Приложение рекомендации психолога родителям дошкольников

Большинство родителей при воспитании детей до­пускают ошибку, оценивая поведение ребенка масш­табами взрослого. И ни в какой другой сложной вос­питательной ситуации не проявляется это так ярко, как в случаях воровства. «О, боже, мой ребенок украл! Что из него выйдет, если он уже сейчас это делает? Откуда у него такие задатки? Я в отчаянии, не знаю, что делать!» — жалуются матери. Но чаще всего из-за стыда за «неудавшегося» ребенка они вообще не реша­ются с кем-нибудь поговорить об этом. Они сами берут­ся за дело — естественно, со всей строгостью, ибо счи­тается, что меры надо принимать именно сейчас, пока не стало поздно. Побои, домашние наказания, серьез­ные разговоры и угрозы должны вернуть ребенка на путь истинный.

Все родители хотя бы один раз сталкиваются с этой проблемой. Отсюда — внимание! — ворующий ребе­нок — далеко не потерянный, и нет еще повода для уг­рызений и тревог. Надо просто знать об этом.

Сначала одно важное утверждение: не существует предрасположения к воровству! «А клептомания?» — спросите вы. Следует сказать, что это только больное во­зражение отчаявшихся родителей. Психиатрия, правда, признает клептоманию формой психического заболе­вания. Но ваш ребенок нормален.

Воровство в детском возрасте еще не сама болезнь, ц₀ симптом заболевания. И это заболевание душевного по­рядка. Именно на этом должно быть сосредоточено вни­мание родителей (X. Райнпрехт, 2006).

Что делать, если дошкольник принес в дом чужую вещь. Приведем примеры. Из рассказа матери:

«Моя дочка ходит в детский сад. Недавно мы столкнулись с проблемой, о которой мне очень стыдно говорить: дочка стала воровать. Сперва притащила домой игрушку. Сказала, что подари­ли. Я поверила. Но игрушка дорогая, и я, подумав, что родители подарившего ребенка будут недо­вольны такой щедростью, игрушку решила вер­нуть. Принесла в садик, а воспитательница гово­рит: «Мы вчера всей группой эту игрушку целый день искали, Миша ее потерял». Легко понять чувства этой матери. Вообще, реакция подавляющего числа родителей в подобных случаях ук­ладывается в три сценария: одни испытывают растерян­ность («Как это могло произойти с моим ребенком?») другие впадают в панику («Что подумают люди?», «Я плохая мать...»), а третьи хватаются за ремень («Чтоб неповадно было!»). Но ни один из этих вариантов нельзя назвать правильным!

Не теряйте голову, не занимайтесь самобичеванием я оставьте в покое ремень. Успокойтесь! Подумайте, что могло стать причиной такого поведения вашего ребенка.

Во-первых, как только «это» произошло в первый раз, реакция родителей должна последовать незамедли­тельно.

Во-вторых, не нужно поддаваться эмоциям. В мину­ты гнева многие мамы и папы напрочь забывают о том, _что их сын (дочь) — это всего лишь дитя. Не совершайте подобной ошибки. Не судите ребенка «взрослым» судом, безжалостным и беспощадным. Он вряд ли исправится только лишь «по вашему велению». Правильный вы­ход — воспитать в ребенке собственное (и осознанное) «хотение» поступать честно.

Конечно, реакция на воровство ребенка будет зависеть и от его возраста.

Разумеется, бессмысленно родителю затевать беседу, если его малышу всего 2-3 года. В столь малом возрасте для крохи вообще не существует разделения «свое — чу­жое». Мир крутится вокруг него одного, и всеми его бла­гами он рассчитывает пользоваться тогда, когда поже­лает.

Довольно часто мама может лицезреть, как ее дитя хватается ручонками за понравившуюся в гостях игруш­ку, проводит с ней весь вечер, а когда наступает время уходить, со слезами расстается с забавой. Хуже, если на следующий день родительница обнаруживает чужую куклу у малыша в комнате. В этом случае ребенку надо дать понять, что он поступил очень плохо и некрасиво.

Возможно (если это произошло впервые), малыш про­пустит наказ взрослого мимо ушей и инцидент повторит­ся вновь. Но скорее всего, слова самого родного и люби­мого человека окажутся хоть и болезненными, но действенными.

Как правило, родители понимают: если такое слу­чилось с ребенком, которому не исполнилось еще и че­тырех лет, его поступок трудно назвать настоящей кра­жей. Малыш еще не в состоянии различать «моя вещь» — «не моя». Ребенок постарше (4-6 лет) спосо­бен усвоить границы собственности. Но ему пока труд­но сдерживать свою естественную импульсивность: захотелось, знаю, что не мое, все равно взял. Причем цена вещи при этом для него роли не играет. Взрослые же обычно бывают очень шокированы произошедшим, если взятая вещь — дорогая. И гораздо менее остро реагируют, если это какая-нибудь мелочь — пластмас­совая игрушка, например.

Ребенок берет чужое без спроса вполне осознанно, уже понимая, что его могут за это наказать.

К сожалению, некоторые родители полагают, что тут нет их вины, считают, например, что дурному их научи­ли ребятишки в детском саду. Но не все так просто.

Малыш никогда не пойдет на воровство без нужды — это должны понимать абсолютно все родители. Незачем ребенку, если он купается в любви взрослых, специаль­но их огорчать. По большому счету, именно из-за дефи­цита положительных чувств и эмоций, которые должны исходить от родителей, ребенок идет на крайние меры. Таким неблаговидным с точки зрения морали способом он стремится привлечь внимание матери и отца.

Именно поэтому, между прочим, в обеспеченных се­мьях нередко процветает детское воровство. Пока взрос­лые тратят массу сил на зарабатывание денег и личные проблемы, их детки, обеспеченные всеми материальны­ми благами, тоскуют по обычной ласке и человеческим объятиям. Не получив последних, самых ценных в этот период развития, малыши воспринимают украденную вещь как заместитель родительского чувства.

Прежде чем давать оценку действиям ребенка, роди­телям следует разобраться, что же происходит на самом деле. Не копирует ли ребенок взрослых, которые не все­гда различают свое и чужое? Нужно внимательнее отне­стись к своему поведению, а также поведению бабушек и других взрослых, например родителей друзей своего ребенка. Может быть, там принято приносить какие-то полезные в домашнем хозяйстве вещи с работы и всем рассказывать об этом.

Если ребенок принес домой чужую игрушку, следует выяснить, не поменял ли он ее на свою, такие обмены распространены среди детей, и если это делается по вза­имной договоренности, то нет ничего предосудительно­го. Также нужно иметь в виду, что для детей не очень важна денежная стоимость игрушки.

Если игрушку принесли из общего фонда детской иг­ровой комнаты, возможно, что таким образом ребенок реализует свою давнюю мечту. Игрушку следует, конеч­но, вернуть, но при этом задуматься: может быть, вы не­достаточно внимательны к потребностям ребенка. Луч­ше все-таки не допускать ситуаций, когда устойчивое и Длительное желание ребенка остается неудовлетворен­ным, вызывая излишние напряжение и нервозность. Используя удобный повод (день рождения, какой-либо Успех ребенка), постарайтесь подарить ему то, о чем он страстно мечтал.

Сложнее всего вариант, если принесенная игрушка принадлежит кому-то из детей. Родителям нужно постараться понять нюансы отношений между своим ре­бенком и хозяином игрушки. Что стоит за этим простуд, ком — желание привлечь к себе внимание и подружить­ся или, наоборот, пренебрежение к другому ребенку который, возможно, занимает позицию отверженного в группе. Важно, как было обнаружено присутствие чу­жой вещи — ее случайно увидели среди спрятанных предметов или ребенок рассказал сам, что произошло. Следует обратить внимание на то, как он сам относится к своему поступку — обнаруживает ли чувство стыда, раскаяния или считает, что все произошедшее — в по­рядке вещей. Если чувство вины отсутствует вообще, оценка родителей должна быть резкой и определенной: пусть ребенок почувствует, что им не нравится его по­ведение, что они удивлены его поступком. Нужно вы­разить уверенность в том, что он уже взрослый и знает, «что такое хорошо и что такое плохо», но, конечно, это больше не повторится. Если ребенок знает, что посту­пил неправильно, то разумнее, давая оценку, сосредо­точиться не на том, чтобы вызвать у него чувство вины, а обрисовать картину переживаний того, кто лишился своей игрушки, и выработать стратегию возврата вещи без излишних унижений. Нередко бывает именно так, что страх признаться и невозможность вернуть все на прежние позиции делает ребенка малодушным, усугуб­ляя его неправильное поведение. Не следует допускать, чтобы ребенка судили публично, не обязательно и на­стаивать на демонстративных извинениях. Лучше орга­низовать камерную встречу двух детей, без взрослых, когда может состояться передача игрушки. Пусть ребе­нок предложит поиграть какой-либо из своих игрушек и даже взять ее на некоторое время домой, если его то­варищ захочет.

Что делать, если дошкольник берет дома деньги?

Случаи, когда дети в дошкольном возрасте берут у ро­дителей деньги, являются нечастыми. Сразу же следует выяснить, для чего они понадобились малышу, один из неприятных вариантов — это вымогательство со сторо­ны старших товарищей, например, по двору. Это следу­ет жестоко пресекать сразу же, что является сугубо взрос­лой задачей. Ребенок не должен испытывать страха, давления, не должен попадать в положение жертвы. В этом случае не нужно осуждать его слишком строго.

Другой вариант — ребенок берет деньги, чтобы купить на них подарки (жевательную резинку, роботов, другие «бесценные» вещи) своим товарищам. Как правило, это является попыткой повысить свой статус, укрепить по­ложение среди друзей. Следует объяснить, что друзья, которых можно расположить подарком, — это не самая надежная компания. Лучше предложить своему ребен­ку другие способы повышения статуса — собрать его дру­зей у себя дома, поиграть со всей компанией, при этом не забывая уважительно отзываться о своем ребенке, показывать, насколько вы с ним считаетесь.

Если не удалось выяснить, для чего понадобились день­ги ребенку, следует выразить свое огорчение по поводу их отсутствия, рассказать ему, для чего они предназнача­лись. Уместно также пояснить, что денег хватает в семье не на все и вы тоже вынуждены ограничивать себя в неко­торых вещах, — например, хотелось бы купить новые туф­ли, сходить в театр, но пока это придется отложить.

Еще одной причиной краж может стать стремление ребенка привлечь к себе внимание родителей. Например если в семье не до него — родители близки к разводу постоянно заняты на работе и т. д.

Обычно в таких случаях пропажи денег или вещей быстро обнаруживаются. Нередко за этим следу_ет громкое разбирательство, скандал. То есть цель «воришки» достигнута — получена немалая порция роди­тельского внимания. Даже такая реакция устраивает ребенка больше, чем недостаток тепла или полная от­страненность.

Что делать? Психологически обоснованное поведение взрослых в этих случаях — меньше внимания уделить самому факту воровства (не игнорируя его), гораздо боль­ше — восстановлению утраченных теплых отношений с ребенком. Возможна даже совершенно неожиданная ре­акция — похвалить за какие-то успехи или сделать сыну или дочери подарок. Не исключено, что если они и не признаются в краже, то, во всяком случае, испытают неловкость и стыд.

В краже денег в семье есть еще один нюанс.

Характерен он для семей, где взрослые воспитаны по старому социалистическому принципу «все — общее».

С самого раннего возраста у ребенка должен быть свой личный уголок. Хорошо, если это отдельная комната. Нет такой возможности — тогда пусть это будет, напри­мер, стол и шкаф, где хранятся книжки, игрушки, ко­торые малыш может в любое время взять, разобрать, по­дарить другу и даже сломать. Ни старший брат, ни сами родители без его разрешения не должны пользоваться этими вещами. Таким образом он поймет, что есть собственное имущество, а что — чужие предметы, которые брать без спроса недопустимо.

В семьях с хорошим достатком характерна обратная ситуация. Зачастую ребенку доступны все земные радо­сти, но при этом мама с папой время от времени напоми­нают чаду, что его личных вещей в доме нет, — все при­обретено взрослыми и принадлежит только им. Это крайне оскорбляет чувства детей. Получается, они нахо­дятся в неравном положении со старшими и, пока не вырастут, не могут чем-то обладать. Вот тогда-то неко­торые ребята и залезают в папин бумажник.

Впрочем, иногда этого не требуется. Когда в семье есть нехорошая привычка разбрасываться деньгами (раски­дывать купюры где попало), ребенок может беспрепят­ственно взять «мелочь» себе в карман, не боясь наказа­ния: «Все равно ее никто не считает!». Но вряд ли бы он так поступил, если бы родители бережно относились к личному капиталу. Сначала воришка сунет нос в фамиль­ную кассу, а потом и на чужую бессовестно позарится.

Сложилось ошибочное мнение, что воровство прису­ще детям из неблагополучных семей, однако воровство наблюдается и у детей из так называемых благополуч­ных семей. И в первом, и во втором случаях — это по­следствия неправильного воспитания. В неблагополуч­ных семьях асоциальность самих родителей, низкий материальный достаток толкает детей на кражи. Слож­нее в семьях, в которых и уровень материальной обеспе­ченности достаточный и воспитанию детей уделяется внимание. Дело не в количестве, а в качестве воспита­тельных воздействий. Можно выделить ошибки в про­цессе воспитания:

— отсутствие, последовательности в воспитании, ког­да в одной ситуации ребенка могут наказать за про­ступок, а в другой — за угрозой наказания не сле­дует;

— несогласованность требований взрослых, предъяв­ляемых к ребенку; такая ситуация характерна для семей, где есть бабушки и дедушки, но нередко она встречается и в семьях только с папой и мамой, ко­торые не могут договориться между собой, когда одно и то же действие ребенка оценивается по-раз­ному;

— «двойная мораль», когда действия родителей рас­ходятся с делом;

— вседозволенность, которая может быть следствием безнадзорности;

— тотальный контроль поведения и действий ребенка.

Задача родителей — научить ребенка нести ответ­ственность за свои действия. Если ребенок совершил кра­жу, то сначала нужно выявить мотивы и потребности, причину его поступка, затем сказать ему о своих чувствах и желаниях, в дальнейшем даже можно подарить ему украденное.

В одной восточной притче рассказывается о том, как профессиональный вор попросился на ночлег к священ­нику и наутро украл у него фамильную реликвию. Не ус­пел он покинуть город, как его поймали и привели к свя­щеннику с украденным, И тот сказал: «Я ему подарил эту вещь». После этого вор исцелился и перестал воровать.

Воспитывая детей, слушайте свой внутренний голос Просто любите их, они воспитаются сами, доверьтесь им, не говорите, как нужно делать, делайте это.

Итак, ребенок дошкольного возраста может украсть (тайно взятый кусочек сахара тоже относится сюда же) до следующим мотивам и причинам.

1. Несознательность. Ребенок еще не различает, что значит «мое» и «твое». Он не понимает значения слова «собственность». Он еще не вписался в порядки челове­ческого общества. Но никогда не рано начинать знако­мить его с некоторыми понятиями. Ребенок должен знать, что принадлежит ему лично. Он за эти вещи отве­чает, за ними следит, и это никто не может у него отнять. Что такое деньги, ребенок должен узнать достаточно рано. Слишком затянувшееся стремление родителей не давать ребенку карманных денег — неправильная поли­тика.

Каким иным образом узнает ребенок цену денег? Мож­но подарить ему копилку, чтобы научить обращаться с деньгами. Надо прививать детям правильное понимание собственности, тогда они будут уважать собственность других.

2. Привычка. Чего только дети не наблюдают в жиз­ни своих родителей! Во время прогулки мать подняла яблоко из чужого сада и положила его в карман. В дру­гом саду сорвали чужие цветы. Отец не вернул одолжен­ную книгу. Оставили у себя найденную чужую вещь. Ребенок, будучи свидетелем всего этого, научился, что не надо быть таким уж щепетильным. Для него это ста­новится привычкой, и он не находит ничего ужасного в том, чтобы тайком взять из папиной коллекции пару Марок, ведь у него еще много таких же!

3. Спортивный интерес. У детей богатая фантазия. Некоторые телевизионные передачи развивают у ребенка такие же дерзкие идеи, как и чтение приключенчес­ких книг и сказок. Это так интересно и захватывающе — что-то у кого-то стащить. Так, два тринадцатилетних сына обеспеченных родителей из спортивного интереса «добывали» разные вещи из частных домов и прятали их в укромном месте. При этом они казались себе очень взрослыми и отважными.

Во всех этих трех причинах виноваты родители и вос­питатели. Они упустили возможность научить ребенка поступать в соответствии с моральными ценностями на­шего общества: «Ты не должен трогать того, что тебе не принадлежит, на твою собственность тоже никто не по­сягает». Достаточно ли часто говорят это ребенку?

4. Знак протеста. В этой причине самая большая вина воспитателей и родителей. Она характерна для всех детей, которые вдруг начинают брать тайком то, что им не принадлежит. Ребенок становится маленьким вориш­кой из внутреннего протеста против взрослых. Об этом надо подумать в первую очередь. В большей части сопро­водительных бумаг, которые вместе с детьми прибыва­ют в детский дом написано: «ворует». В этих случаях речь идет о ребенке из неблагополучного окружения. О ребенке, пережившем родительские ссоры, бессердечие, побои, душевные муки, а также непонимание там, куда он был отдан на воспитание. Любой педагог, который встречается с ребенком по поводу случаев воровства, сра­зу предполагает неблагополучные отношения в семье. Почти во всех случаях предположение подтверждается.

Вот некоторые примеры.

ü Родители ссорятся. Ребенок мстит на это воровством.

ü у отца нет времени для сына. Сын «покупает» это время тем, что незначительным воровством обра­щает на себя внимание отца.

ü Ребенку не хватает тепла в родительском доме. Он крадет, чтобы выразить свой протест или же купить ворованными вещами любовь других взрослых или своих соучеников.

ü Дома не поощряют увлечений ребенка. Он «органи­зует» средства для приобретения нужных ему ма­териалов.

ü Балованный ребенок не умеет владеть собой и в кон­дитерской прячет кое-что в свой карман.

ü Отверженный ребенок. Этому все равно. Мелкое во­ровство для него — способ самоутверждения.

Каждая мать в какой-то момент ловит своего вориш­ку. И от нее зависит, вернет ли она его на правильный путь или воспитает настоящего вора. Последнее, к со­жалению, случается у родителей, не понимающих се­рьезности ситуации. Они реагируют наказаниями и без конца тычут: «Ты вор», «Из тебя ничего путного не по­лучится, раз ты уже сейчас воруешь», «Тебя нельзя по­слать в магазин, приносишь не всю сдачу», «На тебя нельзя положиться!», «От тебя приходится все запи­рать!». Ребенок, которому бесконечно твердят о его изъянах, в конце концов, и сам начинает верить в то, что он — заблудшая овечка.

С воспитательной точки зрения намного ценнее отне­стись к ребенку с пониманием, доверием. Поговорить с ним по-хорошему, если его поймали с поличным. Обра­щаться к нему с любовью и теплом. Искать корень зла не в ребенке, а в самих себе.

Не всегда можно сразу понять психологические причины, приводящие к воровству. Но каковы бы они ни были, надо соблюдать несколько правил обращения _с детьми (М. М. Кравцова, 2002):

ü Ни в коем случае не навешивать «уголовных» ярлыков на ребенка, называя его вором, предсказы­вая ему «плохую дорожку» в жизни и т. д.

ü Избегать сравнений с другими детьми и самими со­бой в детстве, говоря, например, так: «В нашей се­мье такого отродясь не водилось», или: «Как я за­видую другим родителям, которым не приходится стыдиться своих детей».

ü Не заставлять ребенка «ради справедливости» от­давать свою лучшую игрушку.

ü Не «перегибать», обсуждая вину ребенка, — иначе он будет утаивать от родителей все проступки, ко­торые считает стыдными.

ü Не возвращаться к тому, что было, когда ребенок вызовет ваше недовольство в следующий раз.

ü Помните, что многие жизненные ситуации обрати­мы и главное — найти способы их психологически грамотно исправить.

ü Если ребенок ворует, это необходимо пресечь — но только если вы абсолютно уверены в фактах. Ничто не ранит тяжелее, чем несправедливое обвине­ние. Родители должны ему сказать, что его поведение неприемлемо, но в то же время важно заверить, что очень его любят — даже если не одобряют сей­час его поведения.

Date: 2015-12-13; view: 441; Нарушение авторских прав