Зеркало судьбы

Передо мной стоял каменный колодец, наполненный зеленоватой водой. Над водой клубился белый дымок. Вокруг было темно, ничего не отвлекало от созерцания светящейся глади воды.

- Что это? – Спросила я Ангела появившегося рядом.

- Это зеркало судьбы, – пояснил он.

- Почему вода зеленого цвета? – Продолжала уточнять я.

- Зеленый - цвет жизни, - просто ответил Ангел, - внимательно смотри на поверхность воды.

Туман расступился. Из воды стали подниматься вверх круглые капли. Они зависли над поверхностью, приглашая рассмотреть их. Приблизив свой взгляд, я увидела в каждом водяном шарике ситуацию из моей жизни. Кадры были живые, действие происходило в точности так, как случилось недавно.

Я вопросительно посмотрела на Ангела. Он в свою очередь взглядом, пригласил меня смотреть дальше.

Шарики поднимались из воды и выстраивались в стройный ряд бус, одни над другими. Гирлянда уходила высоко вверх.

Далее, к основной нити стали пристраиваться боковые шарики и соединяться с другими гирляндами. Таким образом, образовалась целая сетка из шариков.

Приглядевшись, я поняла, что боковые шарики соединяли меня с бусами людей, которые взаимодействовали со мной в данном шарике-ситуации.

Картина завораживала! Гирлянды бус росли в геометрической прогрессии, и в каждом шарике была жизнь.

- Теперь, - сказал Ангел, – еще раз зайди в пространство сердца.

Удивительная просьба, такого еще не было!

Пройдя внутренним взглядом по телу, я еще раз зашла в сердце. Очутившись там, я сразу увидела себя висящей в воздухе рядом с шариками.

- Наполни любовью все жизненные ситуации, каждый шарик, - сказал Ангел.

Это очень радостное занятие, напоминающее перепросмотр, о котором говориться в книгах Кастанеды. Только здесь не собирается энергия, а наоборот. Каждый момент жизни, наполняется любовью.

Я видела себя в жизненных ситуациях. Каждый раз, меня окружала любовь, но, я ее часто не принимала, проходила мимо. Вдыхая любовь в свое сердце, я наполняла Светом бусину-ситуацию, и от нее начинало исходить свечение, зажигающее бусины рядом стоящих людей.

Свет любви приходил ко мне в прошлом, поддерживая в трудные минуты.

Так, находясь в нынешнем моменте, я осознанно помогала себе той, что проживала уроки Тьмы.

Глава вторя.

Обиды.

Случалось ли вам обижаться? А трудно было, потом прощать обидчиков?

Мне случалось. Прощать было непросто.

Обида, зародившись, нагнеталась внутри, продолжая мысленный диалог с тем, кто меня обидел. Ох, и отбирает же силы подобное противостояние. Человека рядом нет, уже давно ушло время, когда была нанесена обида, а диалог все продолжается. Находятся новые доводы, чтобы показать, как неправ был другой. Черпаются умозаключения, подходы, периодически перемежаясь с риторическим вопросом: За что? Почему я? Это похоже на шарманку с заезженной мелодией. Крутиться, крутиться в голове. Проходит время, история забывается, и оседает где-то в душе, в папочку «Непрошенное».

Таким образом, пополняя обиды, все больше в душе накапливается тяжесть. Так непросто жить с подобным грузом. Каждая следующая встреча с людьми делает вас настороженными, усложняя отношения, которые еще не успели начаться. А вдруг вас опять обидят? И обижают. Пока не приходит навык прощения.

Именно слово «прости», помогает сделать жизнь проще. Упростить отношения с миром. Позволить себе расслабиться и не ждать подвоха из-за каждого угла.

Посмотрите на другое слово «извини». Вы исходите из вины. Прося прощения, таким образом, вы утверждаете себя в своей вине. А самое трудное бывает простить себя. Другому можно сделать скидку, на то, что он иной, и может жить так, как ему хочется, а простить себя… это уже другой вопрос.

Когда происходит обида, это означает, что вы и сами умеете обижать. Обязательно есть другая сторона, чтобы прочувствовать все в этом вопросе. И то, как это сложно простить обидчика, и как бывает непросто вымолить прощения за случайно вылетевшую реплику, либо какое-то неловкое поведение.

Обидеться – это значит проявить агрессию. Как бы это странно не выглядело на первый взгляд, но это так. Присмотритесь к любой ситуации, когда вас обидели. Как вы начинаете себя вести по отношению к обидчику? Да, вы ищете, в чем он несовершенен, пытаетесь вытащить все его грязное белье и выложить его на порицание, ну пусть не толпы или обидчика, хотя бы для себя, чтобы потихонечку вытащить себя из ямы, в которую вас запихали.

Так бывает. Очень сложно абстрагироваться и посмотреть на все со стороны, увидеть картинку целиком. Мешает боль. Она притупляет все остальные чувства, остается только она одна. Королева всех чувств Тьмы. Боль. Можно отвлекаться, переводить взгляд на другие дела, боль казалось, утихает, через время, переходя в хронику, которая живет параллельной с вами жизнью, преследуя как тень.

Все это выглядит замкнутым кругом. Коридором, в котором нет дверей. Куда ни посмотри – везде кирпичные стены.

Есть одна пилюля, действующая безотказно.

Благодарность.

Представьте себе человека, который вас обидел, и от всей души поблагодарите его за урок, который он преподнес вам. За возможности, которые были отрыты благодаря происшедшему. Самая большая возможность – потренироваться в прощении. Учитесь прощать – практикуя прощение.

Благодарность – это защита. Самая верная и существенная. Благодарите своих врагов, и они не смогут вам ничем навредить, а спустя время, в вашей жизни кончаться враги.

Благодарность и любовь. Проявлять любовь сразу, бывает не просто. Благодарить – это более понятное действие для ума, трамплин, для любви.

***

В моей жизни было три ситуации, когда обида обжигала, затуманивая взор, и я долго не могла осознать, что же произошло.

Здесь повторюсь, обидеть кого-то невозможно, если человек сам не умеет обижаться и обижать.

Откручивая событийную ленту, я с пристрастием всматривалась в картинки давно минувших лет. Толчком для этого послужила ситуация, происшедшая совсем недавно. Я решила, что пора уже прекратить подобные явления в моей жизни, приносящие боль.

Все события как братья близнецы напоминали друг друга. Все три раза, прекращалось общение с друзьями, очень близкими мне людьми. Люди отворачивались от меня целыми группами. В первый раз, сменился практически весь мой круг общения. Произошло это, когда мне было 25 лет, друзья были со школьной скамьи. Что случилось, я долго не могла осмыслить.

Происходило все так.

Я начала читать различные книги, искать что-то ускользающее, и, находя какие-то крупицы знания, с огромной радостью стремилась поделиться с близкими мне людьми. Наверное, многим, читающим эти строки, будут понятны мои слова. Меня не понимали, а я не замечая этого, стремилась вновь и вновь донести такие простые и понятные вещи, которые будоражили мое сознание, раскрывая горизонты, в которых светили лучики Света. Я звала с собой друзей, хватала их за рукав, насильно поворачивала голову. Моя гордыня не давала видеть все в целом, понимать, что не нужно никого тянуть за собой, у каждого своя дорога, свой путь и путь каждого священен.

Тот, кто встает на путь познания, обрекает себя на одиночество. Первоначально, приходиться выходить из круга общения, собранного долгими годами, сплоченного многими жизненными коллизиями. Это больно, когда тебя не понимают и отворачиваются.

Просто выйти из круга общения у меня не получилось. На меня обиделись.

Так я видела то, что произошло, но это была не вся картина, мне не хватало нескольких пазлов, чтобы закончить ее. И получилось это сделать только недавно, пройдя урок в третий раз.

Глядя сквозь пелену лет, пришло осознание. Я сама вела себя таким образом, что давала людям предпосылки отворачиваться от меня. За все действия приходит ответ. И отвернувшись первой, закрылась в себе, видя, что меня не понимают. Моя гордыня сослужила мне в этом хорошую службу, провоцируя окружающих перестать общаться со мной.

***

Второй раз был для меня не меньшим испытанием. Прошло несколько лет, прежде чем я смогла понять, почему все сложилось именно таким образом.

Круг моего общения, состоящий из единомышленников, отошел так же дружно, как и в первый раз. Фактически все близкие друзья, которые на протяжении четырех лет находились рядом каждый день. Это были люди, которые, как на тот момент я понимала, поддерживали и помогали и в жизни и в осознании, да во всем! Представляете себе чувство, когда все они разом отходят, перестав понимать тебя, как будто резко став иностранцами с другим языком общения и иными нравами поведения.

На самом деле это я стала другой. Но в то время, когда все происходило, этого понимания не было, и наезды моих товарищей воспринимались очень странно. Все происходящие я могла охарактеризовать одной фразой: «Вот стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли смазка не та…». Странность дополнялась мной тем фактом, что они же все читали те же книги, шли к осознанности такими же семимильными шагами и ну просто по определению должны были меня понимать. Такая иллюзия.

Два года меня с завидной периодичностью одолевал один и тот же вопрос: что же произошло?

Началось все с того, что я стала осознавать, что есть любовь. Встретив человека, благодаря которому испытала простую искреннюю и чистую любовь, не привязку или желание чего-либо. Это чувство разительно отличалось от всего того, что было вокруг до этого момента. Я четко понимала, что любовь живет во мне, она не проявление к чему-либо или к кому-либо. Она просто ЕСТЬ в моем сердце. Находясь в этом состоянии, я увидела, многое, что окружает меня, ложь, во имя спокойствия.

Особенно это было проявлено в отношениях с мужчиной, с которым я жила. Это были относительно гладкие отношения, построенные на моем страхе быть одной.

Я ушла в себя, старалась больше находиться в этом простом, сказочном состоянии любви. Уехала в деревню, рисовала какие то странноватые картинки с листьями, общалась. Все, в общем, для окружающих было как всегда. Я уделяла много времени и внимания друзьям.

Наверное, единственной странностью был мой день рождения, который устроили для меня друзья, собрав стол, подарки. А я не могла там находиться. Не понимая сама себя, я убегала из-за стола, стараясь не показывать предательски подступающие слезы. Мне не хотелось этого внимания. Но почему, не понимала. Все в молчаливом согласии тогда решили, что я немного не в себе и мне хочется внимания человека, которого нет рядом, в которого я влюбилась. Хорошее объяснение, так же молчаливо согласилась я со всеми, не находя в себе другого ответа. Хотя, четко понимала, что он есть.

Все это было в конце лета. Минула осень и зима. Наступили долгожданная весна.

В какой-то момент состояние тяжести от общения и всего, что меня окружало, стало невыносимым. Четко помню момент, как я шла ночью по неосвещенной деревне с фонариком и светила не себе под ноги, а посылала световые сигналы в небо. Три коротких, три длинных, три коротких. Наверное, вы знаете, что по азбуке Морзе, это означает сигнал «SOS».

Помощь пришла.

В моей жизни произошла встреча с любимым мужчиной. Самым дорогим, близким, моей второй половинкой. Я всегда знала, что он где-то есть. Мечтала об этом. Особенно ярко это было в юности, пока страхи не взяли верх, и я не стала жить с теми, кто просто оказывался рядом и по обоюдному соглашению мы решали, что это любовь, хотя на самом деле это было что угодно, только не любовь.

Все. С момента нашей встречи, самого счастливого, долгожданного, начались наезды дорогих и близких друзей. Оказывается, что когда человек счастлив, то это раздражает.

А закончилось это тем, что, как мне казалось на тот момент, самый осознанный человек, вокруг которого мы все собрались во имя его мудрости, просто отказался общаться со мной!

Неприятный шок. Наверное, такими словами можно описать подобное состояние.

Недавно Отец предложил мне провести перепросмотр жизненных ситуаций. Оказалось, что очень многое проходило мимо моего, достаточно узкого, понимания. Я всегда стремилась в людях находить что-то хорошее и с этим самым хорошим выстраивать отношения. Все остальное оставалось за бортом моего восприятия. Этот подход помогал мне проживать времена Тьмы, оставаясь на плаву, не накапливая большой тяжести.

И вот пришло долгожданное понимание. Хорошо, что этого не произошло раньше, иначе, пережить подобное откровение мне было бы гораздо сложнее.

Встретив любимого, я полностью погрузилась в любовь, излучая это состояние, я перестала давать энергию всему, что было рядом и оказалось несущественным, не истинным. Произошло это само собой, без моего усилия.

Когда Отец показывал отношения с друзьями, то я увидела, что все они относились ко мне потребительски, просто живя за счет моей энергии, которую я в изобилии давала при общении. Меня отжимали по полной программе, а я считала, что так и нужно жить, бескорыстно давая. Очень часто доходило до того, что самой мне сил хватало только на то, чтобы спать. И друзья постоянно меня укоряли в этом! Вот каламбур. А самым большим пожирателем, который потом уже как Робин Гуд, раздавал, разделяя полученное остальным, оказалась женщина, во имя мудрости которой мы все собрались!

Я в то время очень боялась одиночества, считала, что сама со многим в жизни справиться не смогу. Поэтому и держалась за общение, дававшее состояние очень иллюзорного спокойствия. Жить в этом было трудно. Сил не было. Сил осознать, что же происходит, тем более не хватало. А еще подыгрывала гордыня, шептавшая, что так и нужно. Отдавай все, без остатка, они все этого достойны, они все больны, они все тебя любят и помогают тебе жить. Им энергия нужнее, чем тебе, ты же сильная и так проживешь. Только вот легче никому не становилось. Те, кто болел, не выздоравливали, как я ни старалась. Осознание тому, кто его хотел, не приходило, сколько бы я ни пекла пирожки из своей энергии. Кто жил, отжимая, ни как не мог насытиться, хотя я отдавала все, что имела.

Любовь выдернула меня из этого кошмарного сна. Дала силы уйти. Проявила все не истинное. Показала все настоящие лица.

***

Третий момент.

В начале развития этой ситуации, близкий мне человек, так много значивший в моей жизни, вдруг начал на меня наезд. Это было схоже с катком, что укладывает асфальт, а ты стоишь на дороге и не можешь никуда убежать или хотя бы сдвинуться с места. Шокирующие слова, просто пригвоздили к месту. Такого я точно не ожидала от него! И, толи в защиту, сама собой вылетела фраза, как продолжение этого бессмысленного диалога. Фраза точная, но не из пространства любви. Обида обожгла моего собеседника. И целый долгий месяц после этого он всячески пытался, даже не подозревая этого, ужалить меня в ответ. Ему это удавалось, но я стойко держалась все время, пока он не дошел до того, что во мне было еще не уравновешенно. Я сдалась, сорвавшись, улетела в глубокую бездну обиды, жгущей боли. Что здесь можно прибавить, только то, что я не послушала Бога, когда он говорил мне, объясняя поведение моего близкого человека, что наши с ним отношения подходят к концу, и мне не надо его беспокоить. Я не смогла, мне очень хотелось протянуть ему руку помощи, за которую он меня в последствии и утащил в наработанное состояние боли и бесконечных обид, чередующихся с обвинениями и стыдом.

Ища выхода из сложившейся ситуации, я просила помощи. Меня всегда берегли силы Света, и сейчас, целый месяц сглаживали агрессию, исходившую от близкого человека.

Войдя в пространство сердца, я призвала Иисуса.

Он пришел и, улыбаясь, предложил посмотреть на океан, рядом с которым мы оказались. Там плыли рядом несколько лодок. Хотя они находились на небольшом расстоянии друг от друга, но плыли они совсем не одинаково. Одна плыла спокойно, уверенно, водная гладь под ней была тиха. Соседняя же лодка преодолевала огромные волны, ее штормило, захлестывало пенящейся водой. Еще одна стояла в штиле, с опущенными парусами. А соседнюю с ней лодку переворачивал штормовой ветер, полосуя молниями.

- Как такое может быть? – Удивленно смотрела я на Иисуса.

- Каждый выбирает свой путь, встань на свою лодку и смотри вперед, живи своим курсом, - сказал он.

Я встала на свою лодку. Она спокойно и уверенно плыла. Попутный ветер надувал паруса, легкие волны ласково прикасались к бортам. Впереди я увидела землю, она была прекрасна.

- Это земля обетованная, - прокомментировал Иисус, - твой курс на нее, ты идешь к большому Свету, и мы тебя поддерживаем на этом пути, - продолжил он, - ты выбираешь спокойное и уверенное движение, в отличие от соседних кораблей. Близкий тебе человек выбирает трудности и шторм, пытаясь помочь, ты сама попала в его шторм и наглоталась его обид и боли. Отойди, не мешай ему плыть так, как он выбирает, сосредоточься на своем курсе.

Исчерпывающее объяснение. Как же трудно до меня иногда все доходит.

Глава третья.

Потоп.

В одной из молитв, когда я пыталась словами выстроить все то, о чем хотела попросить Бога, он сказал:

- Остановись и почувствуй Радость, Благоговение и Смирение. Плыви по течению, не противься происходящему.

***

Это было на следующий день, после большого потопа, который случился в нашей деревне по причине талых вешних вод.

Зима долго не сдавала своих позиций. До последнего момента стояла минусовая температура, валил сильный снег. И вот, разом, температура стала плюс пятнадцать, при этом, ночью не опускаясь ниже нуля.

Деревенька, которую мы выбрали, чтобы переехать от городской суеты, находилась в гористой местности, в низине. Всем она нас устраивала. Красивый пейзаж, на который можно смотреть бесконечно и от него никогда не устает взгляд. Плодородная богатая земля. Крепкий дом. Сейчас найти крепкий дом в деревне сложно. Люди уехали, а старики умерли. Дома без хозяев стоят неприветливые, щербатые с покосившимися крышами и облупившимися наличниками. Сколько же мы объехали таких вот деревень, где оставшееся население давно спилось, а те, что посмелее, отправились искать счастье в неоновых огнях больших городов. Уже отчаявшись найти что-то подходящее, мы приехали сюда и остались. Ни разу мы не пожалели о своем выборе. Деревенька наша маленькая, далеко от городов. Люди живут здесь крепкие, работящие. Всем было интересно и непонятно наше появление. Каждый на протяжении первого года, неоднократно задавал вопрос:

- Как же такие молодые и в деревню подались?- Удивленно смотрели на нас добродушные и пытливые глаза, пытаясь прочитать ответ в наших улыбающихся лицах.

Нам были рады. Каждый хотел чем-то помочь, кто делом, кто советом. Люди здесь отличаются от городских открытостью. Каждый знает от кого чего ждать, все на виду. Просто глядя на дома, можно с уверенностью сказать, какой здесь живет хозяин. Город усредняет. А в деревне, когда стоишь на дороге, и рассматриваешь дом, все читается как с листа: по тому, как стоит забор, нарядно ли глядят наличники, улыбаются ли цветы в палисадниках и на окнах, красиво ли сложена поленница. Да и много еще таких вот строчек, говорящих о хозяине до того, как вы с ним познакомитесь.

Наш дом огибает русло вешнего ручья. Неделю в году он оживает, неся веселые потоки с соседних гор. В этом году, природа подарила нам доселе невиданное зрелище. Вода, будто взбунтовавшись на глазах, набирала обороты. Первый день речушка далеко вышла за пределы русла ручья, мы оказались на острове. Вокруг нас неслись потоки мутной воды, с огромной силой, снося препятствия на пути, прокладывая себе дорогу к речке, которая течет у нас за огородом.

Люди радовались такому зрелищу, особенно те, чьи дома стояли на другой стороне от дороги. Место там было высокое, и вода им была не страшна. Они прогуливались по дороге, наблюдая за водой и соседями. Другие, чьи дома находились под угрозой, сражались со стихией. Хотя наш дом и находился в центре событий, мы спокойно вытащили остатки зимних припасов из подпола, запаслись питьевой водой. И наблюдали.

Зрелище было мощным. Наши соседи выглядели очень солидно. Озабоченно бегая с лопатами и пытаясь направить поток вышедшей из-под контроля воды, подальше от своих домов и подвалов. В первый день им это удавалось. На следующие сутки вода прибывала с еще большим задором. Там, где вчера еще можно было на цыпочках пройти в галошах, сегодня захлестывало в голенища высоких резиновых сапог. Вода с остервенением искала себе путь и, найдя его, начинала с удовольствием заполнять подвалы. Через время прорвало плотины самодельных прудов, и поток воды, усилившись в разы, захлестнул огороды, превращая их в озера. Озорная стихия наводила свой порядок, поднимая и закручивая все, что находила в хозяйстве: ведра, бочки, дрова, деревянные настилы.

Беспокойство смешивалось с радостью. Мы четко понимали, что бороться со стихией нет смысла. Здесь мы бессильны. А значит, в пору расслабиться, и найти в происходящем плюсы для радости.

Сейчас мы были уже не на острове, а на плавучем корабле, правда, трюмы его были полны воды. Но это придавало происходящему колорита. Наши припасы были в безопасности, мы тоже, запас питьевой воды грел душу.

Я позвонила соседям. Тетя Галя расслабленно шутила, напевая песенку: «вода, вода, кругом вода». Вдоволь набегавшись за день, она спокойно сидела дома, после последней попытки выйти сражаться и зачерпнув воды в сапоги уже на выходе. Ее муж беспокойно ходил по дороге, вооруженный лопатой. Сейчас, он, скорее всего уже не сможет попасть домой, только к вечеру, когда вода начнет спадать, стихия пустит его уставшего и неудовлетворенного своей кипучей деятельностью. Немного поспрашивав, я поняла, что они не убрали картошку из подпола и не набрали питьевой воды. Все это они упустили, пока сражались со стихией, пытаясь отвоевать свой подпол и дом.

На следующий день вода спала. Спокойный ручеек тек в своем русле и о вчерашнем буйстве напоминали лишь разбросанные везде ведра и перевернутые доски, слой ила и пучки травы, торчавшие в самых странных местах. Открыв ворота, мы обнаружили у себя мостки соседа, перегородившие нам въезд. Да, повеселилась природа, омывая все к чистому четвергу.

Вода с подпола постепенно уходила в непромерзлую под домом землю. Все вставало на свои места, жизнь входила в свое привычное русло.

Взяв чистой воды, мы отправились к соседям.

Этот урок многое помог увидеть. Да, борьба не дает нам подумать о главном. Отдавая все силы сражению, мы многое упускаем, теряем и то, что было нажито непосильным трудом.

Слова Бога, которые он сказал мне на следующий день в молитве, были ясны и понятны, после такого наглядного урока:

- Плыви по течению, не противься происходящему.

Глава четвертая.