Работа с матерью

По мере общения с человеком, взявшим на себя роль матери, мы получаем возможность восстановить отношения и с био логической матерью. Если она жива и доступна для общения, нам, конечно же, захочется исправить отношения с ней на столько, насколько она это позволит. Для этого нужны:

Прощение. Скорее всего детство вашей матери также было осложнено проблемами и травматическим опытом. Но даже если это не так, вы все равно можете простить ее. Прощение подразумевает, что невиновный говорит: «Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим» (Матфея 6:12). Мы должны освободить мать, избавить ее от обязанности расплачиваться за потерянные нами годы, за усилия, потраченные на эмоциональное исцеление, за день ги, пошедшие на лечение. Мы принимаем ответственность на себя, потому что отныне проблема отношений — это наша проблема, а не мамина.

Приглашение. Мать точно так же нуждается в общении, как и мы. Это правда, хотя мать — «призрак» как раз к нормаль ным отношениям и неспособна. Вы не можете взять на себя роль родителя по отношению к ней или принять на себя от ветственность за ее реакцию. Но вы способны пойти навстре чу: открыться ей, подставиться, признать, что и во взрослой жизни вы нуждаетесь в более близких отношениях с ней. Быть может, вам придется сделать первый шаг и в обсужде нии каких-то проблем прошлого или нынешних конфлик тов. В таком случае вы сумеете передать матери ту любовь, которую получили в процессе излечения.

Это сложное решение. Некоторые матери — «призраки» настолько опасны и деструктивны, что преждевременная от крытость иногда может погубить плоды долгого труда. По просите душепопечителя посоветовать вам, когда и в какой форме следует открыться матери.

Установление границ. Мать — «призрак» может критиче ски воспринять выражение чувств или уклониться от предло женных ей отношений. Возможно, она пренебрегает обязан ностями бабушки, отказывается заниматься вашими детьми. Вы должны решить для себя, что вы больше не будете жерт вой ее деструктивных тенденций.

Вы не можете изменить свою мать, если она сама этого не захочет, но вы можете помешать ей ранить вас. В каких-то случаях приходится предупредите, что, если она не переста нет задевать вас, вы прекратите всякое общение с ней. Объ ясните, что именно обижает вас или членов вашей семьи и чего вы ждете от нее, а затем дайте матери шанс исправиться. Установить границы в случае с матерью — «призраком» очень нелегко, однако это может освободить ее от эгоцентрической самопоглощенности, и она осознает разрушительные по следствия своего поведения.

Примирение. Если мать не будет против, предложите ей примирение. Примирение — это новый период после отчуж дения, который включает в себя несколько действий:

— признать проблемы, связанные с нарушением отно шений и сопутствующими травмами (конфронтация);

—принести и принять извинения;

— простить и получить прощение;

—покаяться и призвать к покаянию.

Однако примирение, как и открытость, — это сложная задача, выполнение которой зависит от множества факто ров, в том числе от степени деструктивное™ матери и от соб ственной уязвимости пациента. Прежде чем приступить к этому процессу, нужно убедиться, что готов к нему. Помните: цель — не исправление ошибок, не месть и не получение от матери того, что она давно вам задолжала. Цель этого про цесса — восстановление отношений.

Необходимо сделать еще одно важное примечание. Термин «конфронтация» означает, что проблемы нужно встречать лицом к лицу. Цель этой установки — сделать отно шения реальными и таким путем достичь близости. Задача конфронтации — не отчуждение, а сближение, не избавление от давно накопившейся боли, а воссоединение. Боль должна войти в ваши новые отношения с матерью.

Конфронтация, к примеру, означает обсуждение материн ского поведения в прошлом и того влияния, которое оно оказало на ваше детство. Вы можете сказать матери: «Мне нужно объяс нить тебе, к чему привела меня твоя эмоциональная отчужден ность. Тогда мы сможем преодолеть эту проблему и выстроить новые отношения». Когда вы расскажете о своей боли и утрате, мать сумеет понять, чем она вас обидела. И тогда наступит ваш черед простить ее и развивать отношения дальше. Если мать проявит заинтересованность в этом диалоге, вы сможете погово рить о ее отношении к вам и вашей реакции на это отношение. Тем самым вы предоставите ей возможность простить вас за те случаи, когда вы сами уклонялись от ее попыток сблизиться с ва ми, ведь и ребенок нередко делает деструктивный выбор, причи няя боль родителям. Повторяем: цель конфронтации — вовлечь непреодоленное прошлое в свои отношения, переработать его и наконец освободиться от него.

Принятие реальности. Одна из наиболее важных и сложных задач в процессе роста — смириться с реальным ха рактером матери. Если мать не заинтересована в более глубоких и устойчивых отношениях и предпочитает вести себя от чужденно, вам придется с пониманием отнестись к ее огра ниченным возможностям и смириться с этой реальностью.

Многие люди страстно желают, чтобы их духовный рост повлиял также на мать и превратил ее в такого человека, ка ким она никогда не была. Если это не удается, приходится оплакивать тот идеал, каким мать не была и не будет. И нам остается лишь отказаться от него, наполнившись любовью и установив контакт в отношениях с человеком, взявшим на себя роль матери. Мы будем скорбеть об этой утрате только тогда, когда отчасти возместим ее.