Разрушительная сила чувства вины

00:36:45 Но люди, которые, ещё один момент, люди, которые считают, что я должен сосредоточиться на этом своём как бы недостатке, на недостатке, на этом блоке, сосредотачивались на нём, не только ничего не решают, но ухудшают положение вещей, ухудшают положение вещей. Пример я приведу вам с чувством вины, самый красивый, яркий пример. Человек испытывает чувство вины перед кем-то, скажем, перед ребёнком, которым мать пренебрегала или слишком сильно его наказывала или порой даже жестоко наказывала в детстве, да. У нас есть всегда какая-то история, в нашей жизни перед кем-то часто есть, перед кем-то более слабым, чьей слабостью мы пользовались для того, чтобы обрушивать на него свои негативные эмоции, в частности гнев, например, да. и тяготясь этим чувством вины человек, сосредотачиваясь на нём, думая о том, как я виноват, как я виноват, как это ужасно, как страшно то, что я так поступал, да, это невозможно.

00:37:40 Жена может испытывать тяжёлые чувства, прослушав лекции доктора Торсунова, например, можно загрузиться таким чувством вины, что надо будет десяток семинаров, чтобы…Ну, скажите, лекции доктора Торсунова разве виноваты в этом? Сам доктор Торсунов виноват? Нет! Происходит следующее. Когда мы отягощены чувством вины, непомерным чувством вины, от которого не можем избавиться, то мы не можем всё время жить в этом чувстве вины, оно блокирует, оно хорошо для того, чтобы сделать вывод из своих ошибок и двигаться дальше. Но если оно присутствует как что-то такое, что прилипло и не отлепишь, как говорят в народе «банный лист», то в этом случае чем больше человек концентрируется на нём, тем по сути хуже его положение, как бы его положение, состояние эмоциональное. Что происходит? Концентрируясь на чувстве вины, человек в конце концов вынуждает себя обвинять того, перед кем он чувствует себя виноватым. Это закон, потому что это чувство чудовищно. Понимаете, одно дело чувство стыда за совершенную ошибку, мне стыдно перед человеком, так? Другое дело, когда это чувство стыда, оно принимает такую зацикленную форму, я без конца себя обвиняю, упрекаю.

00:38:49 Это как в одном из рассказов Антона Павловича Чехова, где человек чихнул в театре и плюнул нечаянно, брызнул на лысину впередисидящему какому-то вельможе там, кто-то был такой человек очень важный, да. он так перепугался и загрузился чувством вины, что просто чуть не довёл до белого каления этого человека, извиняясь перед ним там. Вся история о том, как он это делал.

00:39:12 Так вот, оказывается, если мы испытываем долгое время чувство вины перед кем-то, мы начинаем придумывать, собственно мы начинаем придумывать оправдания, почему я на самом деле не виноват. Вместо того чтобы единоразово, как единоразовая акция, признать, я виноват, и всё на этом, то есть я виноват и сделать из этого определённые выводы для дальнейшего движения. Вместо этого мы погружаемся в чувство вины, считая что мы безнадёжны, долгое время считая, что это неисправимая ошибка. Вот это осознание неисправимой ошибки, параноическое осознание неисправимой ошибки, совершенной по отношению к мужу, по отношению к ребёнку, оно создаёт из естественного продукта, как бы естественного отхода эмоциональной жизни человека, она с ним делает разрушающий яд. То есть человек входит в критическое умонастроение, оказывается, он начинает искать недостатки в том человеке, перед которым чувствует себя виноватым. Это единственное, что его спасает, это единственное, что его спасает, я должен оправдать себя, меня мучает многие годы это чувство вины. И если человек не избавится от него либо сам не даст себе нужное прощение, либо не получит его извне, что не всегда помогает. Иногда люди прощают нас, но мы продолжаем чувствовать вину, бывает такое безумие. Бывает так, что человек говорит, да я всё в порядке. Мы продолжаем крутить это кино, и получается устойчивый эмоциональный токсин, блок, как соли в суставах, которые очень трудно сразу.

00:40:36 Но они мешают нам жить, они мешают нам быть счастливыми, потому что, например, чувство невинности, ощущение как бы своей изначальной невинности, которая присуща живому существу. Духовное, живое существо каждый из вас, я не говорю про какое-то в другом зале сидящие живые существа духовные. Душа, не душа, которая у вас внутри, а вы, которые меня слушаете, она абсолютно ни перед кем не виновата, представляете? Почему? Например, если вы пошли смотреть фильм-детектив, в котором на втором часу фильма убили человека. Разумно ждать, что вас вызовут полицию за соучастие, или должны ли вы сразу пойти и заявить в полицию всем кинотеатром? Встали такие и пошли: «Вы знаете, вчера в Кока-Кола Плаца, да, или как там, Форум Синемас, произошло убийство, мы стали свидетелями, мы раскаиваемся, мы тяготеемся чувством вины, что мы не помешали этому. Мы не ворвались в будку, вот где находится кинопроектор, и не пооборвали все шнуры и не поколотили этого киномеханика, да». И вы боитесь в страхе, вы чувствуете себя, тяготитесь виной, на моих глазах убили человека, может, у кого-то увечили там, избивали. И вы просто не спите ночами, изводите себя, мне нет места просто в этой жизни больше под солнцем, я не должен жить, такой человек не должен жить, на глазах у которого пострадали невинные, а он просто сидел и кушал поп-корн.

00:41:01 Смешно? Так вот оказывается, душа является, согласно ведам, таким же кинозрителем в кинозале. И всё что здесь происходит, она не имеет к этому отношение вообще. Как она может быть виновата по отношению к этому? Единственное, в чем она виновата, это в том, что она параноически себя отождествила с кинозалом, вот это её самая большая вина, то есть она отождествила себя с происходящим на экране, это её большая вина, но забыла своё истинное положение, в этом проблема. Поэтому примерную схему на примере вины я хотел вам нарисовать.

00:42:32 И давайте ж посмотрим дальше, что происходит, как этот токсин, он становится всё более и более едким. Когда я начинаю искать изъяны, искать недостатки в человеке, перед которым я виноват, то как минимум, я стараюсь сторониться его, потому что он напоминание мне о том, что я сделал, как минимум. Это уже страшно, отношения начинают дистанцироваться, холод появляется в отношениях. Причем холод этот он исходит со стороны виноватого, а не со стороны того, перед кем вы виноваты, да. Вы совершили ошибку, человек может быть давно забыл, но вы не хотите попадаться ему на глаза как бы, вы стараетесь дистанцию держать, потому что его присутствие напоминает, как вы ужасно виноваты.

00:43:10 Далее. Если мы набрали какой-то уже так сказать компромат в своей голове о довольно долгое время устойчиво пытались оправдать себя в том, что мы сделали, что совершенно никому не нужно, абсолютно никому не нужно, то в конце концов мы вошли в очень критическое настроение по отношению к человеку, мы потеряли силы от отношений, потому что любые отношения, теплые отношения. Поэтому мы говорим «тёплые», мы выражаем их словами, связанными с энергией (правильно?), энергией тепла, мы говорим «очень тёплые». Даже в Советское время, когда речь шла об абсолютно нелепых каких-то событиях, сходках, каком-то совершенно непонятном бесцельном общении, то и то говорилось, что встреча прошла (в какой?) тёплой и дружественной обстановке. Все знают, хором. А, хочется тепла и дружественности, оказывается, так? Но когда человек загружен чувством вины, блокирован, тепла от него больше не исходит. И даже тот, кто пытается послать ему тепло, это тепло не доходит до него, он блокирует его. Представляете? В этом феномен многих семей, феномен, что мужья, которые ведут себя очень надменно и постоянно критикуют жён, но женщинам и не вдомёк даже, что этим человеком движет, что им движет на самом деле чудовищное чувство вины, в котором он просто завяз уже. И вместо того, чтобы подыгрывать ему и плакать и говорить: «Как ты так можешь говорить мне? Я с тобой прожила столько лет, родила тебе детей. Да, как ты мог? Да как ты что?»

00:44:32 Если б она знала, чем это продиктовано, она бы не пыталась быть слишком хорошей женщиной в этом случае, потому что её хорошесть увеличивает его чувство вины, вот в чем ужас. Чем лучше вы, чем больше вы страдаете, тем более виноватым себя человек чувствует. Поэтому человек, который знает этот механизм, он говорит: «Так, парня заблокировало на чувство вины, поэтому мне надо превратить либо превратить это как-то в шутку, либо просто сказать, да, ладно, перестань, расслабься!» Или ещё есть такой шокирующий момент. Когда человек обрушивается на вас с нападками, обвиняя вас в чем-то, если вы проницательны и вспомните, в силу своей чистоты природы определённой вы можете не помнить, что он для вас, вы уже забыли то неприятное, что он для вас сделал. Это присуще благостным людям недолго помнить то, что плохое сделали люди. Но человек в своём комплексе вины может думать, что вы продолжаете в уме упрекать, корить его. Это может быть потому, что он бы так делал, понимаете?

00:45:23 И вы получаете себе очень странной категории врага то есть в свой жизни, врага, то есть отношения, которые начинают испытывать большое напряжение. И поэтому когда вы проницательно понимаете, что его нападки продиктованы только одним, чувством вины перед вами. С одной стороны нет никакого смысла пытаться изо всех сил стать лучше, чем вы есть, чтобы оправдаться перед ним, потому что он уже, все обвинения его искусственны. На самом деле этот человек меньше всего заинтересован в том, чтобы вы стали хорошими, он меньше всего заинтересован. Вот почему люди на самом деле очень любят наши недостатки, то есть, оказывается, окружающим наши недостатки нравятся, нам не нравится, а окружающим нравится, им спокойней живётся, на самом деле им спокойно живётся. Вот ещё один человек не смог ничего добиться в практике доктора Торсунова, вот ещё одна женщина больше не встаёт в пол шестого (смеётся), вот и лектор сам не встаёт, мы знаем, уже хорошо. Уже как-то спокойней, не так мучает, а то ж доктор приедет, спросит: вы встаёте по законам счастливой жизни? А мы скажем: нет, не встаём. Больно-то как.

00:46:22 Многие люди…Я вам рассказывал этот феномен, да? люди, которые посещали счастливо, с удовольствием лекции доктора Торсунова в 2002 году, в 2004 году не было их в зале. Хотя когда он уехал в 2002 –м, все они спрашивали каждый месяц: когда доктор приедет опять? приедете ли вы к нам опять? А будут ли ещё лекции?

00:46:47 Понимаете, такой порыв? И вот проходит 2 года, человек приезжает, и этих людей нет. Почему? Объясните. Блок! Да, он сам наверное не встаёт по утрам как надо. Искренние люди, когда я их спрашивал, они говорят:
-Ну, че я приду на семинар?
Я говорю:
-А почему вы не пошли на семинар?
Он говорит:
-ну, что я приду, доктор спросит, ну как? И что я ему скажу?
Так вот. Ну, это ещё такая безболезненная фаза. Но страшная фаза начинается, когда критическое умонастроение включается, чтобы оправдать себя. Это вот одно из страшных проявлений таких, чувство вины это оправдать себя, поднять свой статус выше. Человек, когда он чувствует вину, он чувствует себя ничтожным и, чтобы спасти себя от полного размазывания, так сказать, по стенке, саморазмазывание по стенке, он пытается что сделать, чтоб срочно спасти себя? Принизить других людей, особенно тех, перед которыми чувствует себя виноватым.

00:47:37 Далее. Есть особенный, как бы особенный нюанс один в отношении чувства вины. Мы чувствуем себя виноватыми перед теми людьми, которых больше всего любим, от которых мы зависим в определённой степени в том, чтобы давать свою любовь. Именно перед ними, потому что потребность давать любовь, она есть в каждом из нас естественно, она нас делает счастливым. Но если человек, если мы делаем ошибку в силу просто нашего несовершенства по отношению к человеку, которого любим, например, супружеская измена, то дальше начинается очень тяжёлое. То есть именно потому что мужчина, который, например, живёт в браке с одной женщиной, он не тяготится тем, что он изменяет всем остальным. Он же изменяет им, правильно, с этой женщиной? Ну, он же не с ними? Ну, как бы условно взять, да? Но это его мучает, это его загружает чувством вины? Нет, нисколько, потому что есть один человек, которого люблю, и верность ожидается здесь, моя верность она ожидаема здесь, она желанна здесь.

00:48:31 Поэтому оказывается, что мы особенно испытываем глубокое чувство вины перед теми, кого любим, кто нам дорог. Так вот именно потому, что мы любим, плюс любим здоровые чувства,у "любим" ещё есть как бы вторая сторона, когда перед человеком, которого любишь, совершаешь серьёзную какую-то ошибку. Занесло, эта ошибка может быть продиктована прошлой судьбой. Очень неприятно, когда ты прям чувствуешь, что ты этого не хочешь делать, но ужас, ты делаешь это, ты делаешь, стоишь перед человеком и ему это говоришь, у тебя рот просто открывается и говорит. Разумом ты понимаешь, что это какое-то безумие, но ты продолжаешь говорить, думаешь, я нормальный или нет. Самому близкому, самому родному человеку.