Методы эффективного общения

С помощью общения люди обмениваются информацией, эмоциями, составляют определенное мнение друг о друге, и регулируют поведение друг друга. В психологии эти компоненты называются:

1. Информация;

2. Эмпатия;

3. Рефлексия;

4. Взаимодействие.

Итак, основы эффективного общения эти четыре основные компонента.

Информация. Что необходимо сделать, чтобы информация дошла до вашего собеседника в полном объеме, и он понял бы ее так же, как и было вами запланировано?

Совершим небольшой экскурс в жизнь человека с момента его рождения и до текущей ситуации вашего общения. Каждый из нас обладает своим генетическим материалом и жизненным опытом, даже близнецы имеют разный опыт и в чем-то не похожи друг на друга. А представьте, какая огромная разница у людей воспитанных в разных семьях, в разных условиях, с разными ценностями, разным темпераментом, и т.д. Несмотря на то, что мы говорим на разном языке, одно и то же слово для каждого из нас несет разный смысл. Взять хотя бы такое простое и понятное слово “мама”. Чаще всего в него вкладывается самый положительный смысл, кажется уже добрее, светлее и прекраснее этого слова нет ничего на свете. А если человек вырос в детдоме, потому что его бросила мать? Это один из крайних случаев, конечно, но будет ли для него слово “мама” таким же прекрасным? Скорее всего, нет. Так с любыми словами и понятиями. Поэтому так важно при общении стараться использовать слова которые несут одинаковый смысл как для вас так, и для вашего собеседника. Пусть вас не затрудняет задавать уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что ваш собеседник правильно вас понял или вы его. Так вам будет проще понять мотивы тех или иных его поступков, а также позволит лучше понять себя, расширит ваш кругозор.

Эмпатия. Под обменом эмоциями подразумевается, что вы и ваш собеседник сознательно или бессознательно влияете на эмоциональное состояние друг друга. Для этого, конечно же, в первую очередь надо представлять какие чувства преобладают в вас сейчас. И во власти каких эмоций находится ваш собеседник. И то, и другое лучше всего получается у людей с высоким эмоциональным интеллектом, который в отличие от обычного интеллекта можно развивать и повышать, было бы желание. Итак, вы честны с самим собой и понимаете, какие эмоции в вас сейчас преобладают, почему именно эти эмоции, насколько они желательны, хотели бы вы “поменять” их на другие и т.д. А также в состоянии понять эмоции другого человека, еще лучше, если вы понимаете, почему они возникли, и что нужно сказать или сделать, чтобы изменить эмоциональное состояние собеседника. Чаще всего следует сообщить, что вы осознаете состояние собеседника, если только такое замечание не будет ему в тягость. Это замечание помогает человеку раскрыться и дает почувствовать, что его понимают. Главное для успешного взаимодействия с другими людьми – это умение взглянуть на мир их глазами. Вы должны быть готовы оставить в стороне свои оценки и суждения, а так же собственную картину мира. Только тогда вы сможете увидеть другого человека. В психологии это называется сопереживанием. Сопереживание не означает сочувствие, в первом случае вы понимаете чувства другого, а во втором, вы чувствуете то же самое, что и он. Также раскрытию эмоций другого человека способствует искреннее и открытое выражение вами ваших чувств. Но опять же, только в том случае, если это не заденет собеседника. Например, ваш друг предлагает вам пойти вместе с ним на чемпионат по футболу, потому что его подруга заболела и не сможет пойти. Ясное дело, радостно заявлять: “До чего же хорошо, что она заболела!!”, думаю, не стоит.

Рефлексия. Рефлексия — это осознание индивидом того, как он воспринимается партнером по общению, т. е. как будет партнер по общению представлять вас в своих мыслях. При взаимодействии взаимно оцениваются и изменяются черты характера и поведения обоих. Рефлексии способствует развитие безусловного самопринятия, основанного на осознании и понимании своих слабых и сильных сторон, принятия других, ценностного (уважительного) отношения к партнеру по общению.

Взаимодействие. Любое общение всегда предполагает некоторый результат — изменение поведения и деятельности других людей. При соблюдении трех вышеописанных компонентов общения между собеседниками возникает межличностное взаимодействие, т.е. совокупность связей и взаимовлияния людей, которые в свою очередь приводят к их совместной деятельности. Межличностное взаимодействие представляет собой последовательность растянутых во времени реакций людей на действия друг друга. Например, ваш поступок, изменяющий поведение вашего собеседника, вызывает со стороны последнего ответную реакцию, которая, в свою очередь, будет воздействовать на ваше поведение. Поэтому так важно прогнозировать процесс взаимодействия и его результат. Если вы хорошо понимаете чувства вашего партнера по общению, представляете картину его мира, а также то, каким представляет он вас, вы можете заранее предположить, какие ваши действия повлияют на него тем или иным образом. В этом случае ваше общение выльется в приятную для обоих, совместную деятельность. В противном – может возникнуть конкуренция или конфликт. Но это уже другая история.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Рассмотрев приведенные выше виды барьеров, выделяемые разными авторами, мы видим, что они в чем-то различны, а в чем-то – одинаковы. Но мы точно можем сказать, что объединяет их именно то, что все эти барьеры возникают именно по нашей вине, по вине человека.

Общение с собеседником зависит от нашего поведения, от нашего настроения, от нашего психического и физического здоровья, от нашей культуры речи. И именно от нас зависит то, каким будет исход у нашего контакта с собеседником. Да, существует множество факторов, не зависящих от нас, которые мы не контролируем, но есть и то, над чем нам необходимо работать. Например, сдерживать свои эмоции, когда это необходимо, научится слушать человека и не перебивать его речь, не заострять все внимание только вокруг своих личных проблем, отказаться от привычки общения при помощи так называемых «ленивых вопросов». Ведь все это мешает нам нормально общаться с нашими друзьями, родственниками, коллегами. Именно из-за этого зачастую происходят конфликты. В настоящее время люди зациклены только на себе, на своей карьере, на своих интересах. Мы разучились слушать, мы не умеем сопереживать. Мы забываем о том, что кому-то нужна поддержка, в виде разговора «по душам». Мы не сумеем преодолеть барьеры, возникающие при общении, если не начнем работать над собой. А это немаловажная задача каждого человека. Ведь от того, как складываются наши взаимоотношения с другими людьми, во многом зависит продуктивность тех сфер деятельности, которые общение как бы обслуживает, будь то работа, учеба, семья и т.д.

В качестве рекомендаций можно привести различные приемы, способствующие преодолению барьеров, возникающих при общении и повышению эффективности этого общения. Назовем некоторые из них.

Приём «имя собственное». Здесь, для более эффективного общения с вашим партнером автор предлагает произносить вслух имя-отчество вашего собеседника. Этим вы покажете внимание к данному человеку, что будет способствовать его утверждению как личности, вызовет у него чувство удовлетворения и будет сопровождаться положительными эмоциями, тем самым формируя его расположение к вам.

Приём «зеркало отношений». Данный прием состоит в вашей доброй улыбке и приятном выражении лица. Эти слагаемые будут свидетельствовать о том, что вы - друг. А, как известно, друг - это защитник и сторонник. Благодаря этому чувству у вашего собеседника возникнет чувство защищенности, и он будет расположен к общению с вами.

Приём «золотые слова» предлагает вам во время вашего общения с собеседником высказывать комплименты в его адрес, что будет способствовать его расположению к вам. У вашего партнера по общению будут формироваться положительные эмоции, а это значит, что и он будет чувствовать себя при общении более или менее раскованно.

Приём «терпеливый слушатель». Каждому человеку приятно, когда его слушают во время разговора. Чем больше вы умеете слушать, тем больше у вашего собеседника образуется положительных эмоций, создается доверительное расположение и появляется желание общаться с вами.

Приём «личная жизнь». Данный прием предлагает нам привлекать наше внимание к увлечениям вашего партнера в общении. Это способствует образованию положительных эмоций и повышает его расположенность общаться с вами /7/.

И если мы начнем хотя бы изредка придерживаться этих правил, мы потихоньку научимся правильно вести себя при разговоре с нашими собеседниками, избегать конфликтных ситуаций, перестанем отдаляться друг от друга.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

1. Жариков Е.С., Крушельницкий Е.Л. Для тебя и о тебе [текст]: Кн. для учащихся / Е.С.Жариков, Е.Л.Крушельницкий. – М.: Просвещение, 1991. – 224с.

2. Измайлова М.А. Деловое общение [текст]: Учебное пособие / М.А.Измайлова. – М.: Издательско-торговая компания «Дашков и К», 2009. – 252с.

3. Камардина Г.Г. Психологические трудности общения: основы психотехнологии [текст]: Учебное пособие / Г.Г.Камардина. – Ульяновск, 2000. – 52с.

4. Крылов А.А. Психология [текст]: Учебник (2-е издание) / А.А.Крылов. – М.: Изд-во «Проспект», 2005. – 495с.

5. Крысько В.Г. Социальная психология [текст]: Курс лекций / В.Г.Крысько. -3-е изд. – М.: Омега-Л, 2006. – 352с.

6. Панфилова А.П. Психология общения [текст]: Учебник для студентов сред. проф. образования / А.П.Панфилова. М.: Издательский центр «Академия», 2013. – 368с.

7. Попова Л.Л. Современные технологии общения [текст]: Учебное пособие / Л.Л.Попова. – Томск: Изд-во Томского политехнического университета, 2009. – 180с.

8. Ракей И.Р. Основы делового общения [текст]: Учебно-методический комплекс для студентов специальности 1-08 01 01 «Профессиональное обучение» / И.Р.Ракей. Мн.: МГВРК, 2007. – 176с.

9. Реан А.А. Психология и педагогика [текст]: Учебное пособие / А.А.Реан, Н.В.Бордовская, С.И.Розум. – СПб.: Питер, 2002. – 432с.

10. Сердюк И.И. Социальная психология [текст]: Учебно-методическое пособие / И.И.Сердюк. – Краснодар, КубГУ, 2012. – 136с.