Ты можешь переписать сценарий своей жизни

Еще раз хочется напомнить: что бы мы ни узнали, ни поняли о себе такого, чего не знали раньше (а в работе над собой осознание и принятие правды о себе обязательно!), – это не повод себя ругать, казнить, наказывать и обзывать разными нехорошими словами. Ведь если мы совершали какие-то неосознанные поступки, которые в итоге привели нас к несчастьям и неудачам, в этом нет нашей вины. Потому что мы впитали в себя некоторые установки общества в том возрасте, когда мы просто не могли проанализировать их и выбрать другую модель поведения. Так за что же себя ругать? За то, что мы были детьми и вели себя, как все дети? Глупо наказывать себя за это, честное слово. Чем тратить силы на самообвинения, лучше направить их в другое, позитивное русло: с позиции взрослого человека подойти к своим моделям поведения осознанно, сделать выводы и, если нужно, изменить эти модели к лучшему.

С чего же начать? С самого элементарного анализа. Заглянем в свое прошлое и посмотрим, что же за сценарий лежит в основе нашей жизни. Да-да, в основе любой судьбы всегда лежит некий сценарий. И вопрос в том, наш ли собственный это сценарий или написанный какой-то другой рукой.

Вот сейчас мы это и выясним с помощью следующего упражнения.

Упражнение «Сценарий судьбы»

Самая актуальная и зачастую самая больная тема для нас – это конечно же личная жизнь. Поэтому для примера рассмотрим, как выполнять это упражнение применительно именно к этой сфере. Если же в личной жизни все в порядке, то это же самое упражнение можно проделать применительно, например, к карьере, отношениям с друзьями, детьми и т. д.

Нам понадобится лист бумаги и ручка. Лист нужно разделить на четыре вертикальные колонки. Первую колонку нужно озаглавить «Мама», вторую – «Папа», третью – «Любимый герой», четвертую – «Мужчины моей жизни».

Чтобы заполнить первую колонку, вспоминаем: каким в представлении твоей мамы должен был быть мужчина твоей жизни?

Если же так случилось, что мамы не было, то, может быть, была в детстве какая-то другая значимая и авторитетная женщина, ее заменявшая: бабушка, тетя, старшая сестра, воспитатель, учительница. Тогда, отвечая на вопрос, имеем в виду ее мнение.

Итак, каким хотела видеть мама моего будущего мужа или вообще мужчину моей жизни? Как правило, мама вот так прямо вслух об этом не говорила. Но она так или иначе давала понять девочке о том, каков ее идеал. Например, она могла выделять каких-то мальчиков в классе, где учится дочь, и намекать: мол, обрати на него внимание. Она могла выделять мужчин определенного типа и подспудно передавать дочери установку, что вот именно такого типа мужчины – самые лучшие. Так или иначе, сейчас, во взрослом возрасте, мы можем оценить, какого мужчину мама хотела бы видеть рядом с нами. Вот и заполняем первую колонку, отвечая на вопрос: «Какой?» Умный, красивый, серьезный, веселый, богатый, солидный, спортивный или какой-то еще? Пишем столько эпитетов, сколько придет в голову.

Затем переходим ко второй колонке. Если в детстве не было отца, возможно, был другой значимый мужчина, его заменяющий. Заполняем колонку, отвечая на вопрос: каким был папа (или этот другой мужчина) в моем детском восприятии? Именно в детском, потому что с годами наши представления о родителях меняются. Записываем именно свои детские непосредственные впечатления, когда мы еще не анализировали, не задумывались о чертах характера и личности отца, а просто видели, что он – такой большой, важный, серьезный или, напротив, маленький, несерьезный, смешной, угрюмый, злой, добрый и т. д.

Чтобы заполнить третью колонку, вспоминаем, каким мы сами себе в своем детстве рисовали своего «принца на белом коне». Он мог предстать в образе любимого литературного или киногероя, или просто некоего персонажа, являвшегося в наших фантазиях и мечтах. Снова отвечаем на вопрос: «Какой?» – и пишем столько эпитетов, сколько придет в голову.

Кого имеем в виду, заполняя четвертую колонку? Как минимум двух-трех мужчин, начиная с самой первой, почти детской влюбленности. Включаем сюда как мужей и любовников, так и тех, к кому у нас была «виртуальная», платоническая или безответная любовь. Здесь для нас важен вопрос: что именно нам в этих мужчинах нравилось, что привлекло к ним? Пишем столько эпитетов, сколько придет в голову.

Закончив заполнение всех четырех колонок, просматриваем свои ответы. И обращаем внимание на то, есть ли какие-то моменты сходства между выбираемыми нами мужчинами и представлениями мамы, качествами папы и любимого героя? Теперь мы можем проанализировать, чем именно мы руководствовались в своем выборе.

Бывает так, что первая любовь навеяна качествами папы, последующие – мамиными идеалами или мечтами о нафантазированном принце. Бывает, что муж выбран «под диктовку» мамы и при этом он похож и на папу, и на героя. Бывает, что все любови пришли под влиянием только мамы, или только папы, или только героя.

И если мы с этим живем и ничего, счастливы – значит, все в порядке. А вот если несчастливы – значит, нам самим, душе нашей на самом деле нужно было нечто совсем другое! Папа, мама, или нафантазированный принц, или все, вместе взятые, заменили собой истинный голос души, внедрив в сознание и подсознание абсолютно ошибочное представление о том, «как должно быть».

Для чего нужно это упражнение? Для того чтобы осознать и проанализировать, что за выбор мы делали в своей жизни и чей это был выбор на самом деле. Увы, в большинстве случаев оказывается, что выбор на самом деле – не наш. Это осознание может быть очень горьким. И если в процессе этого упражнения становится как-то нехорошо, неприятно – это значит, всплывают как раз те вещи, с которыми нужно работать. А именно – чужие, навязанные стереотипы. Как бы ни было это неприятно – осознание это необходимо. Потому что от осознания можно идти уже очень далеко. Следующий шаг – это избавление от ненужных стереотипов и создание своего собственного, счастливого сценария судьбы.

Не торопись, дай себе, если нужно, несколько дней на это упражнение. И будь, пожалуйста, максимально добра сама к себе. Отнесись к себе мягко и с нежностью, что бы тебе ни довелось понять и осознать о своей жизни. Ты можешь сделать поистине удивительные открытия, поняв, что все мужчины твоей жизни были на самом деле копией твоего папочки. Что в этом плохого? – скажешь ты. Ничего, если папа вел себя в твоем детстве так, что ты чувствовала себя любимой, драгоценной, обласканной вниманием принцессой. Прекрасно, если ты теперь так же чувствуешь себя в обществе своего любимого мужчины. Но увы, признаемся себе, как бы ни была горька эта правда, так в жизни бывает довольно редко. В очень многих семьях папы слишком заняты на работе, и им не до ребенка. Бывает и хуже – папа пьет, или плохо относится к маме, или хотел мальчика, а не девочку, а когда появилась девочка, то выяснилось, что он не питает к ней никаких чувств. Но вот девочка вырастает – и почему-то выбирает только похожих на папу мужчин, и все они относятся к ней плохо, или пьют, или бьют ее и ее ребенка, или просто вечно кажутся холодными, недоступными, занятыми чем-то другим, живущими какой-то своей жизнью… А она вновь и вновь влюбляется только в таких, словно по-прежнему, как в детстве, пытаясь доказать холодному и равнодушному папе, что она достойна его любви. Тогда как вместо этого давно надо отказаться от навязанного стереотипа и обратить внимание на других мужчин, не похожих на папу, но зато, возможно, способных ее по-настоящему полюбить.

В том и опасность стереотипа, что, зациклившись на навязанном нам образе, мы не замечаем других, гораздо более счастливых вариантов, которые просто проходят мимо нас.

Может быть, тебе захочется заплакать, когда ты осознаешь, что строила жизнь по чужому сценарию и именно поэтому несчастлива. Плачь, если хочется, – это значит, что прошлое уже уходит от тебя вместе с этими слезами. Но только помни, что это – не повод для жалости к себе, самобичевания или чувства безысходности. Даже плача, не забывай, что эту ситуацию можно и нужно изменить и ты уже на пути к этому.

А может быть, все внутри у тебя начнет протестовать, и ты не захочешь признаваться себе, что в самом деле выбирала далеко не лучшие варианты в своей жизни, только потому, что они совпадали с навязанными стереотипами?

Может быть, ты скажешь себе, что это неправда и на самом деле ты делала выбор, руководствуясь только своими собственными предпочтениями? Но тогда ты была бы сейчас абсолютно счастлива. А если что-то не складывается – придется признаться себе, что ты делала чужой, не свой выбор: выбирала не тех мужчин, то есть не таких, которые в самом деле могут дать тебе счастье.

Вот пример. Женщина 35 лет, имея за плечами два развода, анализирует сценарий своей судьбы и обнаруживает, что мама, оказывается, всегда вольно или невольно настраивала ее на выбор партнера, основное достоинство которого – внешняя красота. Причем к понятию красоты мама подходила очень строго: большинство мужчин с совершенно нормальной внешностью она относила к разряду некрасивых. И разве что пару-тройку звезд кино – общепризнанных красавцев – она признавала красивыми, откровенно восхищаясь ими.

Что касается папы, то он, по всеобщему мнению, был «видным мужчиной», но, с точки зрения мамы, до красавца все же не дотягивал. Папа был большим начальником на предприятии, и дочери запомнился как очень серьезный, солидный и важный человек, к которому просто так нельзя было подойти, словно между отцом и дочерью существовал какой-то незримый барьер. У девочки был отец – но его словно бы и не было, так как он был достаточно холоден с нею, неприступен и вечно занят какими-то своими, очевидно, более важными делами, чем собственный единственный ребенок.

Неудивительно, что среди любимых героев девочки оказались киношные супермены – отменные красавцы безо всяких признаков душевной жизни на лице.

Девочка выросла, поступила в институт и на первом курсе влюбилась в однокурсника. Тогда она не понимала, чем именно он ее привлек, но позже, анализируя ситуацию, осознала: этот юноша с весьма обычной внешностью (не красавец!) носил пиджак и очки, благодаря чему казался серьезным и солидным, то есть напоминал папу.

Отношения начали было развиваться, симпатия оказалась взаимной, и, возможно, дело бы потихоньку двигалось к свадьбе, но вот беда, молодой человек перестал носить пиджак! Его заменили какие-то «убогие», как показалось девушке, свитера и куртки, и тут оказалось, что сходства с папой на самом деле нет, оно лишь мерещилось в том «пиджачном» образе. Что произошло в итоге? Девушка разочаровалась! Она перестала видеть папу в своем избраннике, и он тут же стал казаться ей неинтересным, недостойным ее внимания. Причем даже если он снова надевал пиджак, это уже не могло спасти ситуацию, образ был безнадежно испорчен.

Отношения разладились, хотя, вполне вероятно, этот союз мог бы быть вполне удачным. Молодым людям ведь было интересно вместе, и даже отмечалось некоторое «родство душ». И если бы девочка могла и впрямь посмотреть на избранника глазами души, то есть заглянуть немножко дальше внешности и увидеть нечто большее, чем пиджак, все бы и сложилось. Но – увы…

А дальше события начали развиваться по маминому сценарию. Следующий избранник девушки был красавцем как раз в мамином вкусе. От этого красавца она вдоволь натерпелась всевозможных унижений, и в конечном итоге он ее бросил. Едва залечив душевные раны, она снова наступила на те же грабли. Сценарий заработал вовсю, и, делая выбор, девушка руководствовалась не подлинными потребностями души, а лишь мечтой о том, «как здорово рядом со мной будет смотреться такой обалденный мужик – все упадут!».

Не было предела ее счастью, когда она за одного из таких вот «обалденных» выходила замуж. Но счастье оказалось коротким – он начал ей изменять чуть ли не на следующий день после свадьбы, причем практически у нее на глазах. Брак распался, не прошло и года. После этого в красавцах она разочаровалась окончательно. Второй брак был с солидным и важным, похожим на папу. Этот союз длился дольше – целых три года. Молодая женщина ушла сама, поняв, что холодная отстраненность мужа и полное отсутствие проявлений любви с его стороны просто сводят ее с ума.

Осознать, как шаблоны и стереотипы портят тебе жизнь, – значит, уже более чем наполовину решить проблему. Избавившись от папиных и маминых влияний и выбросив из души и сердца засевшие там красивые картинки из кинофильмов, молодая женщина наконец смогла обратиться к своей душе. Нелегко бывает принять тот факт, что твоим единственным может стать не красавец и не солидный начальник, а обыкновенный человек с не самой приметной внешностью, но зато добрый и душевный. Да, подруги не умрут от зависти, а мама, скорее всего, изобразит недовольную гримасу, но что с того, ведь тебе-то будет хорошо, душа-то будет петь! А это и есть самое главное.

Не жди, что все стереотипы покинут тебя за один день – может понадобиться время на осознание и принятие. Потому что, как мы уже говорили, силой выдирать из себя ничего нельзя. А стереотипы эти ведь приросли, вошли в плоть и кровь! Но можно растворить их и потихоньку вывести из своего тела и своей души, если не только осознать их, но и принять.

Как принять? Это часто вызывает вопросы. Просто сказать: «Я принимаю» – мало. Принять нужно не на уровне рассудка, не на уровне мыслей – принять надо всем своим существом, на уровне эмоций, душевного состояния, ощущений в теле. Признать, пережить – и растворить, тем самым освободившись, – вот, пожалуй, наиболее точное описание этого процесса.

Попробуем приблизиться к этому состоянию при помощи следующего упражнения.

Упражнение «Принятие»

Встань прямо, лучше босыми ногами (или по крайней мере без обуви) на пол, расслабь тело, если нужно – хорошенько потянись, разомни мышцы. Войди в состояние ощущения центра. Сосредоточься на стопах. Все внимание направь на ощущение физического контакта подошв ног с поверхностью пола (или земли, если упражнение выполняется на природе). Подошвы очень плотно упираются в поверхность. Представь себе, как в твое тело через стопы входит сила земли. Этот поток силы поднимается по ногам, заполняет низ живота, живот, грудь, шею, голову. Слегка покачайся вправо-влево, смещая центр тяжести тела, почувствуй все свое тело, не теряя ощущения твердой почвы под ногами. Поток силы наполняет все тело, поднимается через макушку над головой и словно расцветает пышной кроной дерева. Крона уходит бесконечно вверх, а там, вверху, – свежий морозный воздух. Крона слегка покачивается в воздухе. Ты чувствуешь себя единым целым с этой кроной, со свежим морозным воздухом, с бесконечным космосом, в который простирается крона. Ты ощущаешь свое «я» – бесконечное, как космос. Ты чувствуешь, как сверху, из космоса, в твое тело устремляется свежий и прозрачный поток силы. Не теряя ощущения силы, полученной от земли, ты чувствуешь еще и поток силы, идущей из космоса. Они движутся навстречу друг другу, и каждый из них наполняет силой твое тело. Вот на уровне низа живота нарастает ощущение уплотняющейся мощной двойной силы. Мягкой волной эта сила заполняет живот, грудь, все тело. Каждая клеточка расправляется, с радостью наполняется бескрайней силой космоса и земли.

Ты ощущаешь свое «я» как нечто бескрайнее, вмещающее и землю, и космос. Ты – это все, тебе нет границ! Ты вмещаешь весь безграничный мир. И в тебе самой больше нет никаких ограничений. У тебя миллион возможностей. Все – в тебе, все – твое и нет невозможного, нет недоступного. Ты сама – весь мир, и весь мир принадлежит тебе.

Когда тебе удастся достичь этого состояния, можно сделать небольшой перерыв, чтобы утвердиться в этом состоянии, научиться поддерживать его и сохранять, не расплескивая. Какой это будет перерыв – несколько минут, несколько часов или несколько дней, – зависит только от твоего состояния и желания. Если захочешь, можешь продолжать упражнение без перерыва – при условии, если чувствуешь, что у тебя сейчас достаточно силы, чтобы удерживать полученное ощущение «я».

Продолжение упражнения – это работа уже, собственно, со стереотипами. Начнем с одного – того, что наиболее близок к поверхности, то есть уже вполне осознан тобою и настолько мешает тебе жить, что работа с ним не терпит отлагательства.

Вспомни одну из тех нежелательных ситуаций, что притянул в твою жизнь этот стереотип. Это может быть как событие прошлого, так и то, которое не дает тебе жить именно сейчас. Например, это мужчина, который плохо к тебе относится. Представь себе ситуацию, в которой ты испытываешь самые неприятные ощущения в связи с этим.

Посмотри на эту ситуацию из своего центра, то есть как бы со стороны. Теперь ты понимаешь, для чего тебе нужна сила земли и космоса? Чтобы эти неприятные ощущения снова не подчинили тебя себе. Тебе нужно быть сейчас сильнее их, только тогда ты своею силой сможешь растворить эту ситуацию и связанные с ней неприятные ощущения.

Итак, смотрим на эту ситуацию и отмечаем, какие неприятные ощущения возникают в теле в связи с ней, какие неприятные эмоции, чувства и мысли сопутствуют ей и где именно в теле появился дискомфорт. Пробуем направить туда свое внимание, и изнутри как бы наполнить этим вниманием, его энергией дискомфортную область, и растворить ее, а затем, продолжая растворять, втягиваем остатки в свой центр, соединяя таким образом с силой, которая окончательно устранит все признаки дискомфорта. Причем воспринимаем сам процесс втягивания на уровне ощущений! Это может быть специфическое ощущение поглощения – похожее на то, как остатки воды втягиваются в сливное отверстие раковины, с таким смачным звуком.

Могут быть и другие ощущения – у всех по-разному, но главное, чтобы этот процесс ощущался именно телом, а не просто воспринимался умом.

Может быть, при этом тебе захочется расплакаться, или, напротив, рассмеяться, или сделать какое-то движение. Так тело пытается сбросить оковы, в которые его заковал стереотип, снять напряжение. Послушай свое тело и сделай то, что оно хочет. Иногда бывает достаточно стукнуть кулаком по столу, громко крикнуть или просто интенсивно подышать, чтобы неприятные ощущения, а вместе с ними и стереотипы начали рассеиваться.

Немного отдохнув, снова проверяем свое состояние. Соединяемся с центром и проверяем, остались ли неприятные ощущения при воспоминании о болезненной ситуации. Если остались – повторяем все еще раз, снова растворяем область дискомфортных ощущений, втягиваем остатки в центр, чтобы они там растворились окончательно.

Можно дополнительно применить еще и такой метод: по-прежнему воспринимая ситуацию из своего центра, представляем себе свою проблему в виде какого-либо образа. Долго думать не надо – надо просто дать возможность своему подсознанию проявить тот образ, который возникнет первым. Вовсе не обязательно это будет образ мужчины, который тебя обижает! Может включиться ассоциативное мышление, и проблема проявится в виде какого-нибудь предмета, абстрактной картинки или, к примеру, животного. Но может возникнуть и образ мужчины в каком-нибудь измененном, искаженном виде. В общем, образ может быть сугубо индивидуальным.

Если образ не исчез сам, начинаем сознательно его видоизменять. Меняем его цвет, форму, размер, местоположение в пространстве. По своей воле то отодвигаем его, уменьшая в размере, то приближая к себе. Отслеживаем, как подобные манипуляции сказываются на ощущениях в теле. Наша задача – добиться максимального снижения дискомфортных ощущений. А они непременно будут снижаться, ведь, манипулируя так с образом, мы тем самым отделяем его от себя, превращаем его из части себя в нечто внешнее по отношению к себе. Чем больше мы отделяем образ от себя, тем меньше он влияет на наше состояние. Трансформируя образ, можно активно помогать себе движениями тела, но при этом обязательно сохраняем ощущение центра.

Как только ощущения в теле предельно изменятся, то есть исчезнет любой дискомфорт, повторяем все еще раз: опять создаем образ – и опять его трансформируем. Когда почувствуем, что образ уже совсем легко поддается изменению, делаем следующее: глубоко вдыхаем – и втягиваем трансформированный образ в свою центрирующую ось, и снова воспринимаем процесс втягивания на уровне ощущений.

Упражнение нужно выполнять несколько раз, пока неприятные ощущения, связанные с данной ситуацией, не исчезнут полностью не только во время выполнения упражнения, но и в реальной жизни.

Не пугайся, если заметишь, что, избавившись от одного стереотипа, ты тут же ощущаешь на себе власть другого. Это нормально. Избавление от стереотипов – это задача не на день, и не на два, и даже не на месяц. Слишком много этих шаблонов и стереотипов засело буквально в каждой клетке нашего тела. Они будут проявляться снова и снова. Но по мере избавления от них ты будешь чувствовать себя все лучше и лучше. Избавление даже от одного стереотипа уже означает появление огромного количества новых возможностей в жизни, не говоря уже о том, что это дает чувство свободы, радости и то прекрасное состояние, которое называется «быть собой». Просто быть собой в этом мире – это уже счастье. И по мере работы по избавлению от стереотипов этого счастья в твоей жизни будет все больше и больше. А от всех шаблонов избавиться невозможно, да и не нужно, так что и задачи такой ставить себе не обязательно. Но в самом процессе избавления от них заложен огромный смысл, и результат это дает быстрый и самый благоприятный.

Осознавать и принимать – вот, собственно, и весь секрет. Ты уже заметила, что осознание – это то, чем мы все это время, в сущности, и занимаемся? Осознаем себя и свою истинную суть, свои маски и стереотипы, свои чувства, переживания и состояния… Настоящая жизнь – это жизнь осознанная.

Вот об этом мы сейчас и будем говорить более подробно.