Любовь — это самопроизвольно включающаяся программа

Именно поэтому бессмыслен тот самый вопрос, который так любят задавать друг другу влюбленные всех времен и народов: «Милый(ая), а ты помнишь тот момент, когда ты впервые понял(а), что ты меня любишь?».

Конечно, когда нам задают такой вопрос, мы что-то лихорадочно придумываем и со счастливой улыбкой на лице откровенно врем. Любимые отвечают нам таким же взаимным и приятным для души враньем…

Типичное вранье о моменте осознания любви:

— «Я понял это тогда, когда ты заболела. Из-за этого я не спал всю ночь. Все жалел и жалел мою любимую девочку…».

— «Когда мы поссорились и ты ушел домой, мне стало так плохо, так плохо, что я как-то неожиданно для себя поняла, что уже не могу без тебя жить…».

— «Помнишь, мы ехали зимой, в промерзшем троллейбусе, и грели друг другу руки… Вот тогда-то я понял: это пришла любовь…».

— «Это было через несколько месяцев после начала нашей дружбы… Я приехал к тебе в студенческий летний лагерь. Ты вышла на дорогу и сразу побежала мне навстречу, раскрыв объятья… Тут у меня в груди что-то взорвалось и я понял, что ты стала для меня самым родным человеком на Земле…».

— «Ты наверняка помнишь, как на нас напали хулиганы и попытались снять шапки… Да, это трудно забыть! Когда я начал с ними драться, я понял, что готов пойти за тебя буквально на смерть! Такая она, любовь…».

— «Однажды, мы приехали с тобой на одну маленькую речку… Там было так красиво, словно это была словно какая-то сказка. Мы обнялись, и я сразу поняла, что хочу прожить эту жизнь только рядом с тобой….».

— «Я как обычно провожал тебя домой. Стоя у дверей твоей квартиры, мы первый раз поцеловались… Никогда не испытывал ничего приятнее. Я тогда сразу подумал: наверное, это и есть любовь…».

Отвечая на вопрос о том, когда они почувствовали, что влюбились, большинство влюбленных знают, что на самом деле они взяли момент начала любви «с потолка», задним числом подогнав какие-то свои воспоминания под «правильный ответ», примерно так же, как в школе мы иногда подгоняли решение задачи под тот результат, что уже дан в конце учебника. При этом мы с благоговением относимся к такому же вранью своего любимого человека и уважительно думаем: «Вот у него(нее) память-то!.. А я то грешным делом забыл(а) тот самый момент, когда у меня впервые екнуло сердечко…».

Спустя какое-то время данное сиюминутное решение «о моменте осознания прихода любви» станет каноническим, почти официальным. Миф превратится в реальность. Затем его много раз будут пересказывать всем друзьям и знакомым. В случае образования счастливой семьи, он станет «хрестоматийной семейной историей». На нем будут учиться целые поколения детей и внуков, которым, затем, будет также неловко и стыдно признаваться в том, что на самом деле они тоже очень смутно уловили сам момент прихода любви. И им тоже придется что-то придумывать из той же мифической любовной оперы…

Люди столетиями обманывают самих себя и своих любимых из самых красивых побуждений. Действительно, кто наберется храбрости честно признаться в том, что рассказ о моменте начала любви — не что иное, как давным-давно сформировавшийся и прочно укрепившийся красивый ритуал?! Конечно, никто! Ведь всякой паре необходимо точно знать тот день, с которого начинается летопись их личного счастья. Иначе, как потом это отмечать?! Разве не так? Так!

Когда мы думаем, что «поймали самый-самый момент начала любви», это означает, что она уже давно работает, а мы просто пытаемся привязать начало этой работы к какому-то наиболее памятному для нас моменту.

Говоря об этом, я еще раз предлагаю, что чтобы уважаемые читатели осознали, что не мы управляем любовью, а любовь нами. Понимание того, что мы являемся заложниками этого чувства должно подействовать на всех нас отрезвляюще и помочь умерить нашу традиционную самоуверенность и любовное бахвальство. Спасло нас от тех самых конфликтов любви, которые способны перемалывать человеческие судьбы словно заправские мельничные жернова и порождаются в том числе как раз «любовным пофигизмом»…

Считаю необходимым, чтобы люди прекратили строить иллюзии о том, что, влюбившись раз-другой, они как бы «получили прививку невосприимчивости», «прошли любовную вакцинацию», «выработали иммунитет», отныне стали с любовью «на ты».

Позволю себе обратиться к уважаемым читателям со следующими словами: «Не надо распространять на любовь аналогии с другими житейскими чувствами, ощущениями и навыками! Этот распространенный стереотип мышления опасен не только для здоровья, но и для жизни! Помните: многие из тех, кто покончил самоубийством из-за несчастной любви, были свято уверены, что уж они-то знают, как избегнуть ее опасностей!».

Подумайте об этом! Прежде чем начать считать себя любовным «Железным дровосеком» или «Снежной королевой», задайте сами себе несколько проверочных вопросов. Проведите следующий тест.

Тест на проверку вашей «устойчивости» к любви:

Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

— Можете ли вы мгновенно отвести свой взгляд от того человека, который вам понравился и больше на него(нее) не смотреть и не оглядываться?

— Можете ли вы (в качестве эксперимента), встретившись один раз с понравившимся вам человеком, отказаться от дальнейших встреч с ним(ней)? Это при том, что этот человек вам очень понравился и любовь явно «сработала»?

— Способны ли вы быстро подавить чувства обиды и ревности, случайно увидев того, с кем только-только начали встречаться (но еще не вступили в сексуальную связь), идущим(ей) с кем-то под ручку?

— Можно ли сказать, что ваше чувство ревности никак не изменяется и не усиливается после установления сексуальных отношений с партнером?

— Готовы ли вы оборвать отношения с человеком, почувствовав, что начали к нему(ней) привыкать и сильно «привязываться»?

— Умеете ли вы, поссорившись, легко переключаться с мысли о том, с кем вы дружите, на что-то другое? Или неприятное чувство обычно преследует вас до тех пор, пока вы не помиритесь?

— Можете ли вы, в случае прекращения любовных отношений, полностью перестать думать о бывшем(ей) любимом(ой) хотя бы за месяц-два?

— Разве вы никогда не жалели о том, что какие-то ваши любовные отношения «не сложились» и ни к чему не привели?

Если вы ответите на все эти вопросы утвердительно, значит, либо вы еще ни разу не влюблялись «по-настоящему», либо вы настоящий «любовный волк». Во втором случае, возможно, у вас действительно иммунитет к любви. Впрочем, все это «до поры до времени». Как только вам попадется партнер со сложным характером, вам все-таки потребуется помощь «самого лучшего в мире оптимизатора отношений», то есть «программы любви». И вот тогда, берегитесь!

Если число ваших «да» примерно равно числу ваших «нет», значит, либо вы ответили на некоторые вопросы нечестно, либо вы еще очень плохо себя знаете. Возможно, у вас просто пока мало любовного опыта…

Если на большинство вопросов вы ответите отрицательно, значит, вам следует более трезво оценивать свои способности «сердцееда(ки)». Не надо быть чересчур самоуверенным(ой)! Даже если за вами «бегают» десятки поклонников(иц), никто не даст вам гарантии в том, что уже завтра вы не станете еще одним из тех несчастных, кто целыми днями способен думать только об одном: «Ну, когда же я смогу увидеть и обнять именно этого человека?!».

Если вы не знаете статистику несчастных случаев у саперов, минеров, подрывников на угольных шахтах и пожарников, я вам докладываю:

Настоящие профессионалы чаще всего погибают из-за той самой банальной «детской неосторожности», которая является производной от их самоуверенности, сформировавшейся после многих лет успешной работы. После успешного выхода из самых разных ситуаций большинство людей вдруг начинает уверовать в собственную непогрешимость, в то, что у них-то «всегда все под контролем». Потом допускается одна нелепая ошибка, которую не сделали бы даже ученики, и человека не стало…

Правило «неосторожности от обилия опыта» особенно часто срабатывает в любви…

Поскольку мне хочется, чтобы эта книга помогла уважаемым читателям избегнуть наступления кризиса ваших любовных отношений, прошу вас помнить об этой страшной закономерности. Не обманывайте сами себя мыслями типа: «Да, я же не собираюсь в этот раз влюбляться… Просто подружу месяц-другой, а там дальше будет видно… Надо же как-то скоротать лето… Да и вообще: все вокруг ходят парами, а мне что, нельзя?!». Из всех подходов к любви, именно такой подход является наиболее опасным. Опасность проистекает уже из той самой легкости отношения к предмету, которая в данном случае имеет место.

Самые большие жертвы всегда возникают от двух вещей: от незнания и от самоуверенности. Крайности, как известно, сходятся. Наплевательское и шапкозакидательское отношение к любви, при кажущейся принципиальной разнице, имеют одинаковый результат. Давайте покажем его самоуверенным.

Основные последствия кризиса любовных отношений:

— годы впустую потраченного времени;

— ощутимые материальные и финансовые потери;

— заметный удар по вашей репутации. Масса знакомых и незнакомых людей с удовольствием будут перемывать вам косточки и сплетничать;

— отставание по учебе или темпам карьерного роста от окружающих. Пока вы бросали все основные силы на дружбу, они занимались делом…;

— тяжелая душевная травма в момент расставания с любимым человеком;

— возможное ухудшение здоровья. Множество людей получает свои первые седые волосы и боли в области сердца именно после подрыва на «противопехотной мине любви»;

— болезненный удар по самолюбию, резкое занижение самооценки;

— катастрофическое непонимание того, как же вы могли так ошибиться в том человеке, кого вы так искренне и нежно любили, необоснованное разочарование во всех представителях противоположного пола;

— мучительные постлюбовные страдания, подчас длящиеся годами и иной раз приводящие к депрессиям и самоубийству;

— частое проявление раздражительности и подозрительности по отношению к партнерам по новым любовным отношениям. (Постоянная боязнь быть брошенным(ой) приводит к стремлению бросить первым(ой)…);

— формирование таких комплексов «брошенного человека», которые затрудняют не только вступление в новые любовные отношения, но и заметно мешают обычному повседневному общению с окружающим миром (как говорится, «осадок» на всю жизнь);

— общее изменение характера, поведения и мировоззрения человека, пострадавшего от собственной чрезмерной наивности, или, напротив, самоуверенности. Часто это изменение — на всю оставшуюся жизнь. Как правило, далеко не в лучшую сторону…

Подчеркиваю: Все это только основные потери! Говорить обо всем остальном даже не хочется. Вдруг это отобьет у вас всякую охоту влюбляться!

Для того чтобы избежать всего этого, призываю уважаемых читателей подходить к любви как к настоящей боевой мине, аккуратно замаскированной в траве и поставленной на боевое дежурство.

Двигаясь по тропе своей жизни, нам не пройти мимо этой мины. Тем более, что каждый из нас влюбляется в среднем три-пять раз в жизни. Однако мы вполне можем постараться обезвредить эти мины таким образом, чтобы не задеть невидимую «любовную растяжку» и не привести в действие весь взрывной механизм. Пусть скрытая в любви страшная энергия разрушения послужит мирным целям и будет направлена в русло семейной жизни…

Предупреждения при обращении с любовью:

— Любые более или менее длительные любовные отношения неизбежно приводят к пробуждению любви от спячки. Это происходит даже в том случае, если вы этого не хотите.

— Любовь просыпается РАЗОМ, СРАЗУ И ВСЯ. У нее нет никаких переходных периодов и промежуточных состояний.

— Уловить сам момент запуска любовного двигателя практически невозможно. Когда мы начинаем только-только понимать, что «с нами что-то не так», это означает, что любовь работает уже в полную мощность… (Признаки того, что вы влюблены, были приведены в главе: «Вы поняли: ЭТО — любовь…».

— В момент включения программы любви она мгновенно принимает управление вами на себя. Вашего согласия уже не требуется…

— Если любовь не входит в ваши планы, вы можете попытаться включить «заднюю передачу» и попросту прервать контакт с тем человеком, который вам очень понравился, но у вас нет возможности на общение с ним(ней). При наличии незаурядных волевых качеств, вы, действительно, сможете задержать или даже остановить развитие любовных отношений. Однако любовные страдания вам все равно будут гарантированы…

Выводы:

Начиная те отношения, в целесообразности которых вы сами еще не уверены, не стоит надеяться, что вы сможете не допустить появления любви и вовремя остановиться. Программе любви достаточно «сработать» в другом человеке. Как в сказке «Спящая красавица», расконсервировать вашу программу любви может всего один поцелуй в подъезде. С этого момента вы станете ее заложником…

Если вам нужен только секс или разовые «свежие впечатления» — не стоит связываться с любовными отношениями. Особенно, долговременными. Самая невинная имитация любви может все равно «натереть кувшин», повысить в нем температуру и вызвать из него Джинна Любви. Только в отличие от истории с Алладином, его желания будете выполнять вы сами…

Так что рекомендую не шутить с любовью. (Шутки шутками, но могут быть и дети!). С ней можно играть только по ее правилам. И их нужно знать.

Практические рекомендации:

Первое. Боритесь с «любовной самоуверенностью»!

Не вижу ничего стыдного в том, чтобы честно признать: да, мы не можем контролировать чувство любви так, как нам бы этого хотелось! Мать-Природа сумела очень хорошо защитить программу любви от попыток ее «немного подрегулировать». Наши попытки контролировать то, что придумано контролировать нас, приводят только к корректировке, но не отмене тех или иных закономерностей любви. Ученые пока не придумали пилюль «от любви».

Поэтому, если мы способны отдавать себе отчет в том, что человек не может летать, как птица, или ползать под землей, как червяк, нечего врать самим себе про свои способности одолеть любовь «одной левой»! Самоуверенность вообще дурное качество. Самоуверенность в любви почти смертельна. Вспомните про глухарей и лосей, которые орут о своей любви так самозабвенно, что не слышат подкрадывающихся к ним охотников… Вот и не надо им уподобляться!

Второе. Не требуйте от себя невозможного!

Уважаемые читатели! Имейте в виду:

Развившаяся любовь не имеет обратного хода!

Любовь умирает только тогда, когда «выгорит дотла» по совершенно естественным причинам, по истечении положенного времени.

Как и в случае с извлеченной пробкой из шампанского, нам не затолкнуть любовь обратно. У нас нет сил противодействовать процессу, который приобрел необратимый характер! Мы может только чуть-чуть регулировать мощность обрушившегося на нас чувства, надеясь постепенно довести «любовное напряжение» до нуля. Но на самом деле это не страхует нас от новых выплесков ее энергии. Наоборот, именно находясь в состоянии «на излете», любовь может взрываться такими фонтанами страсти, что, казалось бы, совсем остывшие люди почти сгорают заживо…

Не требуйте от себя невозможного! Будьте реалистами. Если в данный период жизни вы не готовы к серьезным отношениям, нечего их затевать…