Стиль компромисса

Если предыдущий стиль основывался на односторонних уступках, то в основе компромисса лежат взаимные уступки. Каждый из парт­неров несколько снижает свои требования, уступает в своих интере­сах, чтобы удовлетворить их хотя бы частично. В результате встреч­ного движения каждая из сторон достигает частичного удовлетворе­ния своего желания и частичного выполнения желания другой сторо­ны. Такое движение осуществляется пошагово, путем постоянного взвешивания всех обстоятельств для разработки компромиссного ре­шения, которое устраивало бы обоих.

Действия, совершаемые партнерами, несколько напоминают стиль сотрудничества (см. далее), однако осуществляются на более поверх­ностном уровне. Здесь не возникает необходимости выявлять скры­тые нужды и интересы, взаимодействие идет чисто по внешней, со­бытийной стороне ситуации.

К стилю компромисса обычно прибегают, когда обе стороны хотят одного и того же, но знают, что добиться наивысшего результата при подобных обстоятельствах просто невозможно. Нельзя достичь того, чтобы одновременно «и волки были сыты, и овцы целы». Два чело­века в напряженной ситуации убеждаются, что оба стремятся к од­ному и тому же результату и именно поэтому мешают друг другу достичь его, и чем дальше продолжится противостояние, тем меньше вероятность достижения этого результата кем-то одним. Вполне воз­можно, что появится третий, который сорвет пальму первенства, оставив вчерашних конкурентов «с носом». Именно перспектива по­терять все и приводит соперников к соглашению удовлетвориться ча­стичными результатами. Фактически они смиряются с тем, что «луч­ше синица в руках, чем журавль в небе».

В некоторых случаях компромисс может оказаться единственной возможностью как-то разрешить проблему. Например, если против-

-53-

ники настолько сильны, что борьба между ними может продолжаться бесконечно долго и привести к полному опустошению их сил. Как в известном поединке между А. Карповым и Г. Каспаровым на мировое первенстве по шахматам, когда затянувшиеся баталии грозили нане­сти невосполнимый ущерб здоровью двух выдающихся шахматистов. Или когда побеждает благоразумие, и враждующие стороны согла­шаются, что худой мир лучше доброй ссоры. Или когда бескомпро­миссные супруги после долгих споров, где отдыхать (на море или в горах), приходят к решению часть отпуска провести на море, а часть — в горном лагере.

Стиль компромисса наиболее эффективен в следующих случаях:

• Обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоис­ключающие интересы равной интенсивности.

• Вы хотите прийти к решению как можно быстрее потому, что у вас нет времени; в силу того, что данный путь дает возможность из­бежать дополнительных затрат сил и ресурсов; сегодняшний компро­мисс поможет направить силы и ресурсы на решение более важных или сулящих в будущем дополнительные преимущества вопросов.

• Оказывается, что ваши претензии были завышенными, и теперь вы убедились, что вас вполне устраивает даже частичное решение проблемы.

• Добившись кратковременной выгоды, отсрочки, передышки, вы можете ими воспользоваться для решения более неотложных про­блем.

• Другие подходы к решению проблемы оказались неэффективны­ми или грозят в будущем дополнительными осложнениями.

• Удовлетворение вашего желания имеет для вас не слишком боль­шое значение, вы можете несколько изменить поставленную вначале цель.

• Компромисс дает вам возможность сохранить взаимоотношения.

• Вы предпочитаете получить хоть что-то, чем все потерять.

• Первым предложив компромисс или с готовностью пойдя на него после предложения противоположной стороны или посредников, вы убеждаете противника в добрых намерениях и тем самым подталки­ваете его к еще большим уступкам.

Компромиссных решений достигают обычно путем переговоров:

выдвижения собственных и выслушивания встречных предложений, очерчивания области совпадающих интересов, обсуждения форм уступок, которые приемлемы для партнера, и т. д. При этом стороны всегда могут вновь вернуться к проблеме, попытаться использовать иные подходы к разрешению конфликта, если первичный компро­мисс устранил его только ненадолго.

Компромиссная линия поведения, принятая в качестве стратегии жизни, хотя и внешне привлекательна, чревата глубинными конф-

-54-

ликтами, так как проблемы не решаются, а только несколько сгла­живаются. Привычка к постоянным компромиссам может приводить к потере жизненных приоритетов, размыванию структуры направ­ленности, частому подавлению собственных потребностей в неспо­собности понять переживания партнера по поводу происходящих со­бытий во всей остроте (если события для последнего настолько важ­ны, что он не может идти на компромисс).