Почему важно признаваться в своей вине перед близким человеком?

00:49:09 Так вот, ужас от этого, ужас этого чувства вины, он заставляет человека начинать оправдываться. Он не может принять, [достаточно что было сделать], сразу принять, как любое живое существо в материальном мире, веды пишут или учат этому, чувства несовершенны. Мы разбирали это, да? находятся в большей или в меньшей иллюзии в отношении своего положения, своего совершенства, своей значимости, своей платежеспособности, своей сексуальной потенции, неважно чего, в иллюзии, лёгкая шизофрения всегда, перебор чуть-чуть всегда есть. Ты не знаешь, с какими проблемами ты столкнешься в жизни близкого человека, и наверное, их не решишь. Если ты их не решаешь или, ещё хуже, ты их создаёшь своими поступками, своими словами, то поскольку ты любишь этого человека, из двух в общем-то безобидных вещей, любви, естественной, присущей каждому живому существу, желание любить, и второе, обусловленности материальной природы, материальным телом, материальным сознанием. Любовь духовна, обусловленность даёт склонность, даёт несовершенное чувство, даёт склонность находиться в иллюзии, поэтому совершать ошибки, поэтому именно совершать ошибки. И совершив ошибку, все что нужно было бы сделать, это просто признать, что я в материальном мире, сразу же признать, я по прежнему не там, где я могу быть совершенным, я по прежнему ничего не сделал в сторону того места, где я совершенен, где я не совершаю ошибок, я по прежнему остался там, где не совершать ошибки невозможно.

00:50:34 И всё, на этом бы закончилось, но я в ужасе от того, что я совершил ошибку, да ещё по отношению к кому? Самому любимому человеку, самому близкому человеку. И тут начинается просто разруха, включается четвёртое проявление вот это, четвертое проявление обусловленности, то есть чувства несовершенны, находятся в иллюзии, склонен совершать ошибки, вместо того, чтобы просто признать их. Склонность оправдываться включается, вот. Это диссонанс между духовной природой любить, результат несовместимости двух элементов и обусловленной природой склонность совершать ошибки. Из-за этого рождается чувство вины. Если человек, вместо того чтобы сосредоточиться на любви, раз я люблю этого человека очень, близкий человек, я люблю его очень, я верю, что он считает, что я делаю всё, что в моих силах, потому что я люблю, но я имею обусловленную природу и поэтому совершаю ошибки, я имею обусловленную природу, я ничего не могу сделать, как душа я безупречен, я чист. Но мы здесь общаемся не как душа, мы общаемся здесь как тела, муж – жена, ребенок – сын. Если бы как душа, этих проблем бы не было. Если бы каждый из нас видел частичку Бога в близком человеке, у вас бы никогда не было бы таких проблем, вы сказали бы: извини, это просто недоразумение, я виноват перед тобой, но больше ещё виноват в том, что я до сих пор в этом месте, где у меня есть тело, ум, чувства, которые подвержены всяким настроениям, влияниям, впечатлениям прошлой жизни. Я нахожусь в постоянной иллюзии, поэтому совершаю ошибки, я признаю эти ошибки, но я продолжаю тебя любить, мне незачем чувствовать неотрываемое такое совершенно, неотклеиваемое чувство вины, которое в конечном счёте заставит меня оправдываться, то есть искать.

00:52:13 Оправдываться как? Как можно оправдаться перед человеком, которым совершал ошибку? Первое, сказать, что он сам совершает очень много ошибок, это минимум. А второе, более страшное, это сказать, что это вовсе не была ошибка, это была целенаправленная воспитательная мера, например, что он сам по своим качествам человек заслуживает такого. И если ему сказать, что, ну, подожди, он ведь ничего такого тебе до сих пор не сделал, то вы будете настаивать и говорить, что это была мера профилактики, что он собирался сделать. Я изменил своей жене, говорит мужчина, только потому, что она была мне неверна, и мне не хотелось, ну, она планировала мне неверность, я так подозревал, она вот как-то так себя вела с начальником там и коллегами. Я поэтому решил, что ей самой будет неприятно иметь рогатого мужа, поэтому я решил как бы опередить события.

00:53:01 Здесь бой, безумие начинается, это стадия безумия. Склонность самооправдаться это уже стадия безумия. Человек может чего угодно, чего угодно здесь может придумать, он может вытащить факты прошлой жизни, ну, прошлых лет жизни. Например, мужчина начинает, изменив женщине через 20 лет после вступления в брак, начинает упрекать её в том, что он не был первый, после измены своей. Это можно прошлый компромат вытащить. Он очень полезный, правда, для отношений, это очень важно сейчас, да, через 20 лет, когда уже женятся дети, когда уже есть внуки. Это очень важный фактор, сейчас очень важно на этом сконцентрироваться и вспоминать, какой он был, первый или не первый, или с кем она там встречалась тогда, когда же встречалась и с ним, да, что на самом деле ты другого не заслуживаешь. Понимаете, какая идея-то? Что я 20 лет мучился просто, жил с проституткой и мучился, и сейчас, когда я изменил, я чувствую, что справедливость восторжествовала, всё. Вот так, так можно это, и это ужасно, это отвратительно просто само по себе. Понимаете? Оно как будто даже логично, если посмотреть, довольно логично, действительно, как мужик мучился, а, [она же не первая была у него], а он 20 лет держался, на 21-м сорвался. Так что? и то золотая медаль, молодец, не все так долго держатся.

00:54:14 Поэтому чувство вины имеет такую тенденцию, если человек зацикливается на самом чувстве вины, он может уже о нём и не упоминать, но его сознание зациклено на чувстве вины. И в этом сила прощения. Если люди, которые быстро понимают, откуда идёт критика окружающих. Человек, который имеет чистые качества характера, светлые качества характера, он понимает, что, во-первых, это идёт из моей прошлой судьбы, я заслуживаю этого, а во-вторых, даже если оно не идёт из прошлой судьбы, то это беда человека, который меня сейчас упрекает, мне надо спасать его, мне надо спасть его срочно своим прощением. Это прощение может быть очень странное, да, когда мужчина говорит: а я у тебя вот, ты вот был там вот, ты была вот то-то- то-то, я у тебя не был первый. Она говорит: а я тебя ни за что, я тебя ни в чем не упрекаю

00:55:01 В тот момент, когда на вас обрушиваются с упреками, то есть мы понимаем, что это механизм самооправдания, нужно срочно включить настроение прощения, не растерянности и отчаяния, что мне… как…я…Нет, это только усугубит, конечно близкий человек понимает, что он сделает ещё более безумные вещи. Самооправдание оно такую интересную природу имеет. Исправляя одну ошибку, он, человек, совершает ещё большую ошибку, то есть я чувствую, я люблю человека, я чувствую вину перед ним, так? Чтобы оправдаться, я начинаю обвинять его, человека, которого люблю и который, кстати, виноват только в том, что я сам совершил ошибку, это единственное, в чем он виноват. Я концентрируюсь на том, когда он совершит ошибку, я уже чуть ли не предвосхищаю, я уже просто, я лелею мысль о том, что он совершит ошибку, потому что это единственное что меня спасёт здорово жить с таким человеком рядом, который ждёт, пока у вас наступит ближайший прокол какой-то в ближайшее же время, да. более того, я могу подключать окружающих, если мне не хватает силы, да, как бы силы, анестезии обезболить своё чувство вины, я подключаю окружающих, убеждая людей в том, что человек близкий, с которым я так себя повел, на самом деле этого заслуживает.

00:56:10 Поэтому это маленький пример того, как вот этот блок, психологический блок, может довести до абсурда, просто разрушить всякие отношения. Хотя по сути в основе его лежит чувство стыда, человек совершил ошибку и всё, что ему нужно сделать, это пережить это, столкнуться, соприкоснуться со своими грехами, прийти, упасть в ноги и сказать: бес попутал. Сказать искренне, искренне это значит, что это нельзя симулировать, потому что бывает такое, бес попутал, прости меня, бес попутал. А в уме: ну, ты тоже хороша. Видите? Тоже хороша, тебя тоже попутывает иногда, бывает, не так сильно просто как меня и всё.[А принцип такого заслужила, какое заслужила, такое и есть], поэтому мы говорим. Мы больше склонны говорить в настроении самооправдания, мы не склонны говорить, что, то что делают близкие люди, это на самом деле моя проблема, я заслужил, они несчастны, они делают грязную работу, они несчастны, они очищают меня, это я им принёс вот это, сказал: вот моя судьба, отмывайте меня, мама, папа, муж, отмывайте меня, давайте, у меня есть грехи!