Стиль приспособления

Типичным для данного стиля является отказ от собственных ин­тересов в пользу интересов другого человека (действия как бы обрат­ные стилю конкуренции, альтернатива соперничеству). При этом мо­гут быть разные варианты приспособления. Первый, благоприятный, связан с тем, что вы уступаете осознанно, добровольно, выбираете данный способ выхода из конфликта как наиболее целесообразный. К тому же вы не жалеете о содеянном и продолжаете чувствовать

—50—

себя комфортно. Ваши собственные интересы, желания, стремления либо безболезненно подавляются, либо вы находите возможность их реализовать в другой ситуации, с другими людьми или в иной сфере деятельности. То, что другой человек добился лучших результатов фактически за ваш счет, не создает вам дополнительной проблемы, вы можете позволить себе быть щедрым.

Однако, зачастую ситуация требует от вас приспособления, к ко­торому вы не готовы. То есть, обстоятельства заставляют вас усту­пать тогда, когда вы хотели бы добиться результатов в свою пользу или считаете, что другой человек начал злоупотреблять вашей добро­той. Тогда вы будете чувствовать себя обиженным, будете испыты­вать острую неудовлетворенность от происходящего, недовольство собой за свою неспособность отстоять собственные права. Бывает и так, что обстоятельства требуют, чтобы вы отступили; вы совершен­но правильно действуете, отступая, приспосабливаясь к характеру ситуации или партнеру по взаимодействию, однако недовольство со-храняется. Нередко в таких случаях возникает ощущение, что на вас оказывают неправомерное давление, вами манипулируют, окружаю­щие чрезмерно пренебрегают вашими интересами, а вы не можете или не хотите отстаивать свои права. Тогда внешний конфликт, раз­решаясь, порождает у вас конфликт внутренний. По этому поводу следует сказать только одно: «Уступая — уступайте». То есть, если вы сочли, что в данной ситуации или при данной раскладке сил не­обходимо приспособление, то не терзайте себя размышлениями о том, почему именно вы всегда должны уступать и почему окружаю­щие не хотят пойти навстречу вам.

Однако, если вы действительно пришли к выводу, что есть предел уступкам, что дальнейшее отступление приводит к утрате жизненно значимых ценностей, что другой человек не оценит сделанного вами или злоупотребляет вашими уступками, следует отказаться от одно­стороннего приспособления. Правда, в том случае, если вы чувству­ете силы для того, чтобы прибегнуть к другому стилю или хотя бы открыто заявить о своих правах. Иначе ваши робкие попытки при­влечь внимание к вашим интересам и потребностям просто удивят партнера, сформируют у него мнение, что вы вдруг начали ни с того ни с сего капризничать. Ведь приучив его к вашим односторонним уступкам, вы сформировали привычку не считаться с вами. Неожи­данный отказ действовать в привычной для него стратегии он может расценить как нарушение его собственных прав действовать опреде­ленным образом.

Поэтому, если вы приучили окружающих к тому, что приспособ­ление к ним — это стратегия вашей жизни, добиться мгновенного переворота отношений будет очень трудно. Ведь постоянные уступки с вашей стороны для них очень удобны, и отказаться от них сразу

—51—

добровольно никто не сможет. А нередко им приходится заново обу­чаться новой технике отношений, диалогу, субъект-субъектной инс­трументовке ситуаций взаимодействия. Естественно, что эти допол­нительные трудности не все партнеры готовы принять с радостью по поводу того, что «наконец-то он стал себя уважать и потребовал ува­жения к себе».

Стиль приспособления внешне немного напоминает стиль уклоне­ния. Его также часто используют для получения отсрочки в решении проблемы. Например, вы видите, что, немного уступая, вы ничего не теряете, смягчаете ситуацию, получаете возможность впоследствии вновь вернуться к этому вопросу. Однако основное отличие заключа­ется в следующем. В стиле уклонения вы не делаете ничего для удов­летворения интересов другого человека, вы просто отказываетесь ре­шать проблему. В стиле же приспособления вы уводите другого чело­века от действий «во вред самому себе» и возвращаетесь к той же проблеме ради него самого.

Наиболее целесообразно прибегать к стилю приспособления в сле­дующих ситуациях:

• Вас не волнует то, что происходит, вы вполне можете позволить обстоятельствам развертываться по их логике, а если от этого выиг­рывает кто-то другой, то вам лично все равно.

• Вы хотите сберечь мир и добрые отношения с другими людьми и готовы «заплатить» за их сохранение ценой уступок, отказа от соб­ственных приоритетов.

• Хорошие взаимоотношения с данным человеком для вас важнее, чем тот выигрыш, который может принести победа над ним.

• Вы видите, что итог намного важнее для другого человека, чем для вас.

• Вы понимаете, что для данного человека очень важно почувст­вовать уверенность в себе, что ваша уступка поможет ему обрести самоуважение или сохранить авторитет в глазах окружающих.

• Вы понимаете, что не совсем правы, что ваше решение — не наилучшее, и разумнее вовремя отказаться от него, чем заводить де­ло в тупик.

• Вы видите, что у вас мало власти или шансов победить, поэтому лучше своевременно перейти на сторону более сильного или удачли­вого партнера, это обеспечит вам выигрыш в будущем за счет его благоволения или прямого покровительства.

• Вы полагаете, что ваша уступка даст другому человеку урок «хо­роших манер», он поймет, что лучше жить в мире, уступая друг дру­гу, что иногда отступить, даже не соглашаясь с тем, что делает пар­тнер, или считая, что он совершает ошибку,— означает моральный выигрыш.

Уступая, соглашаясь или жертвуя своими интересами в пользу

— 52 —

(другого человека, вы можете смягчить конфликтную ситуацию и вос­становить нормальные отношения с партнером, если иными способа­ми привести его к норме не удается (он упрям, чрезмерно заинтере­сован в результатах или нуждается в успехе для сохранения самоува­жения). Вы, однако, не обязаны успокаиваться на достигнутом. Ко­нечно, если вы считаете итог вполне удовлетворительным, прием­лемым для себя, то можете спокойно выбросить все, что происходило, из головы. Если же у вас осталось чувство неудовлетворенности, то вы можете использовать период полученного затишья для накопле­ния сил, чтобы потом вновь вернуться к проблеме или воспользовать-i ся иными, более благоприятными обстоятельствами, лишь бы добить­ся окончательно желаемого для вас разрешения конфликта.