l Обращайте внимание на то, что вы умеете делать хорошо и подчеркивайте свои способности

l Если вы живете одна или собираетесь расстаться с партнером и при этом боитесь столкнуться с финансовыми проблемами, попробуйте дополнительно следующее: четко уясните свои доходы и расходы; строго планируйте свои финансовые дела. Так вы сможете лучше распоряжаться теми деньгами, которые зарабатываете сами.

Многие женщины считают, что нуждаются в муже как гаранте финансовой безопасности, как в подтверждении их женской привлекательности, а также для того, чтобы не быть побежденными другими женщинами в конкурентной борьбе. Кроме того, женщины боятся заработать репутацию старой девы. Поэтому они поддерживают отношения, которые, в принципе, им больше не нужны. Раздумывая над тем, как удержать мужа, они жертвуют своим временем и силами, вместо того чтобы спокойно разрабатывать решения тех проблем, которые могут возникнуть при отсутствии мужа.

Необходимо уяснить собственные мотивы для принятия решений и определить средства, которые можно на это направить. Если женщина боится стать в глазах окружающих старой девой, она может спросить себя: что в этой оценке ей кажется самым неприятным? Поняв это, она может воспитать в себе поведение, противоречащее той картине, которая разворачивается у нее в голове.

Обратите особое внимание на свои достижения!

Это является самым главным условием освобождения от комплекса Золушки. Требуется всего лишь некоторое наблюдение за собой.

Хотя бы два раза в неделю записывайте то, что вы сделали действительно хорошо. Обратите внимание на то, чтобы представлять свои достижения только позитивно: “Моя идея переделки крыши — необычна!”, “Я могу рассказывать чрезвычайно увлекательно и интересно!”, “Я умею потрясающе уютно устроить свою квартиру!”, “Я учу своих учеников именно тому, что понадобится им на экзамене!”, “Я умею красиво составлять букеты!” и т.д.

Если хотите, можете пойти еще дальше и написать похвальную речь про себя. Представьте себе при этом, что вы должны убедить кого-то дать вам рабочее место, о котором вы давно мечтаете. Сначала это бывает тяжело — признать собственные успехи (ведь женщин учили украшать себя скромностью!). В отличие от мужчин, женщинам все время кажется, что они хвастаются, преувеличивают свои достоинства, даже если все, что они говорят, объективно и правдиво. Нужно учиться давать реалистичную оценку себе, особенно своим успехам и удачам.

Будьте внимательны к своим потребностям!

Одна из возможностей избежать ошибок и заблуждений — добраться до сути своих потребностей.

Представьте себе, что вы полностью независимы и можете свободно выбирать занятие. Что могло бы привлечь вас больше всего, чем бы вы занялись охотнее? Возможно, вначале такая постановка вопроса покажется вам абсурдной — ведь вы живете не одна и должны ходить на работу, готовить еду, убирать и т.п. Однако попытайтесь все же выяснить свои предпочтения. Обрисуйте различные варианты жизненного пути. И только тогда, когда точно поймете, чего хотите, подумайте, взяли бы вы кого-нибудь с собой, и если да, то кого.

Теперь расскажите этому человеку или людям о своих желаниях и выясните, насколько они готовы идти с вами по этому пути. Узнайте, значима ли для них ваша цель. Спросите себя также: готова ли я идти одна? Что может побудить меня пойти на компромисс? В чем я могу уступить, а где проходит четкая граница моих интересов? Что мне дают окружающие люди? Чего я больше получаю от них — поддержки или торможения?

Раздавайте задания!

Это бывает особенно трудно для тех дел, которые у вас самой получаются хорошо. На первый взгляд кажется, что бессмысленно отдавать другому дело, которое для вас не представляло бы никакого труда. Но при этом долгосрочная выгода оказывается важнее. Та работа, которую другой может выполнить не хуже, разгружает вас и высвобождает для более квалифицированной деятельности. Этот принцип хорош не только в профессии.

Кари отдала свою дипломную работу знакомой для перепечатки. Заплатив некоторую сумму, она смогла хорошо подготовиться к устным экзаменам и одновременно заработала на одной из краткосрочных работ больше, чем стоила эта перепечатка.

Ингеборг по очереди с одной из соседок забирает детей из детского сада. Благодаря этому каждую вторую неделю она может работать подольше. Без дополнительных потерь времени она смогла перейти с половины на три четверти ставки. Для нее как одинокой матери это было настоящим выигрышем.

Сильвия — консультант по налогам. Она работает на гонорарной основе и после полугода самостоятельного труда взяла себе помощницу. Это не значит, что ее заработки сильно возросли. Помощница может справляться с трудоемкими и отнимающими время делами, которые не требуют особой квалификации. Это дало Сильвии дополнительное время для изучения документов и консультирования клиентов.

Подобный принцип действует и в профессии. Для работающей женщины чрезвычайно важно избавить себя от рутины, отнимающей много времени. По-настоящему вознаграждаются не усидчивость, а новые идеи, продуманные усовершенствования и предложения. Однако разработка и продумывание требует времени и определенной свободы.

Моника — руководитель отдела кадров предприятия, торгующего техникой по почте. Когда ей нужны какие-либо документы из архива, она принципиально ищет их сама. Ее аргументы, на первый взгляд, вполне убеждают. Она может сделать все быстрее, чем секретарша, потому что давно работает в этой фирме и действительно хорошо разбирается во всем. Кроме того, чем быстрее она найдет документы, тем раньше справится с работой. Она сочла бы себя заносчивой, если бы заставила секретаршу искать что-то, когда ей точно известно, где это лежит.

Большинству женщин с трудом удается перекладывать работу на других. Часто здесь играет роль страх стать лишней — и чем сложнее переданное задание, тем страх этот сильнее. Таким образом женщины препятствуют своему восхождению по карьерной лестнице. Они фиксируются на каждой подробности своего задания, боясь конкуренции. Именно это становится главным тормозом развития.

Вот некоторые приемы, которые помогут решиться перепоручить часть работы.

Запишите пять дел, особенно важных для вашей карьеры, которые вам давно хотелось бы сделать (например, прочитать специальную книгу или статью, пройти курс компьютерного обучения). Отметьте все дела, которые вы выполняете самостоятельно, но могли бы поручить кому-то другому. Выпишите имена людей, которым вы могли бы доверить работу, и распределите задания, пока только на бумаге.

В тот день, когда у вас будет хорошее настроение, попросите кого-нибудь из своего списка сделать определенную работу. Обратите внимание, какие мысли могут препятствовать этому. Нет ли их среди подобных примеров:

l Только бы все не пошло наперекосяк... Он (она) не имеет никакого опыта в этой области...

l Я должна была сделать это сама, и все пошло бы быстрее...

l Вообще-то это относится к моей работе...

l Он (она) подумает, что я считаю себя начальницей, раз даю за­дания...

l Меня сочтут надменной...

l Если другие делают мою работу, то нужно ли удивляться, что во мне не будут больше нуждаться...

l Будет больше порядка, если я сделаю это сама...

l Вот этого я не могу потребовать ни от кого, это задание
слишком...

l Если я положу ей (ему) это на письменный стол, меня посчитают наглой...

Именно такие заблуждения мешают женщинам достигать своих целей. Однако с ними можно бороться, обозначая их и тем самым уменьшая их влияние. Существуют специальные психологические тренинги, в которых за­блуждениями называют негативное мышление. Такое мышление можно изменить, заменяя негативные тезисы на позитивные. Это делается легко: каждый раз, когда вы мысленно произносите одно из привычных заблуждений, противопоставляйте ему позитивные установки, которыми вы отныне будете руководствоваться.

Даже если сотрудник выполняет задание иначе, чем я ожидала, я остаюсь спокойной. Я использую освободившееся время для тех важных дел, которые требуют от меня абсолютной концентрации.

Даже если мои сотрудники корчат недовольные мины, я спокойно продолжаю давать указания, свидетельствующие о моей силе и уверенности. Я знаю, что сотрудники не обязаны меня любить.

Подводить черту под работой нужно до того, как не останется сил. Женщины, стремящиеся к увлекательной, сулящей успех работе, должны осознавать, что их сутки тоже состоят всего лишь из 24 часов. И вскоре они почувствуют, что обладают ограниченным количество жизненной энергии. А это значит, что часть работы неизбежно придется отдать другим. Само собой, прежде всего то, что неприятно и от чего хочется избавиться. И если у Вас появится импульс передать приятные дела, это опять будет заблуждением.

Составьте список своих дел, рассортируйте их в следующем порядке:

l начиная от “хочу избавиться и лучше всего сейчас (потому что это ничего не дает мне в смысле профессионального роста, скучно, безрадостно)

l до “хочу делать только сама (это обещает успех, приносит удовольствие и т.п.).

Затем перечислите способности, необходимые для выполнения заданий, от которых вам нужно избавиться. Выберите людей, обладающих такими способностями, и приведите в соответствие оба списка. Когда вы будете заниматься подобной работой, прислушайтесь к себе. Какие “если” и “но” прокрадываются к вам голову? Уделите каждому возражению немного времени, и вы сможете обнаружить и преодолеть внутренние барьеры.

Скажите “НЕТ”!

Умение сказать “нет” — первый шаг от послушной девочки к свободной. Это означает способность отклонять те требования, которые кажутся чрезмерными и отравляют жизнь. Сказать “нет” иногда необходимо даже лучшей подруге! Ведь дружба подразумевает взаимные уступки, не правда ли?

Ева наслаждалась воскресеньем после напряженной трудовой недели. И вдруг позвонила Зиги и стала просить присмотреть за ее четырехлетними близнецами. Казалось, у Зиги были все причины обратиться за помощью: ее друг и отец ее детей намеревался с ней расстаться. Зиги хотела поговорить с ним, попробовать что-то изменить. Он уже купил билет на самолет и намеревался через несколько часов поехать в аэропорт, а потому Зиги было совершенно необходимо убедить его не делать этого. Конечно, Ева могла понять желание Зиги избавиться на пару часов от детей. Однако впервые она решила не поддаваться этой драме, которая повторялась уже который раз. Ева рассудила, что этот разговор, не имеющий никаких шансов, не стоит ее долгожданного свободного времени.

Зиги была ошеломлена, она никак не ожидала отказа. “Ты бросаешь меня в беде!” — кричала она в гневе. “А ты хочешь опять припахать меня к своим бессмысленным действиям”, — ответила Ева. Она внезапно вспомнила бесконечные выяснения отношений этой пары и разозлилась. Зиги, поняв это, изменила тактику и начала просто стонать в телефонную трубку (что делала крайне редко). Ева понимала, что подруга сейчас заплачет. “Я не буду смотреть за твоими детьми”, — предупредила Ева и положила трубку.

Несколько минут после этого Ева боролась с собой и с искушением пойти на уступки. Но она не сделала этого по нескольким причинам. Во-первых, она знала, что все переговоры Зиги со своим другом давно зашли в тупик, во-вторых, чувствовала, что ей абсолютно необходим покой, и в-третьих, видела перед собой длинный список услуг и одолжений, которые она оказала Зиги.

В конце концов Ева успокоилась, послушала музыку и отдохнула безо всяких угрызений совести.

Итак, что помогает говорить “нет”:

l признайтесь себе, что на этот раз вы хотите сказать “нет”;

l отчетливо представьте себе человека и ситуацию, в которой вы скажете “нет”;

l о бъясните для себя те ловушки, в которые вас могут поймать, чтобы вы не могли сказать “нет”. Это могут быть взгляды, жесты, призывы к пониманию, просьба о сочувствии и т.д.;

l определите для себя правила, при помощи которых вы защитите себя от этих ловушек. Например: “Даже если она посмотрит на меня со злостью, я останусь при своем решении”; или “Даже если она сделает мне больно, я все равно скажу “нет”;

l будьте уверены в том, что не отступите от своего “нет”;

l радуйтесь тому, что вы сможете сделать после того, как перестанете соглашаться.

Только тот, кто убежден в своем решении, способен убедить в нем других. А тем, кто считает, что не имеет права на отказ, или заранее убедил себя, что не сможет отказать, это, как правило, и не удается.

Сбывающиеся пророчества

То, что в специальной литературе называют сбывающимися пророчествами, представляет собой систему, при помощи которой люди программируют свою “судьбу”. Вот пример: ваше сознание говорит вам о том, что вы ничуть не хуже мужчины, но глубоко внутри сидит сомнение в правильности этого утверждения. Вы считаете, что нужно радоваться синице в руках, и не хотите признать, что вполне могли бы забраться на крышу и поймать своего журавля, — потому что для этого вам нужно забраться наверх и выпустить синицу. Вы боитесь, что эти два препятствия непреодолимы. Вы говорите себе: а что, если я не поймаю журавля и упаду вниз? Хотя точно так же вы могли бы сказать: а если я получу удовольствие и от самого пути, и от обладания журавлем?

Многие милые женщины гораздо охотнее держатся за восприятие себя в свете “я-это-не-могу”, чем пытаются выйти за собственные границы и насладиться своими успехами.

Люди, имеющие негативное представление о себе, сами создают пророчества и способствуют тому, чтобы они сбывались. Часто женщины бывают недовольны тем, что их ожидания от жизни и от профессии не сбываются. Однако здесь бесполезно причитать о тяжелом детстве или упущенных шансах. Единственное, что имеет смысл, — осознание собственных негативных программ и замена их на позитивные.

О том, насколько велика сила собственного мнения, показывает один из экспе­риментов*. В нем испытуемым предлагается одной рукой держать шнур, к которому прикреплен небольшой груз. При этом дается задание: во-первых, стараться не двигать рукой, во-вторых, мысленно представить себе определенное движение этого груза. Через некоторое время груз начинает двигаться именно так, как представляет испытуемый.

Другие опыты показали, что спортсмены при помощи позитивных ожиданий ощутимо улучшают свои достижения, школьники благодаря позитивным ожиданиям со стороны учителя начинают лучше учиться.

Таким образом, вера не только вдохновляет человека, но влияет на его настроения, достижения и многое другое. Многие знают: если во что-то верить, скорее всего, так и будет.

Например, Петра убедилась, что своими ожиданиями она может влиять на поведение людей. Если она верит, что новый сотрудник — вежливый человек, он таким становится. Она обращается с ним как с вежливым и любезным, и это делает его таковым.

Если студент на экзамене уверен в том, что преподаватель мечтает стереть его в порошок, он, скорее всего, встретит его недружелюбно, что, в свою очередь, заставит преподавателя реагировать недовольством и придирками.

Конечно, одна только ваша установка не заставит другого человека быть плохим или хорошим, но она влияет на то, как он проявит себя в общении с вами.

Например, некто верит, что сегодня он встал не с той ноги. Выбирает из шкафа ту одежду, которую носит в плохом настроении, “надевает” недовольное лицо, опаздывает на автобус и приходит на работу в дурном настроении. В результате начальник сердится из-за опоздания и все становится еще хуже.

В таких ситуациях каждый бывал не раз. Однако сбывающееся пророчество может сработать и там, где его трудно распознать. Оно скрыто в замаскированных ожиданиях. Иногда бывает трудно понять, в каком месте эти скрытые негативные ожидания направляют судьбу не в ту сторону.

Более того, если люди считают, что некие события произошли без их участия, совершенно независимо от их воли, на самом деле часто это и есть сбывающиеся пророчества (SFP — self-fulfilling prophecy. — Примеч. перев.) в действии. Никогда нельзя с точностью сказать, сработало здесь SFP или обошлось без него. Чтобы попробовать это выяснить, нужно в каждой ситуации хорошенько осознать свои ожидания и внутренние представления, которые возникают в голове. Кроме того, нужно соотносить собственные ожидания с тем, что произошло, то есть после совершения события. Это помогает развивать наблюдательность — в данном случае способность наблюдать за собой.

Такая система хорошо работает в профессиональной жизни, особенно когда сами женщины оценивают себя как глупых. Они не доверяют себе и хотят перестать поступать глупо. Однако если кто-то не слишком высокого мнения о своем интеллекте и опыте, он не будет уделять делу достаточно внимания, потому и достижения невелики. Если же женщина считает, что она достаточно компетентна, то приложит все усилия к тому, чтобы держать ситуацию под контролем и влиять на события.

Сабина решила добиться повышения оклада. Она была уверена, что ее работа заслуживает того. С одним из друзей Сабина потренировалась — вы­сказала все свои аргументы, которые должны были убедить шефа в ее правоте. В итоге она оказалась столь убедительна, что шеф, помимо повышения оклада, предложил ей руководить отделом.

Ирис была назначена общественным агентом по переписи населения. Однако она хотела освободиться от этой работы, потому что была занята в офисе, а кроме того, имела двоих детей. Она была столь убеждена в своем праве, что в процессе подготовки к разговору с начальством это убеждение лишь росло. Шеф без колебаний написал бумагу о ее незаменимости в фирме, несмотря на то, что никто другой на предприятии не смог получить такого документа.

Конечно, не всегда успехи позитивных убеждений столь отчетливы. И Сабина, и Ирис не раз переживали ситуации, в которых была ярко выражена привычная беспомощность. Но они знали: ее можно преодолеть, это единственное “приданое” из детства, от которого необходимо избавиться. Если что-то идет наперекосяк, это временное явление. В другое время, в другом месте все может произойти совсем иначе.

Насколько ожидание успеха приводит к успеху, настолько же негативный настрой может привести к поражению. Простое предупреждение “Будь осторожен”, высказываемое безо всякого злого умысла, неизбежно тянет за собой “Я не доверяю тебе, ты этого не можешь!”.

Есть одна детская история, которая поясняет это*. Юный король Ролло очень хотел забраться на высокое дерево. Все стали говорить ему: “Ты упадешь, тебе будет больно, ты испачкаешься, порвешь одежду”. Однако король был упрям и все равно полез на самую верхушку. В конце концов он действительно свалился и, объективно говоря, окружающие были правы. Но мальчик развлекся и получил удовольствие от того, что сделал так, как хотел.

Не кажутся ли вам знакомыми следующие предупреждения:

l “Осторожно, не упади в воду”

l “Разве ты хорошо подготовила доклад?”

l “Только не опозорься!”

l “В твои-то годы впервые вставать на лыжи?”

Если вспомнить все предостережения, которые слышали женщины в дет­ские и отроческие годы, и все примеры, преподносимые как модели поведения, становится ясно, какие ожидания воплощают женщины во взрослом возрасте. И даже те, кто осознает, какое “приданое” они получили в детстве, не застрахованы от попадания в капкан сбывающихся пророчеств. Они продолжают считать, что действуют самостоятельно и их поведение зависит от случая и обстоятельств. А свои поражения они приписывают своеобразию женской натуры. Подчас любительница сомневаться, критик, беспокойная подруга толкают в осиное гнездо, полное негативных ожиданий. Семена неуверенности, зароняемые извне, попадают на благодатную почву “тайных” сомнений и скрытых негативных ожиданий.

Рената, архитектор, хотела взяться за проектирование большого строительного объекта. Ее шеф раздумывал, можно ли доверить ей такое сложное задание. Уже одной его неуверенности было достаточно, чтобы вселить нерешительность и в Ренату. И хотя Рената все же получила эту работу, изо дня в день она нервировала своих коллег вопросами, ответы на которые знала сама. В итоге шеф разозлился, раскритиковал ее манеру работать и назначил одного из коллег руководить ею.

Четырнадцатилетняя Ванесса похожа на свою тетю, которую всегда считали совершенно неспособной в математике. Ванесса решила, что она похожа на нее и в этом. Свои попытки сосредоточиться она называет бесполезными и даже не пытается учиться. Она доказывает самой себе, что ничего не смыслит в подсчетах. Никто из домашних не замечает, что когда Ванесса отпускает свой математический стоп-кран и забывает про тетю, она приносит хорошие отметки. Кривая ее оценок такова: 6, 3, 5, 3, 5, 2. (В школах Германии худшая оценка — 6, лучшая — 1. — Примеч. перев.) Таким образом вся семья невольно участвует в осуществлении этакого фамильного пророчества.

Сбывающиеся пророчества, которые проникают друг в друга, могут серьезно расшатывать семью. Шульц фон Тун* описывает ссору одной семейной пары. Супруга придирается к тому, что ее муж время от времени становится замкнутым и молчаливым. В ответ на ее недовольство он еще больше замыкается в себе. Через некоторое время он “выходит на поверхность” для того, чтобы возразить на ее упреки. Она же, предвидя это, готовит ответные недовольные высказывания. И получается, что каждый находит подтверждение собственным ожиданиям в поступках другого.

И даже если кто-то считает, что изо всех сил старается отказаться от негативных ожиданий, он вполне может раздувать тот огонь, который хочет потушить. Например, одна учительница, которую описывает Петер Людвиг, однажды пришла к выводу, что ученики неправильно выговаривают одно из английских слов. Опережая эту ошибку, она рассказывала детям, как НЕ надо произносить это слово. И что же произошло? Ученики запомнили именно неправильный вариант, потому что он был преподнесен им с усилением. И вот уже несколько учеников не могут правильно произносить злополучное слово...

Одним из выходов из этого порочного круга является установка оптимистов: даже в случае неудачи всегда получаешь что-то хорошее. Учитель знает о хорошем образовании родителей и ждет успехов от их ребенка. Ребенок, в свою очередь, чувствуя положительную установку, с большей охотой учится. Он ощущает, что его принимают, уверены в его силах, а потому он внимателен на уроках и достигает действительно хороших результатов.

Таким же образом “работают” представления людей о себе как о мудрецах, счастливчиках, неудачниках, жертвах или посредственностях. Маятник ожиданий и успехов-неудач с каждым новым поступком “раскачивается” все выше.

А женщины, еще в детстве уяснившие себе, что имеют меньшую ценность, чем другие, развивают о себе соответствующие представления и во взрослой жизни.

Надо сказать, что представления о себе имеют свойство стабилизироваться, поскольку люди помнят себя очень избирательно. То, что подтверждает их ожидания и позицию, принимается на веру гораздо легче и отчетливее. А то, что противоречит собственным представлениям, быстрее выбрасывается из памяти.

Фриц Мюллер — человек плохого настроения. Каждое утро он брюзжит на работе, и это бросается в глаза. А тот единственный случай, когда он пришел в контору в хорошем настроении, никто не запомнил и не заметил.

Люди видят то, что привыкли видеть, и отмечают лишь то, что ожидают!

Если же противоречие ожиданиям невозможно не увидеть, то обычно говорят об исключении из правила.

Привычная беспомощность

Сбывающиеся предсказания не возникают из ничего. И оптимисты, и пессимисты в свое время научились определенным образом интерпретировать окружающий мир и предсказывать ход событий. От нашего жизненного опыта зависит вера или неверие в возможность что-то изменить. Если человек считает, что не имеет никакого влияния на исход ситуации, он говорит себе: “Нужно принимать жизнь такой, какова она есть”. Это восприятие жизни как природной катастрофы свойственно тем, кто научился быть беспомощным.

Почти каждый человек хотел бы знать, что принесет ему следующий день, год, десятилетие. Некоторые раскидывают карты, ходят к предсказателям или как-то иначе пытаются заглянуть в будущее. Им кажется, что, зная его, они будут чувствовать себя увереннее. Однако это чувство обманчиво. Ведь если предсказания не сбываются, человек чувствует себя обманутым судьбой. Парадоксально, но человек испытывает негативные переживания даже тогда, когда не сбываются плохие предсказания и ожидания. Одно то, что сделана ошибка в прогнозах, вселяет неуверенность. Эта потеря контроля, убеждение, что нет никакой возможности повлиять на исход дела, — причина примирения многих женщин с плохими условиями жизни. Они решают не ждать большего от судьбы. Самым неожиданным образом женщины чувствуют себя в этой ситуации уверенно, им кажется, что они хорошо ориентируются именно в такой, “теневой” стороне жизни. Переход же на “солнечную” сторону успеха, власти, влияния и наполненной радостью жизни несет в себе опасность провала и потери лица. На неизведанной территории женщины прогнозируют себе поражение. Они могут оставаться зависимыми, но при этом твердо знать, что с ними происходит. Им кажется, что со скверной ситуацией они сумеют справиться, потому что это пространство ими освоено и изучено. Однако они заблуждаются. Сохранять стабильность — не выход из ситуации. Это так же плохо, как ничем не подкрепленные угрозы. Боязнь любого изменения, даже в лучшую сторону, опасения не справиться с непрогнозируемой ситуацией тормозят женщин и оставляют их проблемы нерешенными.

Рыться в воспоминаниях

Пути, которые заводят нас в тупик, можно обнаружить при помощи различных приемов. Например, можно “рыться в воспоминаниях”.

Вспомните, что Вам часто велели делать, когда вы были ребенком! Поговорите с друзьями, сестрами и братьями, тетушками и дядюшками, родителями, дедушкой, бабушкой о том, как вы росли. Какая информация с того времени до сих пор осталась среди ваших жизненных правил?

Затем нужно распознать, как работает эта информация в вашей жизни. Это можно сделать, если быть внимательной к повторяющимся ситуациям и тому, как вы реагируете на них. Нужно найти в этих ситуациях некие общие черты и проанализировать возможность изменения привычного поведения.

Но осознать что-то еще не значит захотеть повлиять на это. Только на третьем этапе надо окончательно решить, хотите ли Вы что-то менять. Только когда вам станет совершенно ясна ваша личная манера поведения, вы поймете, есть ли необходимость в переменах.

Выясните, какие ожидания (вольные или невольные) определяют ваше поведение!

Ожидания влияют на жизнь независимо от того, осознает их человек или нет, осуществляет намеренно или спонтанно.

Выясните также, чего вы ожидаете от других людей и какие ожидания других вы, возможно, осуществляете!

Чем лучше знаешь “приданое” своего детства, тем легче распознать скрытые ожидания — свои или чужие. Это относится также и к тем ожиданиям, которые появляются из собственного опыта. При этом часто можно наблюдать, что одно высказывание, которое ведет ожидания в определенном направлении, становится сбывающимся пророчеством. Например, симпатичная женщина кажется симпатичной лишь потому, что похожа на лучшую подругу школьных лет. Соответственно, от нее ожидают дружелюбия и сразу же открывают в ней лишь привлекательные стороны личности.

Подобно этому часто внешние признаки провоцируют совершенно определенные ожидания. Так, людей в очках принимают за интеллигентных, прилежных и лишенных чувства юмора; блондинкам приписывается повышенная сексуальность; за симпатичными признается толковость и сообразительность. Людям, схожим с известными личностями, приписывают черты характера последних. Причем в большинстве случаев однажды сформированное мнение плохо поддается корректировке и сохраняется надолго.

Я должна оставаться такой, какая есть

Каждый человек имеет сложившееся представление о себе, своих способностях и своей привлекательности для окружающих. Эта Я-концепция формируется на основе детского опыта и утверждается с течением жизни. Во взрослой жизни люди ведут себя соответственно своей Я-концепции, оставляя в памяти лишь те события, которые укладываются в рамки имеющихся представлений. Таким образом, SFP-концепция усиливает сама себя.

Например, убежденность женщины в том, что она недостаточно отважна для того, чтобы ездить в отпуск одной, ведет к тому, что она не решается даже попытаться путешествовать в одиночку.

Если говорить себе, что обладаешь плохим пространственным воображением, не сумеешь получать удовольствие от изучения архитектуры и дизайна интерьеров. Если считать себя неловким и неуклюжим, попытка научиться катанию на лыжах умирает, не родившись. Вера в свою боязливость и нерешительность подавляет любое озорство. А представление о себе как о неинтересном собеседнике отнимает шанс начать беседу с кем-либо.

Если человек не ожидает от себя никаких достижений, он не замечает того, что другие вполне принимают и одобряют его. Или это принятие интерпретируется соответственно собственному негативному “Я-образу”.

Можете ли вы решиться на воскресную вылазку или более дальнюю поездку в одиночку? Решитесь ли вы прийти в школу бальных танцев одна?

Хелена — продавец в модной лавке. В одну из рабочих суббот она стояла за прилавком, одна во всем магазине. Начальница похвалила ее за работу, однако Хелена прокомментировала это так: “Было ясно, что она вовсе не считает меня хорошим работником. Эта похвала была чрезмерной, а потому неискренней”.

Тот, кто не считает себя способным на успех, скорее всего, будет приписывать свои достижения внешним обстоятельствам. Ингеборг нарисовала то, какой она хотела бы видеть свою кухню. Архитектор в студии по монтажу кухонь был восхищен. Ингеборг ответила: “В этом нет ничего особенного, в каждом каталоге есть образцы, а немного рисовать я научилась у отца”.

Те, кто приписывает свои успехи внешним факторам, а в провалах обвиняет лишь себя, создает негативную Я-картину. Для любого события будет подбираться причина до тех пор, пока не подтвердятся собственные отрицательные ожидания. В этом, конечно, есть некое преимущество. Человек говорит себе: я не могу ничего изменить, мои усилия стать лучше бесполезны. Ошибки, принятые как неизбежные, защищают от разочарований.

Но даже если пришедший успех не подтверждает негативную Я-концепцию, ожидания сохраняются. Это называется консервированием ожиданий, которые, как и предрассудки, очень устойчивы и обладают способностью сопротивляться изменениям. Того, кто однажды поверил в свою никчемность, с огромным трудом можно убедить в обратном.

Подобное сопротивление приносит женщинам много вреда. Уже в раннем детстве они приобретают убежденность в том, что беспомощны. И это чувство отсутствия контроля над событиями, которые тебя касаются, вкупе с верой в невозможность что-то изменить, приводят женщин к социальной зависимости. Им нужен кто-то, кто говорит: “Это правильно! Ты хорошо сделала! Ты хорошая!” И даже слыша это, женщины не начинают верить в себя.

Женщины редко ищут в себе самих причину своих жизненных неурядиц, поэтому редко бывают готовы принять на себя ответственность за свою жизнь и будущее. Слишком многое объясняется судьбой и некоей предопределенностью событий. Где-то в глубине души они убеждены, что совершенно беспомощны, даже если действуют решительно и добиваются успехов. В лучшем случае женщины считают, что у них получается блефовать, лишь прикидываться сильными.

О днако есть стратегии, позволяющие учиться преодолевать стереотипы. Нужно найти новые объяснения своих успехов и провалов. Убедить себя в том, что решение всегда есть и необходимо лишь найти его, что хочется наконец нарушить правила и “перепрыгнуть” существующие нормы жизни. Это и есть путь к самоутверждению.

Рецепт преодоления беспомощности прост: как можно раньше приобретать опыт контролирования ситуации. Контроль в нашем случае (и в теории Эрленте Хилфлосигкейт) означает влияние на результат. Например, если я решаюсь забраться на дерево, я могу сорвать вишни. Если я зубрю, то лучше сдам экзамен. Если я поздно ложусь спать, буду уставшей. Если я буду требовать, окружающие поймут, чего я хочу.

Конечно, никто не может корректировать свое детство, но мы в состоянии влиять на будущее. Нужно отказаться от восприятия своей жизни как чего-то застывшего и не поддающегося изменениям.

В конце концов, если мы в свое время учимся быть беспомощными, значит, можем и разучиться. Для этого существует программа, которая шаг за шагом выстраивает логические связи: определенные поступки ведут к определенным изменениям личности.

Женщина, боящаяся выйти из дома, поскольку считает, что с ней произойдет что-то плохое, должна попытаться сделать хотя бы несколько шагов и убедиться, что с ней ничего не происходит. Она повторяет этот опыт снова и снова, сначала в воображении, затем в сопровождении подруги, а затем
и одна.

Заставить себя действовать — это самая трудная работа, поскольку беспомощные люди научились вести себя пассивно. Кстати, улыбка часто выявляет эту пассивность. Когда улыбка смущенная, неуверенная, растерянная, часто за ней прячется чувство собственной незначительности. Такие люди надеются, что чаша сия их минует, если они будут улыбаться и оставаться тихими и скромными. Пассивность является отчасти облегчением жизни.

Одна из женщин, участвующих в нашем тренинге, уже два года добивается, чтобы ее взяли на ставку делопроизводителя. Она описывает свою ситуацию так: “Я не хочу размышлять, хорошо ли я работаю, не хуже ли я своих коллег. Я ничего не хочу делать, кроме как сесть за свой письменный стол и сортировать письма”.

Последствия подобного пассивного мышления очевидны. В одном из экспериментов* испытуемые должны были выполнять корректуру текста. При этом они подвергались сильному шумовому воздействию. Те, кому было сказано, что они не могут прекратить или уменьшить шум, показали худшие результаты, чем те, кому было сообщено, что они могут убрать шум (им просто рекомендовали не делать этого). Несмотря на то, что обе группы находились в совершенно одинаковых условиях, даже видимость контроля над ситуацией помогла второй группе сделать работу лучше.

Дальнейшие исследования показали следующее: люди, пережившие опыт, когда ситуацию невозможно было контролировать, переносят этот опыт на свою дальнейшую жизнь. Они заранее отказываются от влияния на что-либо и ведут себя пассивно.

На эту тему проводились, в частности, такие эксперименты**: в одной серии испытуемым предъявлялись две карты, одна из которых (например, черная) всегда подразумевала вознаграждение. Во второй серии вознаграждение могло появляться как в случае черной, так и в случае белой карты, без всякой системы. Во время предъявления карт появлялись неприятные, раздражающие шумы, которые, оказывается, испытуемые могли выключить. Выяснилось, что те, кто получал вознаграждение, догадывались выключить шум раньше, чем остальные. Этот эксперимент свидетельствует о том, что самостоятельное поведение формируется под влиянием регулярных позитивных результатов, в то время как нерегулярные — даже позитивные — результаты не позволяют человеку стать уверенным и независимым.

Женщины, получившие в детстве установку быть пассивными, во взрослом возрасте ведут себя беспомощно. В играх девочек всегда было нужно что-то сделать сообща, наладить мир и при этом не выделиться. Радоваться победе было не принято. Однако мы теперь знаем, что скромность — это шкатулка, которая держит взаперти стремление к успеху.

Одиннадцатилетняя Сабина ликует, потому что она написала работу лучше всех. Учитель говорит ей о том, что не нужно радоваться так громко, иначе другим будет обидно. Если бы в этой ситуации оказался мальчишка, вряд ли учитель увещевал бы его вести себя потише. Очевидно, для девочки быть лучше других — плохо. Но получать плохие оценки — тоже плохо. Сабина оказалась в ловушке.

Поскольку люди склонны обобщать свой опыт, то есть переносить частные случаи на более широкие области жизни, опыт беспомощности проявляется в самых разных сферах деятельности. Такое обобщение, конечно, упрощает жизнь, потому что позволяет не анализировать каждую ситуацию вновь, а действовать по имеющимся шаблонам. К сожалению, именно таким образом закрепляются негативные программы поведения.

Позднее влияние единичных успехов оказывается недостаточным, потому что опыт беспомощности перекрывает любые возможности иного реагирования*.

Экспериментально доказаны следующие последствия выученной беспомощности**:

l Тормозится мотивация активных действий.

l Теряется способность отмечать и признавать собственные успехи.

l Возрастает тенденция к эмоциональным реакциям.

Все это вполне соответствует принятым стереотипам в отношении женщин: они покорны, пассивны, не честолюбивы, легко ранимы, эмоциональны, у них нет интереса к естественным наукам и математике***.

Но исходя из того, что беспомощному поведению можно как научиться, так и разучиться, возникает вопрос, как сделать последний процесс эффективным. Цель — закрепить новый опыт реагирования: “Я могу влиять на все в моей жизни”. Поскольку беспомощные люди чрезвычайно пассивны, главное препятствие здесь состоит в том, чтобы вообще привести их в движение. Они должны прежде всего начать действовать, часто даже принуждая себя. Они должны вновь учиться действовать. Несмотря на твердое убеждение, что все это, в принципе, не имеет смысла, они должны поступать вопреки своим убеждениям. Опасность ошибок существует, тем более что, ошибаясь, пассивные люди подтверждают собственные ожидания.

К счастью, позитивный опыт так же устойчив к изменениям. В того, кто однажды поверил в свою способность повлиять на события, трудно вселить неуверенность. С другой стороны, большинство из нас знает, что можно быть уверенным, находясь в безопасном окружении и совершенно неуверенным и беспомощным в противоположном случае.

И все же в большинстве случаев достаточно одного лишь ожидания того, что события нельзя контролировать, чтобы возникло чувство беспомощности. И наоборот, уверенности в контроле достаточно для того, чтобы человек действовал успешнее.

Так, школьники не могут выполнить вполне доступные задания после того, как учитель предлагал им неразрешимые задачи. Однако у другого учителя они справляются с этими же заданиями без затруднений.

Кроме того, беспомощность позволяет переносить негативный опыт с более важных событий на менее важные. Тот, кто после интенсивной подготовки заваливает выпускной экзамен, легче верит в то, что он не справится и с небольшой работой, хотя один неудачный экзамен редко влечет за собой плохой аттестат.

Депрессия как реакция на беспомощность

Депрессия чаще всего является следствием бездействия, отсутствия мотивов и неспособности к деятельности. Важным симптомом, кроме того, является и наша привычная беспомощность. Люди, склонные к депрессии, часто поддаются внешним обстоятельствам, равнодушны, усталы, незаинтересованны. Они охотнее всего остаются в одиночестве, их движения вялы, они не могут принимать решений, чувствуя себя опустошенными и безвольными.

Если быть резкими, то можно сказать, что эти признаки — сильно преувеличенные черты женственности. Можно даже признать, что это характерные особенности доведенной до абсурда сдержанности, приспособляемо­сти, неуверенности в себе. Женщины должны быть очаровательными и в то же время беспомощными. Они должны быть зависимыми и позволять мужу обеспечивать себя хлебом насущным. Уверенно себя чувствовать женщины могут только в компании хорошо знакомых людей, преимущественно возле семейного очага и рядом с Ним.

Именно такие требования к женственности ставят женщин на путь беспомощности — и депрессии. Именно поэтому депрессиями чаще страдают женщины, чем мужчины. К перечисленным выше симптомам добавляются затрудненность социальных навыков. Кроме того, препятствием являются и вынужденные длительные перерывы в профессиональной деятельности. Уже после года или двух подобного перерыва женщины говорят, что больше не могут выражать свои мысли так, как хочется, не считают себя способными выстраивать отношения с незнакомыми людьми, боятся контактов. Охотнее всего они остаются дома.

Люди с депрессиями считают себя гораздо менее способными, чем они есть на самом деле. Такую самооценку женщины “выращивают”, даже не будучи депрессивными. Они не ждут от себя ни привлекательности, ни ума, не считают себя способными на самостоятельные поступки и не верят в успех. Депрессивные мужчины и женщины объясняют свои успехи и неудачи одинаково.

Недепрессивные люди приписывают свои удачи себе, своим умениям и навыкам, в отличие от тех, кто убежден, что не может решать задачи, требующие мастерства...

Но позитивные случайности, неожиданный опыт собственных успехов, собственное поведение, повлекшее за собой полезные последствия, ведут от беспомощности к контролю.

Каждый радуется, если чувствует, что его поведение на что-то влияет. Это начинается с младенчества, когда ребенок испытывает восторг от того, что он является причиной звука погремушки. Когда малышу дают самостоятельно держать бутылочку, он учится без посторонней помощи удовлетворять свои потребности, делая при этом первые шаги к независимости. Родители, которые дают своим детям возможность осознать зависимость между поведением и последствиями, предотвращают проблему беспомощности в будущем. Если же в детстве взрослые стараются уберечь свое чадо от трудностей, у ребенка пропадает мотивация к самостоятельному решению проблем и в обучении — а значит, беспомощность всячески развивается. И особенно подвержены этому девочки. Например, в математике или технической и естественно-научной областях многие из них слишком быстро и охотно начинают верить в свою неспособность. Кристина, которая раньше часто подавала голос на уроках математики, перестала это делать, потому что поняла: учитель не ждет особых успехов от девочек. Однако беспомощность можно преодолеть только тогда, когда неудачи объясняются конкретными причинами.

Появляется ли у Вас впечатление, что Ваши ошибки объясняются изъяном Вашей личности? Если да, попробуйте подсунуть Черного Петера * внешним обстоятельствам, неудачному дню или кому-то другому.

Послушные девочки научились всегда брать вину на себя. А плохие — подсовывать Черного Петера другим. Не важно, что они иногда необоснованно сваливают ответственность на других, важно то, что они признают наличие другого образца объяснения ошибок — и сознают, что завтра все может быть иначе.

Люди должны как можно раньше учиться преодолевать страх, боль и трудности собственными силами. К сожалению, девочек в нашем обществе часто слишком опекают, и поэтому у них едва ли есть возможность учиться самостоятельно справляться с проблемами.

Ранний опыт самостоятельных действий подобен прививке против беспомощности во взрослые годы — и как раз в этом девочкам чаще всего отказывают. Но во взрослом возрасте нужно уже не только делать “прививки”, а вначале исцелить саму болезнь. Необходимо заново выстраивать опыт, говорящий “я могу преодолевать препятствия, устранять трудности и идти вперед”. Воля к самостоятельным поступкам и решениям восстанавливается очень медленно, преодолевая привычную беспомощность.

Если взрослый человек сам находит опыт, доказывающий возможность влиять на ситуацию, сам извлекает из памяти те эпизоды жизни, в которых он что-то контролировал, — он лишает беспомощность почвы. А значит, изменяются привычные способы реагирования. Не так трудно заметить успехи и ошибки, гораздо сложнее разгадать и изменить тонкую структуру нашей деятельности, оттенки жестов, мимики, речи.

Бессильная улыбка

Телесные выражения подчинения

На всех уровнях языка жестов женщины сигнализируют: “Я маленькая и беспомощная. Я не представляю для тебя никакой опасности”. Они делают более мелкие шаги, чем мужчины, они занимают меньше пространства, они стараются быть худенькими...

Марианна Векс* продемонстрировала это на более чем двух тысячах жен­ских фотографий: женщины держат руки плотно прижатыми к телу, ставят ноги осторожно одну за другой. Следы женщин на песке представляют собой почти прямую линию. Тогда как в следах мужчин отчетливо видны обе ступни, поставленные рядом. Если обе эти манеры ходьбы слегка утрировать, становятся ощутимыми преимущества и недостатки: женщины идут семенящим шагом, неуверенно балансируя, мужчины же движутся размаши­стым шагом с широко расставленными ногами, придающими устойчивость.

Женская манера сидеть также показывает, что женщины стараются сделать себя узкими: они сидят с тесно прижатыми руками и сжатыми ногами, колени стиснуты, ступни повернуты внутрь или стоят тесно одна рядом с другой. У мужчин такая поза не встречается — за исключением группы велосипедистов. Только явно непривилегированные мужчины могут демонстрировать такие позы.

Различия в позах детей допубертатного возраста обнаружить практически невозможно. Очевидно, только с началом полового созревания девочки начинают подгонять свое поведение и язык своих жестов под требования окру­жающей среды. Они становятся послушнее, скромнее, боязливее и, соответственно, изменяют язык жестов и поз.

Мужчину поддерживает в его небрежном, свободном движении даже мода: широкого покроя куртки и брюки, которые позволяют непринужденно разместить правую икру на левом колене, плоские широкие туфли, которые увеличивают площадь опоры и дают возможность уверенно держаться на ногах. Женские же туфли стремятся создать впечатление маленькой ножки, что достигается всегда за счет удобства ноги и уверенности в походке. Аналогично и женское платье: оно прилегающее, перекрывает воздух и оставляет лишь небольшие возможности для движения. Это относится даже к широким юбкам, поскольку они хотя и дают определенную свободу движений, но, например, быстро бегать в них неудобно.

Попросите свою подругу сесть напротив вас. Рассмотрите ее позу. Угадайте, что выражает ее поза. Рассмотрите, как она поставила ноги: какое указание дает вам такая постановка ног? Как чувствует себя ваша подруга? В качестве следующегом задания попросите ее сесть на стул свободно развалившись, широко расставив ноги — так, чтобы занять ВСЕ место. Расшифруйте теперь эту позу. Как чувствует себя ваша подруга теперь? Вспомните, какие чувства и мысли возникают у вас, когда перед вами оказывалась женщина в такой позе. Повторите эту игру с собой и дайте себе время понять, как вы себя при этом чувствуете.

Теперь повторите все то же самое с мужчиной.

Попросите одного из ваших друзей сесть и повторите все, как указано выше. В качестве следующего упражнения попросите его сесть, как села бы женщина. Пусть он немного утрирует: тесно сожмет ноги, поставленные наискось, прижмет руки к туловищу, слегка опустит глаза. Как вам нравится такой мужчина? Спросите его, как он себя сейчас чувствует!

Вы можете сделать это упражнение и с ходьбой: маленький семенящий шаг, ступня ставится вслед за ступней (чтобы утрировать, вспомните моделей на подиумах) — и щедрая, широкая последовательность мужских шагов.

Мужчины часто злословят о женской манере ходить: таз слегка выдвинут, колени сведены, бедра, ступни и голени образуют Х-образную форму. Это выглядит на самом деле смешно. Но это не только смешно, но и грустно, поскольку вредит женщине: она спотыкается, чрезмерно напрягается, но все равно двигается медленно и с трудом.

Высокие женщины имеют дополнительные трудности, ибо им сложнее сделать себя маленькими. Им приходится не только “обуживать” себя, но и уменьшать свой рост. Поэтому, чтобы выглядеть изящными, они прибегают к разнообразным уловкам: носят туфли на низком каблуке, стоят, отклоняя таз в сторону и изгибаясь S-образно, сутулятся — и все только для того, чтобы находящиеся рядом мужчины не выглядели такими маленькими... Они втягивают голову в плечи и робко направляют взгляд снизу вверх, уподобляясь черепахе.

На одной из наших воскресных мастерских языка и жеста Криста рассказала о ссоре со своим мужем. Он ниже ее ростом. Однако Криста казалась себе рядом с ним маленькой, как школьница перед учителем, и беспомощной. Она была напугана, потому что он наступал громко и агрессивно.

В ролевой игре с невысокой партнершей женщины смотрели на нее с удивлением: будучи на добрых полголовы выше своей визави, Криста производила впечатление совсем маленькой. Она стояла с тесно сдвинутыми ногами, направив взгляд вниз, как бы стыдясь за что-то, опустив голову (подбородок и рот были почти не видны) и наклонившись в сторону. Она говорила тихим плачущим голосом — ее сведенная гортань вряд ли могла издать какие-либо другие звуки. Правая рука висела впереди наискось, касаясь левого бедра. Левой она держала правую руку за локоть. Она сутулила плечи, одно плечо при этом было опущено. Дышала она поверхностно: зажатой грудной клеткой она не давала себе воздуха. Криста чувствовала себя как маленькая собачка, которая была непослушной и теперь ждет расплаты.

Криста воспользовалась шансом научиться вести себя по-другому. Я попросила ее представить ситуацию, в которой она чувствовала бы себя уверенно. Она представила себе разговор-ссору с одной коллегой. Они обе хотели пойти на компьютерные курсы, но шеф готов был отпустить только одну из них. Решить, кто пойдет, они должны были сами. Криста была абсолютно уверена, что ей это необходимо больше. Она описала, как они разговаривали: голову Криста держала прямо, почти гордо, взгляд ее был тверд. Представляя свои интересы, она приводила доказательные аргументы.

Рассказывая, она приняла эту позу, распрямилась. Ее взгляд был направлен прямо на партнершу по игре. Она сунула одну руку в карман брюк и оставила другую руку свободно болтающейся. Несмотря на то, что на губах еще играла осторожная улыбка, действовала она существенно увереннее. Криста распрямилась, и теперь всем было видно, какая она высокая. И улыбка Кристы получила теперь совсем другое осмысление: она использовалась для успокоения партнерши — чтобы не испугать ту окончательно.

Участницы мастерской подтвердили, что Криста теперь производила впечатление не только более уверенной в себе, но в реальности ее можно было бы счесть и агрессивной. Этого Криста боялась. Еще бабушка предупреждала ее, что она должна быть тише и сдержаннее, что своей громкой и прямой манерой она пугает людей, и что она не должна удивляться, если люди не захотят иметь с ней дело. И пока она будет так обходиться с людьми, она не получит мужа...

Часто женщины

сидят так...

Одна нога перекинута через другую или ноги тесно сжаты и поставлены слегка наискось, наклоненные. И все это — при высоких каблуках. Фрау Бергер, секс-консультант в частной программе телевидения, считает это сексуальным.

На диване женщины чаще всего забиваются в угол, мужчины же садятся в центре, широко захватывая пространство. Женщины редко вторгаются на территорию других. В противоположность им, мужчины захватывают территорию, особенно в тех случаях, когда имеют дело с женщинами, позволяющими легко это сделать, поскольку женщины не стремятся оборонять свое пространство.

Девочки учатся таким мелким жестам повиновения, едва вырастают из детской обуви: десятилетняя девочка с наслаждением потягивалась, сидя на стуле и широко расставив ноги. Друг отца сделал ей выговор: “Девочки так не сидят”. (Осторожное замечание матери, что ребенок-то в брюках, было проигнорировано.) Как сидят девочки, друг не объяснил. Но ребенок тут же принял соответствующую позу, которая позволяла ей выглядеть меньше, моложе и послушнее — почти до пугливости. Она поняла: девочки сидят выпрямившись, стараясь занимать меньше места в ширину, ноги должны быть сомкнуты. Оба мужчины благосклонно улыбнулись ей и кивнули.

Женщины буквально с молоком матери усваивают позы послушания — самое позднее они узнают их в школе танцев. Независимо от того, носят ли женщины брюки или юбку, требование делать себя маленькими и узкими они выполняют. Если же они себя расширяют — одеждой или позой, — то чувствуют себя неуютно, как будто чужеродными.

Смысл этих правил кристально ясен. Попытайтесь однажды заставить кого-либо выслушать вас или добиться своего, когда вы стоите перед ним с наклоненной головой и зажатой гортанью, качаясь на высоких каблуках и тесно сдвинутых ногах...

Особенно “привлекательно” выглядит женщина, когда она смиренно наклоняет голову и при этом любезно улыбается. Ее поза выражает: “Я нерешительна, я не знаю, сделала ли я все правильно...” Такая поза в соединении с улыбкой характерна для женщин и встречается почти исключительно у них. Это поза покорности. Она является пропуском в “высшую школу подчинения”. Жесты смущения и мимика позирования. Они удовлетворяют требованиям: она красива, мила и улыбчива! Женщины смущенно убирают волосы со лба, неспокойно улыбаясь, перекидывают ноги одна за другую и снова возвращают их в сомкнутое положение, застенчиво поправляют юбку, робко поглаживают бедра. Они демонстрируют: мы — мурлыкающие кошечки, которые никогда не выпустят своих коготков.

Незаметная женщина

Многие женщины стараются удовлетворять требованию: не высовывайся, не бросайся в глаза, будь скромна, будь тиха. Они как бы носят шапки-невидимки. Они улыбаются и сдерживают себя. Они никого не прерывают. Они терпеливо слушают скучные речи болтунов, вместо того чтобы дать в разговоре свою оценку положения вещей.

На моих семинарах, где участники пытаются выяснить, видят ли их другие так, как они сами себя видят, всегда оказываются женщины, которые производят впечатление бледных, маленьких и застенчивых — девушки, которых никогда не приглашают танцевать. С такими женщинами очень трудно что-то начать — и на первых этапах работы другим участникам приходится нелегко. Однако за маской незаметной женщины зачастую скрывается существо, умеющее не только внимательно наблюдать, но и четко и жестко судить о происходящем. Впрочем, высказываться вслух — только тогда, когда ее на это спровоцируют. В повседневной жизни таких женщин не спрашивают об их мнении. И всей своей манерой держаться, взглядом, одеждой они как бы говорят: “Я — никто. Мне нечего сказать. Если бы я что-то говорила, это было бы неправильно или скучно. Я не хочу никому вреда, поэтому позвольте мне молчать”.

Марлиз была одной из таких незаметных женщин. Она сидела зажато, ссутулив спину, нагнувшись, втянув голову в плечи, устремив взгляд вниз. Она не собиралась ни на кого смотреть и не хотела, чтобы другие ее замечали. Ее одежда подчеркивала скромность домохозяйки: приглушенные цвета, консервативный покрой, два “смелых” цветовых пятна: стразы на туфлях и красный росчерк на футболке. Ее движения производили впечатление бессильных, “малокровных”, безвольных. Это типичное впечатление, которое производят подобные женщины с первого взгляда.

Однако когда они заговорят и почувствуют, что слушатели приятно удивлены, то входят в раж. Они становятся веселыми, иногда даже циничными — и тогда можно почувствовать намек на то, что в них реально скрыто: яркость, сила и способность выносить суждения. К сожалению, они так боятся этой стороны своего существа, что после подобного “взрыва” готовы провалиться сквозь землю. Такие женщины опасаются, что, “засветившись”, они натолкнутся на неприятие и критику. К сожалению, у них действительно есть такой опыт, поскольку их имидж не соответствует вдруг обнаружившейся меткости высказываний — соответственно, их и не принимают в этом качестве. Тем более, что зачастую резкость их высказываний граничит с грубостью: тот, кто долго послушно молчит, однажды сорвавшись, сильно перегибает палку. Это не остается без ответа: партнер напуган и начинает обороняться, наступая. Таким образом “смелость” незаметной женщины губится в самом зародыше.

Посмотри мне в глаза,

малышка

Я всегда охотно смотрю фильм “Касабланка”. Ингрид Бергман, конечно, не может считаться образцом для женского самоутверждения. Только после Его разрешения “малышка” имеет право на Него посмотреть. Мы рассматриваем ее пугливый взгляд и Его мягкое прикосновение к ее подбородку как романтику, тогда как на самом деле это просто указание: сильный определяет, когда слабому будет позволено его лицезреть. Перед этим Он, конечно, должен еще умалить ее (“малышка”) — только тогда она имеет право осторожно, пряча слезы, посмотреть ему в глаза.

Взгляды многих женщин отчетливее, чем тысяча слов, показывают их готовность к подчинению. Они отражают застенчивую, боязливую жизнь души. Из страха испугать или оскорбить других своим взглядом женщины смотрят осторожно, в сторону или смущенно вниз. Они не хотят никого потревожить своим пристальным взглядом, поскольку по себе знают, что пристальный взгляд вызывает внутреннее сопротивление. Да и каждому знакомо то неприятное чувство, которое возникает, когда на тебя беспардонно уставились. Под чужим взглядом теряется уверенность, появляется смущение и боязливость. А кому не известна игра в “гляделки”: кто выдержит дольше взгляд партнера, не мигая? В жизни же никто не любит, когда на него смотрят пристально. В одном исследовании было показано, что водители машин, стоящих у светофора, трогались с места гораздо быстрее, если их пристально рассматривали экспериментаторы. Уже детьми мы слышим предупреждение: “Не таращь на меня глаза!” или “Что ты так уставился?” Тот, кто уставился, чего-то хочет — и ощущение в животе предупреждает того, на кого пристально смотрят, что он не хочет ничего хорошего...

Пристальный взгляд — это угроза, которую легко заметить, например, у кошек: когда они пристально смотрят, то недовольно урчат. И люди воспринимают фиксированные взгляды как угрожающие. Территория достается сильнейшему. Благодаря этому уменьшается число физических нападений — во всяком случае, в мире животных. Если бы самка гориллы долго смотрела на самца, он бы ее убил...

Женщины нередко подвергаются пристальному рассматриванию. Иногда их рассматривают с восхищением, чаще — оценивающе, еще чаще — с иронией. И женщины воспринимают такие рассматривания как неприятные или даже угрожающие. Отворачиваются ли они смущенно или улыбаются, они сигнализируют о подчинении — вместо готовности к обороне. Женщины изумляются, что своей застенчивой улыбкой они никого не усмиряют и не отгоняют. Женщины чувствуют угрозу, но не отваживаются обратить потенциального захватчика в бегство ни уничтожающим взглядом, ни кусающимся замечанием. Тот, кто может в ответ уставиться или просто пристально посмотреть, обладает властью. Побежденный отводит глаза, тем самым надеясь предупредить агрессивное действие против себя.

Однако бывает, что смотрящий пристально только устанавливает контакт, сигнализирует: “Я интересуюсь тобой. Я нахожу тебя симпатичной”. Границы между этими двумя возможностями размыты, да и взгляды не всегда однозначны. Взгляды могут быть верно интерпретированы только во взаимосвязи с другими телесными сигналами, с речью, с ситуативным контекстом. Например, женщина, отваживающаяся смотреть на мужчину чуть дольше “положенного”, хочет вынудить его заговорить с ней.

Женщины считаются красивыми, если у них большие, широко раскрытые глаза. Они выглядят изумленными и безвредными. И кажется, что этот “взгляд Бемби” во время пубертата девочки усердно тренируют. Они созерцают мир коровьими глазами с приоткрытым ртом и не замечают, что выглядят не только безвредными, но и глупыми. Покорить или прогнать кого-то таким взглядом невозможно. Но им и не нужно покорять кого-то или, наоборот, прогонять, им хочется казаться наивными и доверчивыми. “Маленькие мужчины” в это время упражняются в “крутом” взгляде. “Крутой” — это значит не открывать себя, уметь господствовать, не показывать другим никаких своих уязвимых мест. Это значит быть хладнокровным, неуязвимым и господствующим. “Крутой” никогда не впадает в панику, у него вообще как будто нет эмоций и жизненных трудностей. Мальчики начинают “зарабатывать” себе право пользоваться дальнейшей мужской властью.

Девочки чаще всего ведут себя противоположным образом. Они проявляют чувства, не сдерживают эмоции. “Я честный малый, и это видно. Я вообще не умею никого дурачить”, — говорит о себе одна молодая женщина. Хотя она и считает эти особенности характера добродетелями, однако при этом чувствует, что они ей мешают, потому что ее не воспринимают всерьез. Значит, это недостаток. Ведь все боссы — “крутые”. Те, кто имеет власть, решают, когда и кому они могут что-то сказать, показать или назначить цену. Теряют уверенность и показывают свои карты именно зависимые люди. Они прямо отвечают на вопросы и улыбаются.

Скажи мне,

все ли я делаю

правильно?

Исследования показывают, что женщины во время разговора смотрят на своего визави чаще и дольше мужчин. Однако они делают это не пристально и не явно. Как только женщины чувствуют, что собеседнику становится неприятно или он, со своей стороны, посмотрит в глаза, они отводят взгляд. Это можно объяснить тем, что женщины гораздо сильнее ориентируются на эмоции других людей и на возможные ответные реакции. Они пытаются заранее распознать ожидания окружающих еще до того, как они будут высказаны.

Поскольку женщины и сегодня очень часто материально и/или эмоционально зависят от мужчин, они считают, что для безопасности и спокойствия чрезвычайно важно уметь угадывать мужские желания. Женщины пытаются найти некие правила, как им себя вести. При помощи быстрого контакта взглядом они проверяют, все ли делают правильно.

Таким образом, взгляд в глаза может быть и признаком подчинения в том случае, если слабый хочет контролировать настроение сильного, чтобы заблаговременно успокоить, приспособиться, спастись бегством или просто согласиться.

Нам часто необходимо посмотреть на кого-либо, чтобы понять, одобряет или отклоняет собеседник наше поведение и слова. Взгляд в этом случае говорит: “Я слушаю тебя. То, что ты говоришь, важно для меня”. Взгляд на человека отражает реакцию внимания и интереса. Но именно это становится препятствием в том случае, если доли участия в разговоре поделены неравномерно. Чаще всего слушающей стороной становятся женщины, они всем своим видом демонстрируют готовность понять и посочувствовать.

У мужчин взгляд насмешлив. Они склонны демонстрировать, что всегда могут получить желаемое. Мужчины не стесняются откровенно разглядывать женщин, в то время как те взглядывают только украдкой. И если кто-то из женщин решается посмотреть по-мужски, ей приписывают агрессивность или сексуальный призыв.

Попробуйте пройти по улице, смотря при этом идущим навстречу людям в глаза. Не улыбайтесь, просто смотрите. Что Вы при этом чувствуете?

Сходите с подругой в бар и попытайтесь там порассматривать мужчин. Делайте это оценивающе, сверху вниз. Опять же проанализируете свои ощущения и обратите внимание на реакцию мужчин.

Одежда,

выражающая подчинение

То, как человек одевается, свидетельствует о его отношении к жизни и социальном статусе. Мы оцениваем материальное положение человека на основании того, что на нем надето. Кроме того, мы часто судим по одежде и обо всем остальном: о характере, способностях, интеллекте. Мы вольно или невольно “встречаем по одежке”, а значит, можем использовать это для достижения своих целей.

На одном из крупных предприятий женщинам не разрешается показываться шефу в брюках, только в юбках. И еще совсем недавно женщины, работающие в книжных магазинах или банках, должны были ходить на работу исключительно в юбках.

Я уже говорила, что женская одежда и сегодня чаще всего неудобна и не позволяет свободно двигаться. Даже широкие платья и юбки скроены так, что женщины могут в них запутаться.

Все это начинается тоже с детства. Девочек одевают в одежды, подобные взрослым, и они привыкают к скованности движений. Сегодня модно обувать детей в лаковые туфли, у которых подошвы скользят, а потому быстро бегать дети не могут. Маленьким девочкам внушают, что они не должны пачкаться, должны двигаться осторожно и “красиво”. Словом, нужно стать сдержанными и опасливыми во всех областях жизни. Одежда “облегчает” маленьким дамам выполнение этих требований. И взрослые женщины так привыкают к подобному стилю поведения, что уже не замечают своих оков.

Я хотела бы еще раз вернуться к теме власти, имея в виду способность принимать решения и действовать. Власть в этом случае — некий личностный фактор, внутренняя сила, которая проявляется у каждого человека п

Date: 2016-05-25; view: 364; Нарушение авторских прав