Как найти жену за 45 секунд

Дух Озорства

ПРЕДИСЛОВИЕ

Из которого становится ясно, каким образом я оказался в подобной ситуации.

C «женой», о которой я упоминал в нескольких статьях в интернете – мы разошлись. Отношения напоминали давно потухший костёр. Можно сказать их практически не было. А костра не было и раньше. В начале июня мы окончательно расстались.

Прекрасно понимая, что одному будет тошно – я вспомнил про www.pickap.ru. По общественному мнению это – специальная секта бабоёбов, которые учат знакомиться с девушками. А на самом деле там дают хорошего пинка для настроя.

Конечно, познакомиться я могу и без всякой теории. Лет 7 назад я даже написал книжечку «Как соблазнить красивую девушку. 28 красоток в кармане». Написал и …потерял интерес к теме.

Потом серия разочарований и неудач охладила ещё больше. Ждал кого-то с цветами – не пришла. Встречался несколько раз – не дала. Звонил кому-то – увяз в трясине. Плюнул на всех, было б перед кем бисер метать…

Потом навалилась работа, связанная с созданием Кинокомпании «Клубничка» www.kinoklubnichka.ru. Появились модельки. По личным мотивам лет пять ни с кем не знакомился. Вернее знакомился раз в год: «что, сука, будем знакомиться?». Сука знакомиться почему-то не хотела и в том году я больше не дёргался.

Дык вот теперь – решил взбодриться и познакомиться с пикаперской теорией – залез на их сайт и отправил заявку на тренинг. Ждать ответа не стал и тут же позвонил. В тот же день собеседование.

Всё происходило стремительно. Ближайшие выходные – тренинг. Ничего нового, правда, не узнал, разве что благодарен тренерам за то, что выгнали «в поле». Полем называется любое место, где есть девушки и где можно с ними знакомиться. И дали домашнее задание на неделю – набрать 100 очков.

Один подход к девушке – 1 очко.

Взятие телефона – 3.

Свидание – 5.

Поцелуй – 10.

Минет 40.

Секс – 60.

Всё в таком духе.

Пикап штука такая, что если «разгонишься», то очки набираются всё быстрее. В четверг и пятницу я уже знакомился при любых обстоятельствах, даже под дождём, где недовольная «всеми Сергеями» девушка вела меня (3 очка) под своим зонтиком с гантелями, которые я купил познакомившись (3 очка) с продавщицей.

Обладательница зонтика пару раз «бухала с Лужковым» и показалась интересной. Другая дама знала аж три языка и собиралась в Китай совершенствовать китайский. Бухгалтеров и студенток не считал. Куча листочков с телефонами лежала на тумбочке, а тыркать пальцем по кнопкам было лень. Зачем звонить, если я не останусь с ними навсегда? Пикап в обязательном порядке предполагает наличие свободного времени. А мне времени очень жалко.

Я набрал 75 очков на двух первых и последнем пункте и в субботу попёрся учиться на вторую ступень.

14 июля 2007 года. Вторая ступень пикап-тренинга, на этот раз на метро «Семёновская». Проходили признаки невербальной заинтересованности. Было интересно, даже дали опытного тренера, это был Миша Special. К вечеру Миша отправил всех «в поле». Я не понимал, зачем ехать на Манежную площадь, ибо и на Семёновской рыба в перерывах ловилась неплохо, было б время жарить…

Так я оказался в Александровском саду с напарником Димой. Дима напарник классный, очень удобный. Прошвырнулись по объектам, в пикапе они называются «девочками». Успешно с ними поболтали и остановились передохнуть напротив Вечного огня. До землетрясения оставались считанные минуты…

НЕВЕРОЯТНАЯ ИСТОРИЯ ЗНАКОМСТВА

Глава самая начальная, в которой случается землетрясение положительного характера.

Когда гуляли по аллее я заметил красивую девушку, прошедшую навстречу с озабоченным лицом. Через сколько-то минут я заметил её снова. Она стояла в 20 метрах от нас, прямо у Вечного огня. Потом решительно «слилась» на Манежную площадь и я подумал, что шанс упущен. Однако, через пару минут она вернулась и стала медитировать на огонь, пропитываясь духом памяти к солдатам.

Я решил брать девочку живьём ибо «разогнался» до такой степени, что мог познакомиться хоть с кремлёвской стеной. Краем глаза заметил, как она решительно оставила огонь и бойко зашагала вдоль стены. На принятие решения в пикапе отводится 3 секунды, на подход 15 секунд и 45 секунд даётся, чтобы девочку заинтересовать. Кажется, я уложился во все нормативы. Моментально расстался с Димой и быстро нагнал объект. Тогда я не знал, что из этого выйдет…

Целую неделю нас тренировали останавливать девушек забегая спереди, отчего те привычно пугаются. Использовать этот способ я не стал, а просто зашагал рядом с ней в такт. Её правая – моя правая, её левая – моя левая. Что-то спросил, маскируя вопрос под комплимент. Красавицу звали Ольгой, а искала она вход в Кремль. Я обрадовался, что могу помочь и, поспрошав прохожих, установил верное направление.

Ольга оказалась симпатична и доброжелательна. Никакого противодействия я не обнаружил, всё шло как по маслу. Я пытался осознать, зачем такая красавица в одиночку пытается проникнуть в Кремль, какова тому цель и вообще – зачем так решительно ходит по аллее? Большого успеха в осознании не достиг, зато понял, что мне с ней нравится и я хочу идти с ней дальше.

Но тут возникла трудность – у меня не было билета! К счастью кассы материализовались рядом и через минуту мы уже проходили досмотр. Охранник проверял дамскую сумочку, а я подкрался к Ольге сзади и, пользуясь беспомощностью её официозного состояния при досмотре, поцеловал в оголённое плечико. Реакции не было, я словил кайф и мы потопали к башне.

С каждой минутой она нравилась мне всё больше. После осмотра Царь-пушки я уже на всю катушку наслаждался этим востроносым подарком судьбы со сверкающими коленками. Ольга оказалась журналисткой из Забубёновска, одиннадцатью годами младше. В Москве остановилась у подруги. Приехала в Москву всего на несколько дней и неистово пожирала местные достопримечательности. Она фотографировала всё, что только видела. Она напомнила мне самого себя в её возрасте. Только я снимал заграницу, ибо снимать Москву и в голову не приходило.

Ситуация была блаженственной и невероятной – тепло, лето, Кремль, ослепительная умница и красавица из невероятного Забубёновска, найденная в толпе у кремлёвской стены. Моя голова шла кругом, а крыша, кажется, готова была съехать вбок. Я понял, что она для меня очень важна. Стильно одетая, женственная, красивая, с приятным голосом, интересами и манерами – всё вызывало во мне отклик.

Близилось закрытие Кремля для посетителей. Мы вышли к метро напротив Манежа и Библиотеки имени Ленина. Я рассказывал, чего знал, про окружающие дома и что там находится, а она улыбалась и расстреливала реальность из фотографического аппарата.

Кажется, я получил моральное право взять её за руку. С чем можно сравнить руку девушки, от которой ты прёшься? С ядерным взрывом любви?! Да трогали ли вы когда-нибудь за руку девушку, которая вам нравится? А умеете ли вы любить с такой силой, с какой люблю я? Из-за избытка эмоций мне чаще всего не везло в любви. До сего дня я даже не верил особо в счастливую любовь. Из всех моих знакомых семейных пар только 3-4 живут в счастье, согласии и восторженности друг другом. Меньше процента ото всех знакомых.

Тут мы наткнулись на журфак МГУ. Блестнув визитками прошли через охрану. Оля балдела от причастности к журналистской братии и посверкивала блаженством. Лестницу на журфаке она фотографировала с той же страстью, что и Царь-пушку.

Она пёрлась, я пёрся, небеса пёрлись. Весь оргазм, испытанный человечеством за все века материализовался и со свистом носился рядом, задевая нас с Олечкой.

Я решил награждать её поцелуем за каждую хорошую фотографию. Разумеется, все фотографии были хорошими. А надо сказать – блузка у Олечки сделана таким хитрым образом, что по всей длине рукава, начиная с плечика, вырезаны специальные места для поцелуев. Любой наглый тип вроде меня быстро смекнёт, куда на данной стадии знакомства целовать, если ему, конечно, не дадут по ушам. Ольга по ушам не дала, а наоборот – тащилась от поцелуев, стараясь показывать удовольствие поскромней.

Мы прошли по Тверской от Кремля на север. Я уже понял всё, что от неё хочу. Мне нравится в ней всё. ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНЫ.

В кафе «Му-му», где мы уселись подкрепиться, она вовсю демонстрировала признаки невербальной заинтересованности. Как хорошо, что мы изучали их сегодня! Тренеры потом объяснили, что эти признаки важны только при знакомстве, а не после, ну да и хрен с ними, с тренерами. Они своё дело сделали!

День рождения у неё 8 марта, а у меня 4 мая. Я решил пальнуть по женщине баллистической ракетой с любовно-семейной боеголовкой. «Ты знаешь, э-э-э… мой отец тоже Телец, а моя мать тоже Рыбы». Она зарделась, чувствуя мягкий подвох. А через 5 минут поймала меня на стратегии НЛП «выбор без выбора», когда я робко сеял в её сознание мысль отправиться на ночь ко мне. Выбор без выбора показался ей смутно знакомым. Эх, да если б ты в тот момент знала, насколько мне УЖЕ нравишься…

Ольга заплатила за себя сама, что тоже мне понравилось. МНЕ НРАВИТСЯ В НЕЙ ВСЁ.

Дошли до моего офиса. В тот вечер работал один из сотрудников, Андрюха. Он занимается магией, этот навык был немедленно использован. Мы с ним уединились, типа «покурить» и Андрюха связал каждую с каждой наши с Ольгой чакры – все четыре, которые знал. Объяснил, что эта магия – чёрная, применяется только по уважительной причине.

Потом я показал Ольге фотки из моего предпоследнего путешествия по Азии, она попускала слюнки, после чего разработанный загодя секретный план вывел нас к Садовому кольцу, откуда ходят по всей Москве таксомоторы. Я ляпнул очередную хрень из НЛП и потащил женщину к дороге. Чего она подумала – не знаю, но через пять минут мы уже мчались в сторону трёх кинотеатров, окружавших мой дом хитроумным способом – со всех сторон.

В одном из кинотеатров вышел облом, перемещаемся в другой.

- Я научу тебя ловить в Москве такси, поднимай руку! – радостно обратился я к Ольге, но она шарахнулась от дороги, зачем-то нахмурилась и руку поднимать наотрез отказалась.

Перед сеансом расспросил об отношениях, которые у неё случались раньше. Один юноша уехал в Америку по баптистской линии. Другого она отшила из-за измены. Третий был слишком ревнив и… после второго я немного напрягся. В долю секунды я представил и смирился с моделью всю жизнь удовлетворяться одной женщиной. Только мне кажется, это предполагает некоторую ответственность также и с её стороны, чтоб быть лучшей и несравненной. А также не оставлять меня надолго без себя.

Ольга на меня велась, и в один момент я расслабился и допустил оплошность. Выращивая в её голове мысль – не ехать на ночь к подруге, а остаться у меня – я выронил «ну если до завтра не разлюблю, то всегда любить буду», в том духе, что риск благородное дело. Ольга напряглась. Блин, лучше б не говорил – перед самым началом сеанса она стала разглядывать карту метро. У меня аж всё похолодело. Ох, не вовремя она это делает!

Фильм выбрала она, ужастик по Стивену Кингу. Мы ждали, когда начнётся страшно и, предвкушая, улыбались друг другу. Первые полчаса я гладил её по руке. Когда стало страшно – случились может быть самые счастливые моменты моей жизни. Когда на главного героя бросались демоны – ОНА ТАК СЖИМАЛА МОЮ ЛАДОШКУ СВОЕЙ, как никто никогда не сжимал. Я и не знал, что женщина может мужчине сжимать ладошку ТАК. Это нечто неописуемое. Оргазм души потряс меня во всей своей многогранной бесконечной термоядерной сущности. Я окончательно решил, что она ПОД МЕНЯ ЗАТОЧЕНА. Мне нравится в ней всё, а уж ЭТА ЛАДОШКА…

Я не могу её потерять никак, она нужна мне каждую секунду жизни. Потому, что она – БОГИНЯ.

Но тут…

За полчаса до конца фильма разыгрался непонятный мужской логике спектакль. Ольга стала проситься в туалет и выяснять, где тут купить продуктов, чтоб привезти их домой. На экране главный герой метался в ужасе, близилась развязка, а богиня подвывала, что опоздает на метро, а то уже полночь. В реальность существования такси она не верила, досмотреть кино тоже не хотела. Я немного испугался, не тронулась ли она умом, ибо влюбиться в сумасшедшую хоть и прикольно, но неперспективно. Кое-как справился с попискиванием, а на выходе из зала произнёс воспитательную проповедь.

На улице Оля позвонила по телефону и сказала кому-то, что «точно едет». Шансы растаяли на глазах. Тогда я остановил богиню и произнёс длинный пафосный искренний монолог про то, как замечательно к ней отношусь. Монолог напоминал типичный финал хорошего голливудского фильма про любовь, который кончается хэппи-эндом. Ольге ничего не оставалось, как обмякнуть. И она обмякла, и Москву потряс первый божественный поцелуй. И деревья зашелестели, и птицы запели, и радуга засияла. Как во времена далёкой молодости в штанах у меня зашевелилось, а её нежные любимые губы сдвинули мне крышу и крыша, заскрипев и покачнувшись, в итоге, съехала.

Из-под крыши высунулся кусочек ранимой любящей души. По этому кусочку Ольга шарахнула давно заготовленным тяжёлым кирпичом в духе, что У МЕНЯ – НЕ ОСТАНЕТСЯ, а поедет к подруге. Я зашатался, но нашёл силы усадить её в такси. Богиня мяукнула, что телефоны оставила – правильные, после чего, вильнув бампером, скрылась за горизонтом.

Дома я не мог найти себе места. Походил час кругами, нашёл про неё в интернете всё, что смог и набрал номер. Богиня к этому моменту где-то надыбила продуктов и уже поднималась с авоськами к подруге. Нервы сдали и я признался ей в любви. Та рассмеялась – откуда ты знаешь, что уже любишь? Я заверил, что тексты её статей, найденные в интернете светятся, а её имя и фамилия вообще – мерцают синим пламенем.

Богиня улыбнулась и на целую ночь исчезла.

Засыпая, я вспоминал о ней – сон тут же уходил. Эко парня прохватило…

БОГИНЯ

Глава, в которой автор взлетает на вершину человеческого счастья.

15 июля 2007 года. К 10:00 я должен был ехать на пикап-тренинг. Какой на хер тренинг! Искал свежие брюки, не нашёл. Все глаженые закончились. Лет 20 не пользовался утюгом и честно искал его по всей квартире. Тоже не нашёл. Брюки надел вчерашние, хорошо хоть чистых рубашек много.

Ходил час вокруг телефона, ждал, когда богиня проснётся. В условленные 10 утра она бодро пожелала встретиться на вновь открытой станции метро «Воробьёвы горы». Через полтора часа с розой в руках я ожидал на платформе. Мелькнула мысль – вдруг она переоденется в синие грязные мужские штаны модели «джинсы»? Вдруг она превратится в жуткую мужланку, которых в Москве пруд пруди и которые никому не нужны? Такой мерзости у меня перед окнами ходит немеряно, тут даже пикап не нужен. Но внутри было спокойно. Значит, всё будет в порядке.

Когда богиня появилась – я чуть не рухнул на месте. Как это можно назвать словами??? Кто там находится выше богинь в небесной иерархии?!! Я наблюдал, как неимоверной красоты лебедь выпархивает из вагона и плывёт по платформе. Лебедь была в лёгком сарафане модели «Любовь с 0,5 взгляда» из коллекции «Как найти себе мужа за 12 секунд».

Половина мужчин России, по крайней мере – мильёнов 30 – мечтали б оказаться на моём месте. Если б мы были знакомы с Ольгой не 18 часов, а хотя бы 180 – я кинулся б на колени и нырнул бы под этот сарафан. Впрочем, это сейчас легко фантазировать чего было бы, а тогда, на покосившихся ногах, стараясь на свалиться на рельсы, с розой в руках – я устремился к ней, обнял и поцеловал её.

ЛЮБЛЮ!!!

Лето, солнце, романтика. Дурманящие шансы на взаимность. Любимая женщина во всей своей ослепительной красе держит меня за руку. Апостолы (дипломированные ещё при жизни пикаперы), распахивают перед нами двери 9-го круга рая.

По моему разумению имелась вероятность провести с ней ближайшую ночь. Но чтоб жизнь не казалась малиной – Ольга вытащила заранее припасённый прокатный стан и, размахнувшись, шарахнула мне по башке: она меня покидает. Её квартиру залили соседи сверху. Она должна срочно уезжать в Забубёновск.

Если б Москва-река разлилась, покрыв Воробьёвы горы вместе с университетом до самого шпиля – это не произвело бы на меня такого впечатления. Запахло сюжетом из кинематографа – любовь, событие, перипетии, разлука, или, говоря по-русски, ****ец.

«Правило поцелуя ещё действует?» – мяукнула любимая женщина. Каждую секунду я ею наслаждаюсь, каждый момент переживаю как божественную истину. Оказалось, что правило поцелуя сегодня тоже действует, поэтому Ольга кинулась фотографировать с утроенной энергией.

Поцелуев хватало и на сейчас, и про запас. Мы стали помечать излишки поцелуев палочками как сталинские трудодни.

Я объяснил ей:

- Ты главная женщина в Москве. Ты выделяешься из бурой мрачной массы омерзительных москвичек как Александрийский маяк посреди древнего мира.

Она:

- Вот парочки идут и, наверное, каждый парень говорит так своей девушке.

Полазив по горам, она, кажется, уверилась, что за ночь я не разлюбил. В воздухе пахло взаимностью и гармонией.

Страсть провинциального забубёновского маньяка никуда не делась – Ольга продолжала стремиться к достопримечательностям. Теперь она возжелала Чистые пруды и настояла ехать на метро. Она не знала одной хитрости. Чтобы зацепить девушку посильнее – непременно надо обнимать и целовать её в публичных местах. Это показывает, что ты не стыдишься своих чувств и они настоящие. Это привязывает. Великолепное место для подобной операции – эскалатор в метро. Там, где ходят влюблённые – целоваться проще, ты вот иди в метро попробуй…

В вагоне я её обнял, но недолго. Смущалась людей вокруг и отступила назад. Сели на лавку. Её коробило, что я смотрю так пристально. Ей казалось, что нужно смотреть в пол, как другие пассажиры. Кто эти пассажиры, а кто я, ё!

Стоим – не обнимай, сидим – не смотри. Чего с ней? Надо лечить девушку …

На Чистых прудах погуляли и скушали какой-то противный шашлык. Появились какие-то трудности в разговоре, словно Оле ничего не интересно или не о чем с ней говорить. Ну, думаю, это дело наживное, отправились, короче, на ВДНХ. Ей хотелось осмотреть всё, что только возможно.

Я хотел купить серёжки взамен одной, потерянной на прогулке, но красивых не нашли. Тогда Оля купила мне амулет из какой-то еврейской идеологии со страшной звёздочкой. Чего означает – не знаю.

Потихонечку подкрадываясь к теме – выяснил, что рожать Ольга боится. Она полагает, что это очень больно. И если одного ребёнка ещё как-то осилит, то второго точно никак. А мне минимум трое нужны! Откуда мысли об одном ребёнке? Как может наследник существовать в единственном числе? Крепко я задумался, но виду не подал.

На ВДНХ она охала от всего и пыталась осмотреть всё. Я успокаивал и клеил ей пластырь на пальчик ножки. Недолгое время я хотел использовать просто – привязать её поближе. Но не тут-то было.

В один прекрасный момент Ольга достала из сумочки здоровенную бетонную плиту и со всего размаху шарахнула меня по пульсирующей оголённой душе. Она призналась, что поезд в Забубёновск ровно в 22:10 и у нас совсем мало времени. Я впал в прострацию. Я не понимал, кто она и что со мной делает.

«Просто одинокая волчица! У-у-у!» – заорал голос из динамиков справа.

Мы сели в летнем кафе.

«Любви больше не будет, ты больше не моя», – завопил Челентано из динамиков слева.

Я заказал пива. Хотелось пострадать и пожевать сопли. Челентано, подвывая, убеждал публику не относиться к любви серьёзно и настаивал, что счастье никогда не повторится. Но страдал я недолго, потому что через 10 минут …ОЛЯ ПООБЕЩАЛА КО МНЕ ПРИЕХАТЬ. Я опешил и заставил её повторить фразу полностью, кто, куда, когда поедет. Оля пообещала решить забубёновские проблемы и в самое ближайшее время приехать. Именно ко мне, а не к подруге! Ура!

По дороге к выходу с ВДНХ процесс излечения страха целоваться на публике был в разгаре. Она даже целовала меня сама. Она обнимала меня сама. Я улетал и тоже целовал её. Договорились встретиться на Павелецком вокзале в 21:00.

Свободные 3 часа я решил потратить на визит на тренинг пикапа. Как раз ребята должны приехать «с поля» и делиться впечатлениями. Выдалась минутка и я рассказал о прошедших приключениях. Сообщество дружно обругало демонстрацию заинтересованности в девочке, а за признание богине в любви тренер Женя Грек вообще обвинил меня во всех смертных грехах. Одногруппник-доброжелатель тут же кинулся меня спасать – программировать нлп-рскими техниками на понижение значимости Ольги. Её образ был обесцвечен, затем уменьшен, а потом доброжелатель вообще – схватил его рукой и куда-то выкинул. Хорошо хоть ногами не растоптал, спасибо.

Пришла смс. «Сережа, я немножко опаздываю!!! Жди! Целую». Я повыпендривался перед ребятами смс-кой, побрылял фибрами души, немножко задержался и прибыл на Павелецкий. Ольги не было. Она даже ещё не вошла в метро. Она даже до метро не добралась.

От всякой влюблённости лучше всего лечит рас****яйство. Я подождал ещё немного. «Серёжа, обязательно дождись меня. Я не смогу без тебя!!!! Жди пожалуйста» – завопила новая смс-ка. Ага! Значит она заинтересована во мне – так же сильно, как и я в ней! Через три дня эта смс-ка стала самым ценным, что я имею, а тогда, закодированный нейролингвистическим программированием и спокойный как танк – я успокоился совсем.

Дождался бы я её без такой смс-ки? Конечно б, дождался, а куда мне деваться? Я же вижу, что эта женщина создана для меня. Что она может стать моей женой и я буду всегда её любить. Я и до утра бы там проторчал, если надо. «Я не смогу без тебя!!!!», надо же… Особенно порадовали 4 восклицательных знака.

«Я уже скоро!» – пискнул снова телефон и с 45-минутным опозданием моя возлюбленная появилась. Площадь Павелецкого вокзала осветилась северным сиянием. Загремел гром, люди попадали, рельсы закачались, в проводах закончилось электричество. Она кинулась с поцелуями.

Я не подал вида, что рад. «Ты лишилась полчаса поцелуев», – сурово изрёк и подхватил сумку. На пикап-тренинге носить девчонкам сумки – запрещали.

Моя любовь по своей природе несколько суматошна, за что её тоже очень люблю. Сейчас ей понадобились газеты о работе для подруг и напитки в дорогу. Она заметалась между киосками и даже купила мне бутылочку.

По платформе она неслась чуть впереди, каждые 5 секунд оглядываясь на меня и смущённо улыбаясь. А каждые 15 секунд вообще – целовала.

Прощались пафосно, как полагается, потом смотрел на неё в окошко, а она смотрела на меня.

С МОМЕНТА ЗНАКОМСТВА ПРОШЛО ЧУТЬ БОЛЬШЕ СУТОК.

За 2 минуты до отправления поезда я ушёл.

ХРОНИКА РАЗЛУКИ

Глава, состоящая сугубо из переписки.

16 июля, 2 часа дня, Серёжа:

«Ситуация критическая. Я уже пишу тебе песни. Если это не любовь, то я укушу тебя за лобок».

Она не знала, что ответить, ибо ранее никто с ней так небось не обращался. Я начал писать ей штук пять песен. Одну через несколько дней потом закончил, другие нет, потому что сбился на литературу, стал описывать чего со мной происходит.

Днём говорили по телефону. Она спросила про второй бизнес, про кино.

- Ну хоть не порно снимаешь?

- Ды не, не порно.

- Ну хоть это хорошо.

Ждал когда она, решив проблемы, скажет, когда приедет. Не дождался.

21:08 Оля: «Ну в общем всё завтра расскажу. Спокойной ночи»

23:22 Оля: «Теперь я что-то не могу уснуть…»

Я: «Я тоже. В эти минуты лежу и думаю о тебе»

17 июля 2007 года

Она ничего не знает про чёрную магию, с помощью которой Андрюха завязал наши чакры. В 14:15 шлёт смс:

Оля:«Серёжа вот реально чувствую что я тебя ощущаю внутри тебя что то поселилось внутри».

Серёжа: «Стучатся души наших будущих детей?»

Оля: «Типа того!»

Оля: «Ты мне правду говоришь о том, что чувствуешь?»

Серёжа: «Да. И с утра я занимаюсь только тобой».

(В этот момент я вовсю описывал историю знакомства).

17:01

Серёжа: «Чмок»

Оля: «Мур»

21:55

«Для облегчения засыпания целую любимую во всякие мягкие места»

Не успел отправить, как получил приятную смс-ку:

«Чем занимается мой молодой человек?»

Тут же вторая, неприятная, интерпретировала, ить:

«С тобой рядом кто-то лежит? Или я что-то не поняла?»

Серёжа: «Твой молодой человек, кажется, пишет про тебя книгу»

Оля: «Обалдеть!!! Ты только сильно не преувеличивай там ничего! Целую»

Оля минут 10 подумала и решила:

Оля: «Давай оба напишем. Интересно будет восприятие с разных сторон!»

Серёжа: «Гы. Пиши!!! В таком случае я уже даже вижу коммерческую ценность:-)»

Оля: «Угу! Задумка не плохая!»

Серёжа: «Только тогда не дам тебе читать пока не допишешь свою»

Оля: «Ну логично! Только в моём случае книга громко сказано! Но несколько глав напишу!»

Она всё время ставит восклицательные знаки. Скорее всего затронуло. Может я ей нравлюсь?

Оля: «А ты от какого лица пишешь, от 3-го? Чтоб у нас не получилось разногласий»

Серёжа: «От первого»

Оля: «Блин, а мне легче от третьего. Ну ладно чё-нибудь придумаем»

Серёжа: «Тока от первого! Пиши правду – чего ты думала».

Оля: «Только я так прям сразу не смогу! Мне думать надо. У меня всегда так перед написанием!»

ЧЁРНЫЕ ВОЛНЫ ПЕЧАЛИ

Глава, в которой рулит депресняк.

18 июля 2007 года, мылом:

«Специальное письмо любимой женщине Серёги Логинова.

Любимая, я шлю тебе этот драгоценный е-мэйл с надеждой увидеть твои божественные фотографии. Хочу верить, что когда приду с тренировки – ты уже их пришлёшь и спасёшь меня. А то уже на стенку лезу)))

Медленно растекаюсь по пространству бытия

Целую 10.000 раз, нет, 1.000.000 раз

Люблю, Люблю, Люблю!

Серёжка»

Уже лез на стенку. Не удержался, позвонил. Ольга достала откуда-то прокатный стан, ещё больше прежнего и шандарахнула меня по уху. Она должна выходить на работу через неделю. Сегодня едет навестить родителей, потом менструация и… до выхода на работу ко мне не приедет! Я надеялся, ан нет, Боливар не вынесен двоих.

Меж мозговых извилин засочилась липкая холодная мысль: ближайшие 2, а может 3 недели – я её не увижу. И увижу ли когда-нибудь? И не разлюбит ли она, и не сойду ли я с ума за это время?

А сколько всего может случиться?

Я медленно впадал в ступор. Чёрные волны горечи хлынули по душе, обдолбанной прокатным станом. Как это знакомо… То же самое, когда в юности я переживал несчастную любовь…

Вчера написал воспоминания о знакомстве. Потом родилась идея книги о нас с Ольгой. Всё практическим образом сбывается. Но о чём писать, если я не увижу её столь долго? Перечислять смс-ки??? Или эта книга о том, как я влюблялся во всех подряд и ни разу не женился? Или про то, как баб соблазнял и сувал им пипиську в дырку? Ды ****ь мой *** тратить на такое время …когда существует БОГИНЯ!

Дело осложнялось.

Вчера опубликовал текст на форуме пикапа. «Волнуюсь я за тебя», – ехидно написал на опытный тренер Миша Special. «Обязательно пройди все ступени тренинга!» – озаботились одногруппники.

В счастливую любовь как я писал выше – особо не верю. До сих пор не везло, поэтому надо как-то подстраховаться. 28-29 июля – как раз следующая ступень. Если с Ольгой ничего не получится – и правда надо учиться уму-разуму дальше. Ещё в Москве я сказал ей «в августе всё будет ясно». Про себя имел в виду, что мы проживём с ней счастливую жизнь либо, как дурак, я пойду по улицам требовать у каких-то мерзавок поебаться.

«Ну, я могу приехать 28-29», – мяукнула Оля.

Мне поплохело. Или Ольга или пикап, выбирай на ***. А на несчастную любовь я не согласен. Обещание, данное на ВДНХ не предполагало долгих недель одиночества.

- Ты мужчина и должен быть сильным. Это ты должен меня утешать! – пискнула трубка. Помычав от отсутствия конструктива мы повесили трубки на ***. Я понял, что она не приедет.

Ебитская сила бздела в пространстве. Демоны из фильма ужасов злорадно вцепились в мою окровавленную душу, рвали её когтями, чавкали, скалили зубы и тошнотворно хихикали.

Если баба не даёт – значит, ты ей не нравишься. Этот суровый закон жизни, до которого обычно доходят десятилетиями – на пикап-тренинге объясняют... в рабочем порядке. Если Ольга не дала в первую ночь – то может быть не даст и после. Я просто не верю пережёванным соплям смс-ок. Может быть она вообще не приедет. Может это отмазки – съёздить к родителям, менструация, работа. МОЖЕТ ВСТРЕЧА С НЕЙ – ВООБЩЕ ГЛЮК!

14:14, смс

Оля: «Солнышко, проверь вечером почту. Я тебе кое-что пришлю! Целую тебя, милый!»

Тут же на мыло пришла фотография. Лицо человека было немного похоже на Ольгино, а сам человек был в синих грязных протёртых штанах.

НАСТУПИЛ ****ЕЦ.

Трястись неизвестно сколько от любви, залазить на стенку, чтоб когда-нибудь увидеть мужланку в штанах – совсем не улыбалось. Говна и в Москве полно, вон, перед окнами ходит, кто б то говно расковыривал... Я включил режим понижения значимости Ольги и выключил турболюбовь на ***. Выключатель болел, но выбора не было. Поехал по делам, не обращая внимания на чёрные вонючие волны тоски, хуячившие всю дорогу по шее.

Всех встреченных красоток я пропустил, не подошёл ни к одной. От позитива, с которым я знакомился на прошлой неделе, не осталось и следа. После Ольги мне противно с кем-то знакомиться. Ни туда и ни сюда.

Хватило мужества вызвонить ту барышню с прошлой недели, которая 2 раза «бухала с Лужковым». Слава яйцам, живёт совсем рядом. Решили вечером встретиться. Я возвращался с работы и дописывал песню Ольге. Песня дописалась, но чёрная тоска вылезла в последнем куплете и скорбно потекла по листу бумаги.

В 19:56 на встречу припёрся крокодил. Крокодил был в штанах, типа тех, что носят строительные рабочие и майке модели «Каменщица 4-го разряда» из коллекции «Чтоб не грязнилось». Я понял, что она в третий раз бухала с Лужковым.

Очень хотелось кушать. Я сидел с крокодилом в ресторане и пил от безысходности пиво. Ольгу даже не вспоминал. Крокодил был противным, хотя вёлся и от меня пёрся. Вдруг заметил сообщения:

21:18 Я сижу на деревянной лавочке под грушей с кошкой и читаю Фаулза, и о тебе думаю.

21:25 Ну поговори со мной. Я же скучаю!

Как ответить я не знал. Переписываться не хотелось. Написал «гм», чтоб отвязалась. Неизвестно ещё когда её увижу, может никогда.

21:48 Что значит «хм»» И дозвониться до тебя не могу. Что за фигня. Или ты занят?

21: 53 Занят.

Мы пили пиво с крокодилом. У крокодила были интересные мозги, но какая-то противная внешность. Я раскрутил его на разговоры о сексе, выбил несколько признаний, потом гуляли и сидели на лавке. Когда крокодил понял, что сексуально меня отчего-то сегодня не интересует, то пошёл ко мне домой смотреть крокодилий гороскоп, которые я составляю в специальной программке ZET, производства товарища Зайцева. Иногда крокодилов заводит, когда их не хотят трахнуть.

Гороскоп мне не понравился. После не совсем трезвой его интерпретации мы допивали пиво и обсуждали этиологию штанизма – феномен переодевания женщин в мужскую одежду. Крокодил заметил, что есть куча мужиков, которым нравятся женщины переодетые в джинсы. По словам рептилии, это даже кажется кому-то сексуальным. Крокодил играл в свою игру, силясь добиться моего внимания – то хотел остаться, то пойти домой. В 4 утра он придумал новую идею – поспать на диване 2 часа, а только потом домой. Когда оно меня достало, то прогнал его на ***. Крокодил упирался, а потом сгинул.

4:30, Серёжа: Отчего я не поехал с тобой в Забубёновск…

19 июля 2007 года

10:33, Оля: Я не знаю. С добрым утром!

Я глянул и продолжал спать. Она пыталась позвонить, но телефон сам собой сбрасывал. Ну ОК, набираю сам.

- Я у родителей, скучаю. Все радостные, что меня видят, а я хочу к тебе.

Я помянул присланную фотографию.

ОЛЬГА РАССКАЗАЛА, КАК ЛЮБИТ ДЖИНСЫ

Богиня исчезла. Она обесцветилась, уменьшилась и сгинула на ***. Встреча в Москве и волшебные сутки проведённые вместе – теперь походили на воспоминание о каком-нить увиденном в детстве фильме. К реальной жизни это уже не относилось.

Я знал, что будет плохо. Чем слаще рай, тем горше ад. Возвышенный идеал – лишь прошлогодний мираж. Впереди ждёт полная ***ня. На сердце горечь, на встречу уже не надеюсь. Но без Ольги тоже не могу.

Мы обсудили сроки. В принципе она может приехать в ближайшие выходные, 28-29 июля. Но в эти дни тренинг! 2 дня любить Ольгу вместо пикап-тренинга, а до тренинга и после мучиться – не улыбалось. Сдохну я до 28 числа! Или – выключу тебя совсем и познакомлюсь с другой. Так ничего и не решили.

Как поступить? Я так хочу её видеть!

И тут пришла смс:

11:42, Оля: Я могу на выходных приехать к тебе! Но у меня не закончатся м…е!

Ну вот.

Так просто.

А выходные через 2 дня.

Она сдалась и решилась.

Всё заебись, только горечь на сердце.

СЕКРЕТНАЯ ПЕРЕПИСКА

Глава короткая, про любовь.

Добрался до электронной почты. Пошли письма:

Оля:

«Re: Специальное письмо любимой женщине Серёги Логинова

МУР-МУР-МУР!!!

СЕРЕЖА, ХОТЕЛА ОТПРАВИТЬ ТЕБЕ СОВСЕМ ДРУГИЕ ФОТО, НО ОНИ ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ И С ЭТОГО КОМПА Я НЕ МОГУ ТЕБЕ ИХ ОТОСЛАТЬ, Т.К. КОМП ПРОСТО ДАВИТСЯ. НО Я ВСЕ РАВНО ТЕБЕ ОТПРАВЛЮ С ДРУГОГО, А ПОКА ЛЮБУЙСЯ НА ЭТИ. ЦЕЛУЮ ТЕБЯ ТАК КРЕПКО-КАК ТОЛЬКО ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО!!!!!!!!!!! И ОБНИМАЮ ЕЩЕ КРЕПЧЕ!!!!!!!!!!!!!! ОБОЖАЮ, КОТИК!»

Сережа:

«Целую тебя в носик. Если не шутишь, что через 2 дня приедешь – то я счастлив. Передаю привет животику, целую его, чтоб не плакал.

Серёжка»

Я решил не оставлять её в пустоте, а заполнять собой её мысли. Смс-переписка:

– Чмок!

– А я тебя 100000000 раз чмок!

– А я тебя 100000000000000000000000000000000 раз чмок и кое-что посущественнее.

– Что?

– Э-э-э… Хлюп?!

– Я не понимаю что такое хлюп!

– Это от молодости. Я тебя научу:-)

– Хлюпать научишь? Я вообще не понимаю! Для меня хлюп – это когда грязь под ногами хлюпает!

Продолжает пытать:

– Ну так что ещё?

– Ням-ням.

На ночь ей позвонил. Пожелали друг другу спокойной ночи. Чмок-чмок.

– Хлюп-хлюп, – улыбнулась она, – а что такое хлюп-хлюп?

– Это когда один взрослый человек любит другого взрослого человека. Иногда получается хлюп-хлюп.

Она загадочно помолчала.

– Может быть теперь ты увидишь эротический сон.

– Ну и пусть, – пискнула любимая.

Эротический сон её не пугал.

Оля – Серёже, sms:

- Солнышко, мне очень нужно, чтоб ты меня пожалел. Я себя оч. плохо чувствую.

20 июля. 21:50. К ночи она соскучилась:

– А теперь скажи мне что-нибудь нежное.

– Вкушаю твои прелести и сладко причмокиваю.

– Давай что-то побанальнее. Мы не в 18 веке живём!

– Банально восхищаюсь тобой и тупо люблю.

– Во! Уже лучше! Целую тебя! Ты сейчас будешь спать или ещё работать?

Пришлось позвонить и рассказать насколько банально я её люблю:-)

ВСТРЕЧА С ЛЮБИМОЙ

Глава, в которой автор летает по небесам от блаженства, подсчитывает счёт в серии пенальти и собирает крошки души, раздолбанной экскаватором…

Настала суббота, Ольга выезжает ко мне. Уселась в какой-то «Икарус». sms:

– Ну в общем, наверное, я умру в дороге!

– У меня уже всё болит!! Назад только на поезде!!!

Домработница, призванная навести в доме порядок, сегодня обманула и не появилась. К вечеру в экстренном порядке вызвал новую, потом объявилась и пропавшая. Оттирали всё, что можно вдвоём, а пропавшую гонял аж до пяти утра. Отпустил только перед визитом на автовокзал.

Еду встречать. Только подошёл – тут как тут автобус. Стоит моя любимая.

Улыбается. Обнялись.

Через 10 минут мы были дома. Спать!

Легли на кровать. Не могу на неё наглядеться.

Но появились первые трудности. Живое мышление Ольги даёт не очень приятный эффект – ей трудно заснуть. Спать, обнявшись, вообще не может. Потом выяснил, что обычно она не оставляла своих молодых людей ночевать, а выставляла на ночь за дверь. За всю свою жизнь она провела всего несколько ночей с мужчиной. Представляю, какие это были ночи!

Наши первые ночи такими и были. После второй я стал действовать хитростью – попросил представить, как она спала бы со мной в обнимку. Не думая о результате, а просто представить. Думаю, справлюсь как-нить с традицией. А то – как спать? Как чужие люди?

Но пока она только появилась в моей постели. Это сказочно...

Но Оля спряталась на другом конце кровати. Сказала: когда проснёшься – только не буди.

Днём разбудила сама. Целовались. Я приучал её к себе. Она тоже меня хочет и даже дала понять, что отношения начнутся сегодня вечером.

Через какое-то время она вытащила из сумочки штаны синей грязной материи, типа тех, которые надевали вонючие золотоискатели на Диком Западе двести лет назад, когда становились раком в своих пещерах. Оля сказала, что это её любимые джинсы. Любимые джинсы я отнял и спрятал, пообещал изрезать на кусочки и сжечь, если будет сопротивляться. (Ольга приставала все три дня отравляя бытиё, потом таки-выкрала джинсы из укрытия и увезла в Забубёновск).

На этот раз по Москве никто не бегал. День мы провели друг с другом, в нежности и поцелуях. Вечером пошли в кино на «Гарри Поттера». Главного героя, который обучался в школе магического волшебства …судили за то, что он использовал магическое волшебство. Поэтому минут через 30 я заснул. Несколько раз просыпался. Открываю глаза – на экране метаются какие-то стрёмные тени. А зачем метаются? Почему все ругают Гарри Поттера? Зачем он нажил себе врагов? Этого я не знал и засыпал снова. Ольге фильм понравился.

Не знаю, сколько из личных отношений я умудрюсь разболтать читателям, но буду силиться к компромиссу, чтоб никого не задеть. Задолго, много ранее этого события, я думал – как подойти к описанию следующего момента. Придумал фразу: «а дальше случилось такое, после чего о дальнейшем буду рассказывать только с её разрешения». Не знаю, отчего у людей самое сладкое и хорошее считается неприличным рассказывать. По-моему – неприлично – это когда что-то получается плохо. У нас с Ольгой всё получилось хорошо. Товарищеская встреча союзников завершилась вничью. Счёт по оргазмам 1:1.

Утренняя встреча снова – победителя не выявила. 2:2. Я от неё без ума…

На следующий день купил ей обратный билет и зашли ко мне в офис. Она была поражена моими функциональными обязанностями. За 10 минут я подписал четыре бумажки и уже прощался с сотрудниками. Богиня разинула рот, но я уже тащил её на футбол.

Пока играл она дочитала своего Фаулза. А утомившись спортом, после сауны, сидели в «Якитории». Ольга была шокирована японской едой. Раньше никогда такого не пробовала.

Мне было приятно радовать и шокировать невинную девочку. Но чтоб жизнь не казалась малиной – Ольга вскочила в ближайший экскаватор и, взмахнув ковшом, рванула…

Шандарахнула со всей дури. Попала прям по душе, выползшей из раковины и млевшей в тот момент среди суши и васаби. Сладкие флуктуации бытия разлетелись вдребезги, осколки зазвенели. Подул ветер, провода загудели, листья облетели, почтальоны умерли от туберкулёза.

Ольга сказала, что в ближайшие пять месяцев мы не сможем быть вместе. Ей в обязательном характере нужно выпустить пару номеров журнала и издать до конца года ихний Забубёновский бизнес-справочник. Поэтому жить она будет в Забубёновске, а я в Москве. Видеться будем периодическим способом, нанося визиты друг другу.

Последняя соломинка сломала спину сцуко-верблюду. Верблюд, сцуко, должен трахать верблюжью колючку и сунув голову в песок мечтать в своей пустыне о верблюжатах.

Впрочем, я ж не знал, на что стоит рассчитывать изначально! В этот момент я понадеялся, что девушка погорячилась и в дальнейшем стал наблюдать, подначивая исподтишка Ольгины мысли в нужном мне направлении.

Изучение восприятия людей в последнее время весьма привлекает моё внимание. Поскольку сидели в ресторане, то беседа зашла об окружающих людях. Я не помнил никого из сидевших с нами в зале едоков. А Ольга смогла детально описать сидевшую 5 минут назад за соседним столиком пару. И чего она смотрит на других? Неужели ей так важно мнение окружающих?!

Потом зашла речь о том, что будет, если я «схвачу её за сиську на людях». Она внятно дала понять, что от меня уйдёт. Интересно, насколько велика её решимость: уйдёшь даже беременная и даже с детьми? Да, да!

По её понятиям схватить за сиську – верх циничной наглости и омерзительной недостойности. К общему знаменателю так и не пришли, хотя забубёновскскую ментальность я расковырял прилично.

Сергей Кириенко однажды, в бытность киллером, тьфу, премьером, заявил по ТВ, что жена воспитывается года эдак за три. Очень верное наблюдение! Похоже, мне предстоит много работы, если, конечно, выдержу пять месяцев воздержания в поездах.

Вечером началась какая-то фигня и как всегда внезапно. В тот момент, когда ни одна женщина не имеет права тормозить – Ольга вдруг вытащила из-под подушки заныканную прежде мартеновскую печь и со всей дури опустила её мне на голову. Мартеновская печь в промышленном контексте используется всё меньше и вообще – штука устаревающая. Эта печь была очень старой. Печь треснула. В душу полилась раскалённая сталь и посыпались куски поднасадочных распорных кирпичей.

В тот момент, когда пространство раскалилось любовью, бытиё неотвратимостью и, казалось, ничто не остановит неумолимую решительную фрикцию, несущуюся в сладкую бездну – Оля затребовала презерватив. Сегодня он ей вдруг понадобился. Вчера без него, а сегодня нужен. Известные трудности, кажется, закончились и вероятность беременности (как о ней мечтаю!) остаётся очень низкой. Чего ж ты боишься, ё?!!

Она стояла на своём. Ей не нужен СЕЙЧАС ребёнок и она ничего не знает о естественной контрацепции. С каким она там дипломом закончила свой институт, красным?! У-у-у, мракобесы проклятые, не учат девушек элементарным вещам, жизнь, можно сказать, ломают!

Мне Ольга не верила. В традиционное поведение яйцеклетки она тоже не верила. В то, что у меня родители медики, и я с детства знаю все эти вероятности – категорически не верила. Что самое обидное – тот микроскопический риск забеременеть её категорически пугал. Это означает, что она не хочет от меня ребёнка. Я ушёл на кухню курить. ЭТО ****ЕЦ.

КАК МНЕ ОТВЕЧАЛИ НА ВОПРОС «ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ»?

Короткая левая глава, вызванная творческими литературными инициативами, которая представляет собой некоторое странное отступление от любимой девушки, вызванное ситуацией, когда влюблённый не может проникнуть в её глубины…

http://erotella.info/category/seks-i-deti/

Написал от желания обладать Ольгой. Вот куда заводит либидо. А Оля до сих пор, кажется, не знает, откуда берутся дети.

4:3 или …НАШИ ПОБЕДИЛИ!

Глава, которая начинается с кошек, в которой влюбленные успешно завершают настоящую репетицию семейной жизни.

Я сидел на кухне. На душе скребли кошки. Уступать не хотелось, ибо это совсем уж маразм – вчера можно, а сегодня нельзя! Откуда ни возьмись, появились демоны с острыми когтями, вцепились в моё сердце, стали жадно рвать его когтями да причмокивать. Самые наглые завопили, что я неудачник и семейной жизни мне не видать. Может я не способен идти на какие-то жертвы? А какие на хрен жертвы? Может я слишком умный для простой русской бабы?

Богиня ещё немножко поныла. Чтоб немедленно выяснить вопрос она готова даже идти включать интернет. Она согласна включить противный жужжащий электрический ящик и довериться советам чужих людей. А мне как не верила, так и не верит.

Сдалась только когда осознала, что опасение рождения долгожданного наследника меня унижает. Теперь она согласна, ё…

Но настроение жуткое. Хочу спать. Лишь ценой двухминутного лежания рядом с богиней сон был побеждён. 3:3. Я не могу с ней пролежать 2 минуты, чтоб не захотеть. Это уникальная женщина, её из многих сотен бывших в моей постели – единственную можно поставить главной. И променять всех на неё одну.

Новое утро. Последний день вместе. Хотели в зоопарк, но долго поутру кухтались. На www.otveti.mail.ru Ольга закинула вопрос про «схватить за сиську». Как, дескать, вы отнесётесь? Через полчаса люди накидали советов, суть которых сводилась к тому, что как это здорово и надо так же схватить мужика за кое-то в отместку. Никто не посоветовал такого мужика бросить. Вопрос стабильно получал высшие оценки пользователей и Ольга, довольная, стала варить борщ. Я пообещал, что если сварит хороший – попадёт в клуб моих невест за номером один. Нумерацией Оля отчего-то возмутилась, но борщ сварила на всякий случай хороший.

Заморочив девушке голову я провёл коварную контратаку и вырвался после обеда, наконец, вперёд. Чемпионат союзников на любовных газонах завершился со счётом 4:3, наши победили, ура!

Она была в ванной. Куражась, подсмотрел в окошко из кухни. Дождался, пока увидит меня. Вместо кокетства...любимая обрушила на меня лавину агрессии и ненависти. ОК, ОК, не буду больше подглядывать, не буду.

Вечером проводил её на поезд. Вагон был купейный, нефига в плацкарте трястись. Спалось ей хорошо, аминь.

Назавтра в Москве лил дождь. Пошли смс-ки.

Оля: В Забубёновске небо плачет о нашей разлуке…

Оля: Я люблю эту жизнь потому, что ты в ней. И тебя потому, что ты в жизни моей.

ОСОБЕННОСТИ АЗИАТСКОГО КОИТУСА

Глава, которая раскрывает точность моего глазомера и пугает Ольгу.

Редкость встреч чревата тем, что люди начинают надумывать друг о друге что-нибудь не существующее, идеализировать друг друга. Ольга – дама правил строгих. Про «схватить за сиську на людях» я уже писал. За подсчёт выигранных на любовных полях встреч, верно, меня убьёт. Подумал как бы ещё зааппрувить адекватность восприятия меня Ольгой. Тут как раз Виталий Богачёв, редактор русского «Пентхауса», попросил написать что-нибудь о сексе в Азии. Написал. Вот.

http://erotella.info/po-zakazu-zhurnala-%c2%abpenthauz%c2%bb-osobennosti-aziatskogo-koitusa/#more-53

Послал статью забубёновскской богине по мылу. Отвечает:

- Сегодня еле дочитала «статью». Неужели это читают? Это грязно, низко, отвратительно! Я чуть не побежала блевать, т.к. подобные рассказы не для меня! Неужели ты пережил весь этот разврат? Ты хоть имел всех с презервативом? А потом к врачу ходил?

Пережить такой разврат – да, действительно, страдание адское, тут всякий мужик согласится. Никому не пожелаешь. Но, однако, из текста неочевидно, что я кого-то там как-то конкретно имел. Может я сам не понял чего написал?

Раз уж спросила – ответил: да, с презервативом.

ПЕРЕПИСКА С КОНТРОЛЬНЫМ ПОЦЕЛУЕМ В ШЕЙКУ

Эпистолярная глава, в которой автор надеется, что героиня побыстрее разлюбит Забубёновск, а то верблюд сдохнет.

После выходных она снова на работе. Главная российская беда теперь, кажется, бизнес-справочник, который она должна выпустить до конца года. Из-за этого мы не можем воссоединиться в каком-нибудь одном городе. На пути размножения россиян теперь уже вот и справочники встали.

Оля:

- Привет, милый!!! Вчера мы с тобой сидели в инете и я отвечала на всякие вопросы. Так вот мой ответ был признан лучшим!!! Я тебя обожаю. Помни, пожалуйста, об этом!! Хочу тебя, целую тебя, не хочу на работу, но мне уже сегодня звонят все, приглашают на конференции, мероприятия… А я о тебе думаю, но мои думы о тебе придают сил, я не расклеиваюсь, как не странно… Чмок тебя!!!!

«Поздравляем!

Автор вопроса «что вам больше всего нравится в сексе?» признал Ваш ответ лучшим.

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ: «Процесс. Результат (т.е. оргазм) не всегда важно! Главное, чтоб процесс был приятным и партнер был опытный и нежный...»

Перейти на страницу вопроса

Ответы@Mail.Ru»

Серёжа:

Поздравляю с успешным ответом с комментариями о половой жизни россиянок.

Целую тебя в попу и облизываю меж половинок.

С лёгкой ехидцей ожидаю, сколько ты продержишься и насколько тебя затянет твоя редакционно-производственная жизнь.

Раньше я думал, что беда России – расстояния, а теперь думаю – бизнес-справочники.

Целую твою попу ещё раз, на всякий случай

:)

Оля:

Спасибо тебе за поцелуи.... Но на самом деле бед в России намного больше. И я уже чувствую, что все эти журналы-справочники стоят у меня поперек горла!!!!

Я чё-та не хочу завтра на работу. Хочу тебя.....

Серёжа:

Вот и я думаю... Сходишь ты завтра на работу, поглядишь, как там обстоят дела, может и надумаешь чего. Я не предлагал бросать работу и не призывал к опрометчивым поступкам. Но и проверять отношения гарантированными пятью месяцами разлуки с редкими встречами тоже не приветствую. Сходишь несколько дней, посмотришь, подумаешь, как тебе самой больше нравится.

Делаю контрольный выстрел 3-х минутным поцелуем в шейку.

В шейку матки:)

Серёжка

Оля:

- Знаешь, мне охота, чтоб ты передавал мне виртуальные поцелуи в губы на лице!!! А то я начинаю думать, что ты совсем озабоченный....

Вот я тебя просто крепко целую в обе щеки и долго-долго в губы. Тебе этого, как помнится, вполне хватало для возбуждения мной... Так что жду нормальных виртуальных поцелуев, милый мой.

С каких пор виртуальные поцелуи стали нормальными? А с каких пор стали нормальными семьи, где партнёры живут в разных городах?

Оля:

- Сижу на работе. Дел куча, как будто и не уходила никуда. Все достало, настроение паршивое... Ничего не хочу, даже писать письмо и видеть никого не хочу. Приду домой с работы, лягу под одеяло и засну мертвым сном...

Она следит за ответами в топик на форуме адалтвебмастеров www.master-x.com. Адалтвебмастера – это такие люди, которые продают картинки с голыми бабами в интернете. Туда я повесил ссылку на публикацию в интернете истории нашего знакомства. Оля:

- Привет, милый. Прочла отзывы о первой главе или как форумисты называют “рассказ”. Сколько людей, столько и мнений, но здорово, что много людей за тебя, а следовательно и за нас, рады!!! И про тещу прикольно. Вот только не думала, что в мужском представлении 500 км – это для тещи так уж близко!!! А что тогда с бедными мужчинами будет, если их тёща живет на соседней улице???? Ох, тебе еще повезло. Тем более, что мамка моя кататься не любит. Возраст уже не тот, знаете ли... И “теще”, положим, не надо знать о том, что ты снимаешь трахающихся теток и мужиков. Меня саму-то коробит от таких “фильмов”. Я и порнуху-то в жизни ни разу не смотрела.... А по-моему у нас в постели и без моих просмотров все очень даже!!!

Кстати, вопрос: ты вот эти съёмки воспринимаешь как искусство или средство заработать деньги???

Целую, жду ответа!

Спрашивает, зачем я делаю кино про секс. Ясен пень, что это искусство, которое ещё жертв невероятное количество требует. Как можно сравнивать – что у нас в постели и что на съёмочной площадке? Пытаюсь ли заработать деньги?.. Ответил, что скорее пытаюсь потратить.

Оля:

Re: Re: Прочла отзывы

Про возможность деньги потратить...

Я думаю, раз уж ты у нас такой порно-бизнесмен, то ты это должен воспринимать как заработать деньги!!! Я бы тока-так делала. А порнушку я не смотрела, т.к. это бред сивой кабылы для извращенцев и неудовлетворенных, неудовлетворяемых и неумеющих удовлетворить людей. Вот как. А статью пишешь – это здорово. Я тоже щас провела планерку – номер будущий обсуждали. Живенький сделаю, пошли все эти коровы в жопу... Еще тему сделаю про разные способы родов. Думаю, пусть мужики Забубёновскские читают. Может жён больше будут уважать за их страдания и мучения. И тебе дам почитать, будущий папаня моего ребенка.

Целую милый... Миленький ты мой, возьми меня с собооой....

Ну вот. Трясётся родить ребёнка и будет ещё больше проникаться, расписывая в своём журнале как это больно рожать. Ну хоть тему изучит и то хорошо. А за некорректные и оскорбительные термины относительно моего творчества, на букву «п» я её отругал. Оля:

- Больше не буду называть тебя так!!! Извини!

Серёжа, я очень опасаюсь, что ты зачерствеешь со своими фильмами, потеряешь эту самую чувственость, способность любить, видеть чистоту в отношениях, а не грязь... Что скажешь???

Секс это… «грязь в отношениях»? Дык грязь появляется как раз из-за отсутствия секса, когда человек курвится, лезет от либидо на стенку, злится на обстоятельства, клянёт несостоявшихся половых партнёрш, из-за того, что они не состоялись.

Я не вижу «чистоту в отношениях»? Такое сложное дело как организация съёмки, например, сексуальной сцены как раз – предполагает предельную чистоту, честность и ответственность. А разве время опасаться, когда я снял уже 70 фильмов и 30 имею в работе? И вообще, чего трястись, если моё новое хобби – писать книги?

Расписал ей, что такое чувственность и эротика. И в чём тут отличие эротики от порнографии.

Оля:

- Прочла. В том, что законы нашей страны порнуха – можно согласиться.

Да нет, законы-то хорошие, только их мало кто соблюдает.

Через два дня после её выхода на работу. Оля – Серёже, sms:

- Сегодня в Забубёновске огромная луна... Может поэтому так тошно.

КОРОЧЕ И ДЕВКУ – КРЕПКО ПРИХВАТИЛО.

Решили, что еду к ней через выходные, на свадьбу её подруги. Но как-то ближе к делу свадьба отменилась.

Мылом:

«Сережа, Генеральный не должен знать личную жизнь его сотрудников, не его это дело!!!!! И не доводи меня своими шутками по этому поводу!!! И Почему до сих пор фото на месте????

Зачем ты выложил фото в интернете, не спросив моего разрешения???????!!! Я против!!!!!!!!!!!!!!!!! Убирай фото!!! Книга-книгой, а фото и наша жизнь-это наше с тобой личное дело!!!!!

Я уже давно созрела для семейной жизни, если че! а главу первую ты мне так и не прислал!!! Написал, пусть генеральный почитает, а не прикрепил ничего!!! пришли еще разок. Я тоже вчера писала-писала...

Жду!!!»

Зато она отправилась к гинекологу на 24-м году жизни просвещаться, постигать науку ума-разума полового характера, раз уж в школах не обучают. Sms:

- В общем это тупой город. Ничего не работает. Даже платные клиники!

СВЕТЛАНА ИЛИ АТАКА С ТЫЛА.

Глава, которая покажет Ольге, что на грустного верблюда охотятся бедуины из соседнего племени.

Ещё до приезда Ольги ко мне стала доставать sms-ками «жена», с которой расстались в начале июня. Зовут её Светлана и если характеризовать её одним словом, то это будет «сундук в чулане», в то время как Ольгу я назвал бы «музой на экскаваторе». Светлана велела мне самому осознать кто я после всего, что произошло. Я решил, что это называется козёл. Она добавила, что также – зверь, алкоголик и кто-то ещё. Стала выяснять, что со мной происходит. Написал, что влюбился.

Помолчала. Не верит, что так быстро.

- Может ты в меня влюбился?

- Нет.

Особенно Светлана активизировалась какого-то июля, когда я хирел от отсутствия Ольги. Утром телефонная трубка сладкоголосо зачирикала:

- Давай я к тебе приеду! Давай жить вместе! Тра-та-та, как нам будет хорошо!

Через час завалила sms-ками:

- Тра-та-та.

- Тра-та-та.

- Но ты же живёшь один.

Серёжа: – Скоро буду не один.

Она всегда протестовала, что я называл её женой, не имея сертификата из ЗАГСа. Госрегистрацию я не люблю, ибо вступать в игры с государством весьма рискованно. Теперь Света направляла поюзанный лэйбл «жена» в свою пользу.

Света: – Скажи, что у тебя есть жена, всё в твоей власти.

Я отправился в атлетический зал поднимать дух.

- Я надёжная, проверенная жена.

- Если б ты меня не прогнал, у нас было бы всё хорошо.

- Эта девушка из Забубёновска, ей нужно жильё, а не ты. А мне нужен ты и дети.

Ага. Залезла, стало быть, на форум, где я запостил историю знакомства. Знает про Ольгу. Заподозрила её в пристрастии к московской недвижимости. А теперь Светлана мешает заниматься спортом. Звонок, сладким душевным голосом:

- Ты же влюбчивый, разве может быть это серьёзно? Давай я сегодня приеду. Тра-та-та.

- Ты мешаешь мне прокачивать правый трицепс.

Докачал трицепс, новый звонок:

- Освободился?

Теперь мешала качать грудь. Я выбрал грудь. Через час сел ковырять HDV в ноутбуке, который сбоит по-чёрному, даром, что Макинтош.

- Тра-та-та, зачем она тебе нужна, я – тебе нужна!

- Ить! Ты мне мешаешь!!!

Ноутбук выполнил операцию хорошо. Тогда в ход пошли заклинания в духе порчи и сглаза пулебронебойной мощности. Sms:

- Я тебя люблю, хотя ты меня прогнал, но на моём несчастье счастья не построишь.

- Я тебе много раз помогала, когда у тебя были проблемы, а ты со мной так поступил......

Написал и хотел отослать главу Ольге, пусть совсем не спит. Но не утерпел и проболтался о домоганиях по телефону.

Ольга замолчала.

Она как раз покаталась на каком-то Забубёновском пруду на банане и вернулась домой в прекрасном настроении. О бедуинах, которые начнут охоту на верблюда – Ольга даже не предполагала. Банан сдулся, пассажиры утонули, пруд покрылся льдом. На верблюда охотятся, прошлая жизнь подкрадывается и хочет затянуть обратно.

Я хочу призвать внимание Ольги к вопросу о налаживании семейной жизни. Может быть я неправильно делаю, но уж как умею. Я хочу, чтобы мы были вместе, она меня манит.

ОБОСТРЕНИЕ ЛИБИДО или ВСЕ МУЖИКИ КОБЕЛИ

Глава, из которой Ольга узнает, что помимо «люблю» бывает и «хочу» и почему мужика неправильно надолго оставлять одного.

Жизнь, сцуко, продолжалась. Каждодневно sms:

Оля: Спокойной ночи тра-та-та!

Серёжа: Спок и люби меня сильнее:)

Оля: Сильнее некуда! Очень скучаю по тебе, котик. Щас смотрела сериал и была грустная серия. Я плакала, и не только из-за фильма, а потому, что тебя нет рядом, чтоб меня успокоить!

Шли дни, уровень гормона, сцуко, всё подымался. На другие ступени пикап-тренинга я решил не идти, ибо сделал ставку полностью на Ольгу, хотя уж порядочно злюсь, что мы не вместе. Хорошо хоть, что она с Забубёновска, а не с Камчатки…

****ься хотелось так, что не спал до утра. Отсыпался до трёх дня. Позвонила Ольга, пыталась достучаться до моего сознания. Потом прислала смс:

- Ты там один спишь или нет?

А надо сказать, что у меня к этому моменту чуть ли не сперма из ушей лилась. Позвонил:

- А ты как думаешь?

Она подумала и сказала, что нет, наверно не один.

Внезапно раздался треск – это затрещали под натиском спермы мои барабанные перепонки. Я пообещал поставить её раком и трахнуть.

Забубёновская журналистка возмутилась. Она только что вернулась с очередного заседания забубёновской администрации, где обсуждали всё, что угодно, кроме позы рака. Угроза пропердоливания сзади нависла над невинной девочкой и пугала. Олечка представляет себе технологию пропердоливания на свой, женский манер:

- Я тебя целую, везде-везде!

От её голоса у меня, кажется, плавился пенис, а любовное томленье стекало из грудной клетки в сторону солнечного сплетения. Я высказал всё, что думаю и как буду её иметь лишь только сойду с поезда.

Оля:

- Только не на платформе!!!!!!!!!!

До встречи остаётся два дня. Как же дотерпеть-то…

Оля прочла про то как меня домогается Света:

- Прочла твои кусочки!!!

Я не то, что не сплю, я умерла. Сережа, мне так больно все это читать, что ты даже не представляешь… Мне очень плохо…

Я вся сникла, сдулась, ничего не светит, никто больше не поет. Смотрю в одну точку. БОЛЬНО!!! Ты мне сделал больно. Я умерла и меня не стало.

На следующий день:

«Светлеют даже небеса

Тебя увидев, небо помнит

Родись красивой, и краса

Очарованьем мир наполнит.

Коль весела, то без границ

Огонь очей и чист, и ясен

В нем лишь тепло из-под ресниц

А вот в печали он опасен.

Очей не прячь. Пусть льется свет

Любви – основы человека

Ь

Гони печаль, скажи ей: «Нет»

А красоту храни до века!»

ПРЕДВКУШЕНИЕ ВИЗИТА К БОГИНЕ

Глава для развлечения почти без напряжения

Совсем скоро грядёт моя поездка в Забубёновск.

Оля мылом:

«Солнышко, тебе пойдет завтра на завтрак

- Салат из крабовых палочек

- Обжаренная колбаска

- Закуска из помидоров и яиц с чесноком, яйцом и сыром

- Оладушки со сладкой кукурузой

- А на десерт Я

Жду ответа как можно быстрее!!!!

Меньше чем через сутки мы увидимся!!! Мы будем вместе!!!

Я жду тебя, солнышко!!! Люблю тебя!!!»

Послал ей ссылку в интернете, где я хвастался завтрашним завтраком. Отчаянно потребовала не выкладывать ничего в интернете.

Я:

«Укушу тебя за лобок!»

Оля:

«Я те укушу!! Ну понимаешь, не хочу я нашу личную жизнь перед всеми выставлять!!!! Не хочу. Складывается ощущение, что ты на публику играешь, а на меня плевать с высокой колокольни! Какое кому дело, куда ты поедешь? Пошли все на.... Наша жизнь-только наша и ничья больше!»

«Не боись, Мастер-Х это не публика. Ты в интернете и публики не найдёшь – миллион посетителей на 100.000 сайтов – как раз по 10 человек на сайт. А Мастер-Х это тусовка адалтвебмастеров, циничных и прожжённых, но, сцуко, умных:)

На тебя я не плюю, а наоборот – ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!

Хлюп»

ЗАБУБЁНОВСКАЯ ЖУРНАЛИСТКА

Глава написанная Ольгой, в которой она воспринимает меня как умеет.

4.08.2007.

Рано, очень рано для буднего, а уж для субботнего утра прозвонил будильник. Захотелось повернуться на другой бок, послать работу куда подальше и спать дальше. Вместо этого я вскочила как сумасшедшая и начала быстро, как в армии, собираться. Утро, суббота, охота спать, Сережка… Сегодня приезжает Сережка… Надеть юбку, хотя на улице пока еще прохладно… Джинсы нельзя… Краситься или нет? Чай, печенье… Прическа отличная… Мысли лихорадочно мелькали у меня в голове. И вот я уже еду на железнодорожный вокзал.

Забубёновск еще не проснулся окончательно. На улице мало людей, мало машин, мало жизни, в общем. На улице солнце, оно поднимается все выше, все дальше протягивает свои руки-лучи. Оно тоже просыпается, потягивается. Пока оно ласковое, нежное, сонное. Ближе к полудню у него разыграется интерес ко всему окружающему миру, захочется потрогать всех и каждого, оставив после этого загоревшие плечи, носы, ноги. Кто-то будет злиться на такое безнаказанное баловство и поспешит укрыться от него дома, а кто-то будет радоваться и собираться на пляж, чтобы быть к нему еще ближе.

Я же хотела быть ближе к Сережке, а потому металась по платформе, не зная, куда же встать, чтоб не бежать потом сломя голову к 10-му вагону. Поезд прибыл, пробежаться немного пришлось. Сначала появилась довольная Серегина мордочка, затем появилась его правая рука с огромной сумкой. Другая рука была за спиной. «Ага, прячет чего-то. Цветы. Какие?» – подумала я. И тут я оказалась в крепких объятьях, на меня обрушился шквал поцелуев. Я в долгу не осталась. Хотя, нет, осталась. А цветы были белые. Георгины, купленные в М-ке у бабушки на вокзале во время получасовой стоянки поезда.

Бурная радость поутихла. Что-то не так. Алкоголь, пахнет алкоголем. Оказалось, что Сергей выпил пару бутылок пива. Фу, ненавижу алкоголь, а пиво не переношу на дух. Я незамедлительно сообщила ему об этом.

– А мне говорила соседка по купе, чтоб перед встречей я не пил. Эх…

Я же