или действительно ли «если ревнует значит любит».

Правда о ревности

Приходит значит женщина к психотерапевту и говорит: «Я ревную своего мужа! Я сходила к одной гадалке, она подтвердила мои подозрения, другая гадалка, сказала, что муж верен и любит меня. Вот решила еще к Вам сходить, может Вы поможете» Это не анекдот. Это случай из практики.

Чувство ревности разрушило не одну семью, измучило и продолжает мучить не мало супругов, как мужчин, так женщин. А так же является сюжетом для множества комедий, драм и анекдотов. Одни психологи говорят «Ревность – неизбежный довесок любви» и увековечивают ревность, как неизбежное человеческое чувство.

Только ревность проявляется по разному, одни мучаются сами в большей степени (их меньшинство, они понимают, что проблема в них самих). Другие мучают своих партнеров, полностью перекладывая ответственность за собственные муки ревности на своего партнера: не так посмотрел, не то одела, долго разговаривала, улыбалась, заигрывал и тому подобное. Если вы оказались под давлением таких обвинений, то худшее что вы можете сделать для себя и своего партнера – это начать ограничивать себя, чтобы не вызвать ревность партнера. Поверьте, если вы не начнете защищать себя и помогать своему партнеру понять, что проблемы у него в голове, со временем станет еще хуже. Потому что все проблемы у вашего партнера в голове (если вы действительно верный супруг!), и справляться ему с ними придется самому. Он конечно может просить вас помочь. Но вероятность, что вы сможете помочь не высока. Я знаю случай, когда жена звонила мужу каждые 30 минут, когда он был не дома. Но это все равно заканчивалось разборками.

Поэтому этой статьей надеюсь помочь ревнующим и тем, кого ревнуют понять свое состояние. Есть несколько причин ревности – это неуверенность в себе и недостаток доверия к своему партнеру.

Если вы не доверяете своему партнеру, тогда ответьте себе на вопрос – ваш партнер действительно заслуживает доверия или просто вы человек, который медленно развивает доверие, например из-за прошлых разочарований в отношениях. Если ваш партнер недостоин доверия, тогда зачем вы мучаете себя, оставаясь в этих отношениях. Рискните, что-то поменять. У себя в кабинете я видела 4 женщин, которые утверждали, что с мужьями у них доверительные и действительно любящие отношения. (Для скептиков скажу, что обращались они совсем по другим причинам. В жизни хватает поводов для обращения за помощью к специалистам.) Все они пережили одну похожую ситуацию: не найдя взаимопонимания с мужьями, они уходили от них. И мужья их возвращал, обычно уже из новых отношений. Это стоило обоим слез, бессонных ночей и долгих разговоров, в которых они понимали насколько нужны друг другу. И договаривались о том, как они будут жить. И случившуюся ситуацию воспринимали не как личное оскорбление, а как то, что научило их любить. Иногда, брошенные мужья, в отчаянии приходят за помощью к специалистам, чтобы измениться и вернуть жену. И поверьте, люди могут меняться, особенно, если очень захотят.

Ревность из-за неуверенности в себе работает следующим образом. Ваш партнёр идёт на работу, или к друзьям, или сидит в Интернете, а ваш мозг начинает накручивать вас, что ваш партнёр найдёт кого-то лучше чем вы: кого-то более красивого (с более длинными ногами и большей грудью), более умного, более обеспеченного, более сексуального или более здорового, без таких заскоков в голове. И этот список может включать что угодно.

Наверно вам знакомы эти сомнения! Но, именно, ваши сомнения в своей ценности заставит вашего партнёра сомневаться вашей ценности тоже.

Мучительная правда нашей жизни в том, что нельзя полюбить кого-то пока ты не полюбишь себя. Но увы… Те кто не могут любить себя сами, и нуждаются в любви больше всех. Но их сомнения в себе действует как клин между ними самими и той любовью, которую они ищут (или ждут).

Несмотря на то, что популярная психология говорит, что надо только полюбить себя самому и все наладиться. Мне все же нравиться слова из одной песни «Нам не нужно много времени, чтобы влюбиться, но нужна вся жизнь для того, чтобы понять, что такое любовь.» Иногда только через много лет семейных отношений, человек может понять, что он не очень себя любит. И тогда придется начать развиваться и расти в любом возрасте, иногда через кризис и боль. Но только так мы и растем и развиваемся. Поэтому, чтобы не доходить до больших кризисов, лучше решать небольшие конфликты, например, конфликты из-за ревности.