Внутри «Я никому не нужен. Мне здесь нет места»

Что бы ни делал такой человек, это неуместно и не связано со словами и поступками окружающих. Он отвечает на заданные вопросы неопределенно. Его внутреннее ощущение — постоянное головокружение. Его голос похож на песню со слова-, ми, но без музыки. Человек ходит без всякой цели из стороны в сторону, поскольку он полностью рассредоточен.Когда вы играете роль такого человека, представляйте себя кривым волчком, который крутится, как веретено, но никогда не знает конечной цели своего пути. И даже когда он доходит до нее, то не осознает этого. Вы слишком заняты самим процессом артикуляции, движениями тела, рук и ног, говорите невпопад. Не реагируете на вопросы, теряете мысль, затем находите, но уже другую. Одежда ваша неопрятна, шнурки развязаны.

Представьте, что ваше тело движется сразу в нескольких направлениях. Сдвиньте свои колени так, чтобы они были подчеркнуто изогнуты вовнутрь. Это вывернет ваши ягодицы, ваши плечи сгорбятся, а руками вы будете размахивать в разные стороны.

Поначалу такая роль покажется спасением, но через несколько минут исполнения у вас появится чувство ужасного одиночества и бесцельности, но если вы будете быстро двигаться, то не заметите этого. Вы будете выглядеть так:

В качестве практики попробуйте продержаться по очереди во всех четырех описанных выше позах и прислушайтесь к своим чувствам. Поскольку многие люди не осознают реакции своего организма, то вы будете сначала заняты мыслями, а не чувствами. При этом сохраняйте позу, и тогда вы обратите внимание на те ощущения, которые уже сто раз до этого испытывали. И в момент, когда вы примете свое обычное положение и расслабитесь, вы поймете, что ваши внутренние ощущения изменились.

Мне кажется, что эти модели общения приобретаются еще в раннем детстве. Когда ребенок ищет свой путь в сложном и часто грозящем опасностями мире, в котором оказывается, он использует ту или иную из этих моделей общения. Через некоторое время он уже не может различить, что из его проявлений - есть реакция на внешние воздействия, а что — проявления самооценки или личности.

Использование любой из этих четырех моделей общения есть лишь очередная грань низкой самооценки. Взаимоотношения, преобладающие в нашем обществе, также способствуют использованию этих моделей, усвоенных нами ещё в детстве.

«Не навязывайся; просить о чем-то для себя — эгоизм» — это способствует формированию человека заискивающего.

«Не позволяй себя обидеть, не будь трусом» — это формирует человека обвиняющего.

«Не будь таким серьезным. Будь что будет» — это формирует человека отвлекающегося.

У вас может возникнуть вполне закономерный вопрос, есть ли возможность избежать этих четырех калечащих моделей. Конечно, есть. Есть и пятый тип, который я назвала уравновешенным или гибким. В этой модели слова соответствуют жестам, позе и тону. Взаимоотношения просты, свободны и честны, и есть лишь небольшие опасности для самоуважения. Эта модель не предполагает обвинения, она не требует прикрываться расчетами или пребывать в вечном движении.

Из пяти вариантов, только избрав гибкую модель поведения, можно избегать ссор, бороться с безразличием и строить отношения с людьми. И если такая модель не кажется вам приемлемой, позволь-5 те вас уверить, что вы можете так же заискивать при необходимости, обвинять, если вам так нравится, уходить в демагогию или отвлекаться от происходящего. Разница будет заключаться в том, что вы будете знать, что делаете, а потому — нести ответственность за последствия своих действий. Если вы, придерживаясь такой модели, приносите свои извинения, это происходит в том случае,; если вы совершили нечто отрицательное, сами того не желая. Вы извиняетесь за поступок, а не за свое существование. Есть моменты, когда вам приходится критиковать и оценивать чужие поступки. Когда вы это делаете, сообразуясь с уравновешенной моделью поведения, вы критикуете поступки, а не человека, и при этом обычно предполагаете новый путь решения проблемы. Читая лекции, объясняя что-то, давая указания и т. п., одним словом, участвуя в процессах, когда необходимо точно выражаться, и придерживаясь при этом уравновешенной модели общения, вы все равно не скрываете свой чувства, свободно двигаетесь, не отвлекаясь от процесса объяснения. Вы ведете себя не как машина, а как живой организм. Я обращаю на это внимание, так как многие люди, которые зарабатывают на жизнь интеллектуальным трудом, ученые, математики, бухгалтеры, учителя и врачи — ведут себя, как машины, и выдают ответы, как компьютеры. Кроме того, когда вы хотите что-то выяснить и при этом пользуетесь уравновешенной моделью общения, то можете прямо сказать, что вам нужно, а не ходить вокруг да около.

Такая модель поведения уместна везде. Если такой человек говорит: «Ты мне нравишься», у него мягкий голос и он говорит это, глядя в глаза. Если же он говорит: «Ты меня ужасно рассердил» — его лицо напряжено и голос резок. Информация прямая и цельная.

Второй аспект уравновешенной позиции заключается в том, что она отражает состояние человека в определенный момент времени, в отличие, например, от позиции обвинителя, который обвиняет и чувствует себя беспомощным, изображая злого, или обиженным, играя храбреца.

Третий аспект такой позиции состоит в ее целостности — ее сложно разбить на части. Здесь на виду и движения, и мысли, и чувства в отличие от расчетливого типа, где нельзя заметить ничего, кроме едва шевелящихся губ.

Человек с такой позицией олицетворяет собой гармоничность, жизненность, гибкость, открытость и то, что я называю колоритность. Вы доверяете ему. Вы знаете, на что вы можете рассчитывать, и при этом хорошо себя чувствуете. Эта позиция целостности и свободы движений — единственно возможная позиция в нормальной жизни.

А теперь, чтобы помочь вам получше разобраться в этих позициях и способах их различения, я представляю вам 5 типов извинения и, соответственно, 5 способов общения.

Это также поможет вам в играх, которые описаны в следующей главе. Представим, что я только что задела вашу руку.

Миротворец: (глядя вниз, теребя руки): «Пожалуйста, Простите меня, я просто неуклюжий дурак».

Обвинитель: «Господи, я задел вашу руку. В следующий раз убирайте руки вовремя».

Расчетливый: «Я вынужден принести извинения. Я нечаянно задел вашу руку, проходя мимо. Если есть какие-то повреждения, свяжитесь с моим адвокатом».

Отвлекающийся (глядя в сторону): «Ха-ха, какой-то сумасшедший, кто-то его толкнул».

Уравновешенный (глядя в глаза): «Я толкнул вас. Простите, пожалуйста, вам больно?»

Давайте рассмотрим еще одну ситуацию. Я ваш отец, а вы мой сын, и вы делаете что-то не так.

Миротворец (входит в комнату, потупив взор, говорит тихим голосом): «Я, н-м, ну, э-э, Джим, извини, у тебя все в порядке. Знаешь, обещай, что ты не расстроишься. Ну, у тебя, конечно, все в порядке, но, может, ты в состоянии немножко поправить дела? Ну, совсем чуть-чуть, а?».

Обвинитель: «Господи, боже мой, ты хоть что-нибудь вообще понимаешь?»

Расчетливый: «Мы проводили исследование эффективности нашего коллектива и обнаружили, что в отделе, за который отвечаешь ты, работоспособность начинает падать. У тебя есть какие-то комментарии?»

Отвлекающийся (разговаривая с другим своим сыном, стоящим рядом с Джимом): «Скажи, Арнольд, а у тебя в комнате так же, как у Джима? Нет, нет, ничего. Я тут просто по дому гуляю. Скажи Джиму, чтобы зашел к матери перед сном».

Уравновешенный: «Джим, комната у тебя не в порядке. Ты не убирал постель со вчерашнего дня. Нужно остановиться, оглядеться и понять, что у тебя не в порядке».

Очень непросто отбросить старые привычки и стать гибким, уравновешенным человеком. А чтобы понять, как вам прийти к этой цели, нужно выяснить, что мешает вам стать более гибким.

Мы безумно боимся быть отвергнутыми, а потому имеем обыкновение воздействовать на себя таким образом:

1. Я могу сделать ошибку.

2. Кому-то, возможно, не понравится то, что я делаю.

3. Меня будут критиковать.

4. Я могу произвести неверное впечатление.

5. Он подумает про меня что-нибудь нехорошее.

6. Я могу не соответствовать.

7. Он может уйти от меня.

Если вы сможете противопоставить этим утверждениям следующие ответы, то достигнете реального личностного роста:

1. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

2. Можно быть уверенным в том, что всегда найдется кто-нибудь, кому не понравится то, что я делаю. У всех разные вкусы.

3. Да, кто-нибудь подвергнет меня критике, но я ведь и правда несовершенен, немного критики никогда не повредит.

4. Конечно! Каждый раз, когда я нахожусь рядом с каким-то человеком, говорю с ним, перебиваю его, он так или иначе выносит некоторые суждения на мой счет.

5. Да, он может обо мне подумать нехорошо. Я могу это пережить? Иногда я, может, и не очень хорош. Иногда кто-нибудь меня опережает; Я могу объяснить разницу?

6. Если я считаю, что мне необходимо постоянно быть совершенным, то должен знать, что каждый раз буду находить в себе все больше недостатков.

7. Вот он уходит, может, оно и к лучшему, и я это переживу.

Такое отношение позволяет вам твердо стоять на ногах: - это будет непросто и небезболезненно, но так вы сможете понять, в какую сторону вам двигаться.

Не хочу показаться легкомысленной, но мне действительно кажется, что те барьеры, которые мы себе выстраиваем и из-за которых нередко снижается наша самооценка, похожи на бурю в стакане воды. Один из способов преодоления таких барьеров — задать себе вопрос: «Останусь ли я жива, если все эти страхи претворятся в жизнь?» Сможете сказать: «Да, все в порядке, сейчас я могу ответить утвердительно на все вопросы», значит, у вас действительно нет никаких проблем.

Я никогда не забуду день, когда я поняла, что я одна волнуюсь по всем этим поводам. Многие годы мне казалось, что в этом я одинока, и долгое время я пыталась провести окружающих, скрывая свои страхи. Я думала: а вдруг кто-нибудь догадается. А на самом деле в этом нет ничего страшного. Мы все испытываем похожие внутренние страхи.

Сейчас вы уже понимаете, что уравновешенный тип общения — это не панацея от всех бед, но он, по крайней мере, дает вам возможность гармоничного общения с людьми. Это подразумевает ваше право соглашаться, если вы действительно согласны, а не потому, что обязаны, возражать, если вы не согласны, а не потому, что вам это выгодно, свободно выражать свои мысли и менять жизненные направления, потому что вам этого хочется и вы испытываете потребность, а не потому что боитесь попасть в ловушку.

Преимущество этого типа общения в том, что вы можете жить как гармоничная личность в мире с сердцем и разумом, с чувствами и телом.

Быть гибким человеком — значит быть прямым, ответственным, честным, не бояться открыться людям до конца, быть компетентным, творческим, уметь решать проблемы. Остальные типы общения предполагают согласительную прямоту, обязательства, связанные исключительно с выгодой, нечестность, одиночество, претензии на компетентность, состояние психологического зажима и постоянное напряженное решение мнимых проблем.

Чтобы перейти к этой модели общения, необходимо мужество, храбрость, новые навыки и убеждения.

К сожалению, общество не стимулирует этот способ общения. Присутствует недостаток такого рода честности и прямоты. Но когда люди набираются смелости и пробуют общаться таким образом, барьеры непонимания рушатся.

Я пришла к такому выводу не через религию и не через философию. Я пришла к нему трудным путем проб и ошибок, пытаясь помочь людям в решении их серьезных жизненных проблем. Ведь чтобы людям понять себя, они должны обращаться к своим сердцам, чувствам, разуму, что неизбежно приведет к пониманию собственной души, а затем и к обретению человечности. Тогда они смогут самовыражаться как целостные личности, что, в свою очередь, повысит их самооценку и приведет к гармоничным взаимоотношениям и благоприятному решению проблем.

Ничего из вышеперечисленного невозможно достичь, придерживаясь четырех вредоносных моделей поведения. Я поняла это случайно, проследив путь, по которому движется воспитание личности в семье, а затем в обществе. Самоё печальное, что эти 4 модели стали наиболее распространены в обществе, и многие люди не видят им альтернативы.

Исходя из своего опыта, я составила небольшое резюме на тему: «Чего ожидать при встрече с новыми людьми?» 50% скажут «да» вне зависимости от своих мыслей и чувств (миротворцы); 30% скажут «нет» независимо от того, что они чувствуют и думают (обвинители); 15% скажут «ни да, ни нет» и даже не намекнут на свои чувства (расчетливые); 0,5% будут вести себя так, будто ответов «да» и «нет» не существует.

Остается лишь 4,5%, которые ответят искренне. Коллеги считают меня оптимисткой и говорят, что такого ответа можно дождаться лишь от 1%.

Учтите — это не точное научное исследование, это лишь наброски. Проще говоря, может показаться, что мы лишь горстка застенчивых обманщиков, играющих друг с другом в опасные игры. Однако я могу сделать более решительное заявление: если вы хотите заболеть, потерять связь с окружающими, выбросите все мысли из головы, сделайте себя немым, слепым и глухим, в помощь же себе возьмите эти 4 уродливые модели общения.

Я очень хорошо понимаю то, о чем пишу. Я считаю, что чувства изоляции, беспомощности, отсутствие любви, низкая самооценка» некомпетентность и есть основные проблемы этого мира. Одни модели общения подпитывают эти чувства, а другие могут их изменить. Моя задача в этой главе — объяснить каждому гибкий тип поведения настолько, чтобы он мог узнать его и пользоваться им.

Мне бы хотелось, чтобы каждый человек ценил и уважал себя, чувствовал свою целостность, творческий потенциал, компетентность, красоту, здоровье, силу и любовь.

Я несколько преувеличила свойства четырех моделей общения, чтобы сделать очевидными их особенности, поэтому они могут показаться занимательными, но я все равно считаю, и хочу это подчеркнуть, что они убивают человечность во взаимоотношениях.

В следующей главе вы познакомитесь с играми, которые я придумала, и вам представится возможность поближе познакомиться с этими типами общения. Очень быстро вы почувствуете (даже физически), насколько они тяжелы для вашего организма, ощутите недоверие, которое выстраивается с их помощью, разочарование и часто ужасные последствия, которые за всем этим стоят.

Date: 2016-05-14; view: 412; Нарушение авторских прав