ПРИНЦИПЫ выживания: держать в узде подростковый нарциссизм

СТРАТЕГИЯ ПЕРВАЯ: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ

Высокомерные, претендующие на обладание правом подростки, не считающиеся ни с кем, кроме собственного мнения, нажимают на многие «человеческие кнопки». На какие ваши кнопки они нажимают? Следуете ли вы этим побуждениям? Что у вас получилось в результате?

Если подростки, о которых идет речь, - это ваши дети, то, возможно, вам захочется себя спросить: какие нарциссические черты и какая присущая вам уязвимость внесли свой вклад в эту проблему - согласно вашему нынешнему ее пониманию. Присутствует ли в ней искушение обвинить общество, школу, правительство политиков, средства массовой информации, бывшую жену или многие факторы, которые вы не можете контролировать, но которые так и не помогли вам найти решение. Возможно, они, наоборот, заставили вас ощутить свое бессилие и злость. Лучше начать с того, чем вы можете управлять - то есть со своего поведения.

· Насколько четко вы доносите до сознания ребенка свои ценности и ожидания?

· Являетесь ли вы человеком, которого ваш ребенок может уважать не только за то, что вы - родитель, а за то, какой жизнью вы живете?

· Проявляете ли вы уважение к обособленности и индивидуальности своего ребенка?

· Знаете ли вы, когда действительно нужны своему ребенку, и бываете ли вы для него доступны в это время?

· Бываете ли вы хорошим наставником в деятельности ребенка?

· Поддерживаете ли вы ребенка в том, чтобы он сам заботился о себе?

· Создаете ли вы ребенку возможности, способствующие формированию его личности?

· Считаете ли вы, что возрастающие привилегии ребенка и свобода свидетельствуют о его возрастающей зрелости?

· Можете ли вы признаться своему ребенку в том, что были неправы?

Хотя это иной раз кажется невероятным, но ваши дети слушают, что вы говорите, и смотрят, что вы делаете. Им нужно ваше наставничество и ваша поддержка даже тогда, когда они вас отталкивают. Используйте возможности своей личности - будьте таким человеком, которым они могли бы восхищаться.

СТРАТЕГИЯ ВТОРАЯ: СОХРАНЯЙТЕ СВЯЗЬ С РЕАЛЬНОСТЫО

Вы не можете изменить нарциссических детей других людей; не можете сразу изменить и своих собственных детей.

Мир стал намного опаснее по сравнению с тем, каким он был пятьдесят или даже тридцать лет тому назад. Есть очень злые, бессовестные люди, не испытывающие сочувствия к другим, и некоторые из них - подростки. Избегайте конфронтации в тех случаях, когда соотношение сил оказывается не в вашу пользу, и сохраняйте самообладание, если неприятность нельзя обойти стороной.

Вместе с тем не будьте излишне пессимистичны, считая, что все подростки пользуются слишком большими преимуществами и не могут пройти социализацию. Большинство из них просто проходит через нормальную стадию в своем развитии, и это развитие происходит в таких условиях, которые многие взрослые с трудом могут представить. Большинство людей считает подростковый возраст периодом идеализма, и личность многих молодых людей оказывается лучше интегрированной, чем личность их родителей. То, что в течение 90-х годов снизилось число беременных девушек-подростков, а также число совершенных подростками правонарушений, позволяет с оптимизмом смотреть в будущее. Взгляните на свое окружение, и, несомненно, увидите совсем близко от себя таких людей, которые будут служить для вас источником оптимизма.

Если вы задумаетесь о нездоровом нарциссизме собственных детей, постарайтесь понять, что нужно изменить все отношения в семье, для того чтобы снизить у них ощущение грандиозности и претензии на обладание правом, чтобы они могли совладать с яростью и развить способность переносить стыд. Это не только проблема ваших детей, но и проблема всей семьи. Вам понадобится выявить, какую роль в этой проблеме играет каждый член семьи, а также провести немалую работу, чтобы совладать с гневом - как своим, так и других людей. Смотрите реально на то, что возможно, а что невозможно, - и в течение какого времени. Изучите возможности вашего выбора, перед тем как начинать действовать. Не станьте жертвой собственной грандиозности, перфекционизма или потребности в сверхконтроле.

СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ

Не нужно терпеть недопустимое поведение как своих собственных, так и чужих детей. В последнем случае, чтобы защитить себя и своих детей, возможно, вам придется привлечь других людей или апеллировать к внешним авторитетам. Так и поступайте без колебаний, даже если у вас нет уверенности в том, что вы добьетесь успеха. Будьте настолько настойчивы, насколько это требуется, чтобы ваша обеспокоенность достигла именно того (или тех), кому она адресована. Чрезвычайно важно выдержать натиск нездорового нарциссизма, в особенности тех молодых людей, которые все еще остаются податливыми. Научите своих детей узнавать нарциссизм и избегать как самого нарциссизма, так и нарциссических ценностей, присутствующих у их приятелей.

Если оказывается, что ваши дети проявляют нездоровый нарциссизм, вам придется точно определить, какое поведение является недопустимым, и постараться понять, что оно значит, перед тем как попытаетесь его сдерживать и ограничивать. Вы не достигнете результатов в установлении ограничений в поведении своих детей, если не будете точно знать, почему они ведут себя именно так. Ваши дети станут воспринимать вас как капризного равнодушного к ним деспота и будут правы. Постарайтесь вести себя иначе: помогите им исследовать и озвучивать то, что они чувствуют. Постарайтесь найти какое-то взаимопонимание, которое даст вам возможность благожелательно посмотреть на поведение своих детей.

Это совсем не одно и то же, что простить их недопустимое, на ваш взгляд, поведение. Это значит привлечь ребенка к самопознанию и самоконтролю на более высоком уровне. Если вы ищете объяснений, которые предполагают наличие добрых, пусть даже ошибочных, намерений, то все равно можете дать понять детям, что вы разочарованы их поведением, но при этом знаете, что у них есть все возможности его исправить.

Например, если у вашего сына возникли в школе неприятности из-за того, что он подрался, постарайтесь ему помочь, узнав, что вызвало его гнев. Если его чувства покажутся вам иррациональными, выясните, как много они для него значат. Если вы разделяете его чувства, значит, пора спросить его о том, может ли он теперь, в ретроспективе, представить себе другие возможные способы разрешения этой проблемы. Дайте ему понять, что вы считаете драку неприемлемым способом выражения вполне уместных чувств. Отнеситесь к его чувствам с уважением и покажите сыну, что верите в то, что он может сам разобраться в своих проблемах и избежать вполне предсказуемых последствий, например исключения из школы

Или если ваша дочь злится, потому что вы не разрешаете ей пойти гулять, пока она не закончит делать уроки, - постарайтесь узнать, почему ей так необходимо выйти на улицу именно сейчас и когда же она собирается делать домашние задания. Иногда подростки плохо себе представляют, какой объем работы им удается выполнить за определенный период времени. Настоятельное требование сначала сделать уроки заставляет их более реалистично смотреть на ситуацию и отложить удовольствие. Не бойтесь устанавливать ограничения, но вместе с тем давайте своему ребенку возможность открыто выражать свою точку зрения. Умение слышать свои мысли в присутствии другого, спокойного, но твердого человека развивает личность и позволяет создать более реалистичные представления об окружающем мире. Очень важно, чтобы в это время вы воздержались от гнева и уничижительного отношения к ребенку. Не менее важно, чтобы у вас был контакт с ребенком и между вами не было эмоционального отчуждения. Такое отчуждение воспринимается как проявление деспотизма и невнимательности и часто вызывает гнев. Если вы будете вызывать такую реакцию, усомнитесь в правильности своего поведения, пока не придете к выводу, что у вашего подростка проявляется гормональный всплеск.

Если все же ребенок нарушает правила, попытайтесь включить его в какую-то совместную деятельность. Взывайте к его чувству справедливости и, когда это возможно, пытайтесь прийти к соглашению с ним. Не давите на него, воспользовавшись своей властью и авторитетом, но не отказывайтесь от своей родительской роли. Постарайтесь убедить ребенка, что у вас есть право устанавливать нормы поведения в семье, что вы ждете от него послушания, что вы не пустите все на самотек, а будете следить за его прогрессом в достижении согласованных с ним целей. Затем делайте все возможное, чтобы довести дело до конца. Применяйте силу лишь в самом крайнем случае, и то лишь затем, чтобы защитить жизнь или собственность.

СТРАТЕГИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: ФОРМИРУЙТЕ ВЗАИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Может быть, очень сложно сформировать отношения взаимности с подростком, который не хочет включать вас в свой мир разве лишь маргинальным или эгоистичным способом. Вам нужно создать необходимый баланс между потребностью подростка в личном [отдельно от вас и семьи] свободном времени и вашими ожиданиями его участия в семейной жизни. Постарайтесь вспомнить, что если перед наступлением подросткового возраста между вами и ребенком была очень прочная связь, то, скорее всего возвращение к взаимности произойдет, как только будет пройдена нормальная стадия подросткового нарциссизма.

С другой стороны, если вы только что стали узнавать у своего ребенка, уже ставшего подростком, наличие нарциссических проблем, которые быстро не решаются, то продвижение вперед существенно осложнится. Вам следует сказать открыто о своих ожиданиях тому, кто склонен вас игнорировать или реагировать на ваши слова с негодованием. По существу, вы начинаете процесс, который должен был про изойти еще тогда, когда ребенок учился стоять, а потому вам следует проявлять твердость наряду с сочувствием, чтобы выдержать более замысловатый вариант «ужасной двойки». Проявите настойчивость - дело того стоит!

Date: 2015-12-12; view: 388; Нарушение авторских прав