Крик о помощи

Недавно одна преданная прислала мне письмо, которое как нельзя лучше иллюстрирует обсуждаемые нами темы. В этом письме отражено влияние внутренних диалогов, ко­торые тормозят или останавливают духовное развитие всех, кто к нему стремится. В этом письме мы увидим различные виды психологических барьеров. Эта преданная старается очень серьезно относиться к своей духовной практике, однако ей не удается привести в порядок свои мысли. Она пишет:

«Спасибо Вам за Вашу доброту. Я хочу поговорить с Вами о некоторых своих проблемах. Я страдаю из-за неувереннос­ти в себе. В своей книге «Духовный воин: часть третья» Вы пишите, что здоровая атмосфера в семье повлияет на каж­дый аспект жизни человека. В нашей семье мы никогда не открывали друг другу свое сердце. Мои родители, особенно отец, все время ругали меня, говоря, что ничего путного я не делаю. Недавно я обратилась к нескольким книгам по пси­хологии, которые очень помогли мне, поскольку у меня бы­ли проблемы с депрессиями. Сейчас я понимаю, что от моих родителей нельзя было ждать чего-то лучшего, поскольку они сами в своей жизни не видели ничего хорошего».

Она увидела свою проблему и даже попыталась немного разобраться в ней, изучая книги по психологии. Из своих исследований она смогла понять, что ее родители старались, как могли, воспитывать ее, и у них не было желания созна­тельно третировать своего ребенка. Тем не менее, она ощу­щает себя жертвой, поскольку не получила необходимую любовь, нежность, заботу и общение. По крайней мере, она увидела, что у ее родителей тоже есть внутренние проблемы.

«Я пишу об этом, поскольку у меня все еще остались пробле­мы, и я не знаю, как помочь себе. Я что-то изменила в жиз­ни, но мне нужна помощь. Я боюсь, что и у меня не будет здоровой семьи».

Она боится, что перенесет некоторые из болезненных впечатлений своего детства на свое будущее замужество, что вполне может произойти, если вовремя не решить эту проблему.

«Я также боюсь брать на себя ответственность, поскольку полагаю, что мне не достичь должного уровня. Перед глаза­ми у меня так много печальных примеров. Одной из причин моего приезда в Индию была надежда обрести себя в более духовной обстановке. Я надеюсь, что мне удастся войти в этот образ жизни и в эту культуру. Я вижу, что люди здесь очень серьезно относятся к своему служению и обязаннос­тям. Общество преданных Кришны спасает меня и помога­ет мне укрепить веру, но у меня не получается обрести глу­бокое чувство».

Несмотря на то, что собственный психоанализ помог ей до какой-то степени избавиться от волнений и неприязни к родителям, она так и не смогла преодолеть в себе этот комплекс. В попытках помочь себе она меняет свое окруже­ние и приезжает в Индию, чтобы начать жить в более про­стой среде, в общине, которая, как она надеется, поможет ей сбросить эти оковы. В этом она видела, в первую очередь, способ избавиться от своего внутреннего диалога. Среда должна была помочь ей сосредоточить свои мысли на Боге и избавить от комплекса неполноценности. В заключении она пишет:

«Я не способна на глубокие чувства. Я заметила, что, идя в храм и участвуя вместе с преданными в программах, я сле­дую всему, но только потому, что так надо. В результате я не могу выражать свои чувства, что делает меня очень несчаст­ной. Я не могу развить более глубокое чувство к своим друзь­ям, родителям и к всемилостивому Господу».

Из-за психологических установок, которыми ее награди­ли родители, она привыкла к отсутствию чувств. Она ощу­щает себя неудачником и ничтожеством. Она говорит, что этот психологический барьер стоит на пути развития глубо­ких отношений с ее сверстниками и друзьями, а также мещает по-настоящему раскрыть свое сердце Кришне. Однако она умалчивает о том, что этот барьер мешает ей почувство­вать любовь к своему духовному учителю.

«Я не знаю, как любить всем сердцем и принимать любовь всем сердцем. Я уверена, что мои родители любят меня, но они никогда не показывали этого. Теперь у меня свои собст­венные проблемы с проявлением чувств. Я хочу простить своих родителей, и в настоящее время у меня с ними хоро­шие отношения, по крайней мере, внешне. Но я не прекра­щаю корить себя и иногда думаю, что действительно прино­сила им множество беспокойств. Думаю, что такие мысли влияют и на мои отношения с другими людьми. Как мне об­рести веру и уважение к себе? Где мне найти подлинное со­страдание и любовь к ближним?»

Хотя она и отдает себе отчет, что носит внутри этот не­здоровый внутренний диалог, ей сложно освободиться от него. Это проявляется в том, что преданным служением она занимается из-под палки. Она приходит в храм и участвует в садхане, духовной деятельности, но не вкладывает в этот процесс сердце и ум. Ей также тяжело общаться с преданны­ми -- и здесь у нее множество внутренних противоречий и преград. Но на самом деле ей во многом повезло, посколь­ку она смогла разглядеть источник некоторых из этих про­блем и проникнуть взглядом в прошлое.

В ответном письме я написал ей: «Я вижу, что ты не при­творяешься, когда пишешь о своих мыслях и чувствах. Это не случайные мысли, и их следует тщательно проанализи­ровать. Тебе действительно нужна помощь». Я также сказал, что она уже на 75 процентов разрешила свою проблему, по­скольку пыталась разобраться в ней не кривя душой. Одна­ко оставшиеся 25 процентов работы - - самые сложные, и я готов помочь ей. Также я поделился с ней некоторыми мыслями по поводу внутреннего диалога, о котором мы уже беседовали в этой главе.

В своем первом письме я предложил ей уделить особое внимание прощению своих родителей, поскольку по неко­торым признакам можно было понять, что она еще не до конца простила их. В заключении своего письма она гово­рит, что все еще не может хорошо к ним относиться. Это означает, что она носит с собой обозначения, которые по­лучила от них, и позволяет своему внутреннему диалогу звучать снова и снова. Чтобы прервать эти внутренние го­лоса, ей сейчас необходимо пристально взглянуть на эту проблему и найти мудрый способ, как стряхнуть с себя эти обозначения. Ключевое слово здесь -- «прощение», кото­рое необходимо человеку, в первую очередь, по отноше­нию к самому себе. Это не означает, что она считает их по­ведение в прошлом правильным или начинает называть их идеальными родителями. Прощение также не подразуме­вает, что она соглашается с теми обозначениями, которы­ми ее наградили родственники, и продолжает считать себя никчемной. Нет. Это значит, что она прощается со своим прошлым, чтобы извлечь из него урок и устремить свой взгляд в будущее.