Границы и мы

Границы мы можем наблюдать не только в природе Бога, но и в Его творении. Тот же принцип запечатлен и в нашей соб­ственной природе. В Библии этот принцип передается обра­зом опекуна или управителя.

Многие христиане страдают от того, что их «высасывают», «на части разрывают» чужие потребности. Люди не в состоя­нии выполнять свои обязанности, потому что постоянно от­влекаются на чужие заботы. Это ошибка управления.

Управляющий — человек, распоряжающийся людьми или имуществом. Один управляющий отвечает за функциониро­вание большой компании, другой — за состояние сада или своей семьи. Управляющий несет ответственность. Он все бе­рет на себя.

Бог каждого из нас сделал управляющим в определенных сфе­рах жизни, и мы не можем ни на кого перекладывать свои забо­ты, Так, один из аспектов этой ответственности — как мы по­строим свою земную жизнь, «ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответ­ственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10).

Это значит, что каждый из нас в той или иной форме отве­тит за то, как прожил жизнь. В какую бы сторону ни была на­правлена в итоге наша жизнь, к любви или прочь от нее, ви­нить в этом будет некого, кроме самих себя.

Принцип управления означает также, что мы отвечаем за конкретные аспекты своей жизни. Нашим «клеймом» поме­чено наше время, деньги, эмоции, мнения, мысли, поступки, ценности, таланты и способности.

Эти дары должны помочь нам жить и поддерживать других людей. Мы обязаны питать и развивать в себе эти аспекты и

5. ПОТРЕБНОСТЬ В ОТДЕЛЕНИИ

пользоваться ими благоразумно. Человек, пренебрегающий дарами Бога, уподобляется неразумному рабу, зарывшему вверенные ему хозяином деньги.

Но этим принцип управления не ограничивается. Второй важный его аспект заключается в том, что хороший управляю­щий знает также, что не входит в его обязанности. Он пони­мает, какие проблемы нужно «передать по команде», какой проблемой следует заниматься в первую очередь, а что вооб­ще не касается его. Хорошие менеджеры способны с макси­мальной отдачей распределять свое время, умеют говорить «нет». Плохие менеджеры на все соглашаются, а в итоге сры­вают сроки, подводят сотрудников и портят свою карьеру

Различать «свое» и «чужое» не очень просто. Доктор Говард Хендрикс, известный профессор и преподаватель, занимаю­щийся проблемой развития христианского руководства, гово­рил своим студентам: «Из сорока приглашений выступить я принимаю только одно, а остальные отвергаю, но не потому, что они чем-то плохи. Нет, как правило, меня зовут туда, где я действительно нужен, куда я хотел бы прийти, и все же...»

Четкие границы помогают нам определить, что наше. а что чужое. Так мы приучаемся управлять своей жизнью. Без ясно­го сознания границ мы будем как тот «человек с двоящимися мыслями (который) не тверд во всех путях своих» (Иакова 1:8).

Одной из наиболее серьезных причин эмоциональных и духовных расстройств сегодня бывает дефицит границ или нечеткие границы. Эти проблемы могут вызвать депрессии, тревогу, чувство беспомощности, нечеткую самоидентифика­цию, созависимость и лишить цели в жизни.

Ноша и бремя

Апостол Павел дает нам подсказку, как следует установить правильные границы исходя из библейских принципов:

«Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным. Носите

84 НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ

бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов. Ибо, кто почитает себя чем-нибудь, будучи ни­что, тот обольщает сам себя. Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в дру­гом; ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:1-5).

Этот текст может ввести читателя в заблуждение. Павел об­суждает, в чем состоит ответственность, и вроде бы говорит нам, с одной стороны: «Заботьтесь друг о друге» (см. стих 2), а с другой: «Заботьтесь каждый о себе» (см. стих 5). Многие христиане растрачивают свою жизнь в тщетных усилиях забо­титься обо всех окружающих так же, как о себе. Однако у апо­стола речь идет не об этом.

1]эеческое слово, которое в стихе 2 переводится как «бре­мя», означает «непосильный груз». Мы представляем себе огромный камень, под тяжестью которого сгибается измучен­ный человек. «Бремя» — это тяжкие утраты, катастрофы, со­трясающие нашу жизнь, потери в семье и браке, разорение, болезни. Под таким бременем человек становится беспомощ­ным, он не может разогнуться и идти дальше. Он остается в таком согнутом, изувеченном состоянии.

Мы, члены Тела Христова, должны облегчать бремена друг друга. Если один из нас согнулся под такой тяжестью, все, кто может чем-то помочь или утешить, должны собраться вокруг него, выразить ему свою любовь, сочувствие и оказать под­держку. Такова наша ответственность друг за друга.

В стихе 5 мы видим другое слово, обозначающее груз: «но­ша», «заплечный мешок». Этот мешок нужен для того, чтобы путник мог сложить в него все, что понадобится ему на день. Этот рюкзак предназначен для одного человека, для того, ко­му он принадлежит, и каждый должен нести свою ношу, не принимая на себя чужую. Такова ответственность человека за самого себя.

Мы отвечаем за свое время, деньги, эмоции и так далее. Это «запасы», лежащие у нас в рюкзаке. Мы совершенно са­мостоятельно распоряжаемся ими. Не менее существен дру­гой момент: мы не вправе распоряжаться содержимым чужого

"ТВ

5. ПОТРЕБНОСТЬ В ОТДЕЛЕНИИ 85

рюкзака, как бы нам этого ни хотелось. Не вправе, даже если владелец сам нас об этом попросит.

Нарушение границ начинается в тот момент, когда путник А, устав от своей ноши, решает освободить себе руки, а пут­ник Б, желая проявить заботу, перекладывает его ношу на свои плечи. Они пройдут еще несколько миль, а потом про­изойдет вот что: во-первых, А обнаружит, как приятно не пла­тить самому за квартиру, не искать работу, получать всяческие удовольствия, пальцем о палец не ударив, а во-вторых, в Б любовь будет сменяться недовольством, а потом и горькой до­садой по мере того, как он будет пытаться совладать с непо­сильной задачей: отвечать за чужую жизнь.

Во многих семьях отмечается этот конфликт. Кто-то из чле­нов семьи контролирует другого, посылая ему такие «сообще­ния»: «Когда ты физически или эмоционально удаляешься от меня, я чувствую себя одинокой, впадаю в депрессию, умираю, и все по твоей вине». Таким образом один человек возлагает на другого ответственность за собственную неспособность побыть одному или сформировать другие привязанности.

Притча о добром самаритянине ясно показывает разницу между «бременем» и «ношей». Самарянин помог ограбленно­му, израненному, едва живому путнику подняться, облегчив ему бремя (см. Луки 10:30-37), однако он повел его не к себе домой, а в гостиницу, то есть во временное пристанище, с тем. чтобы этот человек, когда оправится, мог продолжить свой путь по собственному усмотрению и со своим рюкзаком.

Нельзя брать на себя ответственность за переживания дру­гих людей, поскольку в таком случае они не смогут научиться на своих ошибках и их последствиях. Наказание — хороший учитель: если водитель превышает скорость, он платит штраф, если работник не укладывается в договорные сроки, он лишается премии. И так далее. Автор Послания к Евреям называет это «навыком»: «Твердая же пища свойственна со­вершенным, у которых чувства навыком приучены к различе­нию добра и зла» (5:14).

Чем больше мы практикуемся, чем больше допускаем оши­бок и провалов, тем дальше продвигается учение.

86 НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ

Безответственный человек, которому «любящие» друзья не позволяют нести последствия его поступков, лишен возмож­ности научиться. Он никогда не повзрослеет.

Одна моя пациентка двадцать лет прожила с мужем-алкого­ликом. Она не понимала, почему все ее непрерывные попреки так и не вынудили его покаяться. Только когда она поняла, что сама неправильно поступала, беря на себя ответственность за мужа, и сама покаялась, муж тоже начал выздоравливать. Каким образом эта женщина брала на себя ответственность? Она оплачивала его расходы на спиртное, включавшиеся в еженедельный бюджет семьи!

Женщина поняла, что сама приучила мужа покорно тер­петь ее попреки и ждать, что она принесет домой его «заказ». Когда же она сказала «нет» его манере тратить семейные день­ги на спиртное и установила конкретные границы, сдержи­вавшие его безответственность, муж осознал свою дурную привычку и обратился за помощью.