Пара слов о наболевшем: карьере, личной жизни, детях и простых радостях жизни

Бог на первом месте, семья на втором, но на третьем – карьера.

Мэри Кей

Увидела как‑то на прилавке книжку с подзаголовком «карьеристка поневоле», открыла, посмотрела – внутри все те же лозунги и призывы: «женщины всех возрастов, внешностей и комплекций – в бизнес». А подзаголовок хороший, умный. Женская карьера, она такая и есть, – и хочется и колется, и детей рожать пора, и родители переживают, что дитятке почти тридцатник, а законного мужа на горизонте не намечается, не говоря уже о внуках. Прямо‑таки классическое «кто виноват» и «что делать». То ли дело мужикам – организовывай бизнес, зарабатывай, а от баб и так отбоя не будет. Даже если ты метр шестьдесят и страшен, как Квазимодо, имеешь кучу вредных привычек и злобный нрав, все эти «незначительные недостатки» останутся незамеченными многими представительницами прекрасного пола, если ты хорошо зарабатываешь и не скряга, умеешь наговорить кучу красивых слов о беззаботной жизни с мужчиной, который не даст женщине и детям жить в нищете, и готов всю жизнь на них работать с утра до ночи. Женщинам не нужны красавцы и большие умницы с дырявыми карманами. Им нужны стабильность, уверенность в завтрашнем дне, ради этого они готовы ложиться в постели немолодых, но состоятельных любовников и отказываться от «больших любвей», ради этого они и делают карьеру.

Как ни странно, женщине гораздо сложнее открыть бизнес и сделать карьеру, решиться на расстановку приоритетов в пользу работы. Она крадучись пробирается по карьерной лестнице, оглядываясь назад. А вдруг все‑таки найдется принц или хоть барон какой, который скажет: «Золотая моя, умница моя, ты так много работала! Отдохни, моя милая, займись хозяйством, давай заведем ребенка, иначе ты загонишь себя на этой чертовой работе». Оглянулись, вздохнули глубоко. Нет? Никто с такими словами не появился? Ну и не надо! Буду и дальше вкалывать, чтобы доказать всем, что я самая умная, самостоятельная, в общем, самая‑самая. Потому‑то и озлобляются многие карьеристки, становятся мужененавистницами, разводятся с мужьями, что большинство мужчин – хвастуны и лентяи, которым удобнее жить в серости и обычности с совсем не карьерными женщинами, которые боятся самостоятельности и потери «кормильца», наводят чистоту в доме и вкусноту в холодильнике. Потому‑то и боятся мужчины карьеристок, что не понимают их, боятся, что женщина обеспеченная может в один прекрасный день сказать: «Я от тебя ухожу, мне не хочется остаток жизни прожить так, как мы живем сейчас. О детях не беспокойся – обеспечу». Для мужчины такое положение вещей невыносимо. Слабость и беспомощность женщины являются для него своеобразной гарантией того, что она никуда не денется, а потому мужчины, с одной стороны, боятся ответственности за семью и женщину‑жену, а с другой – всей душой стремятся стать «комнатными деспотами», хотят власти и подчинения.

Кто‑то может со мной поспорить. Я даже к этому готова, сама знаю, что исключения есть. Есть мужчины‑тряпки, которым удобно и хорошо рядом с сильными женщинами, есть просто успешные мужчины, которые смиряются с работой жены, если она не мешает быту, а жена не добивается больших высот, чем муж. Есть семейные бизнесы, которые не разваливаются только потому, что и муж, и жена работают на равных и не стараются подчинить друг друга или увильнуть от работы. Есть много примеров, но они – скорее исключения. А на практике женщина в бизнесе, а тем более, совместный бизнес – это постоянные скандалы, выяснение отношений, борьба за власть.

Женщине власть, в принципе, не нужна, но если она видит, что мужчина явно «свернул не туда», что его «понесло», она на это смотреть спокойно не может. Ради своего дела, как ради своего ребенка, она скорее разорвет отношения с таким партнером по жизни и бизнесу, чем позволит ему гнуть свою линию. Потому‑то женская карьера, как правило, более стабильна и последовательна, а предприятия, основанные женщинами, не прогорают на сомнительных сделках, а успешно работают. Самое сложное – это решиться сделать первый шаг, и тут мужчина может сыграть роль катализатора. Но когда дело доходит до конкретной работы, часто нудной и рутинной, мужчина пугается и отступает, а женщина, наоборот, – впахивается в привычное дело и не позволяет начинанию зачахнуть.

Так почему же все происходит именно так? Почему карьера – слово женского рода, но с мужским характером? Все потому же – потому что «поневоле». Чтобы женщина сделала карьеру, ей нужен мощный толчок, и чаще всего в роли этого самого толчка выступает мужчина или другая, карьерная и успешная, женщина. Мужчина, опять же, может выступать в двух ролях. Вариант первый – он начальник, муж или любовник (обязанности можно и совмещать), который двигает женщину вперед, учит ее, убеждает ее в том, что она на самом деле все может. Работая с таким человеком, женщина часто отказывается от личной жизни с мужем или женихом не потому, что муж или жених плох, а потому, что начальник и «карьерный учитель» хорош. Как говорится, все познается в сравнении. Далее отношения могут сложиться по‑разному, но даже если они и не складываются вовсе, женщину уже не остановить. Она почувствовала вкус власти, поняла, что значит успех. Ради этого можно и личную жизнь отложить, во всяком случае, на время. Второй вариант участия мужчины в женской карьере – противоположный первому. Есть мужчина, любимый и хороший, на которого возлагаются все надежды, и вдруг в один прекрасный день выясняется, что он мерзавец, изменщик и обманщик, то есть, что его и нет в твоей жизни больше. И женщина бросается с головой в работу, пытаясь заглушить боль, она делает карьеру назло, чтобы доказать всем и ему, что достойна, умна и ценима многими. Мне повезло – присутствовали оба сценария, хотя я тогда еще этого не понимала. Они и сейчас присутствуют, хотя и не являются основными «карьерными мотивами».

Так чем же плоха и хороша карьера с точки зрения женского счастья и личной жизни? На первый взгляд, ничем не хороша – работать надо много, мужики от тебя шарахаются (в первое время, пока не сменился круг общения), детей заводить, опять же, от кого и как их растить? Потому‑то умные дядечки и тетечки пишут в книжках про карьеру, что начинать ее лучше годам к сорока, как дети подрастут. Сказать‑то легко, только мне, например, не знакомы женщины, которые в сорок‑сорок пять лет способны что‑то начать с нуля. Идти к карьере нужно или всю жизнь, или вообще не идти. Другое дело – темпы карьерного роста, ведь на какое‑то время можно и немного притормозить, занимаясь домом и детьми. На практике же получается «серединка на половинку» – то есть женщины, которые рано повыскакивали замуж и обзавелись детьми, о карьере и не помышляют, а потом просто привыкают жить без выдающихся достижений в работе, а остальные мечутся между работой и поиском спутника жизни, пока ближе к тридцати не убеждаются, что «за двумя зайцами» как‑то не получается. Работа мешает личной жизни, а личная жизнь – работе. На этом‑то этапе и происходит разделение на карьеристок и «старых дев», которые судорожно пытаются все‑таки построить семью. Потому‑то в этом возрасте треть женщин еще не замужем и не имеет детей – за кого выходить? От кого рожать? На мой, конечно субъективный, взгляд, лучше все‑таки работать и делать карьеру, тогда и шансов встретить достойного мужчину тоже больше. Они ведь тоже, достойные мужчины, по клубам не шатаются, на улицах не знакомятся, а значит, карьера – это еще и способ освоения «ареалов обитания» подходящих представителей сильного пола. Главное – не превратиться в монстра и не «омужичиться», не стать «гиеной капитализма», чтобы эти самые нормальные мужчины не стали от тебя шарахаться.

Получается, что ради карьеры все‑таки приходится чем‑то жертвовать, и любая женщина, которая решила встать на этот путь, должна отдавать себе отчет, что жертв будет немало. Уходят друзья и мужчины, любимое прежде вязание кажется глупым времяпрепровождением, каждая минута переводится на деньги. И самое интересное, что работа доставляет все большее удовольствие, а о том, что уходит, совсем не жалеешь. Не впечатляет испеченный пирог, не тянет посмотреть сериал, болтовня подруг кажется ужасно никчемной. Жалко времени на все, кроме работы. Это место, где ты – царица и богиня, где у тебя все получается (ну, почти все), где тебя уважают, а в дни выдачи зарплаты даже любят.

Многие мои знакомые удивляются, что я уже несколько лет не смотрю телевизор. Как это так! Телевизор – это же первая вещь в доме! Да вот так… Фильмы покупаю и смотрю, книги читаю, а телевизор – нет. Слишком много в нем увлекательной чуши, слишком много он отнимает времени, не отдавая ничего взамен. Телевизор нужен человеку, которому скучно, нечего делать, у которого нет фантазии в красках представить то, о чем он читает, человеку, который без картинок не понимает, о чем идет речь. Приведу банальный пример. Возьмем простую фразу: бизнес разрушает семью. Прочитала? Что сразу в голове появилось? Какие мысли, примеры? Согласна или нет? Второй вариант: в журнале читаешь статью про то, как жили Маша с Петей, потом открыли фирму и стали на этой почве ссориться, Маша завела любовника, который ее понимал и поддерживал, а Петя весь ушел в работу и помешался на зарабатывании денег и т. д. Это более «разжеванный» вариант первой фразы, то есть, грубо говоря, для людей без фантазии, туповатых. И третий пример того же самого: Маша с Петей сидят в студии на телешоу, вернее, не Маша с Петей, а подставные люди, которые друг друга только у режиссера в кабинете и увидели, и рассказывают всем про то, как у них все не заладилось. И смотрит их вся страна, и жалеет бедную Машу (или Петю), и не приходит им в головы, что телевидение крадет их время и закрывает дорогу в тот же бизнес, в реальную, а не придуманную жизнь без рекламы и созданных самим же телевидением кумиров с их глупыми проблемами. Такие передачи – это для людей, которые и прочитав понять толком ничего не могут, им нужна картинка, как в школе – наглядное пособие и бодрый учитель (ведущий), который для особо тупых все повторит раз пять. Я рассуждаю очень просто: если ты в состоянии понять одну фразу и осмыслить ее, переложить на себя, зачем тебе всю эту муть смотреть? По‑моему, это то же самое, как косточки соседям и знакомым перемывать, то есть сплетничать. Но нет, сплетни – это плохо, как нам говорят, а телевизор – хорошо. Если я хоть немного заставила тебя в этом усомниться, я собой горжусь.

Эта глава – не очередная страшилка про то, как плохо быть «бизнес‑вумен», ею‑то быть как раз неплохо. Но нужно заранее себя подготовить к новой «карьерной» жизни и четко отдавать себе отчет в том, что на все радости и прежние увлечения времени и сил не хватит. Одна из основных черт успешных людей – умение переключаться и расставлять приоритеты. Это не значит, что ты не должна отдыхать. Один день в неделю – обязательно, но в остальные дни ты должна быть четко настроена только на работу, готова к тому, что будет трудно, навалится куча нудных дел, которые заставят тебя задуматься о правильности выбранного пути. Захочется на все плюнуть, завеяться с подружками в клуб, закадрить эффектного брюнета, уехать на недельку в горы или на море. Но… нельзя. Карьеристка должна уметь забывать о радостях жизни, которые доступны простому человеку, во всяком случае, откладывать их до лучших времен. Ведь получается как раз наоборот – когда на работе все получается, есть настроение только работой и заниматься, а как только что‑то не ладится, сразу появляются мысли отойти в сторонку и посмотреть – не рассосется ли само. Не рассосется. И никакой карьеры не получится, если ждать, что кто‑то что‑то за тебя сделает. Да, иногда очень трудно и хочется все бросить, хочется тихого мещанского счастья и доброго богатого мужа. Но и в этом случае проблем будет не меньше, просто другими они будут. И не факт, что настоящими, ведь человек (доказано!) без проблем жить не может, а если их нет, выдумывает на пустом месте.

И с личной жизнью та же история. Есть у женщин такая особенность – в один день перечеркивать свою жизнь из‑за большой любви. Оно и правда, когда влюбляешься, кажется, что все достижения в работе – это неважно и не доставляет никакого удовольствия, не в этом счастье, с милым рай в шалаше и т. д., но как только пелена спадает, любовь проходит, а полки в холодильнике слепят девственной чистотой, так уже не кажется. Да и скучно карьерной женщине без работы, не по себе как‑то на кухне с кастрюльками. Прислушайся к совету: влюбившись, возьми отпуск, а еще лучше – поживи этот месяц со своим избранником. Пусть работа останется работой, а личная жизнь – личной жизнью. И ни в коем случае не тяни своего любимого туда, где делаешь карьеру. Пусть даже встречает тебя за углом на скамейке. Никаких совместных бизнесов и трудоустройств. Во‑первых, во влюбленном состоянии ты никогда не сможешь оценить, что реально человек собой представляет, а во‑вторых, может, он совсем не хочет, чтобы его куда‑то тянули и боится тебя обидеть. Любимый в любой момент может стать бывшим, и как он себя поведет в этом качестве, никто сказать не может. Если он на самом деле способный, сам пробьется, а быть всю жизнь «тяни‑толкаем» – это занятие не стервозное.

Что с детьми делать женщине, которая делает карьеру, мне и самой пока не очень понятно, вернее, понятно, что ребенку нужна мама, что бабушки – это хорошо, а для вечно беременеющей сотрудницы в любой фирме найдется замена и статья в Трудовом кодексе, по которой ее можно уволить даже с объемным животиком. Понятно и то, что ребенку нужен отец, даже если с этим отцом, кроме ребенка, вас ничто не связывает, что няня – это не мама, и т. д. Мои наблюдения за знакомыми лишь подтверждают эти простые истины. Лучше всего получается совмещать работу и уход за ребенком женщинам, которые рано обзавелись детьми и… развелись с мужьями. К тридцати годам у них уже есть ребенок‑подросток, вполне самостоятельный во многих вопросах и даже в чем‑то облегчающий ведение хозяйства, и бабушка, если надо ребенка куда‑то пристроить в случае обострения на личном фронте или аврала на работе.

Вторая категория успешных мамочек – это женщины за тридцать, которые уже добились таких карьерных высот, что стали незаменимыми работниками и хорошо обеспеченными дамами. Они умеют так организовать работу (а к этому времени они уже занимают начальственные должности или создают свое дело), что выключиться на какой‑то период из производственного процесса не так уж сложно. Конечно, без няни или бабушки и в этом случае не обойтись, да и помощь мужа не помешает, особенно если он работает сдельно, на дому. При ближайшем рассмотрении для женщины со средствами рождение ребенка – гораздо меньшая проблема, чем для «бедной студентки». Хорошую няню найти, при желании, можно. Если, конечно, не экономить, иначе получится, как у одной моей коллеги, которая только через год заметила, что ребенок совсем не развивается. Оказалось, что няня‑студентка, вместо того чтобы читать ему книжки, заниматься играми, просто укладывала малыша спать или усаживала за мозаику и кубики, отказываясь с ним разговаривать. Сидеть с подопечным в песочнице ей тоже было скучно, поэтому «няня» с книжкой уваливалась на диван или висела на телефоне, болтая с подружками. Ребенок совсем одичал и почти перестал разговаривать, тогда мама забила тревогу. Естественно, няню уволили, а ребенка отдали в престижный детский садик, где он мог общаться с другими детьми под руководством грамотных воспитателей.

Вывод из всего вышесказанного только один: карьера – это отказ от привычной жизни, крест на прежнем существовании, новая дорога, в которой важны и попутчики, и управляющие транспортным средством. В первое время не может быть и речи о том, чтобы жить, как всегда, как привычно. Для того чтобы чего‑то добиться, нужно чем‑то пожертвовать. Сначала ты работаешь на карьеру, репутацию, потом – она на тебя. Главное – понять, где остановиться и подумать, переждать, не стать замученной жизнью и зацикленной только на работе трудоголичкой, не разучиться отдыхать, получать удовольствие от простых и совсем не рабочих вещей (естественно, не в рабочее время), не отказываться от чего‑то раз и навсегда и не планировать осуществить мечты «когда‑нибудь». Другое дело, что карьера открывает новые интересные вещи, например, путешествия, дорогие магазины, салоны красоты, сауны, театры и клубы, собственный дом в новом месте и качестве. Уверяю тебя, это гораздо интереснее, чем тот же вечер перед телевизором или кухонной плитой. В крайнем случае, ты всегда сможешь к ним вернуться… Правда, я таких «возвращенцев» не знаю.

Если тебе удастся выдержать самый сложный период становления тебя как карьеристки, карьера станет для тебя раем небесным, способом осуществления желаний и «мечт». Только не откладывай все до появления больших денег и должностей, радуй себя, трать заработанное. Я не сторонница экономии. По‑моему, чем больше тратишь (уточню: своих денег), тем больше их хочется зарабатывать. Иначе зачем их зарабатывать и жить как все? Покупай красивые вещи, дари дорогие подарки, обустраивай жилье – пусть все завидуют. В конце концов, покажи мне хоть одного нормального успешного и красивого человека, которому не завидуют. Но самый главный парадокс правильно построенной карьеры заключается даже не в этом, а в том, что не меньшее удовольствие, чем плоды труда, тебе доставляет сам труд, то, чем ты занимаешься. Если тебе удастся найти эту золотую середину, ты станешь счастливейшим человеком, и я никогда не поверю в то, что можно говорить о «состоятельности» в жизни, только работая или только взращивая детей. Это лишь две половинки одного целого, и твоя задача – срастить их намертво.

Работа – не волк…

Пытайся достичь невозможного, если хочешь, чтобы твоя работа стала лучше.

Бетти Дейвис

Почти треть женщин – домохозяйки или просто безработные (это зависит от того, как они сами себя в состоянии «нехождения» на работу ощущают и на сколько планируют его продлить). Для кого‑то – это счастье, о котором они мечтали с детства, а для кого‑то – вынужденное состояние, из которого сложно выйти, несмотря на то, что дети подросли, а муж все чаще похаживает налево. Беда женщины, которая сидит дома, в том, что незаметно для себя она тупеет. Чтобы не расслабляться, почти все безработные женщины убеждают себя и других, что стоит им только свистнуть работодателям, и те прибегут, чтобы умолять нашу домохозяйку устроиться на работу именно к ним за большие деньги. Другая категория изводит близких и друзей просьбами устроить хоть на какую‑нибудь работу, при этом абсолютно ничего не умея, требуя денег и совершенно не желая работать. Такой вот парадокс.

Если ты принадлежишь к категории убежденных домоправительниц или воинствующих бездельниц, можешь смело пропустить эту главу. Она адресована тем, кто искренне хочет сделать карьеру «с нуля», но не знает ходов, с помощью которых можно устроиться на работу и зарабатывать. Для горожан и тех, кто приехал в город, приемы устройства на работу одни и те же, что бы ни говорили провинциалы‑неудачники, оправдывая собственную лень тем, что работодатели относятся к «негородским» предвзято. Я чаще сталкивалась совсем с другой точкой зрения: например, московские работодатели искренне уверены в том, что приезжие работают больше и лучше, а москвичи порой просят оклад только за свою московскую прописку, а работать их заставить так же трудно, как и отучить от опозданий.

Итак, прямо с сегодняшнего дня тебе предстоит:

– не тратить больше часа‑полутора на домашнюю работу;

– не сплетничать часами по телефону неизвестно о чем;

– не веселиться до утра в ночных клубах;

– не отслеживать все перипетии жизни очередной Изауры, всех ее родственников и знакомых;

– отвадить гостей, отнимающих кучу времени;

– научиться отсылать друзей и близких с их проблемами куда подальше;

– перевести любое увлечение в режим хобби, чтобы на него не уходило много времени, или научиться на нем зарабатывать деньги (например, открыв вязально‑швейный цех);

– навсегда выбросить из головы мысль о том, что, кроме домашнего хозяйства, ты ни для чего другого не создана.

Не удивляйся, это только краткое перечисление того, в чем себя стоит ограничить, чтобы найти в своей насыщенной жизни время «на поработать».

Второй этап подготовки к трудоустройству – избавление от неуверенности и оправдания безделья. Сразу настройся на то, что выбирать будут не тебя, а ты. Не жди, что фирма, которую ты выберешь, будет распрекрасной во всех отношениях. Скорее всего, «чужака» не воспримут с распростертыми объятьями, но переживать об этом раньше времени глупо. Женщинам больше, чем мужчинам, свойственны размышления о том, почему что‑то происходит именно так. В результате внутреннего диалога рождается вывод, который либо оправдывает промахи «великого мыслителя», либо ввергает его в пучину самобичевания. Например, муж говорит тебе, что ты располнела. В первом случае ты впадаешь в панику и садишься сразу на все возможные диеты, портя жизнь мужу и окружающим, во втором – утешаешься мыслью, что «по сравнению с Танькой я вообще худышка, а он просто придирается». И тот, и другой путь – это уход от проблемы, даже если, уходя, ты демонстрируешь титанические усилия, якобы предпринимаемые для ее решения. Потому‑то все поклонницы диет не теряют своих форм, а все страждущие пойти на работу в итоге оказываются бездельницами, вполне довольными положением дел. Если ты склонна говорить о себе примерно теми же словами, что приведены ниже, пора бить тревогу: ты остановилась на одном месте, замкнулась в своем мирке и не желаешь ничего менять, оправдывая бездеятельность сложившимися обстоятельствами, бороться с которыми ты не в силах.

– Муж и дети и шага без меня ступить не могут, если бы не они, я сделала бы блестящую карьеру, но пожертвовала всем ради семьи.

– Люди часто ко мне несправедливы, они злы и жестоки, а мужчинам нужно от меня только одно.

– Со мной часто случаются неприятности, ну да с кем не бывает…

– Я и так живу лучше многих, я умнее Светки и красивее Ольки.

– До сих пор не могу понять, как это случилось. Угораздило же меня тогда согласиться лечь с ним в постель…

– Не стоит распыляться и тратить силы по мелочам. Нужно дождаться чего‑то на самом деле значительного: мужчины всей жизни или предложения престижной и высокооплачиваемой работы.

– Я знала, что у меня ничего не получится! Так оно и должно быть!

– Видно, такая у меня судьба складывается, ну да что ни делается, все к лучшему…

– Моя жизнь не удалась из‑за того, что я пропустила свой шанс. В институте за мной ухаживал сын главы администрации, а я, дура, выбрала этого неудачника!

Все вышеприведенные высказывания принадлежат женщинам, которые хотят переложить ответственность за свои неудачи на чужие плечи. Потом они долго удивляются, когда мужья уходят к другим, от них и подросших детей, а дети становятся на сторону отцов. Они не хотят признаться в том, что сами выбрали свою жизнь и карьеру, и никто не виноват в том, что ни то, ни другое не удалось.

Устроиться на работу и сделать карьеру можно только после смены установок. У всех карьеристок они такие.

– Я – самое лучшее, что у меня есть в жизни.

– Все плохое, что со мной случается, случается для того, чтобы меня чему‑то, да научить.

– У меня все получится, даже если сейчас не получается.

– За знания нужно платить: деньгами, временем, душой или телом.

– Чем умнее и опытнее я становлюсь, тем легче мне жить и зарабатывать.

– Отдыхать от работы необходимо, но работать нужно не ради отдыха, а ради самой работы, которой можно жить, чтобы она превратилась в самое увлекательное развлечение.

– Все богатые и успешные люди – такие же, как я. Я могу научиться тому, что умеют они, и зарабатывать не меньше.

– Удача сопутствует тому, кто верит в себя и готов много работать.

Не так уж и много постулатов, хотя особо одаренные (преимущественно американские) писатели стряпают из них пособия на тему «Как стать миллионером». Все одно и то же, и прочитай ты хоть десяток книг в поисках причин своей неуспешности, тебе это не поможет до тех пор, пока ты не займешься делом. А если не хватает сил или настойчивости, так хоть не ной, что судьба тебя обидела. Может, я чересчур жестко и категорично выражаюсь, но ты не представляешь, как раздражают люди, завидующие тебе черной завистью, но не делающие ни шага в сторону предмета своей зависти, не желающие поднять задницу с дивана, да еще и пытающиеся тебе рассказать, что живешь ты, оказывается, неправильно. Да и стремишься не к тому, к чему надо. Я рассуждаю просто: работа нужна человеку, чтобы зарабатывать и показывать окружающим, что ты чего‑то да стоишь. Ты со мной согласна? Тогда вперед!

Мне уже много лет помогает в решении проблем несколько убеждений, от которых я никогда не откажусь. Например, я уверена, что мне повезет. Даже если на улице слякоть и идет дождь, а настроение неуклонно ползет вниз, я стараюсь вспомнить что‑то однозначно приятное и улучшить себе настроение. Ведь есть куча веселых деталей, которые человек с плохим настроением просто не замечает. Собака смешной и редкой породы, которая на улице ткнется тебе в ногу носом, смешная толстая тетя в розовом пальто, делающем ее похожей на «розового бегемотика», веселый малыш, лепящий куличи из чернозема для высадки газонной травы. Применительно к трудоустройству закон «зеленой дорожки» работает как никогда верно. Записавшись на собеседование, ты идешь к работодателю как на Голгофу, трясясь от страха, обливаясь потом, силясь вспомнить ответы на тесты IQ и работу компьютерных программ, за которые ты давно не садилась, гадая, что могут спросить и уже придумывая, что бы ответить. От этой нервотрепки, длящейся несколько часов до самого собеседования, нервы расстраиваются, как гитара, которую дали поиграть малышу. Очень важно саму себя убедить, что все совсем не страшно и складывается удачно с самого начала. Прямо перед тобой на переходе загорелся зеленый свет? Чудесно! Тебе улыбнулся молодой человек в транспорте? Это еще один показатель того, что все получится. Сегодня твой день!

Моя подруга как‑то, разоткровенничавшись, рассказала свой пример из разряда «переворота мозгов». Первое разочарование ее постигло в подростковом возрасте, когда мама наконец призналась, что ее отец – никакой не погибший летчик, а мерзавец, который обрюхатил ее и бросил. С этого момента, вспоминала Олеся, начался период самобичевания и тотальной невезухи. Девочка сразу же стала себе внушать, что была невезучей с самого начала, если даже отец отказался от нее. Он даже ни разу не полюбопытствовал, что где‑то есть похожая на него малышка. Олеся подросла, но ко всем мужчинам относилась настороженно, с матерью отношения тоже не сложились: от недостатка мужской ласки мать Олеси стала усиленно заниматься воспитанием дочери и брюзжать по любому поводу. И тогда, как она рассказывала, внутри словно что‑то щелкнуло: «Что же ты сама с собой делаешь!». Олеся покопалась в себе по всем правилам психологической науки, отыскала так называемый «якорь», тянущий ее вниз, и решила жить и думать совсем по‑другому. Сама себе она стала рассказывать о том, что ее отец наверняка был намного лучше, чем мать, если он ее бросил. Вполне возможно, что он был дипломатом или сыном известных родителей. А мать сглупила, решив, что такого молодца можно пузом окрутить. Естественно, он смылся от нелюбимой женщины, возможно, даже не зная, правду ли она говорит.

С этого дня в жизни Олеси начались чудесные превращения. Она рассмотрела себя в зеркало и пришла к выводу, что намного симпатичнее матери, сказала ей за это большое спасибо, ведь еще не известно, что получилось бы, если бы ее отцом был какой‑то другой, менее красивый мужчина. Она даже придумала душещипательную историю о том, что ее отец приехал учиться из Латинской Америки, в мединституте познакомился с матерью и хотел жениться. Но его аристократическая семья поставила условие: или он женится по своей воле и никогда не возвращается в родовой дворец и на родные кофейные плантации, или женится по указке родителей на аристократке из соседнего поместья. Он, когда мать уже была беременна, отправился просить родителей дать согласие, но так и не вернулся обратно. Отец «латиноамериканского» папочки собрался умирать как раз накануне приезда сына и перед смертью попросил сына пообещать, что он исполнит волю отца и не женится на русской девушке. Сын не мог отказать умирающему. Так без отца появилась на свет малышка Олеся – жгучая брюнетка со смуглой кожей. Отец очень хотел вернуться к любимой русской, но клятва сковывала его, а как настоящий аристократ, он не мог нарушить слово. Спустя два года он разбился в автокатастрофе, возвращаясь пьяным (по понятным причинам) домой. Он умер за рулем автомобиля, так и не успев сообразить, что же произошло. Такая история собственного рождения устраивала Олесю намного больше, чем настоящая (достоверность ее рассказов подружкам напрямую подтверждали бразильские сериалы, которые как раз стали крутить по телевизору, о такой PR‑поддержке придумщица даже и не мечтала). Она сразу же возомнила себя аристократкой, у нее поменялись даже жесты и манера держать себя, а главное, пришли уверенность и вера. Мужчин в ее жизни стало больше, а ее отношение к ним поменялось. Теперь она знала, что нужно потрудиться, чтобы стать достойной руки и сердца настоящего аристократа, а не остаться матерью‑одиночкой с ребенком на руках, утешая себя тем, что у него хорошая наследственность. Олеся закончила экономический факультет, а через несколько лет стала директором крупнейшего мебельного центра и вышла замуж за известного в ее городе бизнесмена. Не аристократ, конечно, но она довольна. Правда, муж периодически мучает тещу расспросами о бразильском женихе, но та держится как на допросе, ссылаясь на срок давности и глубину душевной травмы. Придуманная дочкой история наложила отпечаток даже на нее. Теперь она со слезами на глазах смотрит сериалы и сама почти верит, что когда‑то в ее жизни был красавец Хулио.

Такая вот история. Может быть, тебе покажется, что к вопросам трудоустройства она не имеет никакого отношения, но я уверена, что имеет, ведь героиня сломала себя, переделала. Точно так же должна поступить женщина, которая уже много лет не может найти в себе силы, чтобы вырваться из домашней рутины, и молодая девушка, которая решила не повторять судеб подруг и родственниц. Пока ты всем жалуешься на свою несчастную судьбу, ни счастья, ни богатства в твоей жизни не прибавится. А к старости, при поддержании такой жизненной позиции, получится из тебя вечно больная и несчастная особа, которую, кроме стаи кошек, слушать никто и не хочет. Возможен и второй вариант – старая карга, вечно недовольная и злая на весь род человеческий. Ты таких наверняка встречала в общественном транспорте. Все эти женщины просто вовремя не смогли перестроить себе мозги.

Глупые женщины покупают пособия с похожими названиями: «Как обольстить», «Путь к сердцу миллионера», «1001 способ стать богиней секса», а умные… устраиваются на работу. Мужчины‑дураки придумали байку про то, что мужчины не любят умных женщин. Это полнейшая чушь. Та категория мужчин, которая не любит умниц, стерве не интересна. И строить из себя дурочку она никогда не станет. Мужчины любят уверенных в себе женщин, самостоятельных, ярких, не полагающихся на случай и стечение обстоятельств. Находясь рядом с такой женщиной, мужчина понимает, что его выбрали не из‑за денег, а из‑за личных качеств. Ему интересно, необычно, смешно, у него (с подачи любимой женщины) возникает множество новых идей. Может ли все это «потянуть» дура? Да никогда! А умница может.

Недавно в каком‑то журнале увидела лица самых успешных в нашей стране женщин, помещенные на одной странице. Меня среди них нет… пока. Фотографий пятнадцать: все женщины разные, но все очень красивые и… все стервы. Смотрят с фотографий умные глаза. У кого‑то лицо полное, у кого‑то – худое. Есть молодые, есть и те, кому уже за сорок, но все красивые!!! Кто‑то посмотрит и скажет, что сделали себе девушки карьеру через постель, а я уверена, что не «одним местом» они себе проложили дорогу к фотографии в журнале, а головой, а еще убеждена, что и с личной жизнью у них все в порядке. Видно это по женщине, видно! Видно по тому, как глаза горят, как она улыбается, как себя держит. И миллионеров они учились обольщать не по книжкам, а интуитивно знали, о чем с ними говорить, как себя держать. А если этого не знаешь, то прочитай хоть сотню книжек, но никогда богача в свои сети не поймаешь. Можешь, конечно, стать подругой на ночь (даже на месяц‑другой), можешь стать красивой куклой, которую показывают приятелям с условием, что рот в компании открывать не будешь. Но для того чтобы добиться чего‑то большего, нужно быть умной. Для того чтобы быть умной, нужно работать. Для того чтобы работать, нужно осознать, что счастье и богатство не упадут в твои руки, что все для себя, любимой, нужно делать самой, не ленясь и не тратя время на ерунду. Пожалей себя в последний раз, горько вздохни над несчастной женской долей и приступай к самому главному – строительству своей жизни, ни на кого не рассчитывая, не надеясь, не думая о депрессиях и трудностях. Есть люди, есть женщины, которые смогли. А значит, и ты сможешь, ведь обидно считать себя человеком второго сорта, который мало на что годен?