Самое важное перед тем, как приступить к самому важному

Вся эта книга о том, как подготовиться к встрече с любимым человеком. В ней мы рассмотрим все твои «как», «почему» и «когда». Но прежде чем заняться столь важными вопросами, мы должны обратиться к основополагающему понятию — к страсти. Страсть нельзя считать исключительно сексуальным качеством. Страсть — гораздо более емкое понятие. Страсть — это и есть твоя жизнь. Страстью можно считать то, что ты делаешь и как ты это делаешь. Страсть — это сила, толкающая тебя вперед и помогающая достичь успеха. Страсть — это порыв, побуждающий людей сражаться за свободу, жертвовать жизнью ради других и вести исследования в поисках лекарства от рака. Страсть делает воинов сильными, а принцесс желанными. Именно с ее помощью наши мечты превращаются в реальность. Страсть в руках мудрых — инструмент, помогающий многого добиться, но злоупотребление страстью приводит к разрушению, боли и страданию.

Страсть — это горючее. Когда оно используется надлежащим образом — это топливо, с помощью которого мы совершаем невероятнейшие подвиги. Без него не заведутся двигатели реактивных самолетов, без него люди не смогут покорить Луну. Но та же самая страсть, используемая неосторожно или в эгоистических целях, становится взрывоопасной. Страсть может разрушить не только твою жизнь, но и жизнь окружающих тебя людей. Желания, сокрытые глубоко в сердце, могут либо подтолкнуть к выдающимся достижениям, либо одной-единственной вспышкой страсти разрушить все. Если ты научишься контролировать свою страсть, то сможешь контролировать и свое будущее. Поэтому готовиться к встрече с любимым человеком — значит стремиться обнаружить свою страсть и раскрыть свое предназначение, а не заботиться о том, как вскружить голову представителям противоположного пола. Многое из того, о чем ты прочтешь на страницах этой книги, скорее всего, тебе не понравится. Но безапелляционность некоторых утверждений относится не к тебе, а к страсти, которая может стать либо разрушительной силой, либо силой, перенаправленной тобой для достижения более значительной жизненной цели. Поэтому сделай над собой усилие и внимательно прочти даже трудные, неприятные для тебя места в нашей книге, чтобы то, о чем в них говорится, глубоко проникло в твое сознание и воспламенило в тебе страсть, меняющую мир. В чем заключается страсть твоей жизни? Что заводит тебя с пол-оборота? Каждый из нас наделен какой-то страстью. В сокровенную сущность каждого из нас Творцом вмонтировано страстное желание, которое не имеет ничего общего с отношениями с противоположным полом. Есть нечто, что мы желаем делать — нет, что мы должны делать. Это может быть страстное желание стать учителем, художником, писателем или строителем. Каждому свое, но все это — одна и та же страсть, и ее нельзя игнорировать.

Однако зачастую мы направляем нашу энергию и нашу страсть на кого-то, на какого-нибудь человека, на романтические отношения с этим человеком. Мы никогда не узнаем своего предназначения, для исполнения которого и были сотворены, потому что слишком заняты попытками привлечь чье-то внимание к своей персоне. Мы откладываем нашу жизнь в долгий ящик, думая, что, став старше, автоматически реализуем все свои грандиозные планы. Но если бы и следовало что-то отложить до наступления более зрелого возраста, так это чрезмерное внимание, уделяемое самым красивым девушкам в школе. Я уверен, что многие открытия, совершившие переворот в науке, были бы сделаны гораздо раньше, если бы их авторы не были слишком долго поглощены «любовными страстями». Подумай об этом на досуге. Возьми лист бумаги и запиши все, чем тебе хотелось бы заняться. Не мелочись. Пусть это будет страстное желание написать книгу, изобрести лекарство от рака, пересечь Европу с рюкзаком за плечами, поплавать вместе с дельфинами, отремонтировать старый автомобиль, сыграть во все известные спортивные игры с мячом. Запиши все, чем тебе хотелось бы заняться в своей жизни.

А теперь взгляни на получившийся список. Ты в силах осуществить все эти намерения. Я не говорю, что это будет легко, придется попотеть. Но, сосредоточившись на поставленной цели и используя энергию своей страсти, ты можешь начать осуществление данного плана прямо сейчас. Не позволяй стремлению к романтическим отношениям разрушить твои намерения. Не ограничивай свои мечты и доверь великому Проектировщику вселенной своевременно позаботиться о твоей большой любви. А пока в твоей жизни есть цель. Если ты сосредоточишься на ее осуществлении, то будешь парить вместе с орлами, пойдешь и не утомишься, побежишь и не устанешь. Эта цель стоит того, чтобы посвятить ей всю свою жизнь! А твои нынешние отношения с представителем противоположного пола — нет.

К началу страницы

<< Содержание | Глава 1 >>

Дж. Лукаду, Х. Морган «Вся правда о свиданиях»

1
Твоя нынешняя влюбленность
не продлится вечно

Фи-и-и-и-и! О чем это он?

Да, именно так. В каком бы возрасте тебя не постигло это огромное, светлое чувство — в 14, 15, 16 или даже в 18 лет — знай, что оно не будет длиться вечно! Точка. Конец предложения. Я знаю, тебе — шестнадцать, и ты в полном восторге от своего парня или девушки, но поверь мне — это чувство не продлится вечно. Вы расстанетесь. Ваши отношения подойдут к концу, и это будет очень больно. Это увлечение повлияет на всю твою жизнь, сильно ее усложнит и уведет в сторону от твоих страсти и предназначения.

Знаю, знаю, все это не имеет никакого отношения к вашему чувству. Оно особенное. Отношения между вами — исключение из правил. Вы созданы друг для друга, ты ощущаешь это каждой клеточкой своего естества. Между вами так много общего. Вы любите одни и те же фильмы. Вы достигли такого понимания, что не успеет один из вас открыть рот, как другой уже знает, что он сейчас скажет. Вы буквально читаете мысли друг друга. Быть врозь для вас — невыносимое мучение. Поздравляю! Но сейчас я говорю не об этом.

Не спеши затыкать уши, давай поговорим. Я знаю, мои слова звучат для тебя не слишком утешительно, и не только думать, даже слышать об этом противно. Я бы удивился, если бы было иначе. Но от этого факт не перестает быть фактом. Мое самое искреннее убеждение в том, что в школу можно заявиться нагишом, еще не доказывает моей правоты. Так же обстоит дело и с твоей уверенностью в исключительности связывающих вас взаимоотношений. Сила твоего убеждения не означает, что эти отношения уникальны.

Я не пытаюсь потушить разгорающуюся между вами страсть, но необходимо принять во внимание этот факт. В противном случае юношеские увлечения причинят тебе боль и разобьют твое сердце на мелкие кусочки. И это будет повторяться раз за разом, вновь и вновь. Но если (и только при соблюдении этого условия) ты согласишься с утверждением, что твоя нынешняя влюбленность не последняя, это чувство утратит свою потенциальную разрушительность и доставит тебе массу удовольствия.

51% ранних браков заканчивается разводом прежде, чем супруги достигнут 24 лет.

Национальный центр медицинской статистики США

Ради неисправимых романтиков, ради тех, кто купился на голливудскую сказку о подростковой любви с первого взгляда, как между Ромео и Джульеттой (роли которых, к слову сказать, обычно исполняют актеры и актрисы, не единожды и не дважды побывавшие под венцом), ненадолго допустим, что это не миф, а реальность. Посмотрим в лицо фактам: из ста опрошенных супружеских пар двадцать две признались, что вступили в брак, влюбившись друг в друга за школьной партой. Здорово, не так ли? Может, это все же не миф и у тебя есть надежда? А теперь еще немного статистики: из этих двадцати двух супружеских пар семнадцать развелись. Таким образом, лишь пять человек из ста в возрасте от 18 до 89 лет продолжают хранить верность своим школьным возлюбленным. Ну и ну! Итак, у тебя и у предмета твоего обожания есть два возможных варианта: один — вступить в законный брак; второй — расстаться. Процентное соотношение между двумя этими возможностями говорит само за себя. Ты все еще сомневаешься? Снова прибегнем к помощи цифр.

Средний возраст вступающего в брак человека соответствует 25 годам. Вычтем из этой цифры твой нынешний возраст. Полученный результат назовем «оставшиеся годы» (смотри формулу). В среднем, это именно то количество лет, которое остается до твоего замужества или женитьбы. А теперь запиши, сколько раз за последние двенадцать месяцев стрела Амура пронзала твое сердце. Число «романов» умножаем на число «оставшихся лет», и получаем количество предполагаемых увлечений за период, предшествующий вступлению в брак.

25 – твой возраст = оставшиеся годы

число «романов за последние 12 месяцев * оставшиеся годы = число «романов» до встречи со своей «половиной»

А теперь, если ты принадлежишь к числу упрямцев, рассуждающих следующим образом: «Я ему еще покажу. Он увидит, что мы действительно не такие, как все. У нас все получится!», — не делай глупостей, не заключай скоропалительного брака ради того, чтобы потом, позвонив мне, заявить: «Вот видите? Я же говорил(а), что мы созданы друг для друга!». Нет! Не звони мне ни через два, ни через пять, ни через десять, ни даже через двадцать лет. Позвони мне, когда отпразднуешь тридцатипятилетие совместной жизни. Только в этом случае у тебя будет право сказать мне, что я ошибался по поводу твоего чувства. Тебе тогда уже будет за пятьдесят. Смело набирай мой номер и во всю мощь легких ори: «Я же говорил(а) Вам!» Но, думаю, мне не придется ждать этого момента с замиранием сердца. Видишь ли, вступить в брак — не проблема. Для этого не надо быть семи пядей во лбу. А вот сохранить брак может далеко не каждый.

Речь идет лишь о твоих юношеских увлечениях, а не о будущем браке.

Вот почему так важно согласиться с тем, что твоя нынешняя влюбленность — не последняя, а если ты будешь упорствовать в том, что вашим чувствам суждено, преодолев все разногласия, длиться вечно, то слишком многое будет потеряно безвозвратно и годы юношеских увлечений ничему тебя не научат. Ты так зациклишься, стараясь осуществить свои намерения, что пропустишь все лучшее, что свойственно первой влюбленности. Ты собственными руками выроешь себе яму, тогда как я желаю тебе успеха. Усвоив изложенные в этой книге истины, ты научишься защищать свое сердце, переживая душевные волнения и порывы страстей. Я не противник романтических отношений между молодыми людьми. Напротив, я убежден, что, при наличии правильных ориентиров, первая влюбленность — это здорово. Просто я не хочу, чтобы подростки возлагали на нее слишком большие надежды, при этом лишая себя всего самого лучшего, что способны дать эти первые юношеские чувства. Я хочу, чтобы вы влюблялись и назначали друг другу свидания, но еще больше я хочу, чтобы вы подготовились к встрече с любимым человеком.

Давай досконально исследуем и всесторонне рассмотрим ряд основных вопросов. Во-первых, позволь мне сказать, с чего мы начнем. Тебе необходимо принять на веру несколько неоспоримых истин. Начнем с фундаментальных, с которыми, я надеюсь, ты согласишься:

ИСТИНА: Тот факт, что ты с кем-то встречаешься, не означает, что ваши отношения закончатся свадьбой.

ИСТИНА: Твой первый романтический опыт поможет продумать будущую семейную жизнь.

ИСТИНА: До того, как для тебя прозвучит марш Мендельсона, в твоей жизни будет не один и не два «романа».

ИСТИНА: То, во что ты веришь, отразится на том, с кем и как ты встречаешься.

С этим не поспоришь. Эти истины и послужат основанием для наших дальнейших рассуждений. А теперь посмотрим, чем нам поможет принятое в качестве аксиомы предположение, что «твоя нынешняя влюбленность не продлится вечно».

Даже единодушное согласие по этому актуальному вопросу не делает твои нынешние отношения менее значительными. Напротив, это делает их более ценными. Зная, что они недолговечны, ты будешь относиться к ним с бо«льшим трепетом. Ты будешь стремиться полнее наслаждаться ими, гораздо больше ценить их. Будешь учиться на них и защищать их. Если ты действительно поймешь, что в твоем возрасте романтические чувства непродолжительны, то милые пустячки в ваших отношениях выйдут на первый план, а такие «трагедии», как «он (она) снова не позвонил(а)», превратятся в совершенное ничто. Станешь ли ты тратить свое время на то, чтобы тревожиться обо всем на свете, или с радостью примешь то, что имеешь сейчас? Ты ведь знаешь, что твоя влюбленность не продлится вечно, ведь так? Поэтому радуйся каждой встрече с дорогим для тебя человеком.

К тому же, когда ты согласишься с этой истиной, исчезнет лишнее напряжение в ваших отношениях. Как много жизней разрушено тщетными усилиями превратить первую влюбленность в то, чем она быть не может! Если ты поверишь, что юношеским увлечениям суждено длиться вечно, то наделаешь немало глупостей, пытаясь их сохранить. Именно по этой причине юноша и девушка и совершают больше всего ошибок. Подобное заблуждение может затянуть тебя в порочный круг, из которого потом никак не выбраться. Дабы осчастливить своего парня, ты можешь вступить с ним в сексуальные отношения или прибегнуть к манипуляции, насилию... Добавь к этому беспокойство о том, что твои друзья не поймут или осудят тебя, если ты разорвешь свои нынешние отношения. Или еще хуже: расставание с «таким замечательным парнем» расстроит твоих родителей... Не позволяй окружающим подталкивать тебя к отношениям, которые не кажутся тебе правильными!

А сейчас небольшое объявление: не посвящай членов своей семьи во все нюансы своих романтических отношений! Повторяю: не посвящай членов своей семьи во все нюансы своих романтических отношений.

Безусловно, они должны знать, с кем ты дружишь и с кем встречаешься, но не следует слишком поспешно превращать предмет своего обожания в члена семьи. Я хочу сказать, что одно дело — проводить время со своим молодым человеком или девушкой у себя дома или в кругу близких людей. В этом нет ничего страшного. Но совсем другое дело, когда твой друг или подружка проводит в твоей семье почти столько же времени, сколько и ты. Он или она еще не стали твоей «второй половиной», и до свадьбы никто не должен превращаться в члена твоей семьи. Преждевременное введение своих возлюбленных в семейный круг создает слишком много проблем. Но хуже всего то, что подобная ситуация может помешать тебе прекратить изжившие себя отношения, потому что в таком случае тебе придется расстаться не только со своим Ромео или Джульеттой, но и со всей своей семьей. А это уже никуда не годится.

Но тебе не придется беспокоиться обо всех этих неразрешимых проблемах, если, влюбляясь, ты осознаёшь, что рано или поздно эти чувства будут исчерпаны. В таком случае можно расслабиться. Ведь «роман» может закончиться на этой неделе или восемь месяцев спустя. Пустяки, дело житейское. При таком отношении тебе не нужно будет идти на компромисс со своей совестью и убеждениями, лишь бы почувствовать, что тебя любят и принимают. Если твой молодой человек настаивает на сексуальной близости, тебе не придется уступать ему, пытаясь его удержать. Зачем? Ну, удержишь ты его еще на неделю, а дальше что? Можно смело рассматривать его нескромное предложение как сигнал к завершению отношений с ним. Ничего страшного. Рано или поздно это должно было произойти. Да, ты немного расстроишься, но не так сильно, как могла бы, пойди ты у него на поводу (подробнее об этом в главе «От того, сколько вложишь сейчас, зависит, как больно будет потом»). Но ты уже не будешь испытывать нестерпимой боли, поскольку поймешь, что этим отношениям все равно пора в архив.

А теперь посмотрим на это с духовной точки зрения. Бог знает, что если мы слишком увлечемся ухаживаниями, влюбленностями и стремлением иметь романтические привязанности, наше духовное развитие приостановится. Мы перестанем искать Его силу. Его тайну. Его любовь. Величайший Романтик хочет ухаживать за тобой, Ему не терпится подарить тебе звездопад и вместе с тобой полюбоваться солнечным восходом, Он желает, чтобы все твои устремления были связаны с Ним. Он жаждет лепить тебя по Своему образу и подобию. Он хочет дать тебе все то, о чем ты мечтаешь, чего желаешь и к чему стремишься. Но если все твое внимание приковано к предмету твоего обожания, Его руки связаны.

Юношеская влюбленность должна приносить радость. Она не должна причинять нам никакого вреда. Но мы переусердствуем, принимая первые робкие аккорды новичка за виртуозную игру зрелого музыканта. Если мы перестанем делать из мухи слона и поймем, что юношеские увлечения — вещь недолговечная, то многому научимся. Мы лучше узнаем как самих себя, так и других. Мы переживем самые лучшие, немного бесшабашные, немного сумасшедшие годы нашей жизни, и воспоминания о них не будут омрачены сожалением о бурной молодости. В результате мы станем сильнее, счастливее и успешнее. Мы узнаем, что представляем собой как личности. Разберемся в том, что нам нравится, а что нет. Обнаружим, какими талантами наделил нас Бог. И избежим опасности утонуть в пучине страстей.

ПРИМЕЧАНИЕ. До сих пор я обращался в основном к девушкам. Знаете, почему? Потому что парням и в голову не приходит, что их юношеская любовь — это до гроба, как законный брак. Конечно, парень может наобещать, что будет с тобой вечно… И в этот момент ему будет казаться, что ваш «роман» и впрямь никогда не закончится. Но молодые люди в этом возрасте не слишком задумываются о таком отдаленном будущем, как супружеская жизнь, такого рода фантазии свойственны девушкам. Вечность в представлении юношей гораздо короче вечности в представлении девушек.

Итак, девочки, пока вы планируете вашу совместную жизнь, он думает о своем будущем. Он думает о том, чего бы ему хотелось добиться в своей жизни, а не о вашем счастливом замужестве! Женитьба не входит в его ближайшие планы. Даже если парень и девушка решат поступать в один и тот же университет, чтобы не расставаться друг с другом, то и тогда ее порядковый номер в списке его приоритетов не изменится. И бесполезно засыпать его вопросами, это ничего не прояснит. Он не скажет правду, он скажет то, что девушка хочет услышать (см. главу «Чтобы добиться желаемого, парни соврут»). Неважно, сколько раз вы обсуждали совместное будущее, парни не принимают этого всерьез, они и не думают о женитьбе.

Все вышесказанное не означает, что парни все как один — бесчувственные обормоты, а девушки достойны всяческого восхищения и подражания. Просто на одно и то же мы смотрим по-разному. И это диаметрально противоположное видение мира уравновешивает вселенную. Вы, девушки, — хранительницы домашнего очага: вы создаете домашний уют, рожаете и растите детей, оберегаете семью. Поэтому неудивительно, что вы ориентированы на поиск обеспеченного дома, надежного кормильца семьи, идеального мужа. Так уж вы устроены. А ребята — охотники, они должны покинуть дом и отправиться завоевывать то, что еще не завоевано, заодно спасая мир. Поэтому мальчишки ведут себя так, а не иначе. Не потому, что ужасно испорчены, а потому, что так запрограммированы. Однажды мы все это поймем и успокоимся, и тогда сможем приступить к строительству здоровых взаимоотношений между полами.