Дополнительная информация. Лакофф написал несколько крупных работ, в которых детально об­суждается его концепция (Lakoff, 1983

Лакофф написал несколько крупных работ, в которых детально об­суждается его концепция (Lakoff, 1983, 1985, 1990; Lakoff, Taylor, Arakawa & Lyotard, 1997).

Семин и Фидлер изучали функции лингвистических категорий в человеческом поведении (Semin & Fiedler, 1988, 1989, 1991).

Широко изучалась способность культурных оценок вызывать эмо­ции у членов данной культуры (Kitayama & Marcus, 1994; Marsella, 1984; Marsella, Friedman, Gerrity & Scurfield, 1996; Russel, Manstead, Wallenkamp & Fernandez-Dolls, 1995; Sherer, 1997).

КУЛЬТУРНО ОБУСЛОВЛЕННЫЕ УБЕЖДЕНИЯ

Принципы

За множеством проблем клиентов стоят несколько централь­ных убеждений и несколько ключевых установок, которые на­носят львиную долю вреда. За многое годы кросскультурные исследователи собрали список таких убеждений и обнаружили, что многие из них уходят корнями в культуру, в которой вырос­ли клиенты. Если терапевт хочет понять, почему некоторые убеждения столь разрушительны, сначала он должен понять ту культуру, которая их породила.

Люди по всему миру разделяют некоторые предрассудки. Эти убеждения не ограничиваются какой-то одной страной или куль­турой, терапевты слышат эти искажения повсюду, где бы они ни путешествовали. Никакая группа не может быть более (или ме-, нее) рациональной, здоровой или просвещенной из-за свойствен­ных ей убеждений, во всех культурах имеются искажения. Единственное различие между ними состоит в том, что разным культурам принадлежат разные типы предрассудков.

Основной источник культуральных предрассудков — теория атрибуции — объяснения, которые дает культура тому, почему люди ведут себя тем или иным образом. Различные культуры порождают различные объяснения. Когда клиенты ищут объяс­нение своему поведению и поступкам других людей, они обычно сперва выбирают культуральные атрибуции. Например, в куль­туре Соединенных Штатов сформировалось множество объясне­ний тому, почему люди ведут себя определенным образом. Вот некоторые из них.

Поведение Атрибуция

Бездомный Ленивый

Криминальный акт Низкая самооценка

Простуда Недостаток витамина С

Сумасшествие Плохие родители

СПИД Божья кара

Метод 1

1. Предложите клиенту следующую методику и попросите его оценить свои ответы по шкале Лайкерта от «совершенно со­гласен» до «совершенно не согласен».

• Я должен всем нравиться.

• Допускать ошибки ужасно.

• Мои эмоции невозможно контролировать.

• Я должен ужасно беспокоиться по поводу устрашающих ситуаций.

• Самодисциплины достичь трудно.

• Я должен зависеть от других.

• Мое детство будет всегда довлеть надо мной.

• Я не могу вынести того, как другие себя ведут.

• У каждой проблемы есть идеальное решение.

• Я должен быть лучше других.

• Если другие меня критикуют, я, должно быть, что-то де­лаю неправильно.

• Я не могу изменить свои мысли.

• Я должен все делать в совершенстве.

• Я должен помогать всем, кто в этом нуждается.

• Я никогда не должен показывать свою слабость.

• Здоровые люди не выходят из душевного равновесия.

• Настоящая любовь только одна.

• Я никогда не должен никого обижать, даже случайно.

• Я могу избавиться от своих проблем магическим образом.

• Сильные люди не просят о помощи.

• Я могу что-то делать только тогда, когда я в настроении.

• Я всегда в центре внимания.

• Другие ответственны за решение моих проблем.

• Люди должны делать то, что я хочу.

• Отступление — лучшая политика.

• Чтобы принять решение, я должен быть уверен.

• Перемены неестественны.

• Чтобы решить мои проблемы, важно знать, как они нача­лись, когда я был маленьким.

• Все должны мне доверять.

• Я должен быть все время счастлив.

• У меня есть тайная, ужасная часть, которая меня контро­лирует.

• Работа над проблемами может причинить мне вред.

• Мир должен быть справедливым.

• Я не несу ответственности за свое поведение.

• Всегда лучше не быть искренним.

• Испытывать эмоции опасно.

• Люди не должны себя вести так, как они себя ведут.

2. Просмотрите ответы клиента и спросите, где они усвоили то или иное убеждение. Помогите им найти точный культур­ный источник для каждого убеждения, с которым они выб­рали ответ «согласен» или «совершенно согласен».

Пример

Одна из специфических культурных фикций, которая, похоже, вызывает значительную долю проблем у многих клиентов, — это фантазия о «единственной настоящей любви». Взаимоотношения — явление достаточно сложное, но ими становится практически не­возможно управлять, когда клиент ориентируется только на эту культурную сказку. Одна из самых старых сказок о любви пришла с Востока. Многие клиенты описывают версию этой волшебной истории.

В сказке говорится о том, что в доисторические времена мужчи­ны и женщины не были отдельными созданиями, а были спаяны в одно человеческое существо. Однажды злостный дьявол рассер­дился на Бога и при помощи волшебства расщепил человеческую душу на две части — мужскую и женскую. Затем он запустил эти разделенные части в северный ветер и развеял по всему свету. С того времени все мужчины и женщины всю свою жизнь проводили в поисках утраченной половины. Была только одна идеальная, одна совершенная подходящая пара для каждого. Если они находили ее, свою единственную настоящую любовь, то снова становились цело­стными и навеки счастливыми. Если же нет, то вечно бродили по свету в поисках — одинокие и безутешные.

Эта сказка учит вредной морали и вызывает массу проблем между мужчинами и женщинами. Многие пары отвергают хорошего потенциального партнера, потому что они находят в них какой-либо призрачный недостаток. Они считают, что их единственная настоя­щая любовь не имеет изъянов. Они могут пройти через многочис­ленные связи, ища идеальную пару, и могут отвергать подающих надежды партнеров только потому, что они несовершенны. Когда они поймут тщетность своих поисков, они могут обнаружить, что уже слишком поздно, чтобы найти кого-нибудь вообще.

Сказка может также лежать в основе некоторых семейных проблем. В некоторых культурах более половины браков в конечном итоге заканчиваются разводом. Обычно эти отношения начинаются хорошо. Молодой человек и девушка встречаются друг с другом и влюбляются. Сначала все романтично и волнительно, но через не­сколько лет отношения теряют свою волнительность, паре стано­вится скучно друг с другом, и они освобождаются от иллюзий.

Хотя существует множество причин семейных разрывов — по­теря новизны, сексуальная скука, проблемы с родителями супруга, финансовая нестабильность, утрата продолжительности семейных отношений, легкость развода, бесплодие и т. д., — сказка может скрываться за многими такими неудачами.

Причина, по которой это убеждение является столь вредным, заключается в том, что оно учит молодых ожидать от брака слишком многого — совершенного союза, единственной настоящей любви, обретения целостности и завершенности.

Сказка распространилась во многих культурах, с единственным различием, лежащим в определении «совершенства». Американец может описать совершенный брак как богатство и высокий статус, в то время как австралиец может иметь в виду товарищеские отно­шения. Для островитянина в Тихом океане идеальный брак может быть связан с безмятежностью и детьми, в то время как во многих других культурах может ожидаться вечная романтика.

Экспектации растут выше гор, в то время как реальность сидит и пытается надеть носки. Действительность брака разбивает сказку о «единственной настоящей любви»: американскую пару настигает экономический кризис, австралийская жена сталкивается с муж­ским «партнерством»; житель тихоокеанского острова находит бе­зумным упоминание безмятежности и детей в одном предложении. Сказка породила много других предрассудков. Среди них:

• Чтобы быть счастливым, необходимо, чтобы твой супруг любил тебя все время.

• Когда твой супруг совершает ошибку, ты должен критиковать и винить его.

• В хорошем браке сексуальные желания могут быть только по отношению к супругу.

• Ты должен быть озабочен и расстроен, если твой брак не идеален.

• Семейные проблемы вызывает супруг.

• Удачный брак должен разрешить или, по меньшей мере, значи­тельно уменьшить эмоциональные проблемы, которые имелись у тебя до него.

• Любить друг друга — это все, что необходимо для хорошего брака.

• Ты должен неизменно любить все время.

• Хороший супруг мирится с любой проблемой, которая имеется у его партнера — алкоголизм, тяжелый характер и т. д.

• Одновременный оргазм необходим для хорошей сексуальной жизни.

• Когда твой супруг плохо обращается с тобой, твоя вина в том, что ты недостаточно хороший партнер.

• Хорошо, когда партнеры полностью эмоционально зависимы друг от друга. В хороших браках нет больших проблем.

• Твой партнер должен знать обо всех твоих нуждах и желаниях, не спрашивая об этом.

• Если вы достаточно сильно друг друга любите, вам не нужно работать над своими взаимоотношениями.

• Чтобы иметь счастливый брак, супруги должны вести себя так, как хочет того их партнер.

• Любовь — явление мистическое, и никто не знает, что это такое.

• Дети всегда делают брак счастливее.

• Если вы никогда не спорите, это значит, что у вас хороший брак.

• Любовь и брак идут рядом.

• Когда романтические чувства ослабевают, это означает, что в браке не все в порядке.

• В хороших браках пары делают все вместе.

Что же может сделать клиент, чтобы улучшить свои близкие взаимоотношения? Я часто говорю им, чтобы они запомнили слова, которые произнес Джеймс Кагни (Cagney) по случаю пятидесяти­летнего юбилея своей свадьбы. Представители прессы заметили, что необычно, чтобы брак длился так долго, особенно в Голливуде, где не распространена продолжительная верность. Когда репорте­ры спросили его, почему брак оказался столь удачным, Кагни про­сто ответил: «Мы не ожидали слишком многого».

Метод 2

1. Сконцентрируйтесь на конкретной ситуации АС.

2. Определите, какие его или ее убеждения служат причиной проблем в ситуации.

3. Помогите своему клиенту найти источник атрибуции. Исхо­дит ли она из культуры или основана на собственном опыте клиента?

4. Опишите, как другая культура может приписать в той же ситуации другую причину.

Пример

Некоторые атрибуции являются для культуры определяющими. Среди них — атрибуция относительно того, кто виноват, когда что-то идет не так. Есть несколько возможных культурных объяснений.

Я в противовес другим

«Был ли я причиной, или за это ответствен кто-то другой?» Ответ на этот вопрос может определять, будет ли клиента сопро­вождать по жизни чувство вины. В определенных культурах дети разведенных родителей часто неправильно истолковывают причину их разрыва и решают, что виноваты они. С точки зрения взрослого, неверное толкование ребенка поразительно, но с точки зрения са­мого ребенка оно естественно. Один клиент думал, что послужил причиной развода родителей, потому что не содержал в чистоте свою комнату. Другая клиентка вспомнила о том, что думала, что мама оставила их, потому что она постоянно пачкала свои платья.

Несмотря на то что в этом примере атрибуции не обязательно культурно обусловлены, они имеют отношение к делу, поскольку демонстрируют, что атрибуции, приписываемые клиентами в дет­стве, не меняются, когда они становятся взрослыми. Как только вывод в раннем возрасте был сделан, он прячется подальше и на­чинает восприниматься за непреложную истину, которая не пере­сматривается и позднее. В результате зрелые и умные взрослые, которые могут руководить корпорациями и растить собственные семьи, могут все же в глубине души считать, что они были плохими детьми и что их грязная комната стала причиной развода родителей.

Человек в противовес окружающей среде

Люди других культур часто недоумевают, почему в Америке столько судебных процессов. Они интересуются, почему мы так ча­сто судимся.

Ответ не простой. Существует множество экономических и со­циальных причин, но другим ответом может быть американская культуральная атрибуция.

Когда происходит что-то плохое, американская культура часто приписывает причину человеческой ошибке. Кажется, это является центральной атрибуцией, что кто-то должен быть виновен. Не что-то, а кто-то. Многие американцы не принимают несчастные случаи, невезение, Божий промысел или чью-то недальновидность в каче­стве приемлемых причин. Убеждение состоит в том, что естественных инцидентов не бывает. Если происходит что-то плохое, должен быть человек или группа людей, которые послужили причиной или же должны были предотвратить это событие. Многие люди могут судиться, в основном для того, чтобы подтвердить эту центральную идею о себе и мире. Некоторые недавние процессы поддерживают эту точку зрения.

• В Оаху, Гавайи, из-за проливных дождей случилось наводне­ние. Были разрушены несколько домов, и погиб один престаре­лый мужчина. Его жена подала в суд на местный совет за при­чиненный ущерб.
• Баскетбольный болельщик подал в суд на тренера его местной профессиональной команды, потому что она постоянно проиг­рывала.
• Женщина во Флориде судилась с общественностью, потому что повредила сетчатку во время неполного солнечного затмения. Она заявила, что местные газеты могли ее предупредить.
• Несколько родителей судились со студиями звукозаписи, пото­му что они причинили психологический урон их детям (один совершил самоубийство), которые прослушивали рок-музыку.
• Несколько человек судились с табачными компаниями, потому что они курили 40 лет и получили в конце концов рак.
• Каждый раз после неудачной операции или медицинского лече­ния врач может подвергнуться судебному разбирательству за небрежное выполнение обязанностей.
• Человек слишком много пьет в баре и попадает в автомобиль­ную аварию, но судят бармена за то, что тот подавал ему напитки.
• Люди в Калифорнии подали в суд на местный совет за то, что на них напал горный лев.
• В Колорадо лыжники выехали за ограничители и затем судились с лыжным курортом из-за снежного обвала.

Американская культурная атрибуция, что всегда есть винова­тый, — это относительно недавнее образование. До настоящего сто­летия многие американцы признавали, что плохое может происхо­дить случайно. Трудно представить пионера-фермера, который су­дится, потому что у него пропало зерно или потому что его дочь подхватила ветрянку, а сельский доктор не может ей помочь. Даже если бы механизмы ведения процесса тогда были бы столь же об­стоятельными, как сейчас, фермеру бы казалось аморальным брать у других деньги за собственные неудачи.

Но мир изменился. Многие американцы больше не верят в то, что их все время окружает непостоянная и могущественная приро­да. Они поменяли свои убеждения о силе природы и силе человека и сейчас предполагают, что любая случившаяся в их жизни катаст­рофа или несчастье — скорее дело рук человека, а не природы. Больше не существует деяний Божьих; если случается что-то пло­хое, то есть человек, который виновен в этом. Благодаря этой куль­турно обусловленной атрибуции люди, вместо того чтобы прокли­нать богов, теперь проклинают человечество, и у них есть способ отомстить — они могут судиться.

Комментарий

Культурные убеждения клиента редко прямо оспариваются. Вместо этого терапевт обычно помогает клиенту идентифициро­вать культурный источник своих когниций и затем позволяет ему решить, насколько эти убеждения полезны.

Одна из наиболее значимых культурных когниций — рели­гия. Важно, чтобы терапевт был знаком с религиозными воззре­ниями клиента и в своем консультировании их учитывал (Сох, 1973; Nielsen & Ellis, 1994). Существенным моментом также яв­ляется то, чтобы священники и духовные саны были знакомы с психотерапевтическими процедурами. Для лучшей ориентации в этой области обратитесь к работам доктора Эндрю Уивера (Koening & Weaver, 1997, 1998; Weaver, Koening & Roe, 1998; Weaver, Preston & Jerome, 1999).

Date: 2016-05-25; view: 349; Нарушение авторских прав