Дорога в ад

Сковывающие петли обратной связи, вроде той, что установила», i. в отношениях Джорджа и Дженни, сохраняются только потому, что каждый из участников сам себя держит в ловушке системы и видит ее только со своей точки зрения, считая себя правым, а дру гого виноватым.

Если вы просто примете точку зрения другого, это делу не по может, потому что его видение также ограничено системой. А пи ка вы находитесь в системе и сами не знаете этого, у вас ecu. только два пути: продолжать в том же духе или признать, что другой прав, а вы — нет.

В этой системе никто не собирался скандалить, но результт получается именно такой. Хороших намерений недостаточно. Кль говорится, «благими намерениями вымощена дорога в ад».

Проблему усугубляет наша склонность оценивать свои действии исходя из тех намерений, которыми мы руководствовались. С n.i шей точки зрения, мы поступаем так, как того требуют обстоятели ства, а если что-то получается не так или кто-то на нас обижается, мы всегда себя оправдываем тем, что не имели этого в виду. Вини IИней мы не признаем, сетуем на невезучесть, а в худшем случае иемся в легкомыслии. О других мы рассуждаем иначе. Не видя мир с их точки зрения, i удим не по намерениям, а по результатам, не учитывая, что, возможно, они могут испытывать трудности. Если кто-то обидел нас, мм предполагаем, что он сделал это намеренно, либо, в самом крайнем случае, что он неумен и некомпетентен. А себя мы судим совсем но другому! Чаще всего мы не осознаем, что реагируем на поведение,.1 не на намерения, ожидая, что другие должны реагировать на нас тходя из наших намерений. Это — дорога в ад взаимного непонимания и обвинений... вымощенная благими намерениями.

Почему подобные ситуации возникают вновь и вновь? Главным ибразом потому, что мы все делаем молча. Мы редко говорим о i коих чувствах. Нам кажется, что если прямо сказать другому, что мы думаем, он обидится, а если кто-то поступит так с нами, то нудем обижены мы. Поэтому мы помалкиваем, и весь процесс протекает скрытно. В отсутствие честной обратной связи каждый ого участник так и идет вниз по все той же дороге.

Взгляните на диаграмму. Вы —- А и ваш контур — верхний. Чем больше В упорствует в своем несносном поведении, тем силь-

нее вы раздражаетесь и тем меньше склонны доверять его намерениям. А чем меньше вы понимаете его намерения, тем больше его вините, а чем больше вы его вините, тем меньше у вас возмож ностей быть с ним честным, а потому ничто не мешает ему про должать в том же духе. Тот же процесс формирует реакцию В tu ваши действия, обозначенные в верхнем контуре. В сухом остат ке — появление усиливающего контура обратной связи в центре рисунка: чем сильнее ваша реакция, тем упорнее он гнет свое, :\ чем больше он гнет свое, тем сильнее ваша реакция.

Здесь есть две точки приложения рычага. Первая — в нижнем контуре: вы можете разорвать связь между своей раздраженной реакцией и неверием в разумность его намерений. Нужно действо вать исходя из того, что поступки другого вполне разумны и он стремится к чему-то важному для него. Тогда вы сможете попы таться выяснить, чего же он хочет, и понять, нет ли другого спи соба помочь ему получить это так, чтобы не раздражаться самому. Вторая — в верхней петле, где вы можете разорвать связь между своим поведением и его негативным истолкованием.

Сосредоточьтесь на своих намерениях, на том, чего вы на самом деле хотите достичь. Доверяйте восприятию вашего поведения со стороны партнера. Изменяйте свое поведение, ориентируясь n.i поступающие от него сигналы обратной связи, до тех пор пока не добьетесь нужной вам реакции. Никто не обязан понимать вас лучше, чем вы сами.

РЕЗЮМЕ: ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Date: 2015-05-19; view: 426; Нарушение авторских прав