Александр

Как то раз обожравшись эфидрина я словил чудесный сон.Там Дуремар на крокодиле,там Буратино на Мальвине,там столы и стулья,там грустно до синеты.Завернул в кулёк я спаржу,растоптал казинак,закурил Яву красную и продолжил свой полёт.Там на меланхоличной поляне дед Мужик сапог точил.''Сколько время?'' - он спросил у меня и заглянул себе в штанной карман.''Бутират батурбия'' - ответил я и сделал крутое пике над этой кокосовой поляной.Пролетая мимо крыши ГиперСпара я случайно повредил свой гидропривод,что привело к задымлению в кабине.Приземлевшись на парковке я спросил у дворника Аслана где находится ближайший сервис по ремонту глюкоплана.Аслан страдал синдромом деепричастного оборота и по этому слёгкостью объяснил мне где находится сервис.Пройдя 3 квартала по заснежанному грязью проулку,я вышел на кладбище,где меня встретил ремонтник Геннадий.Он внимательно выслушав мою проблему,отвёл меня в зону отдыха, т.е. на погост,при этом угостив карамелькой и стаканом красного кагора.Ремонт занял 2 часа,за это время леденец прогрыз мой череп до самого основания.Расплатившись я отправился дальше в свой полёт.Пролетая над концентрационным дет.садом я увидел как детишки жарили на костре ракету Фау-2,при этом озорно попёрдывая и смеясь.''Эх детство,детсво'' - подумал я,как вдруг меня пробил дрищ.Вот и решил сделать деткам подлянку,спустил портки,высунул жопу в иллюминатор и начал поливать детей дерьмом жидкой консистенции.Дети радовались и кричали,стали втирать упавшее на них дерьмо себе в мозжечок.От этого эх глаза стали как свекла.Я не учёл то факт,что на костре была уже почти готова Фау.Тут мои радары запелинговали странный шум.Фау была на хвосте.Сделав пару манёвров,я достал из мешка теплонаводящих бобряд класса воздух-воздух.Ракета разорвалась в нескольких метров от моего аппарата.Приборы в норме,гидравлика 80 процентов,продолжаю полёт.Пришло время приземляться.Сбросив оковы эфидрина,надел экзоскилет из канифоля и мискалина,приняв образ картофельного мешка.По чистой случайности попал я в плен к фритюрницам.Они отвели меня в подвал к таким же как я.Смерти ждали мы не долго.Буквально через час,мы уже лежали на порционном столе в Макдональдсе.

Иван

моя следующая история звучит так-
однажды ламповая голова пошёл на кладбище за борщевиком, чтобы сварить борщ. погода была грязная, на ботинках осела многокилограммовая грязь, долго блуждая по бесконечному кладбищенскому лабиринту ламповая голова нашёл куст борщевика, рядом рос рассольник и харчо, но это в следующий раз подумал он и стал рвать борщевик. нарвав 4 спаровских пакета и майонезное ведро борщевика ламповая голова отправился обратно варить борщ, но по пути попал в программу поле чудес и якубович огласил вопрос-"Столицей какой страны является Геленджик?". По мимо ламповой головы в поле чудес ещё играли палочка от чупа-чупса и консервированный амлет. Амлет закрутил барабан стиральной машинки и под действием центрифуги просочился в сливные отверстия. дальше была очередь палочки, он прокрутил барабан вместе с барабанщиком и дал залп 5/14 дроби, после чего поделил на 0 и разложился на атомы. настала очередь ламповой головы, он крутанул барабан шестизарядного револьвера и выстрелил в телевизор где шёл южный парк и тем самым убил Кени. Якубович спросил-"назовите цифру в алфавите" и ламповая голова ответил СЮРТУК. Под грациозные аплодисменты Сербам вернули Косово и якубович вручил 3 банки с огурцами и банку сгущёнки. ламповая голова не растерялся и вручил якубовичу пакет борщевика, якубович начал втирать борщевик в жопу и покуривать лист со сценарием. Ламповая голова после всего это сварил охуенный огуречный борщ и заправил его сгущёнкой, после чего сново накормил 3-вёдерной клизмой ту самую сову из прошлых рассказов.

Date: 2015-06-05; view: 457; Нарушение авторских прав