Культивирование позитивности: чтобы стать восприимчивым к отношениям с людьми

Если мы стремимся подготовить своих детей к участию в полноценных отношениях с людьми, нам нужно добиться от них открытости и восприимчивости вместо замкнутости и отторжения. Дабы проиллюстрировать это, приведем пример, который Дэн использует в работе со многими семьями. Сначала он говорит им, что собирается повторить слово несколько раз, и просит просто обратить внимание на то, что они при этом ощущают внутри своего тела. Первое слово – «нет», и оно произносится 7 раз жестко и даже несколько резко, с промежутком приблизительно 2 секунды между двумя «нет». Затем, после очередной паузы, он произносит отчетливо, но несколько более мягко слово «да», тоже 7 раз. Потом клиенты часто говорят, что «нет» вызывает ощущение подавления и раздражения, словно тебе велят замолчать или отчитывают. А «да» заставляет чувствовать спокойствие, умиротворение и даже легкость. (Вы можете попробовать сейчас закрыть глаза и повторить упражнение самостоятельно. Обратите внимание на то, что происходит в вашем теле, когда вы или ваш друг говорите «нет», а затем «да» несколько раз.)

Эти две различные реакции – чувство «нет» и чувство «да» – демонстрируют, что мы имеем в виду, говоря о принятии и отторжении. Когда нервная система находится в состоянии реактивного отторжения, это на самом деле замершее состояние реакции «бей или беги», в котором практически невозможно поддерживать связь с другим человеком в открытой заботливой манере. Помните, миндалевидное тело и другие части нашего нижнего мозга реагируют незамедлительно, без размышлений, когда вы в опасности? Если все в нас направлено на самозащиту, независимо от того, что мы делаем, мы находимся в том отторгающем состоянии, которое связанно со словом «нет». Мы выстраиваем защитный барьер, становимся не способными установить связь с кем-то другим, то есть прислушаться к нему, предоставить презумпцию невиновности, принять во внимание его чувства и так далее. Даже обычные замечания могут показаться нам воинственными, потому что мы искажаем то, что слышим, подгоняя под то, чего боимся. Таким образом, мы входим в негативное состояние и готовимся биться, бежать или замереть.

Если же мы восприимчивы, в мозге активируется другой комплекс нейронных цепей. Та часть упражнения, которая связана со словом «да», у большинства людей вызывает позитивные ощущения. Мышцы их лица и голосовых связок расслабляются, нормализуются давление и пульс, и они становятся более открытыми к тому, чтобы переживать все, что другой человек собирается выразить. Иначе говоря, они становятся более восприимчивыми. Состояние отторжения связано с нижним мозгом, и оно заставляет нас чувствовать себя непризнанными, расстроенными и обороняющимися. А восприимчивое состояние включает систему социального взаимодействия, опирающуюся на комплекс нейронных сетей верхнего мозга, связывающий нас с окружающими и позволяющий ощущать внимание к себе и безопасность.

Общаясь с нашими детьми, полезно осознавать, в каком психологическом состоянии они находятся – в восприимчивом или оборонительном. Это, безусловно, требует умозрения с нашей стороны. Мы должны учитывать эмоциональный настрой детей (и свой собственный) в каждый конкретный момент. Если ваша четырехлетняя дочь кричит: «Я хочу еще покачаться!» – когда вы тащите ее под мышкой из парка, это, вероятно, не лучшее время для того, чтобы вести разговоры о приемлемых способах управления сильными эмоциями. Подождите, пока такое отторгающее состояние пройдет. Затем, когда ребенок станет более восприимчив, можете поговорить с ней о том, какую реакцию вы бы хотели увидеть у нее в следующий раз, когда она будет расстроена. Аналогично, когда ваш одиннадцатилетний сын узнает, что его не приняли в творческую студию, куда он всей душой стремился попасть, вам, возможно, понадобится попридержать поучительные заявления о надеждах и возможных альтернативах. Отторжение в нижнем этаже не знает, что делать с обилием слов верхнего этажа. Вот почему в моменты отторжения невербальные коммуникации (такие, как объятие или сочувственное выражение лица) будут гораздо эффективнее.

Со временем мы должны будем помочь нашим детям стать более восприимчивыми к отношениям и развить навыки умозрения, которые позволят им устанавливать связи с другими людьми. Тогда восприимчивость будет порождать резонанс, когда связь идет изнутри вовне, позволяющий им наслаждаться глубиной и близостью, которые присущи полноценным отношениям. В противном случае ребенок, предоставленный сам себе, мотивируется скорее ощущением изоляции, нежели желанием или способностью устанавливать связь с людьми.

И последнее замечание перед тем, как мы перейдем к шагам, которые можем предпринять для поощрения восприимчивости и навыков общения. Помогая ребенку быть более восприимчивым к связям с другими людьми, следует помнить о том, что сохранение его собственной идентичности[25]не менее важно. Для десятилетней девочки, которая делает все, что в ее силах, чтобы принадлежать к группе плохих девчонок в школе, проблема заключается отнюдь не в недостатке восприимчивости для присоединения к группе. Опасность может состоять как раз в противоположном – в том, что она потеряла из виду приципы своего «Я» и потому соглашается со всем, что эта банда хулиганок велит ей делать. Любые здоровые отношения – семейные, дружеские, романтические и прочие – создаются здоровыми личностями во взаимосвязи друг с другом. Чтобы стать частью хорошо функционирующего «Мы», личность должна сохранить свою идентичность, цельность. Ведь, подобно этому, мы не хотим, чтобы наши дети были только правополушарными или левополушарными. Не хотим, чтобы они были эгоистичными и изолированными индивидуалистами или только рабами коллектива, несамостоятельными, зависимыми и склонными к нездоровым, болезненным отношениям. Мы стремимся, чтобы наши дети имели интегрированный, цельный мозг и радовались интегрированным полноценным отношениям.

Date: 2015-08-15; view: 299; Нарушение авторских прав