У нас ничего нет. Всю жизнь.

Новость дня.

Офис компании. Цвет – синий и белый. Клерк идёт по офису на своё рабочее место вместе со всеми.

Вход

ВЛАД. Привет. Привет. Привет.

- Привет. Алексей! Привет. Слушай, а я вчера успела или нет? Не помню…

Люди принимаются ходить туда и сюда, перекладывать бумаги, разговаривать по телефону. Включаются камеры слежения. Клерк шевелит губами:

ВЛАД. Я его уже видел. Смешной такой, похож на Пьера Ришара. Просто видел в автобусе, потому что мы ездим по одному маршруту, или на работе. О, привет! Как дела?

- Супер.

-

ВЛАД. Ты потрясающе загорела! Где?

- да где же нам загорать… Спасибо, конечно, но это – солярий…

ВЛАД. Да? Абсолютно незаметно… да нет, я же, блин… Не, ну просто супер! Полное погружение. Как дела?

- (Практически одними губами). Офигеть… (Полушёпотом). Через месяц – сваливаю. Никому ещё не говорил. Не говори пока, ладно? Хочу посмотреть, как у них всё обвалится. Нет, правда, да? Прикинь – я, короче, ухожу, а у них через две недели обвал. И всё, короче, компанию, короче, можно всё. Ты… не, ну мне нельзя не уходить, ну ты же понимаешь, я просто не могу, и там же не только я, короче…

ВЛАД. Да? Блин, хорошо, что предупредил. Блин, спасибо… да, по-любому надо что-то ещё смотреть. Ага.

Рабочее место.

Клерк на своём пороге.

ВЛАД. Да, ништяк. Мы на пороге смерти. Я должен выйти на остальных сам, я обязательно выйду, я ищу их всю жизнь. У меня шрамы от множества ранений, многие из них я получил в тюрьме. Вот… На груди – шрам от ножа, на спине, у шеи – от укуса, на ключице – от удара табуреткой. Поговорите со мной, потому что иначе я вырасту и убью вас. Здравствуйте. Привет, да… привет. О, привет. Нас настолько до хуя, что мы не помещаемся друг у друга в голове. У каждого, блядь, по четыре сотовых телефона, симкарты забиты таким говном, что просто ебануться. Этими телефонами никто не пользуется, а постоянный тоже забит, пользуемся где-то тридцатью номерами, но пополняем размер телефонной памяти каждый месяц.

Переписываем с афиш

Посылаем друг другу

То, что не помещается в телефон – носим на листочках в бумажнике. И электронная записная книжка.

Садится за стол.

ВЛАД. Так… что тут у нас? Кому мы должны быть благодарны? (Отлепляет от компьютера стикеры). Так…

Складывает ладони и касается сложенной бумажкой лба. Потом кладёт бумажку в чашу с благовонием.

ВЛАД Начальник. Начальник. Начальник.

Три бумажки. Режет их ножом и кладёт в ту же чашку.

ВЛАД. И ещё начальник.

Туда же.

ВЛАД. (Вслух, громко). Юля! Можно тебя на секунду?

- щас! Секунду!

Прячет нож обратно под стол.

ВЛАД. Да нет, там ничего серьёзного, просто мне случайно твой стикер приклеили. Слушай, короче: твоя подписка на HUSTLER отменена за невнесением средств на счёт. То, что ты являешься многолетним подписчиком, больше не может служить оправданием, потому что ты не платишь последние три года. Но, как только ты внесёшь долг, они с радость возобновят доставку, включая те номера, которые ты пропустила!

Смеясь, убегают. возвращается. Снова садится за стол.

***

ВЛАД. (работает на компьютере). Так… так… это – на хуй… это на хуй… ты – сюда иди… так… на хуй… это куда? Так… какого хуя? Ты откуда? Давай, сука, давай… Мочи их, киска, мочи!.. давай, блядь… о, ништяк!… охуеть… так… на хуй… в пизду… Опа… оба, оба, блин, ты чё, завис, что ли? Ну, ты пидарас, блядь… Ну, хуй с тобой… Так… так…Это чего? Грузись, сука!… ёб твою мать… Так… ну, ну, нууууу… давай… давай… ну, молодец… отлично… теперь в Интернет пусти меня… так… отлично… давай… ништяк… 115 Кбит… блин… ладно… давай… так… ищи, родной… так… это что? Это что? Так, вот это давай. И это, и это…

Ждёт, пока загрузятся сайты. Роется в бумагах на столе, достаёт зубочистку.

ВЛАД. Супер… куча данных. Блядь… ёбаная куча данных… брось меня, командир, я застрелюсь, обещаю тебе… ну пожалуйста. Сука, я не могу тебя убить, у меня всего одна пуля. А ты, сука, не даёшь мне! Ты, сука, не даёшь мне, блядь…

Истерически бьётся за компьютером.

ВЛАД. (Поднимает голову от экрана).Привет. Кайф… ты супер! Отлично… это твоё новое, да? Слушай… а хочешь кофе? Да, я думаю, что можно уже. Первый час прошёл, я всё срочное зарядил, всё супер… подожди, я сохранюсь, ок?

- Да, давай. Я там пошла…

Пьют вместе чай, стоя рядом с кулером.

ВЛАД. Там у кого-то телефон мигал. Скажи Марине, ок? у тебя как на этой неделе?

- Да она только началась. Слушай, а это правда, что Рома увольняется?

ВЛАД. Он вроде через две недели хочет. Скажешь Марине?

- Про Рому? А она знает уже.

ВЛАД. Нет. Про воду. Она кончается. Сегодня ничего чай, блин… а я помню, дня два назад он еле пахал, блин… И в стакане полно такие полоски белые… Как пёрышки. Или проседь.

- Я скажу Марине.

ВЛАД. Я тогда подумал, что это мы стареем и не замечаем. Просто в определённые моменты время стремительно несётся вперёд. И мы старимся за минуту на всю жизнь.

- То есть он сам сказал тебе, что точно уходит, да?

ВЛАД. Некоторые даже умирают. Вот так сидят под луной, на реке, и потом один умирает, а другой замечает это только к утру. Алёна, а ты сама как думаешь – он нас сильно подставит на собрании? Но я вот серьёзно – только сегодня узнал. От него самого.

- Пусть они и разбираются.

ВЛАД. Давай, я хочу в этот… в туалет, короче…

Закрывает дверь туалета. выходит и садится за компьютер. К нему подходит девушка.

- У нас день рождения. Пойдёшь? Завтра вечером. В пять.

ВЛАД. По сколько скидываемся?

- По сто пятьдесят. Если есть больше, давай больше.

ВЛАД. У кого?

- Секрет. Ты будешь?

ВЛАД. Обязательно. (Достаёт бумажник). Вот двести на секрет.

- Супер. Давай, короче, завтра. Форма одежды свободная.

В это же время, в другом месте, например – подъезд любого дома. Стены поцарапанные, давно не крашенные. На стенах – ACCEPT, MOTORHEAD, ААААА – ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!!! ВИКУШКА ШЛЮХА СОСАЛА У АРМЯН два человека – парень и девушка, парень сидит на ступеньках, девушка – на полу. Спиной к окну. У неё задрана штанина, ноги исколоты, у неё дрожат губы, в руке шприц, струйка крови течёт по ноге, и ещё одна сливается с ней и это как осенние листья падают и пропадают, потому что никому не нужны, хотя и красивые, как звёзды…

ПАРЕНЬ. Самое главное – не спеши. Не спеши. Вены есть. Их просто не может не быть.

ДЕВУШКА. Блядь… (С силой трёт ногу, морщится от боли, потому что задевает болячки). Блядь…

ПАРЕНЬ. Не спеши. Главное – не спеши. Древние индусы тоже до тридцати жили – не дольше, именно потому, что вмазывались. Йога – это фигня. Они просто двигаться в какой-то момент начинали. Потому что кофе уже не торкал…

ДЕВУШКА. (Трёт ногу). Блядь…

ПАРЕНЬ. А потом китайцы пришли, дали им опиум, и завоевали нахуй…

ДЕВУШКА. (Трёт ногу). Сука…

ПАРЕНЬ. Индусы, блядь… у нас работал один узбек. Возьмёт ящик и пиздрячится с ним по складу, как еблан. «Куди поставлю?!» «Э, куди поставлю, а?!» Манда, блядь! Прикинь, там, на складе, специально всё по маркам выставлено – разобраться нефиг делать. Он полгода учил, где что стоит. Тупой, как пиздец… (вздыхает) …копия индус.

ДЕВУШКА. (Трёт ногу, втыкает шприц. Некоторое время ковыряется в ноге). Пиздец…

Парень ложится на пол. Кладёт перед лицом солнечные очки. Глядя в них, как в зеркало, зажимает себе вену на шее.

ПАРЕНЬ. А у них философия такая. Сиди себе и сиди. Все придут и всё тебе объяснят. Ничего делать не надо. Это – главное отличие от нашей страны и нашей философии. (Не убирая руки с вены, снимает зубами колпачок со шприца и втыкает в вену).

ДЕВУШКА. (Трёт ногу, бьёт по ней рукой, топает ногой, прячет шприц в карман и колотит рукой в стену). Блядь! Блядь! Блядь!

Парень, выдавив в себя шприц, блаженно вытягивается.

ДЕВУШКА. Что, тебе хорошо, да, там? Юр, ну помоги мне, давай, ну чё ты там, у меня пиздец, блядь…

ПАРЕНЬ. Не ссы. Подруга, щас, сиди спокойно, всё супер, давай…

Подходит к девушке, опускает ей штанину, целуя каждую болячку.

ДЕВУШКА. Хорош, ну ладно тебе, ну чё ты…

ПАРЕНЬ. Тихо. Тихо. Тихо. Всё. Главное – успокоиться. Все нормально. Нет ничего невозможного – рекламу видела?

Заворачивает ей рукав.

ДЕВУШКА. Бля, да у меня нет центряков[1], куда ты лезешь…

ПАРЕНЬ. …шшш… с организмом надо правильно обращаться… милые осенние листья. Они милые, потому что никому не нужны. Они просто падают. А люди иногда падают в них, и всем хорошо, потому что их – целые кучи, и они просто так – так же, как звёзды…

Целует девушку.

ДЕВУШКА. Это типа заклинание, да?

ПАРЕНЬ. Нет. Это чтобы ты расслабилась. И люди понимают, что они тоже просто так. Даже – листья главнее, потому что красивые.

Парень целует её руку, садится напротив неё, закрывает глаза. Проводит кончиками пальцев по поверхности рук. Неожиданно крепко обхватывает запястье. Широко раскрыв глаза, втыкает шприц. Выдавливает его.

ДЕВУШКА. А…

ПАРЕНЬ. шшш…

Некоторое время оба сидят неподвижно друг напротив друга. Потом всё ближе наклоняются друг к другу. Потом целуются. Потом парень как во сне шарит по девушке руками, а она – по нему. Нежно целуя у основания шеи, проводя языком по коже, чувствуя каждый пальчик друг друга, они снова и снова делают одни и те же движения, постоянно начиная всё сначала, потому что начала для них не существует. Они медленно залезают друг другу под джинсы, склоняют головы на плечо друг другу. Они отключаются.

ДЕВУШКА. (Поднимает голову). Как получилось?!

ПАРЕНЬ. Надо места знать…

ДЕВУШКА. А почему у меня не получается?

ПАРЕНЬ. Потому что не знаешь, что тебе нужно. Организм не дурак. Он просто так, на шару, не откроется. Мы же мыслящие существа, Юля. Мы же должны вперёд двигаться.

ДЕВУШКА. А ты, типа, движешься?

ПАРЕНЬ. А я, типа, движусь. Я не индус, мне белый человек ничего на блюдечке не принесёт. Я свою культуру не просрал. Я, как йоги эти, ногу себе в нос не засовывал, пока мне радио изобретали, паровоз, телевизор…

ДЕВУШКА. А чем ты занимаешься?

ПАРЕНЬ. Я мир изучаю.

ДЕВУШКА. Зачем?

ПАРЕНЬ. Затем, что если ты знаешь, как что делается, ты в вену с закрытыми глазами попадёшь.

ДЕВУШКА. Только для этого?

ПАРЕНЬ. Хотя бы. Уже неплохо. На твоём месте я бы просто прислушался к моим словам.

ДЕВУШКА. Ты меня что – презираешь, что ли?

ПАРЕНЬ. Неа. Я тебя жалею. Как почти всех.

ДЕВУШКА. Почему?

ПАРЕНЬ. Потому что героин придумали не для вас. Его для сверхлюдей придумали. Чтобы они звёзд смогли достигнуть.

ДЕВУШКА. Ты, что ли, сверхлюдь?

ПАРЕНЬ. Пока нет.

ДЕВУШКА. А почему тогда он запрещён?

ПАРЕНЬ. А он не запрещён. Он разрешён. Колю помнишь?

ДЕВУШКА. Травой барыжит который?

ПАРЕНЬ. Барыжил. Он сидит.

ДЕВУШКА. Я не знала…

ПАРЕНЬ. Ты потому что дома виснешь постоянно. На улицу не выходишь. А человек должен двигаться, я ж говорю.

ДЕВУШКА. И чё Коля? Ну, он сидит, и чё?

ПАРЕНЬ. А Виталю помнишь? Который Вася на самом деле?

ДЕВУШКА. Тоже травой барыжит?

ПАРЕНЬ. Барыжил. Он тоже сидит.

ДЕВУШКА. И что с этого?

ПАРЕНЬ. Ты систему не улавливаешь? Все, кто травой барыжит – все или посажены, или под колпаком. А у меня кто знакомый героином торгует – тех просто берут и выпускают потом. Прямо менты, реально, берут и выпускают. Нормально?

ДЕВУШКА. Кто-то в правительстве за нас? Кто-то наркоман?

ПАРЕНЬ. Прикольная точка зрения… может быть. Я думаю, что нет. Иначе они бы давно вообще всё разрешили. Просто героин – хороший способ разделить тех, кто хочет к звёздам и тех, кто хочет просто кайфануть, по жизни.

ДЕВУШКА. А как разделить?

ПАРЕНЬ. Те, кто хочет к звёздам – хуйнёй не занимаются.

ДЕВУШКА. Блядь, ты такую чушь несёшь… они же воруют, они же крысы…

ПАРЕНЬ. Не все крысы. Крысы везде есть. Ну, воруют. У тебя, что ли, воруют? Воруют, у кого есть, что спиздить.

ДЕВУШКА. Заебись дорога к звёздам…

ПАРЕНЬ. Всё правильно – нам там собственность на хуй не нужна. И всё равно это лучше, чем быть дебилом с МТВ. Я, блядь, когда Келли Осборн вижу – это пиздец просто…

ДЕВУШКА. А кому это нужно? Звёзды?

ПАРЕНЬ. Тем, кто там, на другой стороне. Старым людям. Они о нас думают… им иногда грустно за нас.

ДЕВУШКА. Чего это им грустно?

ПАРЕНЬ. Мы не видим того, что они видят. Мы просто бегаем, бегаем… суетимся.

ДЕВУШКА. А ты – не суетишься?

ПАРЕНЬ. Неа. Зачем?

ДЕВУШКА. Ну как… а что ты вообще хочешь делать?

ПАРЕНЬ. Всё, что хочешь. Сейчас вены находить. А потом в кино пойду. А потом книжку почитаю. А потом в Сибирь уеду. Насовсем.

ДЕВУШКА. Зачем?

ПАРЕНЬ. Там до звёзд ближе.

ДЕВУШКА. Почему именно там?

ПАРЕНЬ. Там нет политиков. Там у людей электричества даже нету. Они поэтому телевизор не смотрят. И их хуй наебёшь поэтому.

ДЕВУШКА. А почему ты до сих пор здесь?

ПАРЕНЬ. А я попутчика ищу. Одному влом.

ДЕВУШКА. Ништяк… а я не подойду?

ПАРЕНЬ. Пока нет.

ДЕВУШКА. Почему?

ПАРЕНЬ. Ты пока не готова. Когда к звёздам попадёшь, они тебя спросят – а ты здесь зачем?..

ДЕВУШКА. Кто спросит?

ПАРЕНЬ. Старые люди. Они живут там, на звёздах.

ДЕВУШКА. Кто?

ПАРЕНЬ. Старые люди. Которые жизнь положили на то, чтобы стать космосом. Моррисон, Пикассо, Коперник, Вивальди…

ДЕВУШКА. Они что – все вмазывались?

ПАРЕНЬ. Некоторые только курили… неважно. Необязательно быть нарком, чтобы попасть на звёзды. Важно, что ты ответишь, когда тебя спросят.

ДЕВУШКА. А ты что ответишь?

ПАРЕНЬ. Я скажу, что… я скажу… Юль?

ДЕВУШКА. А?

ПАРЕНЬ. Пососи у меня хуй?

ДЕВУШКА. Зачем?

ПАРЕНЬ. Ну помнишь, мы у Алёнки куражились? Когда твой уехал? А мы в комнате закрылись и давай… а твой позвонил, и ему кто-то сказал, что тебя уже нет. А потом ещё твоя подруга позвонила ему и сказала, что ты уже спишь… а мы там кувыркались с тобой… блин, так круто…

ДЕВУШКА. Тебе понравилось?

ПАРЕНЬ. Даааа… давай сейчас то же самое?

ДЕВУШКА. А если кто-то пойдёт?

ПАРЕНЬ. Да им же похую всем… ну пойдёт, что он сделает? В милицию позвонит? На хуй ему надо? Если что – оденемся и уйдём. А он останется, охуевший…

ДЕВУШКА. Почему охуевший?

ПАРЕНЬ. Потому, что сам всю жизнь мечтал, чтоб ему вот так кто-то сделал.. Они же все по ночам порнуху смотрят и то же самое представляют… а мы – другие. Мы с тобой – свободные… мы можем до звёзд – запросто.

ДЕВУШКА. Свобода – это в подъездах сосать, да? А к звёздам только через хуй можно, или ещё как-то?

ПАРЕНЬ. Ну, не хочешь – не надо… ладно, я пошёл тогда. (Встаёт).

ДЕВУШКА. Э, ты куда?

ПАРЕНЬ. Книжку пойду почитаю. Пока не отпустило… Юль?

ДЕВУШКА. Что?

ПАРЕНЬ. Свобода – это ты. Это ты и больше никого. Когда будешь такая вот – приходи. В Сибирь поедем! (Уходит).

Девушка пристраивается к тёплой батарее и засыпает.

Влад.

Влад в комнате. Рядом с ним Алла.

АЛЛА. Привет!

ВЛАД. Привет.

АЛЛА. Ты как тут?

ВЛАД. Нормально.

АЛЛА. А что невесёлый? Ну-ка, ну-ка, кто обидел моего маленького?... (Обнимает Влада, он невесело улыбается). Ну хватит, милый, хорош… давай позитив уже, включайся!...

ВЛАД. Да не, нормально всё…

АЛЛА. Так. Такая кукся в наше время может означать только, что человека уволили с работы. Это?

ВЛАД. Да нет… как раз нет…

АЛЛА. А, стресс, значит? Нарисуй начальника, прожуй рисунок и выплюнь.

ВЛАД. Что?

АЛЛА. Это японцы придумали. Мне помогает.

ВЛАД. А если вся жизнь заебала?

АЛЛА. Что?

ВЛАД. Если вся жизнь заебала? Что жевать?

АЛЛА. Жуй газету тогда. Только свинцом не траванись. Краска вредная.

ВЛАД. А есть какой-нибудь вменяемый рецепт?

АЛЛА. Давай поедим сходим куда-нибудь. У меня четыре часа до йоги, можно кефирчика попить.

ВЛАД. Кефирчик не помогай. Аль, у меня вопрос к тебе…

АЛЛА. Давай. Только потом – по кефирчику. Крутяг?

ВЛАД. Легко.

АЛЛА. Где? В Vogue™ можно, но там столик ждать заебёшься. Сейчас у всех йога, все туда ломанутся. Можно в NeoLife™ … но лучше, чтобы зальчик белый – это для чего-то там полезно, потому что белый – цвет матки в воображении младенца, он его ассоциирует с матерью… там ещё что-то было про кита, типа они тоже только в белом всё видят. Так что…

ВЛАД. Стой. Вопрос.

АЛЛА. А, давай.

ВЛАД. Сегодня я целый день за собой наблюдал. Я могу тебе весь свой день рассказать…

АЛЛА. Не надо. Я не готова к таким подробностям. Тем более…

ВЛАД. Ну? Что?

АЛЛА. …тем более, что у самой всё так же. Мы с тобой делаем одно дело – забыл? Просто в разных местах. Мы – работники конкурирующих ведомств.

ВЛАД. Вот давай с этого места. Если твоя контора прогнёт мою – что будет?

АЛЛА. Мы будем на рынке вместо вас.

ВЛАД. А если моя?

АЛЛА. Тогда мы не будем на рынке.

ВЛАД. А если чья-то ещё?

АЛЛА. Тогда никто. Влад, ты что, свой диплом в метро купил?

ВЛАД. Нет. Кстати, а если бы купил?

АЛЛА. Что?

ВЛАД. Ну, если бы купил я свой диплом в метро? Что?

АЛЛА. Да ничего. Но ты же не купил?

ВЛАД. Синди Кроуфорд.

АЛЛА. Что?

ВЛАД. Синди Кроуфорд. Есть разница между ней и тобой, например? Или между тобой, ей и Анук Эме? Или тобой, ей, Анук и Джессикой Альбой?

АЛЛА. Ну, это тебе лучше знать… Джессика, кстати, от кокаина лечилась. Они все от кокаина лечились.

ВЛАД. И всё?

АЛЛА. Влад, чего ты хочешь?

ВЛАД. Мы – для чего? Рынок наш – для чего? Мы ходим с тобой каждый божий день на работу, аль… Бог создавал мир за семь дней, он тоже просыпался с утра и вламывал. Но – только семь дней. И – целый мир в результате. Вселенная. Свет. Тьма. Вся фигня. Зло. Добро. Гады земные. Семь дней – и теперь курит всю жизнь. Всё нормально. Я – не жалуюсь. Он крутой. Он заслужил.

АЛЛА. Ты что – со «Свидетелями Иеговы» наобщался? Влад. Осторожно, мне Жанка говорила, что они у людей квартиры отбирают…

ВЛАД. Я не про то. Я про нас. Я работать начал на первом курсе. Мне сейчас 25. И что?

АЛЛА. А что?

ВЛАД. Да ничего, в то-то и дело! Что я сделал? Что у меня есть. Бога можно любить, можно не любить, можно жечь церкви и плевать в Библию, но он создал мир. Он МИР СОЗДАЛ!!! А я?

АЛЛА. Товарищи пассажиры! Кризис среднего возраста в этом сезоне начинается раньше обычного! Внимание! Просьба убрать от ваших бой-френдов алкоголь, опасные бритвы, снотворные таблетки, опечатать духовки, оконные рамы, и вынуть шнурки из ботинок! Особо изобретательных натур просьба вывезти на природу и трахнуть как следует!

ВЛАД. Алла, ты понимаешь вообще, что я говорю?

АЛЛА. Конечно. Ты собой недоволен. Это бывает. Ничего. Главное у тебя в жизни уже случилось – ты самостоятелен, зарабатываешь больше 5000$ в месяц…

ВЛАД. Этого достаточно?

АЛЛА. Конечно.

ВЛАД. На кефирчик, стало быть, хватит? Для этого всё?

АЛЛА. Да что всё-то?

ВЛАД. Коперник, блядь! Микеланджело, сука! Фассбиндер, еби его мать! Всё!

АЛЛА. А что Коперник? И вообще они всё уже сделали. Они бы нам вообще завидовали бы. У них в средние века за микроволновки четвертовали бы просто. Инквизиция

ВЛАД. Алла, ты соображаешь, что ты несёшь?

АЛЛА. Влад, давай я лучше пойду, а? У тебя депрессия, а мне как-то не хочется вот этого всего. Вот убей, не хочется. Я с тобой не для того сошлась. Я хочу нормальных отношений, без хуйни, безо всего.

ВЛАД. Я. Хочу. Понять. Зачем. Мы. Живём.

АЛЛА. Нормально живём, деньги есть, крыша над головой. Чего ещё надо? Больше ничего не надо.

ВЛАД. Точно?

АЛЛА. Стопудово. Я у мамы одна выросла. Я точно знаю, что весь этот пиздёжь о смысле и задаче – просто пиздёжь. Никому ничего не надо. Нет, надо. Ебаться и пиздеть. Вот что всем надо. У меня мама тоже такая была. У неё вечно народ по ночам собирался. Я маленькая была, они меня спать уложат, и пиздят на кухне до трёх ночи. А я потом ночью встаю воды попить, иду на кухню, а они там ебутся просто. И всё. И весь интеллект только для того, чтобы девчонку снять. И всё.

ВЛАД. Да ни фига. То есть так, конечно, тоже, но – ни фига. Есть космос. Есть листья сухие под ногами. В воздухе что-то витает. Мы по мостам гуляем – сердце останавливается. Река внизу. Вечная. Небо вверху. Вечное, блядь!

АЛЛА. И что? И ЧТО?! Что с того? Тебе-то чего надо? Рекой хочешь стать? Небом?

ВЛАД. Хочу. Всем хочу стать. И рекой, и небом, и кучей всего. Потому что без нашей компании все проживут. И даже если все наши компании завтра ебанутся, никто не умрёт. А без реки – пиздец. И без неба – тоже пиздец.

АЛЛА. Офигеть – дайте две! И что теперь – курсы неба пойдёшь искать? «Как стать рекой за неделю?»

ВЛАД. Нет. Я круче придумал. Я, короче, сейчас с тобой никуда не пойду. Телефон пока отключу. Всё.

АЛЛА. Так и знала. Что только ни придумают немецкие офицеры, чтобы на картошку не ехать! Влад, а скажи мне, дуре-блондинке, почему поиск себя начинается с тунеядства и запоя обязательно?

ВЛАД. Я не чтобы бухать. Я буду искать.

АЛЛА. Чего искать?

ВЛАД. Ничего. Просто пройдусь. Посмотрю, как люди живут. Но я клянусь…

АЛЛА. Так, а мне с тобой нельзя?

ВЛАД. Не стоит.

АЛЛА. Уже интересно…

ВЛАД. Я подумать хочу. Не может быть, чтобы просто так всё было устроено – только для того, чтобы денег срубить. Деньги – при всём уважении, как-то не тянут на предел эволюции.

АЛЛА. Ну и ладно. А я в кафешку схожу. К Жанке. Она сейчас в Free Letters сидит, по Интернету знакомится. Она такая прикольная. Знаешь – там, короче, она недавно нашла одного… то ли армян, то ли просто индеец… такой, с длинными волосами, а она говорит – если с длинными волосами, значит и член длинный, потому что все патлатые – лентяи и ничем, кроме секса не занимаются. А у мужчин от этого член растёт. А он ей прислал фотку…

ВЛАД. Давай. Удачи. Но если я увижу, что везде такая же фигня, что и везде… если людям и в самом деле ничего больше не надо – всё. Тогда я тоже.

АЛЛА. Давай. Счастливо погулять. Смотри только, не влети никуда! Меня не проводишь?

ВЛАД. А? Да, давай, конечно…

АЛЛА. Ладно! Я сама дойду. Когда своего человека найдёшь, Диоген? Я спрашиваю, чтобы знать, когда зайти. А то опять нарвусь на философию. Я второго раза уже не выдержу.

ВЛАД. Я позвоню.

АЛЛА. Ну давай. Успехов!

В это время в другом месте таксист пьёт кофе в небольшой кулинарии, стоя за столиком с двумя другими таксистами. Неподалёку стоит девушка и смотрит на него. Свет – тусклый. Запах трубочек с кремом и несвежего фарша. Люди в затасканных кожаных куртках и дешёвых пальто толкают всех вышеупомянутых и друг друга. За окном ослепительно белый снег падает в грязь и умирает, так и не дождавшись матери-зимы. Кричать бесполезно. Поэтому все говорят вполголоса.

ТАКСИСТ_1. Погодка – пиздец сегодня…

ТАКСИСТ_2. Сегодня какое-то «супервоскресенье»… я по радио слышал…

ТАКСИСТ_3. Сегодня – понедельник вообще. Какое воскресенье, нахуй?

ТАКСИСТ_1. Не спорь, Саша. Не спорь. Сказали по радио – супервоскресенье, значит супервоскресенье. Радио лучше знает.

ТАКСИСТ_2. Да, они, блядь, знают… вчера говорят – время пять часов, я смотрю на часы – а у меня без семи. Знают они… им-то по хую – пять, семь… они всю дорогу пиздят. Так им и похуй, что люди с работы могут уйти и пиздец им.

ТАКСИСТ_3. Ой да тебе, что ли, пиздец, да? Ты Президент, что ли? Пиздец всему – Лёша с маршрута на семь минут раньше уебал…

ТАКСИСТ_1. Как раз Президент если уебёт раньше – будет как раз заебись… Ельцин съебался – и заебись сразу стало… теперь этого вот тоже деть на хуй, куда-нибудь…

ТАКСИСТ_2. Вот и я о том… а у меня шурин на ВАЗе работает – у них же всё по времени строится. У них радио пиздец, оно всей жизнью управляет. Раньше часы у всех отбирали – потому что нехуй типа знать когда смена кончится.

ТАКСИСТ_3. А когда она кончалась?

ТАКСИСТ_2. Раньше – хуй знает. А сейчас в три.

ТАКСИСТ_1. Нет, на ВАЗе понятно. Вообще на заводе понятно. Там у людей работа. А ты за рулём весь день мозга ебёшь – тебе нахуй знать сколько время?

ТАКСИСТ_2. А мне интересно чтобы точно всё было. Потому что я человек такой. Я логичный, мне точно надо знать, чего и куда.

ДЕВУШКА. А вы – водители?

ТАКСИСТ_3. А вам куда?

ДЕВУШКА. Мне домой, на Профсоюзную.

ТАКСИСТ_1. На Гарибальди?

ДЕВУШКА. Рядом там. На Новые Черёмушки.

ТАКСИСТ_2. Саша, поедешь?

ТАКСИСТ_3. Да хуй знает… туда сейчас час ехать… (Девушке). Сколько платишь?

ДЕВУШКА. Сто пятьдесят.

ТАКСИСТ_1. Ни хуя себе цена… на метро езжай.

ДЕВУШКА. А сколько надо?

ТАКСИСТ_2. Двести. Не меньше…

ТАКСИСТ_3. Леша, ебанись! Какой, нахуй, двести?! Три сотни – и то хуй занет…

ДЕВУШКА. У меня нет три сотни…

ТАКСИСТ_1. Тогда стой пока. Если ещё кто поедет – тогда поедем. Если никто не поедет – тогда ни хуя не получится.

ТАКСИСТ_2. Сашу жена пиздит, когда он поздно приезжает.

ТАКСИСТ_3. Пошёл ты на хуй!

ТАКСИСТ_1. А, вот ему зачем время знать! Ну-ка, ну-ка – расскажи, Саша…

ТАКСИСТ_2. Она его врасплох застала, он сам мне рассказывал – а ты говоришь – Президент!

ТАКСИСТ_3. А Президенту тоже пизды дают. Ты его жену видел?

ТАКСИСТ_1. А чё это она ему пизды будет давать?

ТАКСИСТ_2. Да с таким еблищем не то что пизды – с таким еблищем войну можно начать.

ТАКСИСТ_3. А он и начал. Все войны для баб начинаются. Я читал в книжке в одной – вот так мужик мужиком, всё нормально, а как женится – сразу начинает выёбываться. Потому что жена пилит. Она же всегда пилит – даже когда не говорит ничего.

ТАКСИСТ_1. Просто вылупится на тебя вот так (Показывает). И пиздец.

ТАКСИСТ_2. И война в Чечне.

ТАКСИСТ_3. А в Чечне то же самое. У Басаева баба проснётся утром – «какого хуя у всех мужья как мужья, а ты блядь как тряпка, на хуй!» И он сразу пиздрячит поезда взрывать.

ТАКСИСТ_1. Басаева убили давно.

ТАКСИСТ_2. Да ладно тебе – убили. Их никого не убили. У них денег пиздец сколько.

ТАКСИСТ_3. Так за деньги скорее грохнут.

ТАКСИСТ_1. Да, мужики, давайте за Витю. Ему сегодня… четыре дня как пиздец.

Таксисты молча пьют кофе. В это время девушка входит в туалет кулинарии. Там один-единственный унитаз и неокрашенные, занозистые древесные щиты по обе стороны унитаза. Напротив – раковина с выбитым дном, на стене липкой лентой приклеен осколок зеркала. Женщина с сумкой присела на унитазе. Девушка подходит к ней. Вынимает из сумочки шприц.

ДЕВУШКА. Я тебя сейчас поцарапаю вот этим – и тебе пиздец. У меня СПИД. Если ты заорёшь, меня посадят, но мне похую. Сумку – давай.

Женщина отдаёт ей сумку. Девушка вытаскивает оттуда кошелёк, кладёт в карман, сумкой бьёт женщину по голове. Из сумки вываливается ингалятор. Женщина судорожно вздыхает несколько раз. В туалет заходит Таксист_2. Девушка садится на колени Женщине и целует её, вырывающуюся, в губы, размазывая помаду по её и по своему лицу. Женщина вырывается всё слабее. Она судорожно дёргается несколько раз…

ДЕВУШКА. (Таксисту_2). Что, едем, что ли? В Черёмушки? Хуй с тобой, поехали за триста, только тогда сначала – ещё в одно место. Я выйду. Потом снова сяду.

ТАКСИСТ_2. Ни хуя себе… пиздец оборзели бабы… ну, поехали, хуй с тобой. Сумку в залог оставляешь, когда выйдёшь.

Таксист_2 моет руки, осторожно открыв кран, чтобы не натекло на пол через отбитое дно раковины. Девушка целует Женщину в последний раз и встаёт с её колен.

ТАКСИСТ_2. Ну, поехали?

ДЕВУШКА. Поехали.

Таксист_2 и Девушка уходят. Женщина судорожно находит ингалятор на полу, но руку сводит сильная судорога и она раздавливает ингалятор. Она продолжает сидеть на унитазе, некоторое время вздыхает, а потом в туалет входит ещё один посетитель и уходит, едва взглянув на неё.

ТАКСИСТ_1. А чё за супервоскресенье-то, на радио-то, Леха говорил?

ТАКСИСТ_3. Да ты их не знаешь, что ли? Опять наверно, надо звонить, какую-то хуйню угадывать. Деньги тянут из людей… им, тем более, пока дозвонишься, охуеешь. Давай, допивай и поедем за шкафом съездим. Я его не допру один.

У нас ничего нет. Всю жизнь.

Влад на улице. Мимо постоянно ходит огромное количество людей.

АЛЁНА. О, привет! Ты куда?

ВЛАД. Привет. Просто стою, смотрю…

АЛЁНА. Везёт тебе… а я всё остановиться не могу с работы – шеф пиздец совсем, отправил меня к какому-то хмырю, секретный пакет, какая-то инфа, чтобы из в рук в руки… что сам вот не поехал? У него машина у него вся хуйня, а я на ремонте, теперь трясись в метре в этой…

ВЛАД. А что не такси?

АЛЁНА. Да я поехала, там пробки…

К ним подходит кто-то блёклый, тусклый и обшарпанный.

ВЛАД. Прости, земляк. Денег нет. Всё, иди давай…

АЛЁНА. О, Аля! Привет!

АЛЯ. Как дела?

ВЛАД. Нормально. Ты куда?

АЛЯ. Всё, я побежала. Пока, я на встречу опаздываю… у меня та-акой секс намечается – охуеть… потом расскажу. Алёнушка, пока-пока!

АЛЁНА. Блядь. Вот же везёт людям. Влад, а ты знаешь, что разговоры о сексе понижают производительность труда?

ВЛАД. А ты знаешь, сколько народу вообще ни разу в своей жизни не трахались?

АЛЁНА. Это монахи, что ли?

К ним подходит готка.

АЛЁНА. Девочка, свободна, нет денег! Давай, давай отсюда!

ВЛАД. Людей что-то кроме денег интересует?

АЛЁНА. Ну, здесь такие не водятся – кого ещё что-то интересует.

ВЛАД. А где водятся?

АЛЁНА. Даже не знаю… в библиотеке? Нет, там вообще пиздец, там одна нищета…

ВЛАД. Учёные?

АЛЁНА. Да какие там учёные… там студенты одни. Вот интересно мне – почему они писать по-русски не умеют, если столько книжек читают? Недавно один в анкете написал – «я учуся». Человек приходит менеджером устраиваться… ладно, давай, жди своего человека, я побежала…

К Владу подходит милиционер.

МИЛИЦИОНЕР. Добрый вечер, сержант Малышев. Регистрацию можно проверить вашу?

ВЛАД. Пожалуйста. А в чём дело?

МИЛИЦИОНЕР. Пока ни в чём… так, всё, спасибо, извините.

Милиционер отходит подальше и бьёт сидящего калеку в живот. Калека просыпается и вытаскивает откуда-то из-под лохмотьев деньги. Милиционер берёт их и уходит.

К Владу подходит человек и просит прикурить. Влад даёт. Человек вынимает нож и приставляет к боку Влада.

ЧЕЛОВЕК. Деньги сюда давай. Тихо, тихо, земляк, не дёргайся.

МИЛИЦИОНЕР. В чём дело?

ЧЕЛОВЕК. Мы просто нормально разговариваем – давай, слышь, потом увидимся! (уходит).

МИЛИЦИОНЕР. У вас неприятности с этим человеком?

ВЛАД. Ага. Он хотел меня ограбить. Только что. У него нож.

МИЛИЦИОНЕР. Заявление будете писать? Только быстро – тогда я его задержу сейчас, пока далеко не ушёл.

ВЛАД. Не буду.

МИЛИЦИОНЕР. Ну и хуй с ним тогда. Зря вы, мужчина. Так бы я его задержал, а теперь он кого-нибудь ещё ограбит…

ВЛАД. А у вас жена есть?

МИЛИЦИОНЕР. А при чём тут моя жена?

ВЛАД. Ну, она где сейчас? Может быть, он её ограбит?

МИЛИЦИОНЕР. А дайте-ка я ещё раз вашу регистрацию посмотрю.

ВЛАД. Да я пошутил просто.

МИЛИЦИОНЕР. Давайте, давайте документы. Шутник, блядь… в обезьянник хочешь прокатиться?

ВЛАД. Да зачем в обезьянник? Вы обалдели, сержант как-вас-там? Это меня только что чуть не ограбили, нет?

МИЛИЦИОНЕР. А вы же отказались заявление писать? Ну и всё теперь! Его мы можем задержать только по вашему заявлению. А вот вас можем задержать просто так. До выяснения.

ВЛАД. Ну ладно, хорош, сержант! Всё. Я извиняюсь.

МИЛИЦИОНЕР. Извинение – значит признание вины. То есть вы сознаётесь, что оскорбили представителя власти при исполнении?

ВЛАД. Да блин, вам что – деньги нужны?

МИЛИЦИОНЕР. Не просто деньги, а штраф. Ну что – платим, или я ребят вызываю?

ВЛАД. Сколько?

МИЛИЦИОНЕР. Пятьсот рублей вот сюда положите, в паспорт. И давайте в сторону отойдём…

Милиционер берёт из паспорта деньги, возвращает Владу документы и уходит.

К Владу подходит Женщина.

ЖЕНЩИНА. Помогите… пожалуйста, помогите…

ВЛАД. Что случилось?

ЖЕНЩИНА. Меня избили сейчас… вот только что. Вот тут, недалеко. Прямо в туалете напали. Помогите, если можете… правда. Я не попрошайка, простите… если можно – двадцать рублей, на маршрутку, я домой доеду и вам отдам…

ВЛАД. Блядь, да заебали вы уже все денег просить, блядь!

Женщина отшатывается.

ВЛАД. Вам хоть что-то нужно, кроме денег, блядь?! У вас столько возможностей, у вас столько всего вокруг, у вас, сука, так до хуя всего! А вы сидите в гавне, от тебя же воняет, блядь, ссаньём, а ты денег сука просишь! Иди вымойся и всё станет у тебя заебись, блядь, начни просто, с простых вещей, и всё будет у тебя!

ЖЕНЩИНА. Простите… извините… я же говорю, меня какая-то девушка, меня прямо в туалете, сумку забрала, а я хотела, а у неё шприц, и она говорит – СПИД…

ВЛАД. Да хули ты пиздишь! На, вот тебе полтинник, иди бухай. Иди ебошь свою водяру, блядь, ссы под себя, если тебе так заебись, иди!

ЖЕНЩИНА. (Поднимает полтинник). Спасибо вам, молодой человек. Я не попрошайка, я правда не… а когда кто-то вошёл, там мужчина вошёл, она села прямо на меня, я испугалась, и стала целовать, а СПИД не передаётся?

Влад быстро уходит. И женщина уходит. В это время Парень открывает дверь и впускает в свою квартиру другого Парня.

ПАРЕНЬ_1. Ну? Всё нормально?

ПАРЕНЬ_2. Да, всё нормально. Слушай, и всё-таки?

ПАРЕНЬ_1. Что?

ПАРЕНЬ_2. Зачем тебе это всё?

ПАРЕНЬ_1. Не поймёшь.

ПАРЕНЬ_2. Вот именно. А нам с тобой дело делать. Так что давай объясняй. Причём, чтобы я понял.

ПАРЕНЬ_1. Ладно. Ты не против, если я приделаю одновременно?

ПАРЕНЬ_2. Давай. Только подробно. Потому что, по-моему, тут какая-то философия, блядь.

Парень_1 начинает готовить дозу.

ПАРЕНЬ_1. А что ты против философии имеешь?

ПАРЕНЬ_2. Да блядь, это всё еврейские хуйни, блядь. Это всё, чтобы ничего не делать. Я так не люблю. У меня времени нет такой хуйнёй заниматься.

ПАРЕНЬ_1. Короче. Такая фигня. Я понял, что мне пришла пора что-то конкретно начинать делать. Это если в двух словах.

ПАРЕНЬ_2. И что? Это всё?

ПАРЕНЬ_1. Ага.

ПАРЕНЬ_2. Это почему ты это понял?

ПАРЕНЬ_1. А мне всегда хотелось.

ПАРЕНЬ_2. Ну, мало ли что хотелось. У меня отец всю жизнь на жопе просидел, а хотел – аж спился от хотения.

ПАРЕНЬ_1. Я тоже чуть не спился. Читал, читал… пиздец.

ПАРЕНЬ_2. Чё пиздец-то?

ПАРЕНЬ_1. Понимаешь, я думал, что можно спастись в интеллекте. Станешь умный – и всё поймёшь. Думал, люди бухают от того, что лучшего не видят. А в книжках же про лучшее написано. Так?

ПАРЕНЬ_2. Я хуй знает. Я тоже чё-то взял там почитать – там чё-то.. про банду… я засыпаю, короче, пиздец. Не могу.

ПАРЕНЬ_1. Ну, я другие читал… но неважно. Я читаю, а мне всё хуже и хуже, блядь. Как тому лосю в анекдоте. И потом смотрю – а вокруг то же самое. Пиздец.

ПАРЕНЬ_2. А чё пиздец?

ПАРЕНЬ_1. Писатели тоже ничего не могут. Они только описывают. То же самое – или пишут, как они хотят, чтобы было. А как они могут написать, как надо, если сами это только представляют, да ещё и сомневаются всё время?

ПАРЕНЬ_2. И хули?

ПАРЕНЬ_1. Да надоело мне. Все, блядь, читают. Скоро опизденеем уже с этим чтивом. А кто не читает – тот смотрит. Пиздец…

ПАРЕНЬ_2. А чё пиздец-то?

ПАРЕНЬ_1. Короче – кругом одна теория. А надо уже практику включать. Всё. Хорош.

ПАРЕНЬ_2. Ну, я тебе, короче, по теории ничего не скажу – но на практике пиздаболов до хуя развелось. Хорошо, что сидят хоть почти все.

ПАРЕНЬ_1. Все пиздаболы. Понимаешь, никто ничего не делает. Все только пиздят. В этом весь прикол.

ПАРЕНЬ_2. Тут вообще приколов нет. Понял? Это – серьёзное дело. Ограбление. Понял? Если нас возьмут – то тебе, по первости, трёху дадут. Условно. Понял? И хуй куда устроишься – на работу. Понял?

ПАРЕНЬ_1. Блядь, вот этим ты меня можешь не лечить. Меня и так три года никуда не берут.

ПАРЕНЬ_2. И главное – никакой философии. У нас был пацан один, он что говорил – я, говорит, никогда человека не возьму, если ему это только приколоться. Я возьму, если он с голоду умирает – потому что тогда нормально работает человек. И до конца пойдёт, и будет жёстко стоять. Вот поэтому я и сомневаюсь.

ПАРЕНЬ_1. Да всё нормально. А ты в первый раз?

ПАРЕНЬ_2. А что я?

ПАРЕНЬ_1. Ты в первый раз тоже с голоду умирал? Или просто пошёл из интереса, потому что хотел посмотреть?

ПАРЕНЬ_2. Я не умирал, да. Я в первый раз… ну да, из интереса, потому что… ну да. Блядь, это опять философия…

ПАРЕНЬ_1. Да что ты паришься? Нормально всё, всё супер. Если ты думаешь, что я сдрисну – смотри (показывает парню нож).

ПАРЕНЬ_2. Пиздец!

ПАРЕНЬ_1. Что?

ПАРЕНЬ_2. Ты ебанутый? Выкинь его на хуй, ёб… ты ещё табличку на себя повесь – «я, блядь, грабить иду, и резать, на хуй!»

ПАРЕНЬ_1. А если там… ну, что-то не так?

ПАРЕНЬ_2. Вот я поэтому и говорю – философия, блядь, одна. Что там может быть не так? Приходишь, там бабка…

ПАРЕНЬ_1. А если не только бабка? Если там придёт кто-то?

ПАРЕНЬ_2. И хули тебе? Во-первых, никто не придёт. Потому что к бабкам никто не приходит никогда. Они на хуй никому не нужны. Им звонят только – проверить, живая или сдохла, тогда квартиру можно продать на хуй, и пиздец. А во-вторых – нож берёшь на месте, вообще всё берёшь на месте. В квартире всё есть. И не надо этого вообще никогда почти. Они ссут все за свою жизнь. Всё сама отдаст.

ПАРЕНЬ_1. Ладно.

Парень_1 делает укол героином. Усмехается.

ПАРЕНЬ_2. Чё ты лыбишься – чё, хуй придумал?

ПАРЕНЬ_1. Нет… аааа, блин… охуеть… просто вспомнил там… сегодня с Юлькой втирались в подъезде, я ей про свободу зачесал ништяк…

ПАРЕНЬ_2. Чё зачесал?

ПАРЕНЬ_1. Сказал: свобода – это ты. И всё. Просто ты и всё…

ПАРЕНЬ_2. Опять философия, нахуй…

ПАРЕНЬ_1. Да нет. Я ей пососать предложил…

ПАРЕНЬ_2. Стала?

ПАРЕНЬ_1. Неа.

ПАРЕНЬ_2. Пизда, блядь… радоваться надо, скоро же сгорит совсем, хуй кто предложит…

ПАРЕНЬ_1. Ладно. Пошли, что ли?

ПАРЕНЬ_2. Давай. Только ещё раз – с собой ничего нет больше? Там, баллончик, пистолет…

ПАРЕНЬ_1. Блядь, был бы у меня пистолет, я бы с тобой тут не сидел вообще. Я бы сразу в Сибирь поехал.

ПАРЕНЬ_2. Нахуй ты нужен кому там, в Сибири, с пистолетом?

ПАРЕНЬ_1. Партизанить. Я с тобой иду только потому, что у меня денег нет вообще. Деньги надо, чтобы уехать – и пиздец.

ПАРЕНЬ_2. Блядь, пиздец – сообщника Бог послал. Охуеть. Партизан, философ…

ПАРЕНЬ_1. А ты думал…

ПАРЕНЬ_2. Всё, хорош базарить. Пошли. А то все бабки умрут, и родственники налетят наследство делить. Пошли.

Они уходят.

На реке.

Влад подходит к набережной. Там мужик сидит и смотри на свою лодку.

ВЛАД. Привет. Как дела?

ЛОДОЧНИК. Да нормально… как дела? Нормально…

ВЛАД. Почём прокатиться?

ЛОДОЧНИК. Нипочём. Жду.

ВЛАД. Кого ждёте?

ЛОДОЧНИК. А не похуй тебе, уважаемый?

ВЛАД. А что вы мне хамите?

ЛОДОЧНИК. Кто хамит? Нормально спрашиваю.

Пауза.

ВЛАД. А можно вопрос?

ЛОДОЧНИК. На хуй?

ВЛАД. То есть?

Пауза.

ВЛАД. Нет, ну всё-таки, мне вот интересно…

ЛОДОЧНИК. А мне похую, что тебе интересно.

Пауза.

ЛОДОЧНИК. Пидарасы, блядь…

ВЛАД. Кто?

ЛОДОЧНИК. А тебе не похую?

Пауза.

ВЛАД. Может мне уйти?

ЛОДОЧНИК. Да мне похую. Хочешь – пиздуй. Хочешь – сиди.

ВЛАД. Я смотрю, вам вообще всё по хую.

ЛОДОЧНИК. Вот именно, блядь.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

ВЛАД. Вы всегда так с людьми? Ну, можно спросить вас, а? Ну, мне очень надо. Мне кажется, вы – именно тот человек, который может мне ответить. Вот скажите мне, пожалуйста…

ЛОДОЧНИК. Чего сказать?

ВЛАД. Мы все просто так – или не просто?

ЛОДОЧНИК. Ты ебанутый?..

ВЛАД. А что?

ЛОДОЧНИК. А то, что ебанутый ты, по-моему.

Пауза.

ВЛАД. Мне очень надо знать.

Пауза.

ЛОДОЧНИК. Пидарасы, ёб…

ВЛАД. Вы поймите, я не просто так. Я правда хочу узнать. У меня всё есть. У меня нормально всё. Я работаю, живу сам, никому не должен… но разве это главное? А что главное? Вот для вас что главное? Вот так сидеть? А зачем?

Пауза.

ВЛАД. Меня сейчас мент на деньги развёл.

Пауза.

ВЛАД. У меня девушка есть.

Пауза.

ВЛАД. Я всегда мотоцикл хотел. Только боюсь. Разбиться можно, вдруг не насмерть. А я хочу ещё много сделать.

Пауза.

ВЛАД. У меня квартира своя. Кредит недавно выплатил полностью. А мне ещё тридцати нет. Всё, теперь совсем своя. Навсегда.

Пауза.

ВЛАД. Иногда просыпаюсь ночью, и кажется, что не у себя дома. Кажется. Что сейчас прямо кто-то войдёт и потащит тебя куда-то. Кажется всегда, почему-то, что на картофельное поле. Что там уже нет ничего, картошку выкопали всю, и дождь недавно прошёл, и будет сыро и грязно. А я буду стоять и вокруг будут люди, и в затылке что-то заболит… а потом в меня ударит молния, а люди запоют вокруг. А из меня вырастет дерево. То есть вместо меня. И я никогда не уйду с поля. А ничего вокруг нет, непонятно где это, и кто придёт потом картошку сажать, да может, и не картошку даже, а что-то другое. Совсем другое… холодное, грязное…

Пауза.

ВЛАД. Я иногда читаю глубоко за полночь. И так поднимаю голову – и кажется, что не узнаю место. Нет, квартира-то моя, это понятно, я это знаю, но мне кажется, что кто-то всё поставил тут, пока меня не было. Как будто меня не спросили и поставили стол, кровать, полки, книги кто-то купил… я вот сижу, читаю, телевизор смотрю… а это не я сам всё так захотел, а за меня кто-то решил. И начинаешь понимать – что это тот, кто за тебя решит вообще всё. Решает вообще всё. Когда тебе девушку встретить, какую… когда ты из дома выйдешь, куда пойдёшь. Тот, кто тебе подсовывает красивые виды, когда ты путешествуешь. И когда я умру, тоже ведь не я решаю. А может, я в другой квартире хочу оказаться. Может, я другие книги хочу читать? А если я буду читать другие книги, я буду как он?..

Пауза.

ВЛАД. Новый год недавно справляли, ну как недавно – год назад. И там так получилось всё круто – ещё подумал, почти ведь как тогда, когда маленьким был. Только людей было больше и всё так шумно, и не уходил никто… Когда был маленьким, о таком мечтал. Вот. Мечта сбылась. Становится на одну мечту меньше. С каждым разом. А больше не мечтается. Неа. Может, мы поэтому такие? Что кто-то исполняет нам мечты? То есть это наказание – исполнение мечты? Вот Новый год – такого уже не будет, потому что исполнилось – и взрослых нет, и стариков, и только друзья, и можно оставаться сколько хочешь…

Пауза.

ВЛАД. А у великих людей прошлого тоже ведь были мечты. Только они не могли исполниться. Да? Уровень технический был не тот, или интеллектуальный, или инквизиция. Или король-уродец… Ясно. Ясно. И поэтому они жили мечтой. А мы живём тем, что напридумывали в детстве. И у кого-то больше, у кого-то меньше… это смотря по фантазии. И когда оно кончается, мы гаснем. Мы гаснем… точно… вот оно что… быстро кончилось – сразу гаснем, есть ещё – тогда не сразу…

Пауза.

ВЛАД. Мне так хочется, чтобы всё было как надо…

ЛОДОЧНИК. Пиздец…

ВЛАД. Что – пиздец?

ЛОДОЧНИК. Ты – пиздец.

Влад смотрит на реку вместе с ним. Над рекой собираются снеговые тучи. Каркают вороны – им холодно. Лёд бесшумно выбрасывается на берег и остаётся там навсегда. Лодочник курит. Ветер треплет мёртвые растения вокруг. Мимо Влада и Лодочника пробегает окурок – а больше никого. Влад поднимает воротник плаща. В это время Девушка звонит по мобильному телефону, стоя перед дверью в квартиру. Оттуда выходит пацан и продаёт ей героин. Она присаживается и разводит в крышке от минералки.

ПРОДАВЕЦ. Блядь, давай быстрей! Хорош, давай, быстрей и пиздец. У меня менты ходят иногда. Тут наверху кто-то живёт.

ДЕВУШКА. Что – проблемы от этого?

ПРОДАВЕЦ. Какие проблемы от ментов? Это от вас проблемы… иглу оберни, блядь, тряханёшься сейчас… дай сюда, сделаю… пионеры, блядь…

ДЕВУШКА. Хорош пиздеть. Ты на нас деньги зарабатываешь.

ПРОДАВЕЦ. Охуеть… и что мне тебя – в пизду поцеловать, блядь? Деньги я зарабатываю. Ты тоже зарабатывай. Хули ты сюда припёрлась? Тебе их потратить больше не на что?

ДЕВУШКА. Делаю, что хочу. Отъебись.

ПРОДАВЕЦ. Ты, блядь, будешь Президентом – тогда будешь делать, что хочешь! ДЕВУШКА. Я и так президент. Себя самой.

ПРОДАВЕЦ. Пиздец… давай, долбись, президент – и вали.

ДЕВУШКА. Сейчас. (Задирает штанину, трёт ногу, морщится от боли, потом, вспомнив, опускает штанину). Сейчас. Погоди.

ПРОДАВЕЦ. Что? Утюг дома забыла? Давай быстрей!

Девушка поднимает рукав, закрывает глаза и сидит неподвижно.

ПРОДАВЕЦ. Блядь, ты что – йога, что ли?

ДЕВУШКА. Тихо. Не мешай, ладно? Мне надо сосредоточится.

ПРОДАВЕЦ. Ты математик, что ли? Блядь, короче, давай, вали на этаж ниже и там пой, танцуй, мне по хуй, медитируй сиди…

ДЕВУШКА. Блядь… пиздец заебал… ты вот слышал про свободу?

ПРОДАВЕЦ. Ты что – хиппи? Алё, девочка, очнись – от 60-х только музыка осталась. На кассетах, блядь. Охуеть, вмазывается сидит в подъезде и про свободу трёт мне. Анджеладэвис, ёбт.

ДЕВУШКА. Всё, иди, ИДИ!

Продавец закрывает дверь. Девушка садится и вытягивает перед собой руку с закатанным рукавом куртки. Закрывает глаза. Снег падает так медленно, что можно пересчитать снежинки за окном – только кто их будет считать? Сколько на земле осталось людей, которые летают во сне? Посмотришь новости – и кажется, что почти никого. Снизу поднимаются два человека, девушка молчит и глаза её закрыты, в окнах нет никого, кроме неба, и даже мусор никто не выбрасывает – настолько все боятся выходить на улицу. Два человека присаживаются на корточки прямо перед девушкой. Как-то сразу ощущается, что наша планета довольно-таки большая – то ли подъезд такой маленький, то ли в нём слишком много лестниц и все стены стремятся непонятно куда – вниз или вверх. Стенам без разницы. Девушка открывает глаза и хочет воткнут в себя шприц, но натыкается взглядом на людей.

Её берут под руки и ставят лицом к стене. С неё снимают джинсы и трусы. Она думает, что её будут трахать, но ей поднимают вверх заломленные за спину руки и она сгибается всё ниже и ниже, пока её голова почти не касается пола. Потом её бьют ногой по половым органам. Потом её заставят облизать ботинок. Потом её заставят лечь на пол, в грязь и в кровь, и солнце заглянет в её глаза, но они будут закрыты, и на неё в это время нассут, а потом снова заставят встать на колени. Её ударят ботинком в лоб. Она стукнется головой об стену, и шприц выпадет у неё из руки и покатится вниз по лестнице. Кто-то наденет на свой хуй гандон и заставит её сосать член. В это время она не будет думать ни о чём. Она будет просто тупо всасывать в себя обёрнутый латексом член, давиться и не думать. А лоб будет пульсировать, и руки в суставах будут болеть. В подъезде тихо, все, кто обычно куда-то выходит никуда не пойдут – дураки они, что ли? И ни один пенсионер за неё не заступится. И она будет понимать, что вся её свобода – это она сама. Потом член вынут у неё изо рта, её погладят по лицу (на самом деле это об неё вытрут сперму), потом пнут. Потом она подберёт шприц, выйдет из подъезда, и сядет снова в такси.

ДЕВУШКА. Поехали.

ТАКСИСТ. А что с лицом-то? Мужик, что ли, твой?

ДЕВУШКА. Мужик, мужик. Поехали давай.

ТАКСИСТ. Мужика надо выбирать. Сегодня нормальных не осталось почти. Споили Россию, хули… все бухают, а потом, блядь, конечно – пиздюлей. Президента-то не отпиздишь – он хуй аж знает где… И себя тоже не отпиздишь – потому что это же признать значит, да? Признать, что ты неправ… это наши не могут, конечно… Ну и больно, конечно… А так – запросто. Платок не хочешь? Нет? Всё правительство, конечно. Их всех послать, на хуй, в Чечню, которые бухают – и всё, я так считаю. И дать им водки вагон каждому. И либо они нахуярятся и всех чеченов перехуячат, либо заснут и чечены их тогда перережут. А России всё легче будет. В любом случае…

Девушка смотрит в окно. Там серые дома и улицы, полные людей. Яркие витрины магазинов светят ей на лицо. Люди в них не отражаются, и поэтому кажется, что людей и нет. А темнота отражается. Товары торчат из темноты, как капканы. Девушка чешет запястье. Вынимает из кармана шприц, некоторое время смотрит на него, потом, не глядя, втыкает себе в запястье, делая вид, что поправляет штанину.

Наши дела.

Парни сидят на дереве напротив выбранного окна.

ПАРЕНЬ_1. А кто первый?

ПАРЕНЬ_2. Я конечно.

ПАРЕНЬ_1. Почему ты?

ПАРЕНЬ_2. Ты не сможешь быстро. А там надо быстро. У первого самое трудное – ему надо напугать её пиздец, чтобы она ничего не смогла сделать…

ПАРЕНЬ_1. А как будешь пугать?

ПАРЕНЬ_2. Пизды дам, да и всё. Немножко.

ПАРЕНЬ_1. И она испугается?

ПАРЕНЬ_2. А хули она не испугается? Она подумает, что я её убью на хуй.

ПАРЕНЬ_1. А мы её не будем убивать?

ПАРЕНЬ_2. Блядь, на хуй её убивать? Она тебе что-нибудь сделала?

ПАРЕНЬ_1. Нет.

ПАРЕНЬ_2. Ну и на хуй? Если бы она ещё в мусорской[2] работала, тогда другое дело…

ПАРЕНЬ_1. А она не работала?

ПАРЕНЬ_2. Нет.

ПАРЕНЬ_1. А где?

ПАРЕНЬ_2. А я ебу, что ли?

ПАРЕНЬ_1. А откуда ты знаешь тогда, что не в мусорской?

ПАРЕНЬ_2. Мусора – они другие.

ПАРЕНЬ_1. Какие?

ПАРЕНЬ_2. Да хуй знает… другие. Они ведут себя по-другому. У них всё по-другому. Вон она, пришла, видишь? У, блядь, пизда…

ПАРЕНЬ_1. Она нас чё – не видит?

ПАРЕНЬ_2. Она вообще ни хуя не видит. Я в тот раз приходил, смотрел – она ящик свой с третьего раза нашла почтовый.

ПАРЕНЬ_1. Заебись…

ПАРЕНЬ_2. Хули заебись, может у неё и нет ничего ещё… хотя пенсию сегодня всем разносили, я проверял. И вещи там могут быть прикольные всякие… Ладно, давай, я полез, короче, как окно открою – сразу за мной. Понял?

ПАРЕНЬ_1. Понял. А лица не надо заматывать?

ПАРЕНЬ_2. Зачем заматывать?

ПАРЕНЬ_1. Ну, чтобы нас не узнали. Так в кино всегда делают.

ПАРЕНЬ_2. Она тебя что, раньше видела?

ПАРЕНЬ_1. Да нет…

ПАРЕНЬ_2. Тогда как она тебя может узнать?

ПАРЕНЬ_1. Ну, а потом, когда менты, она же описать сможет…

ПАРЕНЬ_2. Блядь, ты где тусовался, а, всё это время? Пиздец… кто кого опишет? Вот опиши меня сейчас, только быстро.

ПАРЕНЬ_1. Ну хуй знает… ты… лицо широкое… нос нормальный, обычный… глаза голубые. Волосы тёмные. Скулы…

ПАРЕНЬ_2. Скулы-хуюлы… понял, что у тебя получилось? По такому описанию хуй кого найдёшь.

ПАРЕНЬ_1. А как же менты тогда?..

ПАРЕНЬ_2. Как всегда. Найдут пару нарков, отпиздят, он признаются, и повесят на них. Ты вроде наркоман, а соображаешь пиздец, как школьник, на хуй…

ПАРЕНЬ_1. Ладно, ладно, я лох, давай полезли быстрей, а то нас весь двор спалит.

ПАРЕНЬ_2. Да на хуй мы кому нужны – мы же не их грабим, блядь. Всё, полез я, короче. Сразу за мной. Сразу. Не светись в окне.

ПАРЕНЬ_1. Всё ништяк.

Влезают через окно. В довольно старой, давно не ремонтированной квартирке на стене – календарь с улыбающимся Гагариным, в красном шлеме, с огромным букетом цветов. Сервант, большой обеденный стол, несколько стульев, тумбочка с телевизором, платяной шкаф, диван, журнальный столик, и кресло стоят так близко друг к другу, что между ними надо протискиваться только боком. Копеечный, маленький телевизор.

ПАРЕНЬ_2. (Орёт на старушку). Давай деньги! Давай деньги! Все, блядь! Все, блядь! Сюда, сука, давай! Быстро! (Парню_1). Блядь! Окно закрой, на хуй!

Парень_1 закрывает окно, лезет в шкаф, лезет на полки, сбрасывает всё на пол, топчет ногами, срывает со стола скатерть, на пол падает ваза, из-под неё выпадают документы. Парень_1 берёт вазу и бросает об стену.

ПАРЕНЬ_1. Я сейчас здесь всё разъебу! Где, сука, где у тебя всё? Давай, сука, я сейчас здесь всё разъебу, на хуй! (Берёт документы, смотрит). Валентина Михайловна? Вам пиздец пришёл, Валентина Михайловна…

ПАРЕНЬ_2. Хули ты смотришь, овца ебáная?! Давай деньги!

ВАЛЕНТИНА МИХАЙЛОВНА. Там… вот. Вот… в столе, в ящике там… в секретере в этом…

ПАРЕНЬ_1. Где секретер? Этот ящик? (Выдвигает, выбрасывает всё, под газетой находит деньги). Это всё?

ПАРЕНЬ_2. Ещё давай! Ещё давай, сука! Сумка где твоя?! Где кошелёк?!

ВАЛЕНТИНА МИХАЙЛОВНА. Сумка там… в коридоре… я в магазин… в магазин, она в коридоре осталась… не убивайте, пожалуйста, только не трогайте, я больная…

Парень_2 идёт в коридор за сумкой.

ПАРЕНЬ_1. (Кричит ему). Смотри, у неё тут ложки, блядь… серебро, по ходу… берём?

ПАРЕНЬ_2. (Из коридора). Всё бери!

Парень_1 ссыпает содержимое ящичка в пластиковый пакет. Подходит к шкафу. Видит на вешалке блузку с орденом на лацкане.

ПАРЕНЬ_1. Охуеть… ты что – ветеран? Ты – ветераниха, блядь? (Читает надпись на ордене). За строительство… коммунизм строила? Ни бедных, ни богатых? Заебись получилось у тебя, да? Ништяки у тебя получились?! Кайфуешь сейчас на свои две тыщи, да?

ПАРЕНЬ_2. Всё, пиздец, у неё нет ни хуя. Валим.

ПАРЕНЬ_1. Всё, давай, давай!

ПАРЕНЬ_2. (Валентине Михайловне). Ты. Пизда. Сиди тихо тут, блядь. Иначе тебе пиздец. Если ты, сука, кинешься ментов вызывать – я тебя уебу. Не я так другие. Поняла?

ПАРЕНЬ_1. И хуй ты сука до коммунизма своего ебаного доживёшь пизда поняла?

ВАЛЕНТИНА МИХАЙЛОВНА. Я не буду, я не буду, ребятки, хорошие, я не буду я не буду…

Парни _1 и _2 уходят. У Валентины Михайловны дрожат руки и губы. Она сидит неподвижно. В открытое окно залетает снег. На подоконнике грязные следы. Остаток скатерти беззвучно сползает со стола. В это время Влад едет в такси. Радио, забрызганные стёкла. Иногда сам собой включается обогреватель. На сидении рядом с таксистом сидит девушка, безучастно смотрит в одну точку.

ТАКСИСТ. К родственникам едете?

ВЛАД. Нет. Просто гуляю. Хочу в детство погрузиться. Я там вырос, просто посмотреть хочу. Как там, что изменилось…

ТАКСИСТ. Всё сейчас изменилось.

ВЛАД. Ну, деревья-то те же стоят…

ТАКСИСТ. Если не спилили, то стоят, хули им…

ВЛАД. Сейчас выйду… портвейна куплю и на карусель сяду, покатаюсь. Хорошо. А потом в подъезд пойду – выпью. Когда пацаном был, нас гоняли из подъездов… А сейчас не погонят. Здорово.

ТАКСИСТ. Всё заебись, если делать нихуя не надо.

ВЛАД. Знаете, а вы похожи на одного… я сейчас. На набережной, перед тем как к вам сесть, сидел с одним. Тот тоже – молчит или матерится. Это почему, как вы думаете?

ТАКСИСТ. У всех по-своему.

ВЛАД. А у вас?

ТАКСИСТ. У меня просто так. Я вам на самом деле даже завидую. Вы кем работаете?

ВЛАД. Да так… шеф-менеджером в конторе в одной.

ТАКСИСТ. А чё делаете?

ВЛАД. Биржевые дела. Анализ в основном. Вы понимаете в маклерской аналитике?

ТАКСИСТ. Нет.

ВЛАД. Тогда не поймёте.

ТАКСИСТ. Да мне по хую. В месяц сколько выходит?

ВЛАД. Где-то пять.

ТАКСИСТ. Ни хуя себе! Долларов?

ВЛАД. Да.

ТАКСИСТ. Ни хуя себе. Тогда конечно, можно и кататься, и портвейн, конечно…

ВЛАД. Вы думаете, что мы ни фига не работаем, на самом деле?

ТАКСИСТ. Что это я так думаю? Пятёрку ни за что не платят, понятно…

ВЛАД. Ну вот.

ТАКСИСТ. Просто – вам легче.

ВЛАД. Да как сказать. Иногда хочется чего-то… того, что раньше тебя человеком делало. Ведь мы же стали такими, какими стали, потому что было что-то волшебное? Нет? Я не прав?

ТАКСИСТ. Даже не знаю, как вам ответить. Делало, наверно. Все были моложе, все страдали хуйнёй всякой.

ВЛАД. Ну вот вы, наверное, в детстве машины любили, с отцом там… у отца, наверное, машина была? И вы там лазили, ковырялись… или на работу к нему ходили? В автосервис или мастерскую? Нет?

ТАКСИСТ. У меня отец на стройке работал. Меня брал с собой, конечно. А мы потом на ту стройку с пацанами залезали вечером. Я же знал, что где там лежит, где там линолеум, где обои… ключи сделали другие, я образцы спиздил – и лазили. Через забор перебрасывали, а потом грузинам продавали – там ларёк у нас был, где бутылки сдавать. Там грузины сидели, и всё покупали – абсолютно. Нормально было. А потом отца грузины убили. Не те, другие. Он тоже свои дела делал – что-то не поделили. И мы в Москву переехали. Мать сказала – надо ехать, а то и тебя посадят, на хуй. Так что хуй знает, кто там чего себе думал в детстве, а потом жизнь придёт и пиздец. Всё.

ВЛАД. То есть никакого волшебства у вас не было?

ТАКСИСТ. Да какое волшебство в детстве? Мать подарок подарит на Новый год, спросишь её – откуда? Она скажет – Дед Мороз, вот и вся хуйня.

ВЛАД. Послушайте!..

ТАКСИСТ. Что?

ВЛАД. Можно музыку поменять?

ТАКСИСТ. Можно. (Выключает радио).

Пауза.

ВЛАД. Эй?

ТАКСИСТ. Да?

ВЛАД. Я не сказал – выключить совсем. Я попросил поменять…

ТАКСИСТ. А что ещё слушать-то? Мне больше ничего не нравится…

ВЛАД. Вот всегда хотел спросить – что такого в это шансоне вашем?

ТАКСИСТ. Почему моём?

ВЛАД. Ну, я сколько езжу – его только водители слушают, в основном.

ТАКСИСТ. Ничего подобного. У меня все друзья слушают. Они не все водилы.

ВЛАД. Вот, кстати – а кто у вас друзья?

ТАКСИСТ. Нормальные мужики… просто люди, так как-то…

ВЛАД. И все слушают шансон?

ТАКСИСТ. Ну да… а что ещё слушать-то? Попсу, что ль? Что мы – идиоты совсем, что ли?

ВЛАД. А кроме попсы?

ТАКСИСТ. Не, это рок, я это никак… уши устают. Мне весь день наворачивать по городу – прикинь?

ВЛАД. Ну?

ТАКСИСТ. Вот и ну… мне если в уши всю смену срать вот так, громко – я офигеть могу. А мне нельзя.

ВЛАД. Клиент пострадает?

ТАКСИСТ. Да что клиент – клиент лёг в больницу и всё. На человека наехать могу – а у людей не у всех есть деньги, по-нынешнему, в больницах лежать.

ВЛАД. А у клиентов есть?

ТАКСИСТ. Ну, в такси сел – значит есть. У кого нет – те на автобусах катаются.

ВЛАД. Логично.

ТАКСИСТ. Нутк…

Пауза.

ВЛАД. А дома – тоже шансон слушаешь?

ТАКСИСТ. А что? Слушаю. Я ж тебе уже говорил – а что слушать-то? Или ты слишком это… слишком изящный, что ли? Правду не любишь?

ВЛАД. Это шансон – правда?

ТАКСИСТ. А что ли нет? Нормальные мужики нормально рассказывают. Что, как, все дела… Кто тебе ещё так скажет? Путин по телевизору? Он и на жизнь так же смотрит…

ВЛАД. Как?

ТАКСИСТ. По телевизору! А там тебе покажут, конечно… недавно смотрел – показали, как пенсионерам тепло отключили. Они на площадь вышли. Правильно?

ВЛАД. Наверно правильно…

ТАКСИСТ. А почему правильно?

ВЛАД. Не знаю… то есть?

ТАКСИСТ. То и есть. Ты ж не станешь дома сейчас костёр жечь, или печку разводить? У тебя дома – ремонт, все дела… закоптишь, правильно?

ВЛАД. То есть они поэтому на площадь пошли? Не митинговать?

ТАКСИСТ. Родной, они давно не митингуют. После митинга надо стёкла бить, это нормально. А кто там бить пойдёт? Они уже старенькие все, не докинут. На митингах кричать надо, матом ругаться. А им кричать тяжело, матом стыдно, опять-таки.

ВЛАД. А зачем тогда?

ТАКСИСТ. Стоят, костры жгут, общаются. Что – не люди? Поговорили, посидели, повспоминали… К ним там какой-то вышел от города, такой же… начал что-то толкать, типа – «во-от, мы разберёмся, мы там вам всё норма-ально…» они его на три буквы услали втихаря, и сидят себе дальше.

ВЛАД. И всё? Просто посидеть?

ТАКСИСТ. А что ещё сделаешь? С этим мудаком разговаривать,