимала, кого перед собой вижу. Сельская ведьма, себе на уме, критичная, с тяжелым, резким взглядом.

Как и с любым больна маньяком, я вела себя с ней как с лучшим другом и она ушла.

Я слишком выделялась среди тех людей, которые жили в том небольшом селе. Одно то, что во мне отсутствовал запах страха - уже привлекало внимание. От той ведьмы страхом тянуло за милю. Страхом, злобой и силой.

Но больше всего привлекла внимание другая весчь.

Татуировки у меня на теле нужны, чтобы я просачивалась в клетки, поскольку геном не пускает таких как я изнутри. Я покупала дом, чтобы по законам социума у меня были права на кусочек планеты. Естественно, это номинально для меня. На Земле я гость и выполняю работу, которая имеет место с согласия и по запросу разума планеты и тел.

Однако, чтобы точка Источника работала исправно -ее следует пропустить через все уровни слоев реальности -а один из таких: коллективное с его правилами и законом.

Так вот, отражение того, что геном меня не пускает было то, что работники, которые устанавливали у меня скважину - столкнулись с мистикой такого уровня, что даже начали звонить своим женам, чтобы те ставили свечки в церкви.

Я поняла, что как ни скрывай себя - а события вокруг меня в таких местах -покажут “что я такое”. Но люди все равно не увидят - они сделают самый страшный вывод.. и лишь вопрос времени, когда меня тихо убьют и закопают.

Через две недели после того, как я приехала - напротив моего дома разбилась машина. Водитель насмерть. Это стало предметом обсуждения поселковых жителей и ко мне заходили мужчины, на поболтать с красивой девушкой. И они говорили, что здесь часто гоняют, но чтоб вот так… еще не было. Машина запнулась о маленькую выбоину на трассе, подскочила и четыре раза перевернувшись ….разбилась. Когда это произошло - я сидела внутри дома - поздний вечер. Охрененно громкие звуки и такое ощущение будто нечто ударилось прямо в постройку рядом с моим домом (там, где у меня дрова). Я выглянула - это была машина на дороге -четко напротив моего дома.

Сказали водитель умер от кровотечения из разбитого черепа.

Я накрыла дом силой, чтобы ко мне даже не заходили… как будто нет здесь дома. Потому что принимать участия в этом событии я не горела желанием. И ко мне даже не постучали.

Когда сам дом начал выгонять меня, после того, как я стала видеть реальные видения моей смерти - я уехала в Одессу. А через пару недель в Донецке развернулась война.

А когда мы ехали на подписание бумаг о доме - нас чуть не сбила машина -мы увернулись и выехали за обочину. Тогда я поняла - мне важно четко разбираться насколько выбор коллективного “убрать меня с планеты”: закрытие генома и то, что я слышала и слышу постоянно от коллективного сознания и даже через глаза прохожих - дает мне понять: у меня очень мало времени для того, что я задумала.

Как-то месяц назад я проверяла насколько сильно коллективное попытается уничтожить меня, если я начну выражать мой сигнал чисто, без сокрытия. Я просто села и написала небольшой пост, но фразы использовала без приукрашивания - четко “как есть” - и моментально мне в мозг стали поступать сигналы “на смерть”. До боли в мозгу. Ночью у меня был инсульт во сне, а проснувшись - только его следствия: слабость руки, мышц лица, трудность с формированием мысли. Плохо понимаю смысл слов.

Сутки я восстанавливалась, пересобирая разрушение в мозговых нейронных мостиках.

Те, кто меня охраняют здесь провели следствие ударов от коллективного через зону сна - чтобы как можно меньше осталось на физике тела в момент пробуждения. Но и этого было достаточно. Как только я пыталась сформировать мысль или понять слова мамы - начиналась боль, слабела рука, тянулись мышцы на лице в одну сторону.

Я не могла ни анализировать, ни мыслить, ни понимать.

Удар пришелся четко по тому инструменту, с помощью которого я проявила себя в чистоте, без примесей смещений и подмен.

Как-то в кафе, я захотела пообщаться с Системой. Лично. И через полчаса вошла женщина. Сигнал поля от нее исходил потрясающий: только цифры, только кластеры в мощном потоке. В этот момент, я даже подумала, что выдумываю…. Но затем женщина села, заказала себе еду и посмотрела на меня… и начался телепатический контакт. Она чувствовала меня, а я - её. Это был диалог, которого я хотела. Она показала, что ее дети - сознания в людях управляют только теми, кто дает для этого разрешение. Что я могу либо сотрудничать, либо противостоять ей - но любое сопротивление откроет во мне окно и она будет иметь надо мною власть. Такого по силе равенства диалога у меня давно не было. Последнее - в 9 лет, когда я вживую встретилась с уплотненным существом из другой цивилизации. Оно взяло меня за руку и образовалось поле… люди шли мимо и я видела их, как через полуплотную оболочку, прозрачную, но плотную с волнами…. А они не видели нас.

Так вот, я попросила Систему разъяснить мне как это все работает тут на планете. И она показала - я сделала мой выбор: сотрудничество. Когда она ушла из кафе, вместе с этим телом - ушло и потрясающее по силе излучение.

Тогда я улыбнулась, поскольку четко увидела откуда родилась фраза: враг моего врага -мой друг. Система - враг для людей. А люди -враги для меня.

Система напомнила мне о том времени в утробе, когда я выбрала открытую память и никто мне ее силком не закрыл. Так я увидела, что Система это тюрьма для тех, кому не приятна уникальность себя. И что бесполезно пытаться что-то объяснить… тем людям, которые выбрали Систему - как дом.

Есть смысл дать ключи и открыть окна возможностей для тех единиц, которые не могут жить без своей уникальности, но трудно понимают как вести диалог с генетикой и геномом. Как дружить с телом.

Человек с закрытым разумом может лишь воровать чужую силу, отбирая волю у тех - кому она просто поперек горла стоит. Законодательно, кстати.

В сериалах это отлично показано. Преступник создает обстоятельства - готовит почву для жертвы, основываясь на знании ее слабых мест. А затем - … …. …. и преступник тет-а-тет с жертвой говорит ей: “Да, я создал обстоятельства, но не я заставил тебя войти в них.”

Так богатые мужчины проверяют своих дам - подсылают к ним красивых оплаченных парней. Они создают почву. Но никто не заставляет девушку пойти и заняться с этим красавчиком сексом.

Одна страшная ситуация произошла, когда я была с Антоном в паре. Я ему отказала в сексе, затем не согласилась с его мнением и он повернулся ко мне и взглядом ударил так мощно, что я в следующие пятнадцать минут медленно умирала на глазах у Марата. Антон сидел на ступеньках держась за голову, наблюдая за происходящим.

Тонкое определяет плотное. В момент его удара мое ощущение тела стало - будто у меня сломаны кости рук, вбита печень внутрь и селезенка разорвалась, будто ноги вывернуты в другую сторону и сломаны кости. Между физическим ощущением тела и внешним проявлением тела - резко стала большая разница. И тонкое начало проявляться на плотном. Я медленно переставала дышать - останавливалось сердце.

Когда у тебя есть сила и нет разума - ты можешь убить без улик. Все будет выглядеть как остановка сердца. Я плакала, лежала на полу на руках Марата и только когда сказала нанимателям: “Я буду транслировать в коллективное вибрацию Единого Дома!” - сердце заработало, дыхание начало восстанавливаться. Те, кто нанял меня - дали часть их силы, чтобы создать равенство по мощности воздействия, с которым меня ударил Антон…. сбалансировали внутреннее и внешнее в среде моего тела.

Затем еще несколько часов я исцеляла каждое увечье. Я смотрела на мою руку - вот она как обычно - ровная и здоровая, но по ощущениям телесным - она сломана и вывернута. Я насыщала силой Единого Дома, силой Источника все увечья - до полного исцеления. Когда телесное ощущение тела - стало соответствовать тому, как оно выглядит в слое видимой плотности.

Я предполагала, что в коллективном такой уровень насилия с помощью силы - редок.

Ударить волей, так чтобы разрушить тонкую стенку в самоощущении тела - это очень высокая ненависть и сила.

Когда я на тонком уровне осязаю себя иной биологией - это одно.

Совсем другое, когда мое тело, осязая само себя - имеет разницу между ощущением и видимым проявлением.

Боевая магия на лицо -присутствует в среде социума - однако, вырывается без управления личности - реализуя бессознательные импульсы - мгновенно.

Один из случаев, когда важно думать с какой силой представляешь себе событие.

Мы с Маратом сидели на втором этаже в кафе. И он пробовал распознавать микро-реакции внутри. Он представлял, что на него обвалился потолок и дальше - описывает каждую мысль, чувство, эмоцию … каждый микро-импульс внутри. Несколько раз мы так делали за тот день в кафе. Очень детально Марат описывал снова и снова свои микро-ощущения и реакции, выбор, решения.

А затем мы пришли в это кафе на следующий день и сели на втором этаже… но заметили, что как-то и народа маловато...и нет суеты - спросили у официанта, что случилось: оказалось, прямо под нами на первом этаже упал потолок.

Не желание знать силу в себе - не освобождает от ответственности… а вернее от следствий, которые разворачиваются, когда сила в тебе вырывается наружу в момент твоей ярости.

Также глупо предполагать, что когда ты применяешь свою силу сознательно - подчиняя, насилуя, пытая других существ - глупо думать, что никто тебя не видит… и что твой выбор действий: как применить силу - не будет иметь следствий.

У нас в семье был момент, когда отец просто стал другим существом-по личности. Как, когда Тень проявляется без замков - его излучение изменилось - и то, кем он был - хотело убивать, хотело боли… чужой боли. А мы с мамой были в комнате. И когда отец повернулся к нам - нас с мамой закрыло рукой существа, которое меня охраняет. Я показала маме спрятаться за моей спиной и смотрела отцу прямо в глаза, говоря с ним. А между мной и ним стояла прозрачная стена как стекло. Хранитель держал эту стену - и каждый удар от отца нейтрализовывался. Сигнал удара не отбрасывался к нему обратно… не отражался… иначе папу бы убило… каждый удар нейтрализовывался, соприкасаясь со стеной. И это невидимое стекло работало, пока Тень полностью не ушла обратно, а отец ничего не помнил.

Тогда мама сказала, что когда я повернулась и дала ей знать “спрячься за мной” - мои глаза были другими. Как будто на нее смотрело нечто огромное и сильное. После этой ситуации, мы с мамой сидели у меня в комнате и разговаривали - а мамино тело от вспоминания вибрации, которая шла у меня из глаз - расправлялось будто крылья за спиной раскрывало. Мама сидела в шоке и с радостью ощущала и проживала то, что открывало ей <- её тело.

Тогда я поняла: есть способ обойтись без убийств, когда меня пытаются уничтожить - сформировать поле нейтрализации.

Почему мне не нравятся био-энергеты, видящие, гадалки, целители? Их кровь пропитана страхом и злобой, а не знанием их уникальности.

Они применяют волю, чтобы подчинять, переделывать под шаблон “правильное\гармоничное\”. Я молчу за тех, которые вынуждают влюбляться по заказу или умирать… по заказу.

В мамином роду была такая женщина - она умирала медленно от множества раковых опухолей. Как-то ее сознание прошло через родовые нити ко мне - это было отвратительно. Я четко расставила акценты: сделала мой выбор и отрезала ее нить от себя. Такой же выбор делала мама - сама по себе. Это как диалог с предком, у которого есть сила - и она его съедает (потому как данный предок использовал её, чтобы наносить вред другим) - и … эта женщина не передала свою силу… она из мира мертвых искала того по роду, кто соблазнится силой с примесью чистого зла. Я отказалась. Мама - отказалась.

Не уверена, что моя бабушка отказалась:)))

Многие соблазняются силой…. они не понимают, что без открытого разума -> это как кушать вкусные пирожные, пока из тебя вырезают внутренние органы.

Сила минус разум, минус знание личной уникальности = > маньяк плюс имитация волка под овец. Пастух распознает отличие, овцы - нет.

Сила плюс разум, плюс знание личной уникальности, плюс выбор себя => красота и грация мастерства Революции.

Но… сила плюс разум, плюс знание личной уникальности, минус выбор себя=> чистое зло. В таком существе не живет душа. Душа это птица… а отказ выбирать себя породит жажду содрать с птицы шкуру, чтобы продать на рынке за отличное предложение.

Как-то на практике я открывала портал в груди девушки в мир Душ… и ни одна душа не приблизилась. Душам нет интереса быть тушкой в мясорубке - они не обманываются будто жертвенность это наивысший признак любви или чистоты.

Есть разница между: скрывать свою силу от других и скрывать её от себя.

Как-то лет в 16-ть я, Алла и моя мама сидели в комнате. Алла это девочка, с которой я общалась в школе и пару лет после. И мы решили поиграть в “три ложки”. Когда режешь три ленточки бумаги, берешь три ложки, вызываешь умершего и разворачиваешь. Заворачиваешь так, чтобы ложка была между, сложенной надвое, лентой бумаги. То бишь завернув так - развернешь ее также - ложка будет посредине бумажной ленты. Но.. если умерший тебя услышал - ложки развернутся таким образом, что не будут находиться в ленте: ложка отдельно, бумага отдельно. Как будто ты ее заворачивал, не укладывая ложку посредине.

И вот мы решили поиграть. Сначала Алла… все ложки посредине ленты… хи-хи, ха-ха… и тут мама говорит: а давай ты Наташа.

Я завернула своими руками ложки, кладя объект посредине бумажной ленты. Позвала папиного отца, который умер на тот момент 1,5 года как. И начала разворачивать. Первая ложка -вне ленты, вторая тоже… к третьей у нас у всех мурашки по коже. Но тишина. Мы уже не ржали, но разошлись по домам - вернее, Алла ушла к себе домой, а мы с мамой по комнатам. А через пару часов у мамы мистика. Она лежит, читает книгу на кровати. Напротив стоит стол. Сначала маму резко пронизывает жар и холод, затем через полминуты раздается несколько стуков как будто кто-то стучит костяшками зажатого кулака по внутренней, нижней крышке стола… из-под стола. Один раз.. ладно… можно сказать… надумала. Но так происходило три раза (по разу на каждую развернутую вне ленты ложку) через каждые 30 минут … и четко по плану - сначала прилив жара и через полминуты стук из-под стола.

Хочешь быть посредственной обычностью (как все) - будет такая же судьба.

Выбираешь быть собой… уникальностью…. - судьба будет такая же…:)

Ты выбираешь кем быть: выбор действий формирует обстоятельства.

Все просто.

Как постелешь - так и будешь спать.