Твоя ранимость может быть уменьшена не путем возведения барьеров между тобой и людьми, а путем четкого осознания своих внутренних границ, своего духовного суверенитета

5. Мы никогда не будем ссориться или критиковать друг друга

Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют поведение друг друга. Впрочем, ты и сама это знаешь. Но в том состоянии, в котором ты сейчас находишься, в состоянии начальной стадии влюбленности, ты это признаешь лишь умом, а не сердцем. Для тебя неприемлема сама мысль, что когда-нибудь ты будешь на него сердиться или он посмеет тебе выказать свой гнев. Сейчас ты склонна идеализировать ваши отношения. Идеальные же отношения тебе представляются бесконфликтными, в них нет места таким негативным чувствам, как гнев, досада, злость.

Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее истории. Чтобы понять человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях с напряженными отношениями между родителями, в «гневном» климате, неосознанно могут стремиться избегать выражать свой гнев, недовольство. Эти люди могут думать, что сердиться – всегда плохо, что это не приносит никому пользы, что гнев только разрушает отношения, что он несовместим с любовью, что сердиться – это только напрасно тратить время и энергию, что в гневе мы теряем контроль над собой и доходим чуть ли не до помешательства.

Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сердятся, значит, мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удержать людей от гнева. Или же: если мы рассердились, то значит окружающие нас довели до этого или кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это мифы на тему о гневе. Равно как и целый ряд других представлений. Вот тебе примеры:

Распространение заблуждения о чувстве гнева

– Если я рассердилась на кого-то, это значит, что нашим отношениям пришел конец и этот человек обязательно покинет меня.

– Если я рассердилась на кого-то, то должна наказать этого человека за то, что он вызывает у меня такие чувства.

– Если я рассердилась на кого-то, то этот человек должен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы я больше не сердилась.

– Если я сержусь, то должна ударить кого-то или разбить что-то.

– Если я на кого-то рассердилась, это значит, что я не люблю этого человека.

– Если кто-то на меня сердится, это значит, что он меня больше не любит.

– Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оправдание этому чувству.

Все это неверно, все это заблуждения. На самом деле человек может испытывать любые чувства – это свойственно человеческой природе. Все чувства законны уже потому, что они реальны.

Заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитетный (скорее всего, мама) очень давно, когда мы были детьми, сказал: «Ты не должна/не должен сердиться (плакать и т. п.)». Гневаться в семье себе позволяли только взрослые члены семьи, а детям не позволяли этого делать. Это блокировало у тебя естественные каналы для выхода эмоций. Потом ты часто уже не могла или не хотела говорить родителям о том, что ты чувствуешь. Ты научилась подавлять нежелательные эмоции, а если они все же возникали, то ты испытывала чувство вины.

Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмоции, чреват возникновением новых проблем, трудностей. Если нас не научили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что делать со своим гневом и ужасно его пугаемся.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Гнев так или иначе должен быть выражен. Есть приемлемые и неприемлемые способы выражения гнева, как бывает приемлемое и неприемлемое поведение человека в определенных обстоятельствах. С гневом можно проделывать все те операции, что и в отношении других чувств. Его следует признать, постараться хорошенько в нем разобраться, поговорить об этом с кем-нибудь, чтобы лучше понять это чувство, а затем гнев и рассеется. Все вербализованные эмоции, то есть чувства высказанные, оформленные словами, ослабляются.

Неприемлемый способ выражения гнева – агрессия, нападение на другого. Агрессия может быть как физической, так и словесной. Гнев – плохой советчик. Он может подсказать такие слова, которые действительно могут разрушить отношения.

Так что же все-таки делать, если гнев, хотя бы и на короткое время, закрывает все другие стороны жизни? Вот мои советы:

– Разреши себе почувствовать гнев, если это тебе так необходимо сейчас. Но и другим позволь иметь подобные чувства. Признай право сердиться как для себя, так и для других.

– Учись распознавать мысли, которые сопровождают твой гнев. Лучше всего выскажи их вслух.

– Давай выясним, в чем же причина твоего гнева. Что это – симптом какого-то неблагополучия внутри тебя или во внешних обстоятельствах? Очень часто мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потребности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека и, осознав то, что мы хотим от него, просим его об этом. Попроси.

– Не перекладывай ответственность за свой гнев на других. Можешь сказать: «У меня появляется злость, когда ты так делаешь», но не говори: «Ты довел меня до белого каления».

– Вырази свои чувства тому, кому ты доверяешь. Не обязательно словами. И все же беседа – самый частый способ канализации чувств. Если кто-то сможет выслушать тебя не перебивая и не давая никаких советов, то ты сразу почувствуешь облегчение.

– Гнев – это эмоциональная энергия. Сожги эту энергию. Вымой кухню. Пойди на дискотеку. Постирай что-нибудь с остервенением. Нарисуй свое чувство. Затем порви рисунок. Дай физический выход своей энергии.

– Напиши письма, которые ты никогда не отправишь. Возможно, у тебя появится чувство вины перед человеком, на которого ты сердишься, это предотвратит новый виток гнева. Потом ты избавишься и от чувства вины. Мы ведь все можем себе простить. Да ты ведь и в самом деле не сделала ничего непоправимо плохого, что не заслуживает прощения. В конце концов, гнев не нуждается ни в оправдании, ни в рационализации. Все мы делаем ошибки, но мы на них учимся. Это нормально – испытывать чувство гнева. Надо лишь избегать поступков, продиктованных враждебностью.

Здоровые интимные отношения могут сопровождаться несогласием, раздражением и даже гневом. Надо лишь отреагировать, «отработать» эти эмоции приемлемым способом, не вредя себе и другим.

6. Если что-то идет не так, это – моя вина. Я – плохой человек

Что-то в реальной жизни действительно может идти не так по твоей вине. Но что-то – совсем не из-за тебя. Могут происходить ужасные события, так что же – ты будешь считать, что ты – ужасный человек?

Давай разберемся, откуда в тебе это непроходящее чувство вины, стыда. Вина возникает тогда, когда ты чувствуешь, что сделала что-то не так, нехорошо поступила. Вместе с виной может возникать чувство стыда. Это уже нечто, относящееся не к твоим действиям, а прямо к твоей сущности. Стыд – это более глубинное чувство, чем вина. Поведение легче исправить, чем изменить сущность человека. Если своевременно тебе не помочь справиться с этими чувствами, ты можешь всю жизнь бороться с ними и доказывать себе и другим, что ты – достойный человек.

Оказывается, что именно это доказывать никому и не надо. Ты обладаешь неотъемлемым достоинством уже по факту своего рождения. Родился человек – значит надо относиться бережно к его чувству собственного достоинства. Для людей религиозных сотворение человека – это акт божий. Бог создал тебя по своему образу и подобию. Если ты не уважаешь себя, не ценишь себя, то получается, что ты оскорбляешь Бога, обесцениваешь его работу. Если же слово «Бог» для тебя ничего не значит, если ты – атеист, то все равно в обществе (здоровом, конечно) принято относиться к людям с чувством уважения и ценить их достоинство.

Будешь нарушать это правило в отношении себя? Любить себя – не только не является грехом, но это является даже обязанностью. Точнее, это условие здоровых взаимоотношений с другими людьми. Другие люди, в том числе твой избранник, будут любить тебя только тогда, когда ты будешь любить себя.

Может быть, твои родители вольно или невольно внушили тебе мысль о том, что ты виновата в несчастьях семьи. А возможно – ты и сама так думала. Видишь ли, чувство вины, как ни странно, тоже помогает выжить в трудных обстоятельствах. Когда ты была маленькой, твоя логика еще не была настолько развитой, чтобы ты могла понимать, что в действительности все трудности твоей семьи вызваны не тобой. Это могли быть болезнь одного из членов семьи, материальные трудности, увлечения одного из родителей (как у Таниного отца любовь к мотоспорту).

Страстно желая разрешить проблемную ситуацию, ты веришь, что она как-то связана с твоим поведением. С этой стороны может прийти спасение. Раз дело в тебе, то стоит только изменить себя, сильно постараться – и все наладится! А если осознать, что ты здесь ни при чем, тогда уж полная безнадежность, тогда ты не можешь ничего сделать, ничего изменить. Так могла идти твоя мысль в детстве. Таким может быть один из источников твоей готовности сейчас, когда ты уже взрослая, брать всю вину на себя.

Чувства вины, стыда переживаются тяжело, но еще тяжелее чувство беспомощности, сознание, что от тебя ничего не зависит. Вот почему женщины и взваливают на себя сверхответственность за все, что не идет так гладко, как хотелось бы.

Я знаю женщин, которые даже после того, как муж их побьет, придумывают ему оправдание – «Это я виновата, я не должна была трогать его болевую точку, я не должна была говорить ему, что он перестал быть хорошим отцом своему сыну» и т. п.

Давай спокойно разберемся в этом вопросе.

Во-первых, физическая агрессия всегда абсолютно неприемлема, какими бы ни были обстоятельства.

А во-вторых, не бери на себя более пятидесяти процентов ответственности за издержки взаимоотношений, в которых участвуют двое: ты не одна строишь эти отношения, твой партнер тоже должен думать, отчего это у вас не все идет так, как хотелось бы.

8. Мы будем полностью доверять друг другу - сразу и навсегда.

Правда состоит в том, что в реальной жизни доверие завоевывается медленно. Только малые дети бесконечно доверчивы от природы. Детей еще надо учить определенной доле подозрительности. («Не открывай дверь, пока не убедишься, что звонят свои люди»). Если твоя доверчивость граничит с наивностью ребенка, то тебе придется из-за этого не раз испытать горечь разочарования в людях, душевную боль.

Однако без доверия нет здоровых интимных отношений. А кто сказал, что такие отношения должны возникать с первого взгляда?

Ключ к решению проблемы «доверять – не доверять» лежит в мудром выборе доверенного лица, друга и в постепенности строительства доверительных отношений. Есть люди, которые страдают от одиночества, и в то же время никак не могут отважиться открыть свою душу кому-либо, кого уже давно знают.

Я встречала одного такого юношу. Похоже, что я была первым человеком, кому он излил душу. Он преодолел свойственную ему замкнутость только потому, что беседовал со мной как с психотерапевтом. А в жизни ему было очень трудно. Как всегда, я расспрашивала его о детстве, о семье, в которой он вырос.

– Самым популярным словом в нашей семье было слово «завтра». Завтра обещал мне отец починить велосипед, завтра мы с ним собирались сходить в зоопарк, завтра мы должны были пойти на рыбалку. Но «завтра» никогда не наступало. Отец не выполнял своих обещаний.

– А мама всегда держала слово?

– Да знаете ли, жизнь нашей семьи была такой безалаберной, такой неупорядоченной, что и маме не удавалось выполнять свои обещания. Я скоро привык к этому. А вот младшая сестренка всегда надеялась, а потом, когда ее подводили, плакала.

Очень трудно доверять людям, когда есть горький опыт прошлой жизни. А может, можно жить и без доверия? Знаешь, что я тебе скажу? Жить можно без очень многих вещей. Только качество жизни при этом резко снижается. Если ты никому не доверяешь, если тебе никто не доверяет, значит, ты живешь среди чужих, исчезают сердечность, теплота отношений, человек лишается психологической поддержки. А случится кризисная ситуация, так человек может сломаться психологически, да и просто не выжить. Поддержка приходит только от тех людей, которым доверяешь.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Доверие – это дорога с двусторонним движением. Доверие – это возможность доверять кому-то свои чувства и быть при этом уверенным, что этот человек не ранит тебя, не употребит полученную информацию тебе во зло. Доверие также означает, что и ты не ранишь душу того, кто раскроет ее перед тобой. Обычно в одном и том же человеке хорошо сочетаются оба эти свойства – способность быть доверчивым и быть достойным доверия.

Отношения, построенные на доверии, это честные отношения. При таких отношениях люди говорят то, что думают, и думают именно то, что говорят. Если у тебя доверительные отношения с человеком, ты можешь смело протянуть ему руку и встретишь руку друга. При этом испытаешь чувство надежности, а не замешательство и конфуз. Как это не похоже на «отношения одной ночи».

Доверие устанавливается между людьми, которые никогда намеренно не причинят страданий своему партнеру. А если случится больно ранить человека, то надо сделать все, чтобы это не повторилось. Иногда мы не знаем, что может причинить боль. Но в таком случае очень важно сказать: «Ты знаешь, мне очень больно, когда ты говоришь…». И услышать от партнера: «Очень хорошо, что ты это сказала. Я не хотел тебя обидеть. Я буду стараться, чтобы впредь этого не было».

Речь не идет здесь о физической боли, о побоях. В системе здоровых отношений физическому нападению вообще нет места. Это даже не обсуждается. Это само собой разумеется.

Доверие означает свободу быть самим собой и уверенность, что тебя не осудят. Естественно, раз это двусторонний процесс, то и партнер должен быть самим собой. Ты не занимаешься «самоедством» и не подвергаешься осуждению со стороны партнера. Между прочим, это очень радостное, великолепное состояние. Как это близко к библейскому «Не судите, да не судимы будете».

Доверие означает стабильность, устойчивость отношений. Ты можешь быть уверенной в другом человеке, в ваших взаимоотношениях. Это означает, что завтра он будет вести себя так, как вел вчера. Появляется возможность планировать свою жизнь. Чем нормальнее жизнь, тем больше она поддается планированию, в том числе и долгосрочному. Это не значит, что никакие изменения плана, никакие отступления от него невозможны. Следование плану дает ощущение, что жизнь поддается твоему контролю, укрепляет уверенность в себе. Постоянно присутствует чувство стабильности – один из краеугольных камней выживания.

Тот юноша, который вырос в безалаберной семье, где единственной постоянной чертой семейного уклада были непостоянство и непредсказуемость поведения каждого из родителей, никак не мог согласиться со стремлением своей подруги ставить цели в жизни и идти к ним. Юноше казалось, что это скучно. Вот когда кризис, пусть и маленький, застает тебя врасплох, вот это дает полноту жизни в его понимании! Мгновенная мобилизация всех сил, интенсивность переживаний, драматизм событий!

Подсознательно юноша стремился проигрывать еще и еще раз сценарии, разыгранные неоднократно его родителями. Таким людям, выросшим в хаотичных семьях, трудно научиться устойчивости жизненного уклада, трудно принять стремление другого человека к стабильности.

Доверие – это верность своему другу. Если ты в состоянии поверить своему другу, когда он скажет тебе: «Я хочу видеть только тебя. Ты – единственная, с кем я хотел бы делить свои ночи», значит, между вами установилось доверие.

Доверие – это умение хранить секрет. Если ты в доверительных отношениях со своим избранником, тебе нечего беспокоиться, что кто-то узнает твои тайны. Естественно, что и ты не разболтаешь секреты своего партнера. Даже если вы поссоритесь. Иначе ты окажешься человеком, не заслуживающим доверия.

Впрочем, для разных людей доверие может означать разное. Здесь названы только некоторые грани доверия. Но что бы лично для тебя ни значило доверие, оно никогда не достигается легко. Доверие не строится за одну ночь. И если тебе трудно даются доверительные отношения, не спеши говорить: «Это моя вина». Всем трудно.

Самый первый шаг по преодолению этих трудностей – «сесть рядком да поговорить ладком». О чем? О том, что трудно доверять другим, обсудить, почему трудно. Главное, чтобы сойтись во мнении, что к доверию стоит стремиться. Итак, цель поставлена. Двигайся к ней вместе со своим другом, не спеша, шаг за шагом.

Доверительные отношения взрослых людей имеют ряд составных частей. Во-первых, доверие означает, что ваш друг (сотрудник, напарник) никогда не злоупотребит вашими чувствами, и вы можете не бояться их обнаружить. Доверие означает также, что и вы никогда не будете злоупотреблять чувствами своего друга (подруги) и что он (она) могут свободно их выражать.

Во-вторых, доверие означает, что ваш друг никогда не станет вам причинять боль сознательно, намеренно, и вы, в свою очередь, тоже.

В-третьих, доверие означает свободу быть самим собой. Это возможно только тогда, когда человек, с которым вы строите доверительные отношения, сознательно откажется судить ваши поступки, оценивать вас каждый раз заново, и вам не надо постоянно доказывать, кто вы есть на самом деле.

В-четвертых, доверие означает стабильность. У вас есть определенное, устойчивое мнение о другом человеке и о ваших взаимоотношениях.

В-пятых, доверие означает преданность в отношениях. Если ваш друг однажды скажет вам: «Ты единственная, кого я хочу видеть», во имя хороших отношений вы должны ему поверить.

В-шестых, доверие предполагает, что об интимных вещах посторонним не рассказывают. Если вы доверяете, вам не надо беспокоиться, что о ваших секретах будут знать еще какие-то люди, что эти люди используют сведения о вас против вас же.

Как-то на группе мы обсуждали тему «Что такое для вас доверие и как вы можете его достичь?» Разные люди говорили, что доверие для них – это такое чувство, которое связано со следующими понятиями: безопасность, близость, облегчение, надежность, тепло, ясность, недвусмысленность, умиротворенность, освобождение, прочность существования («как за каменной стеной»). Вы можете добавить к этому свои мысли, свое восприятие доверия.

Здоровые отношения и просто душевный комфорт невозможны без доверия. Не доверять, думать, что кто-то настроен против вас, подозревать кого-то в недобром очень мучительно.

Доверие строится постепенно, медленно и стоит очень дорого. Один молодой человек пришел на новую работу и сказал себе: «Я здесь никого не знаю, поэтому я никому доверять не буду». Он был удивлен, что в его положении может быть и совсем другая тактика: «Я никого не знаю, поэтому могу доверять каждому до первого предательства. Затем я отбрасываю тех людей, кто меня предал, и строю отношения только с теми, кто окажется преданным мне».

Естественно, что этика производственных и семейных отношений разная, степень доверия, раскрытия своих чувств и мыслей совершенно иные. Общее только одно, что степень доверия человека зависит от его предыдущего опыта. Выработка доверия в том и состоит, что желательно преодолеть свой прежний негативный опыт и начать накапливать прямо противоположный. Недостаток доверия рождает еще больший его дефицит.

Сразу, вдруг доверительные отношения не построишь. Это процесс длительный. Лучше всего взаимное доверие достигается тогда, когда двое людей начинают обсуждать те трудности, которые мешают им достичь желаемой цели. Чтобы взаимоотношения развивались, надо самому быть достойным доверия. И однажды вы оба обнаружите, что доверяете своим близким людям.

9. Мы будем все делать вместе

В реальной жизни двое, естественно, не все время проводят вместе. Каждый из партнеров может проводить часть времени отдельно от другого – как один, так и со своими друзьями, коллегами.

Здесь нам необходимо поговорить о границах личности, не о физических, а о духовных границах. Осознаешь ли ты где проходит твоя собственная духовная граница? Трудно, я понимаю. Мне тоже трудно тебе это объяснить. Это ведь непростое понятие – граница личности, территория духовного суверенитета. Но давай попробуем поразмышлять вместе.

Процесс установления близких отношений между людьми обязательно предполагает понимание и соблюдение границ. Для чего они существуют? Для трех целей:

1) чтобы другие люди не «заходили» на нашу территорию и не причиняли нам боль;

2) чтобы мы держались за пределами чьей-то территории и не причиняли боль другим; 3) чтобы дать каждому из нас возможность почувствовать, кто мы такие.

Смысл этих трех положений можно вложить и в одну формулировку. Здоровые границы нам нужны для того, чтобы никто нас не мог превратить в жертву, и чтобы мы сами не обижали других людей. В реальной жизни люди часто переходят из роли жертвы в роль обидчика и наоборот.

Как почувствовать, что наши границы здоровые? Если мы не позволяем другим людям делать из нас жертву и если мы сами не обижаем других людей, то есть не делаем из них жертв, значит, у нас с границами порядок. Если нас то и дело обижают, то в первую очередь необходимо пересмотреть границы.

С внешними, физическими границами проще. Они видны. Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, тебе наступили на ногу в трамвае), эффект тот же – боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое – нет. Естественно, что для официальных лиц это одно расстояние, а для близких людей оно может быть гораздо короче.

Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы имеем понятие об этих границах, то тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.

Еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением той, другой личности.

Перечитай еще раз этот абзац. Я так много встречала людей, которые мне задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу?»

Ты теперь понимаешь, что никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать? Ты понимаешь, что это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека? Что после такого вторжения в духовный мир близкие отношения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими?

Учителя думают, что они могут заставить детей учиться. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Так что: есть интерес – будут учиться, нет интереса – можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.

Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться любым нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет». Мне часто женщины жалуются, что мужья принуждают их ложиться в постель, когда они того не хотят. Если бы жена осознавала себя личностью с четкими внутренними границами, она бы не допустила такого сексуального оскорбления, она нашла бы способ тактично отказать. Или попросить об этом в том случае, если она желает. В этих отношениях слово «нет» часто не означает нет, а «да» не означает да.

Возможно, что некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить это зрительно, то это будет, скажем, забор с дырками. В общении со многими людьми женщина может себя защитить, но вот начальнику, родителю или другому авторитетному для нее человеку возразить не может.

Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то границы. Они быстро переходят из положения жертвы в положение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать – обидчица), то легко себе представить, что другие люди обижали мать. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел обиды, то есть не был бы жертвой. Оправдывать же поведение обидчика этим обстоятельством недопустимо. Как недопустим переход из жертвы в обидчика, ни при каких обстоятельствах.

Если жена испытывает стыд, вину за то, что на вечеринке ее муж подрался с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя слитно с мужем, его ответственность берет на себя. Не она же подралась с кем-то на вечеринке. У нее нет четких границ своей личности. Она стыдится не за свое поведение. Иногда она даже извиняется за его поведение. Так кто подрался – он или она?!

Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессовой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что дочь достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя домой очень уставшая, она увидела дочь плачущей после размолвки с молодым человеком. Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек», что не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что она от усталости на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери. Потом, естественно, эти границы восстановились.

Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собственной защиты возводят не подвижные, функциональные границы, а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, молчания или многословия. Сейчас речь не об этом.

Что делать?

Итак, нарушение границ вызывает у людей раздражение, досаду, могут разрушиться близкие отношения. У каждого человека, однако, свои границы. Что для одного явится оскорблением, то для другого – индифферентным фактом жизни.

Поэтому надо дать понять своему близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.

Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, мое внимание, нарушает мой душевный комфорт, то моя обязанность в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Не буду же я стоять в трамвае и молчать, если мне больно оттого, что кто-то наступил на ногу. ИЛИ БУДУ? Так и при нарушении внутренних границ. Я должна сама подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».

Так что ты – это ты, я – это я, и даже если мы решили до конца жизни быть вместе, индивидуальность каждого не исчезла, границы не размылись. Мы договорились свято соблюдать эмоциональные, интеллектуальные и духовные границы, не говоря уже о физических границах. Иначе невозможна ни близость, ни совершенствование каждого из нас.

Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязательное условие при этом только честное «нет», чтобы было полное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.

10. Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, то вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены. Твой избранник не обязан читать твои потаенные и глубоко скрытые мысли.

Я знаю, почему ты боишься прямо и открыто высказать то, что хочешь получить от своего партнера. Жизненный опыт научил тебя, что не в твоих интересах об этом говорить. Представь, например, такой диалог:

– Мама, мама, я хочу есть.

– Подожди, разве ты не видишь, что я стираю.

Знакомо? А мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моего желания – я мало что значу. Повторится 200 раз неудовлетворение желаний, будет сделан вывод: я ничего не значу, я – ничтожество.

– Мама, у-у-у! Я коленку разбила. – Маленькая девочка прижалась к подолу матери. Та, не отрываясь от мытья посуды:

– Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.

Опять мытье посуды оказалось важнее твоей боли. Какая-то часть твоих чувств отвергнута, а, следовательно, и частица тебя. Мама тебя проигнорировала. Ты – к папе. А тот вообще шлепнул тебя. Ты даже не поняла за что. Ты испытала боль, еще большую, чем оттого, что тебя проигнорировали.

Итак, ты выучила важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.

Поэтому во взаимоотношениях с любимым ты подсознательно боишься высказывать свои желания. А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.

Когда я от взрослых людей то и дело слышу: «Да ладно, нам уж ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», – я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия! Это саморазрушение! И это плохая модель самооценки для детей. Помните, мы уже говорили: если мама жертва, то и дочь жертва. Между прочим, детям, которым желают добра таким вот образом, совсем не сладко живется. Рядом с жертвой жить тяжело.

Твои желания, твои прихоти – это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Тебе хорошо потому, что подтверждается твоя ценность, твоя значимость, твое достоинство.

Но давай будем честными. Ведь мы же строим здоровые, искренние, сердечные, словом – интимные отношения. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое желание? Он что – маг, кудесник, телепат, разгадыватель твоих мыслей или даже чего-то более неопределенного – твоих еще неосознанных желаний?

Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было бриллиантовое колье. Когда я спросила ее, о чем она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она не говорила мужу. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.

Было бы нечестно с твоей стороны хотеть получить вечером цветы и никак не дать знать об этом. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. В паре иногда вырабатывается свой язык, понятный только двоим. Ты скажешь, мол, дарить цветы – само собой разумеется. Но это только простой пример. А у тебя может и должно быть множество разнообразных желаний. Так что я возлагаю на тебя обязанность высказывать их определенно.

Есть такие сложные, деликатные области человеческих взаимоотношений, что и подумать страшно, как это можно вслух что-то говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь система открытых коммуникаций лучше затаивания и его результата – неудовлетворенности.

В руководствах по сексу рекомендуется говорить: «Я люблю, когда ты…» Конечно, внимательный и очень чуткий партнер может сам тебя спросить: «Тебе нравится, когда я надавливаю здесь?» Но кто-то же должен первым отважиться ступить на стезю открытости вместо недомолвок и затаенной неудовлетворенности?!

Что делать?

Итак, если вы оба высказываете свои желания и стараетесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если ты ясно даешь понять, что ты хочешь, а он не собирается идти тебе навстречу? Вначале ты можешь решить, было ли разумным и уместным твое желание.

Если ты находишь, что это действительно так, то тебе необходимо разобраться, что происходит. Возможно, твой партнер тебя просто не слушал. Он думал о тебе, но сосредоточился на преодолении своих проблем. А возможно, твое требование было невыполнимым для него. Ты можешь ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забота бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».

Если тебя поймут, то отношения могут улучшиться. Но если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом того, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо твои требования слишком велики, либо твой партнер сосредоточен преимущественно на себе. Тебе очень важно это понять, независимо от того, как будут дальше развиваться ваши отношения. Если ты чересчур требовательна, если твои желания слишком велики, то ты не будешь удовлетворена и в отношениях с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отношения не будут работать.

Конечно, взаимное удовлетворение желаний очень важная часть здоровых отношений. Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и при здоровых отношениях.

Правда при здоровых взаимоотношениях это случается время от времени, а не постоянно.

Не бойся говорить о своих желаниях. Твой страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться лицом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития ваших отношений. В парах вырабатываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности – самый первый шаг, который должны сделать двое.

11. Если я не буду контролировать себя полностью, то жизнь превратится в хаос и счастье развалится.

В реальной жизни человек действительно несет ответственность за свою жизнь, контролирует различные обстоятельства жизни, принимая решения, соглашаясь и не соглашаясь с другими людьми. Чувство контроля над происходящими событиями важно не только для хорошего самочувствия, но и является условием выживания. Одним из условий. Бывают в жизни, однако, такие моменты, когда контроль и ответственность следует разделить с другими, а иногда и полностью уступить другим.

Вопросы контроля (себя и ситуаций) становятся самодовлеющими у людей, выросших в хаотичных семьях. Если вся жизнь – анархия, то кто-то же должен взять бразды правления в свои руки?

Взаимоотношения двоих – это не борьба за власть. Взаимоотношения включают в себя равновесие понятий «беру» и «даю». Предполагается разделение ответственности. Повторяю, не бери на себя больше пятидесяти процентов ответственности за происходящее у вас, двоих. Не спеши делать все дела, оставь что-нибудь и ему. Смелее принимай помощь, и даже проси о помощи.

Вспомним нашу Таню. В детстве ей не удалось изменить проблемную ситуацию в семье. Контроль не был достигнут. Естественная реакция на неудачу – усиление контроля. Вот почему ей казалось, что в своей собственной семейной жизни она может все, даже горы своротить для достижения счастья. Удалось ли ей это? Нет. Может, мало старалась? Я бы сказала, наоборот, слишком старалась. Взяла на себя всю ответственность за семейное счастье.

Таня и в юности, до замужества, была очень независима. Бывало, в институте ей многие друзья предлагали помощь, но она всегда отказывалась – хотела все делать сама. «Я не хочу быть обязанной кому бы то ни было. Кроме того, никто не сделает мои дела так хорошо, как я сама» – вот девиз Тани.

Ей казалось, если она примет помощь, она потеряет частицу контроля над своей жизнью. Рухнет что-то важное, она станет или обязанной навеки, или зависимой. Тогда ей будет нужна чья-то помощь. Разделенная с кем-то ответственность ей неведома.

В доме она редко что-нибудь делала вдвоем с мамой. Таня была полновластной хозяйкой – ведь ни мама, ни папа не были доступны для совместных игр, дел. Ей было непонятно, как можно сделать лишь часть дела, она все делала сама, одна.

Таких семей, где женщина берет на себя все – все дела, всю заботу, всю ответственность – и уже не живет своей жизнью, а только контролирует жизнь своих близких, много. Как близкие люди, чаще всего это члены семьи, себя при этом чувствуют? Плохо, конечно. А как себя чувствует контролирующая женщина? Еще хуже.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Отпусти. Учись отпускать вожжи управления жизнью. Не соревноваться за первенство в семье, а сотрудничать, кооперироваться с близкими людьми. Почему же это так трудно дается?

Видишь ли, контроль, власть даже над собственной, а тем более над чьей-то жизнью сопряжены с приятными переживаниями. Они делают человека более значимым в собственных глазах, повышают его самоценность, уменьшают страх быть отвергнутым, а иногда и вызывают чувство наслаждения, упоения.

Почему некоторые женщины все делают сами, имея мужа и взрослых детей? Из-за желания стать незаменимыми в своем доме, то есть из эгоистических побуждений. Где-то глубоко в них живет неудовлетворенное желание быть любимыми. И тогда приходит такая мысль или смутно осознаваемое направление действий: если я не любима, то я стану незаменима.

Если тебе непременно нужны сверхдостижения, победы любой ценой, то твой характер может ожесточиться. Твоим близким будет неуютно рядом с тобой, поскольку ты будешь командовать, манипулировать ими. Контролируя себя и жизненные ситуации, ты ощущаешь надежность, уверенность. С потерей контроля появляется чувство незащищенности.

Контролирующие люди не разрешают себе ослабить или прекратить контроль. Однако это необходимо. Поэтому подумай, в каких областях жизни ты можешь ослабить контроль. Выбери наиболее безопасную область. Позже можешь перейти к более угрожающим для тебя сторонам жизни.

Ну что, например, случится, если ты позволишь принять решение своему другу (а, может, уже твоему мужу) о том, куда вы пойдете в ближайший выходной? Что случится, если ты не будешь брать ответственность за определенные области домашней или производственной жизни? По всей вероятности, кто-то другой возьмет на себя эту ответственность. Результат, возможно, будет и отличаться от твоего собственного, но не исключено, что он будет даже лучше!

Помни, уступая другим людям контроль над ситуацией, сначала ты можешь почувствовать неуверенность, но – странное дело! – у тебя появится больше энергии, больше времени, чтобы расслабиться. Ты уже не будешь чувствовать себя как натянутая струна, поскольку не будешь напрягаться до предела, чтобы все и всех держать в своих руках. Одна «сверхконтролирующая» пациентка, научившись расслабляться, рассказывала мне: «Раньше я даже спала со сжатыми кулаками».

В этот момент важно заполнить высвободившееся время чем-то очень интересным, приятным для тебя. «Что? Расслабиться? Поиграть? Но ведь совсем нет времени», – сказала мне тридцатилетняя женщина, которая умела только работать. А через два года она уже просила путевку в санаторий, поскольку у нее обнаружились болезни, связанные со стрессом.

Сверхответственные трудоголики могут подумать или с кем-нибудь обсудить, как им хотелось бы развлечься, поиграть. Часто они и в детстве не играли. Теперь они очень серьезные, очень занятые взрослые люди. Неловкость и даже вину испытывают они, когда начинают заниматься «не делом».

Ты знаешь что все мы, в том числе даже очень серьезные люди, временами хотим почувствовать себя раскованными, игривыми, даже смешными. Короче, внутри каждого взрослого живет ребенок с его способностью придумывать, дурачиться, веселиться, быть беззаботным и естественным. Если же мы его задавили взятыми на себя обязанностями, удушили условностями, нам надо во что бы то ни стало освободить его из плена.

Давай для начала организуем свое свободное время: составим список и отведем время для тех занятий, которые всегда нас привлекали, но мы их никогда себе не позволяли. Это обязательно должно быть что-то очень приятное. Что ты любишь? Пройтись? Сходить на выставку? Повязать? Посидеть под любимым деревом? Проехаться на велосипеде? Порулить на автомобиле?

Может статься, что, прогуливаясь, ты первое время будешь думать о накопившихся делах, о недописанной курсовой работе. Имей в виду, требуется определенное время, чтобы научиться расслабляться и чувствовать себя комфортно. Меняй свою жизнь постепенно. Вместо того чтобы наблюдать, как отдыхают другие, отдыхай сама.

Длительное время ты стремилась доставлять удовольствие своим родителям, начальству на работе, своему ближайшему другу. Теперь ты заслужила право доставить удовольствие себе. В список желанных развлечений может входить и ничегонеделание. Этот совет, конечно, не для лентяев, а только для тебя, такой серьезной и ответственной. В конце концов, ты можешь быть просто довольна собой, тем, кто ты есть, а не только тем, что ты делаешь.

Это нормально – расслабиться и отдохнуть. Для восстановления сил даже кормящая мать иногда вынуждена положить ребенка в сторону и поесть сама. Она же не эгоистка. Иначе у нее не будет сил для любимого ребенка, близкого человека.

12. Если мы действительно друг друга любим, мы будем неразлучны.

В реальной жизни близкие люди много времени проводят вместе, но неизбежно и разлучаются по разным причинам. Глубокая любовь, истинная привязанность тоже иногда кончаются разлукой.

Пришло время поговорить о преданности, о верности. Преданность, по В.И.Далю, – приверженность и уважение, искренняя любовь, правдивая, прямая покорность. В словаре В.И. Даля это слово стоит рядом со словом предатель, который определяется как изменник, крамольник, вероломный, лукавый и облыжный человек, душепродавец. (То же самое относится и к предательнице.) Преданность и предательство. Неужели у этих противоположных явлений есть что-то общее?

Вспомним судьбу Тани. Что хорошего она видела от Кости за три года супружеской жизни? Были внезапные побеги мужа из дома. Тогда он перекладывал ответственность за свое поведение на случайно подвернувшегося друга. Муж постоянно устранялся от тягот быта. Постепенно все большая ноша наваливалась на плечи Тани: и воспитание сына, и необходимость больше зарабатывать.

А Тане в это время надо было становиться на профессиональные ноги, доучиваться, совершенствоваться по специальности. Если бы наша беседа с Таней приняла еще более доверительный характер, то мы бы узнали и о том случае, когда Костя ее побил.

Были у Тани основания подозревать Костю и в супружеской неверности. Но не ушла она от Кости. Более того, сама мысль о разводе казалась ей недопустимой. Она гнала эту мысль, оставаясь преданной Косте. Что это? Преданность, высокие душевные качества Тани или забвение себя, альтруизм, жизнь для других? А может быть это и было самопредательство?

Я знаю многих женщин, отношения которых с мужьями еще хуже, чем у Тани. И эти женщины не допускают мысли о разводе. Терпение их безгранично. Так что же – хвала женскому терпению?

Как и всякое хорошее качество, будучи доведенным до крайности, терпение может превратиться в свою противоположность. Некоторые женщины терпят даже тех мужей, которые разрушают их жизнь в духовном и физическом смысле. Одно с другим связано.

Медицина знает множество психосоматических болезней, возникших на основе стрессов, вернее длительного хронического стресса. Я бы назвала такие отношения ядовитыми, токсичными. Люди отравляют жизнь друг другу, но не могут прекратить эти отношения.

Продолжать жить в таких условиях, все равно что наивно мечтать: «Ах, если бы…» «Ах, если бы он перестал так себя вести! Ах, если бы он стал поласковее и повнимательнее ко мне!» Между прочим «ах, если бы…» – излюбленная фраза жертв.

Если у тебя появляются такие мысли, вспомни, не приходилось ли тебе испытывать что-то подобное в детстве: «Ах, если бы только мой отец не пил! Ах, если бы мама, наконец, порадовалась моим успехам!» А теперь вспомни, осуществлялись ли когда-нибудь эти мечты. Нет. Не осуществятся они и сейчас. Не будь наивной. «Ах, если бы…» никогда не исполняется. Если уж отношения подвели тебя к этой мысли, знай: все идет плохо и будет еще хуже.

«Как ты можешь быть таким жестоким?!» – восклицала часто одна моя знакомая, но даже мысли о разводе с «таким жестоким» мужем не допускала. В действительности она заморозила свои нежные чувства, сделалась малочувствительной к оскорблениям, перекрыла каналы, по которым входила в нее душевная боль. Это ей помогало выжить. Природа наградила ее встроенным в подсознание механизмом обезболивания. Этот механизм – не чувствовать совсем, раз чувства сопряжены с болью. Психологическая анестезия.

Это «обезболивание» способствовало сохранению ее брака, давало видимость преданности. Но это же сделало ее эмоциональным инвалидом. У нее в обращении были лишь такие эмоции, как гнев, ненависть, злоба, досада, горечь разочарования. В ее эмоциональной палитре не осталось места нежности, ласке, очарованию, удивлению, юмору, застенчивости и, в конечном итоге, любви. Любовь ушла, а преданность осталась? Так бывает?

Да, бывает, когда ко всем отрицательным чувствам примешивается еще одно – страх испытать боль от разрыва отношений. Помнишь, девочка, раньше мы говорили о том, что страх быть брошенным, страх оказаться одиноким может иметь особую власть над теми, кто в детстве был лишен надежного причала, кто не чувствовал себя в безопасности в родительском доме?

Вот из-за этого страха многие женщины сохраняют даже те отношения, которые стали для них ядовитыми. Даже тогда, когда мечты на тему: «А что если он, наконец, изменится и станет хорошим» улетучатся, когда уже ясно, что ничего в жизни изменить не удастся. «Я стала равнодушной, действую механически. Но никуда не могу уйти от него. Наверное, из-за квартиры». Не верь. Не из-за квартиры. Из-за выученной беспомощности. Из-за неверных представлений о границах преданности.

В здоровых отношениях у всего, даже у верности, должны быть границы. Их устанавливают двое. Есть люди, которые даже супружескую неверность могут сравнительно легко пережить, а другие после этого не могут оставаться вместе. Вот как выглядят «расширенные» границы верности во французском варианте:

– Он любил вас? – спросил адвокат вдову.

– Он всегда ко мне возвращался, – ответила она спокойно.

В нашем обществе, как показал опрос общественного мнения, полностью, покорно принимают супружескую измену мужа 6,7% жен, а измену жены принимают только 4,4% мужей.

Что делать?

Не спеши разводиться. Тем более не угрожай разводом, если к нему не готов(а). Если это неотвратимо вытекает из ваших взаимоотношений, то придет время и твое поведение скажет ему все. Поступки говорят громче, чем слова. Если не желаешь развода, то и не произноси это слово. Слова обладают большой силой. Часто произносимые, они иногда материализуются.

Мягкие, добрые женщины не умеют расставаться и пытаются продлить отношения настолько, насколько это возможно. Я их понимаю. Потребность в интимных отношениях велика, лишение чего-либо хорошего, пусть даже кажущегося, неизбежно связано с болью, с чувством утраты. Никому еще не удавалось пережить развод без горечи. Но эта же горечь является одновременно и составной частью роста личности.

Я не хочу пугать разводом. Развод – это последняя точка. Для построения здоровых отношений в самом их начале вы оба можете дать друг другу знать о границах своей преданности. Не обязательно это делать скучным образом в виде серьезного заявления. Можно только намекнуть. Можно вставить словечко, между прочим.

Вот посмотрели вы фильм, в котором показаны длительные ядовитые отношения, но ни один из партнеров не в состоянии их прекратить. Тут ты можешь заметить: «Нет, я бы так не могла жить. Ведь она же превратилась в ходячий труп. Эта женщина всю свою жизнь принесла ему в жертву. Я считаю, что надо жить не для себя и не для других, а вместе со всеми. У героини фильма даже нет ощущения, что она живет».

Можно как-то иначе это сказать, но обязательно поставить в известность, где проходит граница твоей верности. А если в процессе отношений он переступает эту границу, напомни об этом. Но и сама думай, не нарушаешь ли ты границ верности. Думай о том, что можно, а чего нельзя допускать в этом союзе. Если ты, конечно, заинтересована в сохранении взаимной преданности.

Если же ты начинаешь придумывать всякие оправдания для себя или для него, то будь внимательна – ты рационализируешь. Иными словами, подсознание уже включило один из способов психологической защиты.

Это признак того, что что-то идет неверно в ваших отношениях. Может быть, надо еще раз дать знать о том, что ты можешь стерпеть, а что – нет. Возможно, надо что-то обсудить. Любые кризисы, даже войны, кончаются переговорами.

13. Да, я тебя понимаю…

В жизни отношения между близкими людьми не всегда идут гладко. Нередко люди сердятся, обижаются друг на друга, злятся. И каждый из партнеров может быть по-своему прав. Наши чувства естественны и переменчивы.

Это свойственно природе человека. И очень важно, чтобы тебя понимали. При этом человеку необходимо не только знать, что его понимают, но и чтобы ему постоянно говорили: «Да, я тебя понимаю, я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Со мной тоже было что-то подобное».

Чувства – неотъемлемая часть человека. Если они отвергнуты или не приняты всерьез, значит, отвергается сама сущность человека. Значит, человек не получает необходимого подтверждения своей ценности, значит, он не дорог для кого-то.

Разделение чувств, сопереживание очень сближает. Совсем не комфортно для каждого из нас жить в полной изоляции, прятать свои мысли и чувства от людей. Разделяя эмоциональную часть нашего существования с другими, мы прокладываем путь к интимности, к настоящей близости. Ощущение, что кто-то другой воспринимает нас, помогает нам самим принять себя.

Разделение чувств необходимо еще и потому, что положительные переживания при этом усиливаются, а отрицательные ослабляются. Есть такая поговорка: «Разделенная радость – двойная радость, разделенное горе – половина горя». Так что, разделяя чувства своего близкого, ты не только подтверждаешь его значимость в его же глазах, но и улучшаешь его душевное здоровье, то есть, как бы выступаешь в роли врача-психотерапевта.

Для построения здоровых отношений один из партнеров (а лучше каждый попеременно) может брать на себя функции психотерапевта до определенной степени. Начнем с того, что будем учиться быть хорошими слушателями для своих близких. В случае серьезных разногласий лучше обратиться к специалисту.

Что делать?

Итак, если мы хотим построить интимные отношения, мы будем обсуждать с близким человеком свои переживания, особенно наиболее волнующие нас. Это называется эмоциональной честностью.

У меня две соседки, мои приятельницы. Наши квартиры расположены в одном коридоре. Они привыкли со мной делиться своими проблемами. У одной – Тамары Ивановны – есть сын Толя. Ему 16 лет.

Около года назад Толя стал тщательно следить за своей одеждой, проводить много времени у зеркала, вообще, проявлять внимание к своей внешности. Мать, боясь за его успеваемость в школе, попыталась исправить положение (хотя, что исправлять – ведь все идет нормально, сообразно природе шестнадцатилетнего юноши!).

– Уж не ради ли той девочки, что по пять раз в день справляется у тебя о домашних заданиях, ты сегодня полчаса делаешь пробор?

– Не твое дело, - грубо ответил Толя.

Мать хотела отвлечь его, стала расспрашивать об учебе, но он замкнулся и ничего не стал рассказывать. Тамара Ивановна теперь очень тревожится, как бы окончательно не порвались отношения с сыном. Толя считает, что его не понимают. Тамара Ивановна считает, что ее не уважают.

У другой соседки, Веры Максимовны, проблемы посерьезнее. Ее мама лежит с последствиями инсульта в неврологической клинике. Вера Максимовна каждый день после работы ходит в больницу. Надо и покормить маму, и перестелить постель, протереть тело, чтобы не образовались пролежни.

А муж Веры Максимовны, Виктор, вслух не возражает против частых визитов жены к матери, но ведет себя при этом как обиженный, обойденный вниманием маленький мальчик. Он как бы говорит всем своим видом: «Ты мне так нужна, без твоей заботы я чувствую себя покинутым. Что же ты продолжаешь уделять внимание только матери, а не мне?»

В обоих случаях во взаимоотношениях между людьми отсутствовало подтверждение чувств. Если бы мать юноши не ставила под сомнение истинность и адекватность чувств сына, она бы не стала посмеиваться над его пробором. Кстати, желаемая цель – направить его энергию на учебу – не была достигнута. Толя стал учиться небрежнее. Дома отмалчивался. Отсутствие открытых отношений не способствует ничему хорошему, в том числе и достижениям в учебе.

Виктор, муж Веры Максимовны, не смел вслух заявить о своих претензиях на внимание жены. Он знал, что скажет жена: мама так больна и беспомощна, мой долг быть там и т.д. Вера Максимовна была бы обижена, уязвлена, что он не понимает элементарных вещей, могла бы даже обвинить мужа в черствости. Все это были бы ее защитные формы поведения.

Если у первой истории финал пока неутешительный – сын и мать испытывают отчуждение и не знают, как поправить сложившееся положение, то у второй – финал более счастливый.

Однажды Вера Максимовна сказала:

– Я была бы рада чаще оставаться вечером с тобой, Виктор. Но ты же знаешь, что сейчас мама требует заботы.

– Не беспокойся, я тебя понимаю,- выдавил из себя Виктор, несмотря на обиду. И, удивительное дело, обида сразу куда-то делась.

– Я рада, что ты понимаешь, как я себя чувствую. Я хотела бы быть одновременно рядом и с мамой, и с тобой.

Что произошло в разговоре между Виктором и Верой? Произошло подтверждение чувств друг друга. Она сделала первый шаг навстречу. Она увидела, что он куксится, как обиженный мальчик. И своим поведением как бы сказала ему: «Я согласна с тобой. Ты совершенно прав. Мы недостаточно времени проводим вместе, мама отбирает у нас драгоценное время. Но нельзя же жить, если не делать то, что ты должен делать. Это мой долг – ухаживать за больной матерью, но я понимаю и твои нужды».

Вместо защиты своей позиции, своей безусловной правоты Вера Максимовна подтвердила только одно – его чувства реальны, истинны и уместны. Неуместных чувств не бывает. Бывает только неуместный способ их выражения.

Чувствовать обиду, негодование, раздражение, горечь, досаду нормально. А близкий человек может признать и подтвердить эти чувства. Возможно, здесь находится ключ к разрешению многих кризисов. Без подтверждения чувства (в психологических терминах – валидизации чувств ) взаимоотношения могут быть испорчены непоправимым образом.

Если бы Вера не могла простить Виктору его обиду («В такой час он только о себе думает. Какой эгоист!»), то и Виктор не простил бы ей то, что она отвергла его в тот момент, когда он хотел сближения и нуждался в ней.

Понять чувства другого не значит согласиться с ним во всем. Это лишь означает, что ты уважаешь сходство и различие между вами. Подтверждение чувств – один из краеугольных камней хороших, прочных взаимоотношений. Иначе жизнь двоих превращается в борьбу за власть, в соревнование за занятие вершины. А мы вступаем в близкие отношения не для состязания, а для партнерства.

Признание чувств и достоинств другого человека вовсе не означает, что исключается всякая критика, высказывание недовольства. Если уж ты, моя дорогая, недовольна чем-нибудь (ну, допустим, тем, что он не воспользовался появившейся возможностью занять более высокую должность), то ты вполне можешь покритиковать его.

Об одном только прошу – критикуй его действия, но не ставь под сомнение его человеческое достоинство. Разговор может идти примерно в таком ключе:

– Мне очень жаль, что ты не захотел стать руководителем группы.

– Зачем мне это нужно, зарплата увеличится всего ничего, а ответственности свалится ого-го сколько.

– Хорошо, что ты такой ответственный. Но тебе необходимо расти профессионально. Ты не упускаешь свой шанс?

На этом можно и закончить разговор. А теперь представь, что бы началось, если бы ты разговаривала как диктатор:

– Смотри, не упускай своего счастья. Теперь ты должен занять это место.

– Без тебя знаю.

– Много ты знаешь. Вечно позволяешь другим себя обойти, размазня.

О какой прочности отношений можно говорить в такой ситуации?!

Для построения близких доверительных отношений, может быть, много усилий и не потребуется. При условии, что во взаимоотношениях есть самое главное – доверие, честность, открытость.

Date: 2016-05-13; view: 328; Нарушение авторских прав