Рамиль-ака и его уроки 11 page

Ноги у него всегда отставали от спины и плечевого пояса. Видимо, от пристрастия к бегу.

Одно время Влад начал ходить на карате. Кекушинкай. Походив годик, понял: как искусство боя – это говно, а как спорт – борьба предпочтительнее. Хотя признал прекрасный эффект карате как элемент воспитания подростков и юношей.

Влад любил шахматы. В шахматы прекрасно играл его отец. И Влад ему постоянно проигрывал.

В детстве играли с форой в ферзя и ладью.

Потом с форой в ферзя. Потом с форой в ладью. А потом вообще без форы. Но две партии из трех Влад папаше проигрывал. Он никогда не считал шахматы чем-то серьезным. Это была прикольная, очень азартная игра. Особенно БЛИЦ, когда времени на обдумывание ходов не остается – работают интуиция и азарт!

Влад выигрывал у всех приятелей и знакомых. Кроме Игоря Москалева. Этот неглупый, злобный парень из параллельного класса был КМС. И уверял, что Влад играет на уровне первого разряда. Так и оказалось, когда Влад выступил в шестнадцать лет по шахматам на соревнованиях ДСО «Буревестник». Первый разряд. Влад никогда не воспринимал шахматы как спорт и даже получать спортивную корку не пошел. То ли дело самбо и баскетбол!

Владу нравилась татарская борьба в пояса. На сабантуях он частенько принимал в ней участие, но первых мест никогда не занимал. Для него там было слишком много ограничений.

Влад разработал свою систему.

Он читал о волевой гимнастике профессора Анохина.

В ВС СССР, когда он оказался в следственном изоляторе (так получилось!), его «за примерное поведение» перевели из общей камеры в одиночку. Как «трудновоспитуемого».

Две книги. «Дисциплинарный Устав ВС СССР» и работа Ленина «Очередные задачи Советской Власти». Тоска.

И Влад разработал свою Волевую Гимнастику. Он ее НЕ ПРИДУМАЛ!

Он ее усовершенствовал. Анохин – гений, но он никогда не качался! А Влад качался.

И смог додумать за профессором.

После двух месяцев следствия Военной Прокуратуры Влад вышел из камеры в идеальной физической форме! И это при плохой кормежке и отсутствии свежего воздуха!

Влад помнил слова своего тренера по самбо, Николая Васильевича Кудинова: «Человек силен настолько, насколько крепки его кисти и ступни!».

А еще Влад всегда знал, ЧТО ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ЖЕНЩИНАМ НРАВИЛОСЬ С ТОБОЙ ОБНИМАТЬСЯ – КАЧАЙ ПРЕСС И ЯГОДИЦЫ!

Эти мышцы нужно держать твердыми, как камень!

Лет с десяти и всю жизнь, никогда надолго не прерываясь, Влад ТРЕНИРОВАЛСЯ!

Дворяне

Влад не любил дворянчиков.

Влад не любил монархистов.

Политически Влад был сторонником просвещенной диктатуры. Директории с директором во главе. Тоталитарно-идеологический режим полагал наиболее эффективным.

Влад полагал, что пред Богом все равны и ставить одних людей над другими по праву рождения неправильно. И нечестно. Рабу нужны господа – это понятно.

Солдату нужен начальник.

Воину начальник не нужен.

Воин может беспрекословно подчиняться командиру, оставаясь свободным.

Солдат выполняет любые прихоти начальника с мазохистским удовольствием.

Владу очень нравился один хадис:

«Белый не имеет преимуществ перед черным, черный не имеет преимуществ перед белым, араб ничем не выше неараба. Люди различаются только верой и благочестием».

Не ручаюсь за достоверность, но смысл такой. Это слова пророка Мухаммада (СААС).

И в салавате, который читают мусульмане во время намаза, прося Аллаха благословить Пророка и Семью Пророка, Влад соглашался с некоторыми богословами, что под «Семьей Пророка» (СААС) следует понимать не только его потомков, но всю мусульманскую умму, ВСЕ БРАТСТВО!

Иначе с чего мусульманам традиционно обращаться друг к другу «Брат» и «Сестра»?

Владу всегда нравилось такое обращение.

Когда-то в 1993 году Влад тренировал КОС – казачьи отряды самообороны (из-за криво понимаемого в те годы патриотизма) и был произведен казачьим сходом в казаки. Атамана Павла Фролова Влад спросил:

– А ничего, что у меня немецкая фамилия?

– Ничего, – ответил Атаман, – главное, кто ты по жизни и по духу!

И с этим Влад не мог не согласиться. Дас ист рихтиг!

Папаха где-то на антресолях валяется до сих пор…

Влада всегда бесили сопли по последнему царю.

Как можно назвать урода, который:

■ проиграл две войны (в каждой из которых мог победить);

■ просовокуплял страну;

■ погубил всю свою семью;

■ сам сдох, как собака?!

Полагаю, что его можно назвать низменным существом. Ублюдком. Но Раша с какого-то фаллоса провозгласила его святым! Владу казалось, что вокруг него заговор идиотов…

Изобилие дворянчиков пролетарского происхождения, повылазивших из болота на паркет после крушения Директории…

Сколько ни сталкивался он с дворянчиками – все они оказывались дегенератами и ублюдками.

И слюни умиления 1913 годом Влада не умиляли.

Влада скорее восхищала крутизна красных.

Десять тысяч большевиков, из них 9900 – евреев (Троцкий, Чичерин, Плеханов, Рыков, Каменев, Зиновьев, Дзержинский, Урицкий и прочие):

– Царя (святыню рашенов) шлепнули!

– Попов (крапивное семя) перебили как блох!

– Тридцать миллионов рашенов в гражданскую перебили (стравив друг с другом)!

– Всех дворянчиков или пинками в зад выгнали из страны, либо выморили голодом в Военный Коммунизм (карточки продовольственные лицам непролетарского происхождения не давали)!

– Германию на колени поставили?

– Рашенов с германцами стравили?

– Двенадцать миллионов германцев за шесть миллионов евреев убили?

Так кто крутой?!

Как-то Влада познакомили с какой-то дворянской сволочью. Сволочь начал мести какую-то хрень о благородных предках, Влад сказал, что все его предки состязались в чистоте вылизывания царских сапог и жоп. А в основном были ублюдками кучеров и холопов.

Дворянчик стал нервничать и вопить о дуэли. Влад предложил кинжалы, сабли или карабины. Какой-то тип зашептал на ухо ублюдку. Влад услышал «спецназ и мастер спорта».

Дворянчик передумал и спросил:

– А кто твои предки? Ответь!

– Я САМ ВЕЛИКИЙ ПРЕДОК ДЛЯ СВОИХ ПОТОМКОВ! С меня мой род начинается, а тобой, педиком, твой род закончится!

А когда прочие стали просить Влада рассказать о предках, Влад сказал:

– Да плевать, кто мои предки были – герои или говнюки! Хорошо, расскажу.

Хранится у моей родни сабелька, русским царьком пожалованная в 1856 году моему предку с такой же фамилией, как у меня, «За храбрость». Царек сабельками такими не разбрасывался. Сабелька младшего офицерского состава. От прапорщика до штабс-капитана. То есть, был предок из простых. И дворянство у него, если и было, то пожалованное за заслуги, а не потомственное. А другой мой предок стоял за правым плечом ордынского хана и Коран ему читал и толковал.

А когда прорубался хан сквозь строй русских дружин, держал над ханом щит, отбивая русские стрелы и сабли…

А еще один предок жил жизнью тихой и спокойной, но со всего мира раввины приходили его мудрое слово послушать.

А другой предок по Дону и Волге гулял так, что казаки до сих пор о нем песни поют. А уроды хлебают свинячье пойло, его именем названное…

И угодно было судьбе, чтобы четыре эти линии пересеклись на мне.

А может, – засмеялся Влад, обведя взглядом заслушавшихся, – я все это только что выдумал! Влад Штангер – мой псевдоним! А сам я – Саша Писюков из деревни Гадюкино! И предки мои говно за помещичьими коровами выносили. И в этом же говне спали. Только мне это тоже пофиг! А как-то Влада познакомили с внуком одного дворянчика-режиссера (по слухам, любителя мальчиков). Патриция хренова! Дворянчика, большевиками недорезанного!

Этот мудень понес какую-то фигню о дворянстве и монархии.

Влад высказался в духе, что над людьми единственный царь – это Бог!

И величать царем какого-то человечишку – богохульство.

О родине Влад высказался так:

– Для каждой обезьяны родина – это территория, помеченная мочой главной обезьяны стада. Покидать ее можно только с разрешения главной обезьяны стада. Защищать ее – священный долг и почетная обязанность каждой обезьяны. А я вам не обезьяна! И моя Родина – Земной Шар! Я границы себе не устанавливал.

– Я не могу здесь больше находиться, – сказал ублюдок. – Честь имею.

– Пошел на х..! – сказал Влад и подумал: «А заодно прихватил бы с собой всех дворян, монархистов, пидорасов, и нацистов!»

Влад не любил дворянство…

«Уазик»

Влад любил дорогу.

Как убегающую вдаль, так и несущуюся под колеса.

Была в наматываемых на кардан километрах какая-то высшая магическая прелесть.

Как-то однажды Влад гнал машину без остановок (кроме заправок) 36 часов.

Влад по военной службе вспоминал добрым словом «уазик». Надежное крепкое, мощное, проходимое чудовище. На огромных колесах «Тундра».

И еще Влад хотел поменять бампер. Вместо него – приварить рельс. Выкрасить в красно-белую полосу, как шлагбаум. И на передних дверцах – какую-нибудь «правильную» эмблему. Это будет «круто». Не стильно, не гламурно. Но очень «круто»!

Влад выбрал по каталогу модификацию. «Командирский джип» на «плоских» мостах. Но за ним надо было ехать в Ульяновск.

«Фигня! – решил Влад, – Тысяча восемьсот километров. Туда на поезде, оттуда на “уазике”. Легко!».

Поездка в поезде не оставила отпечатка в памяти. Болтовня попутчиков, хлебавших свинячье пойло.

Чуткий сон на верхней полке. Остановка.

Толпы вокзальной шушеры.

Таксисты: «Такси недорого».

Кидалы: «“Уазы” новые…»

Нищие: «Подайте на хлебушек!»

Проститутки: «Мужчина! Девушку не желаете?»

Менты: «А документики предъявим, гражданин!»

«Не надо такси. Сам катайся на новом “уазе”». Пошли, я тебе куплю хлебушек. Не хочешь? Деньги хочешь? На х. й иди! Девушек не желаю. Хочу верблюдицу. А на хрена тебе документик? Ты читать-то умеешь? Ладно, смотри!»

На заводе – офигенная очередь. И модель, которую отложили для Влада, уже куда-то ушла.

Зато при заводе маленькая жульническая фирмочка, где есть все. Но нужно доплатить пять процентов.

– Хрен с вами, ублюдки, – решил Влад, – покупаю.

Подписав море бумажек, написав кучу расписок, устав, как Лев Толстой после «Войны и мира», Влад стал, наконец, собственником вожделенного агрегата.

Двое унылых работяг, подгоняемых окриками Влада промазали и затянули все, что надо промазать и затянуть. Дали канистру. Залили бензин. В бак и канистру. Влад отсыпал им тоже немного денег. Довольно урча, работяги потянулись к кормушке и поилке.

Влад сел за руль и выехал с завода.

Поражали тугой руль (конечно, без гидроусилителя) и тугое сцепление. А может быть Влад просто расслабился от мирной жизни…

На выезде из города Влада остановили гаишки.

Две одутловатых морды с заплывшими от пьянства и лжи глазами. Один долго изучал документы Влада.

– Оружие есть?

– Нет.

– А разрешение есть!

– А разрешение есть!

– Давай, показывай.

– Из оружия у меня только член. Предъявить?

– Умный очень? А ну, вылезай из машины. Досмотр будем делать.

Ошмонав машину, сумку Влада, самого Влада, менты не нашли ничего. С сомнением качая головой, отпустили.

Влад поехал дальше. Недалеко. В лучших разбойничьих традициях трассу перегораживали несколько бревен. Узкий проезд прямо перед Владом перегородил «камаз». Сзади «уазик» подперли две девятки с бритыми провинциалами.

Окна в «уазике» конструктивно не открывались. Только форточки. Влад открыл форточку и извлек из-под металлической панели прилепленную им туда изолентой штуку. Штука называлась «ручка-пистолет». Делается так: берется «сигнал охотника». Вытачивается стальная трубка с резьбой с одной стороны калибром, пардон, диаметром, 5,6 мм. В нее вставляется мелкокалиберный патрончик. И она ввинчивается в «сигнал охотника».

Получается однозарядный пистолет калибра 5,6 мм – мелкашка. Неточный. Ненадежный (так как рашенские патроны – дерьмо, а других было не найти). Владу, имеющему подготовку токаря, выточить такую фигню – не проблема. А спрятать под панелью так, чтоб легко достать, но чтоб тупые псы не добрались, – тем более не проблема.

Влад прицелился, насколько возможно и выстрелил. Грохнул выстрел и посыпались стекла в «камазе». Задним ходом Влад помял одну «девятку».

И услышал крик: «СУКИ МЕНТЫ! СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПУСТОЙ, А У НЕГО ВОЛЫНА!!! СУКИ! СУКИ! СУКИ!»

– Да, – сказал Влад, – дас ист нихт коррупция… Мент и бандит – близнецы-братья…

«Девятки» и целая, и помятая, сдали назад. Из КАМАЗа выскочил шоферюга и, смешно вскидывая колени и жопу, побежал прочь.

Влад аккуратно объехал КАМАЗ и поехал дальше. Где-то возле Клина он сбил зайца. Прыгучий гад вынырнул сбоку с быстротой каратиста, и шмякнулся о бампер. Влад вылез, поискал, но не найдя зверюгу, поехал дальше.

А после 30-часового марафона Влада накрыли глюки. То, когда он смотрел на дорогу, ему мерещилась голая девушка, сидящая рядом. Скосит глаза – исчезает. Опять взгляд на дорогу – появляется…

То мерещилось, что асфальтовая дорога встает стеной пред ним, и сейчас он в нее врежется…

А то вдруг казалось, что он уже давно умер, и теперь его постигло наказание —

ОН ВЕЧНОСТЬ БУДЕТ ГНАТЬ УАЗИК ПО ТРАССЕ…

Но в конце этого глюка Влад уже въезжал в Питер…