Сантехнический этюд № 3

— Шеф! Воду из подвала откачали! Хо-рошо через окно пошла! - раздался голос завхоза.

— Как через окно? - испугался я.

— Ну, по шлангу, конечно! Не через форточку же брызгали! Шланг почти до дна оврага дотянулся. Я сам конец шланга держал. Старался даже, чтобы лакированная бумага, выбрасываемая струей, на деревья налипала.

— Ну и как? Налипла? На деревья-то?!

— Да нет, отваливалась все время.

— Слава богу! - с облегчением вздохнул я.

— Шеф! После откачки воды в подвале грязи осталось - охре-неть можно! Чо с ней делать-то? Выгребать или оставлять, чтоб засохла?

— Выгребать, блин, конечно! Бумаги там, среди грязи, много осталось?

— Да нет. Она в первую очередь отсосалась.

— А грязь-то какая, жидкая?.

— Средней густоты, шеф.

— Тогда лопатой ее надо собрать в ведра и вынести. В овраг вынести! А не на газон!

— Понимаешь, шеф, лопат у нас совковых нет, штыковые только. А штыковой-то грязь, размазанную по полу, собирать - это то же самое, что ее столовой ложкой черпать. За три дня не справимся. Олег-сантехник, вон, провонял уже после того, как голову туда совал, но... другим-то не хочется... в культурном учреждении, все же, работаем... иностранцев, вон, полно разных мастей, даже синие были...

— Какие такие синие?

— Не помнишь, что ли, шеф? Сам же его оперировал! Негра этого, ну... синего. Олег-сантехник, когда его на входе увидел...

— Да вроде бы... Он, вроде бы, с сумкой большой шел... А с ней разве туда попрешься? На входе куда? В подвал, что ли?Хотя, кто их знает, негров-то? Олег-сантехник говорил, что на этого, синенького, как баклажан, он в полутьме наткнулся. Испугался даже...

— А что у вас там, в подвале, света нет, что ли?

— Да лампочка там перегорела...

— А что новую не вкрутите-то?

— Да электрики наши, шеф, такая сволота... такая сволота! Управы на них нет! Что-то у них там, в подвале, с проводкой' случилось, ну не идут туда, хоть под дулом пистолета веди, не идут.

— А что так?

— Да брезгуют. Чистюли чертовы!

— Чего брезгуют? Подвала?

— Да нет, шеф. Олега...

— Как так?

— Олег-то, по профессии своей, чаще в подвале обитает. Ему что?! Он вони почти совсем не чует! Он, этот сантехник чертов, считает, что в подвале лучше него никто не разбирается. Ответственный по натуре. Мы его «Подвальных дел мастером» зовем.

— А за что его брезгуют-то, электрики? Олега этого?

— Так он, Олег, все лезет и лезет в их электрические дела!

— В дела электриков лезет, что ли?

— Ну да. Он, Олег-то, может руки в дерьмо засунуть и... даже об штаны не обтерев, по лбу электрика щелкнуть за то, что он в подвале мало чего шурупит.

— Неужели щелкал он кого-нибудь... такой рукой?

— Щелкал, сволочь, щелкал... Серегу-электрика, который уволился, щелкал. Пятно даже, говорят, осталось... коричневое. Жалко Серегу, толковый был, хоть и пил. Ну, сам понимаешь, шеф, текучка у нас, текучка.... Из-за Олега, мне кажется, многие увольняются.

— Всех щелкает, что ли?

— Да почти всех, кто к нему в подвал суется!

— А Олега-то, что, держите, если...

— Щелкает, что ли?

— Ну... да.

— Знаешь, шеф, не каждый человек голову в дерьмо засунет. А Олег спокойно сует. Ценный кадр...

— М...-да.

— Но он, Олег этот, зараза, целый день с этой головой ходит, да и щелкает еще! Я с ним, конечно, политработу проводил, даже за... руку... в душ для сантехников водил, но там, понимаешь, шеф, кран протекает, мочалкой затыкали... Сапожники без сапог, блин!

— М...-да.

— Попробуй, шеф, найди таких кто... сует?! Когда последний раз Олег совал, то, сам понимаешь, муть помешала вентиль обнаружить. А Залифы, главной медсестры, не было на месте, сам знаешь. Но... и без марли обошлись. Олег почти плавал в... но обнаружил... рукой. Потом я, как руководитель, удостоверился...

— Ты тоже совал, что ли?

— Что?

— Руку.

— Да, шеф, совал. По плечо. До сих пор вонь справа чую. Вечером помыться планирую...

— Я не понял, так этот самый - синенький - в подвале был или нет? - решил уточнить я.

— Да был, наверное, шеф... Олег врать не будет. Говорит, видел. А он всегда в подвале обитает, Олег-то.

— Он, что, тоже в подвал... за этим ходил?! - опешил я.

— Кто?

— Да синенький, этот!!!

— Ходил, наверное... У них, у негров-то, сам понимаешь, шеф, культура ниже, чем у нас, - гордо поднял голову завхоз.

— Точно помню, был такой негр, - припомнил я. - Синеватый... Зеленку на его лице я не мог разглядеть, когда оперировал. Зеленый цвет на синем фоне не видать. Боялся не в том месте скальпелем разрез сделать... Так он же, вроде... фиолетовым был?

— Синим, точно синим, шеф!

— Таких негров не бывает.

— Олег, если хочешь, подтвердит. Удивился, говорит, когда синего увидел...

— В подвале?

— Ну..., Олег иногда и на поверхность выходит. Но в подвале видит лучше, зрение у него, говорят, ночное, как у кота или...

— Давайте, короче, выгребайте эту грязь из подвала! - разговор с завхозом начал меня утомлять.

— Как, шеф?

— Думайте давайте! Подключите Олега, который... в подвалах все знает. Ему же там обитать!

— Ладно, шеф! Щас совещание соберу! - важно произнес завхоз, закрывая дверь.

Я снова взялся за авторучку и с удовлетворением отметил, что она желтого, а не... коричневого цвета. Мысли постепенно стали набирать обороты.

— Странная штука - тупость! - подумал я.

Date: 2015-07-23; view: 290; Нарушение авторских прав