Часть VII. Педагогика на каждый час 4 page

Одним словом, ваша совместная работа, а точнее, ее методы должны перенестись и на общее за пределами учения. И наоборот, та радость, которую вы испыты-ваете с ребенком на прогулке, в театре, в кино, в похо-де, должна перенестись в сферу ваших с ним занятий.

12. Не забывайте чередовать занятия ре-бенка с пребыванием на воздухе, с физичес-кими упражнениями

Забота о здоровье включает в себя несколько важных моментов. Это и питание, и режим сна, и

Движения, и пребывание на воздухе. Результаты специальных исследований вырисовывают довольно привлекательную картину жизни городских школьников: они мало бывают на воздухе -- вместо 2--3 часов -- 30--40 минут. Вместо 2--3 часов гимнастики и труда в день -- 20--30 минут случайных нагрузок Такого рода отклонения ведут к тому, что организм становится неподготовленным для творческой ум-ственной работы. Поэтому насколько возможно поста-райтесь помочь ребенку сохранить и бодрость в теле, и ясную голову. Приобретите физкультурные снаряды (гантели, гири, скакалки, эспандер и т. д.), устройте в комнате один ряд шведской стенки, укрепите пере-кладину. Даже если ребенок будет не систематически заниматься физкультурой, а лишь от случая к случаю (скажем, когда придут товарищи), и то от таких занятий будет большая польза.

Одной из приятных особенностей в многодетной семье Бориса Павловича и Лены Алексеевны Ники-тиных мне показалось то, что в их доме специально спортом никто не занимается. Но в тот день, когда я был у них, двухлетняя Лена по шесту поднялась до потолка и спустилась, наверное, около двадцати раз. А другая девочка только в течение часа несколько раз забиралась в укромное местечко, которое названо "гнездышко",-- это маленький гамачок под потолком в коридоре. В "гнездышке" можно, удобно устроив-шись, почитать книжку, подумать. Но забраться туда и слезть физически неподготовленному ребенку не так уж просто. Во дворе есть гигантские шаги, перекла-дина, качели. И дети без напоминаний, по собствен-ному желанию выбегают на пять-шесть минут к снарядам. За это время их организм получает доста-точную нагрузку, которая способствует более высокой продуктивности умственных занятий и хорошему самочувствию вообще.

13. Старайтесь развивать в процессе совместного общения чувство собствен-ного достоинства у ребенка

Социальные психологи установили такие законо-мерности: человек, который думает о себе как о никчемном, не способном ни на что, слабо включается в работу, чтобы улучшить свое собственное положение. И наоборот, человек с высокой самооценкой склонен работать напряженно, максимально использовать свои возможности, считает для себя недостойным спасовать перед трудностями. Чувство собственного достоинства является своеобразной мерой развитых способностей, мерой самочувствия, статуса и самооценки личности.

Ребенок с высоким чувством собственного достоин-ства ориентируется на тип поведения, который может быть выражен так: "Я это тоже смогу сделать, раз дру-гие смогли".

Ребенок с пониженным чувством собственного до-стоинства ориентируется скорее на поведение, выра-женное таким заявлением: "Я этого никогда не смогу сделать". Он особенно чувствителен к различным отрицательным оценкам его деятельности. Он может не отреагировать на замечание, но тем не менее оно его сильно задевает. Если ему говорят: "Ты это неважно сделал",-- у него сразу возникает решение: "Я вообще не буду этого никогда делать". Когда ему замечают: "Ты мог бы это лучше сделать",-- он воспринимает эту оценку болезненно, и у него тут же опускаются руки. Появляются апатия и безразличие ко всему на свете.

Если ребенок с низким уровнем собственного досто-инства прекрасно справился с какой-нибудь работой, а на это никто не обратил внимания, он чувствует себя обиженным. И как бы в отместку он решит: "Ну и не буду больше". Такому ребенку кажется, что он готовит уроки не для себя, а для других.

Неудовлетворенный тем, что его собственное "Я" не находит возможности для реализации, он создает свое иллюзорное "Я" предаваясь несбыточным мечтам, фантазиям. Он часами может видеть себя сильным, смелым, уверенным. Он может рисовать причудливые картины своего самого активного участия в жизни (и все это в процессе реальных дел на уроке, дома за учебниками, книгой).

Если к низкому уровню собственного достоинства Ребенка прибавляются еще и принижение личности, Упреки, насмешки, оскорбления, то при таких условиях в нем может развиваться чрезвычайно опасный процесс накопления "силы отмщения". Ребенок втай-не начинает вынашивать такую мысль: "Вот я вам скажу!" -- и ждет своего часа. Ждет, чтобы отомстить товарищу, который недостаточно ценит его как личность. Ждет, чтобы что-то доказать своим родственникам (брату, сестре, теткам, которые посмеи-ваются над ним). Ждет, чтобы доказать учителям, что они были не правы в оценках его знаний и поведения.

Иногда такого рода ожидания могут привести ре-бенка к серьезной решимости преодолеть рубеж зани-женного чувства собственного достоинства и сделать "скачок". Но чаще всего такая тенденция ведет к накоплению потенциала недоброжелательности к ок-ружающим. И ребенок, повзрослев, даже помимо своей воли (не исключена и такая возможность), будет "излучать" жесткое поле недоброжелательности, озлобленности, которая накапливалась годами.

У ребенка с высоким чувством собственного досто-инства нет такой надломленности и разорванности психики и весь уклад жизни строится на иной основе.

Ему незачем лгать, унижаться, бояться наказаний. Если у него в дневнике появилась плохая отметка, он знает, что его дома за нее, разумеется, не похвалят, но и не станут наказывать. Он расскажет, как и за что он получил двойку, потому что в доме принято рассказы-вать и о неудачах. Он поступит так, как поступает отец или мать, у которых тоже бывают неприятности.

Он не падает духом, когда случаются невзгоды. Он переживает, как всякий, кого постигла неудача, но эти переживания не выбивают его из колеи. Он не сомневается в своей способности найти выход из затруднительного положения. У него сложились свои стереотипы поведения в трудных ситуациях. Он ищет и устанавливает контакты с теми, кто может ему по-мочь в достижении цели.

Он даже в трудных для себя обстоятельствах готов помочь другим. Особенность высокоразвитого чувства собственного достоинства как раз и проявляется в широте и щедрости души. Если слабый духом срывает зло на других, когда ему тяжело, то сильный и благо-родный человек становится тоньше и чувствительнее к другим в минуты своего горя, своих неприятностей.

Держится такой ребенок со всеми на равных. И в среде тех, кто намного моложе его (поэтому его любят совсем маленькие дети), и в кругу тех, кто старше - "На равных" со старшими -- это и означает подлинное уважение к ним, он готов внимательно выслушать их, если уж очень с чем-то не согласится, то непре-менно скажет об этом и будет отстаивать свою точку зрения. Он готов помочь старшему. Прислушивается даже к тем советам, которые явно ему не по душе, делая для себя вывод: "Что ж, существует и такая точка зрения. Надо продумать, почему она такая?"

Он ведет себя с достоинством в любой компании, так как уверен в том, что его нельзя проигнорировать, не заметить. Он не сомневается, что к нему отнесутся с должным уважением.

14. Помогите ребенку увидеть себя та-ким, каков он есть на самом деле

Если десять человек станут давать характеристику одному и тому же ребенку, она у всех будет разная, вернее -- с разных точек зрения. Учитель оценит его с позиций выполнения школьных требований. Бабушка и дедушка скажут, насколько он добр и послушен, аккуратен и трудолюбив. Ровесники будут судить прежде всего по тому, как он выполняет "групповой кодекс" чести: готов ли выручить товарища, в какой мере на него можно положиться и т. д. Одни будут го-ворить о недостатках, другие -- о достоинствах.

С какой же правдой "о себе" (о его, ребенка, собственном "Я") нужно познакомить растущего чело-века? Ведь он растет. Сегодня -- он один, завтра -- Другой, послезавтра -- совсем иной. Рассказать ре-бенку всю правду о том, каков он есть на самом деле,-- значит, раскрыть ему его истинные возможности, приблизить ребенка к пониманию его движения к своей собственной идеальной модели. Надо столкнуть то реальное, что есть в ребенке (возможно, даже спримесью отрицательного), с тем, чего можно от него ждать.

Дети зачастую не представляют себе, на что они способны. Они меряют себя чужими оценками. Смот-рите, что получается. Многие ребята учатся на "3" и "4". В школе им дали характеристику -- негласную, разумеется, -- что они так себе, почти посредственность. И дома свыклись с такими выводами: "Ну что ж, раз нет особых способностей..." И у ребенка на основе такого негласного единства (это не сговор, а просто обобщение на уровне здравого смысла) складывается о себе такой "Я-образ": "Значит, я родился без способностей. Зна-чит, не всем дано. Значит, мне в жизни не повезло". И он дополняет свой образ выводами, впрочем, выводами тайными, подчас грустными: "Я еще и некрасивый (кстати, даже самые красивые дети очень часто страда-ют именно от такой мнительности), меня никто не лю-бит".

Вряд ли можно с ходу разрушить эти сложившиеся "Я-образы". Но надо непременно подвести ребенка к тому, чтобы он имел возможность увидеть себя и в дру-гом свете, осознать свои сильные стороны, свои не оцененные им самим достоинства.

15. Не мучайте ребенка своей подозри-тельностью, недоверием

-- Что-то она опустив голову идет,-- говорит ма-ма,-- в последнее время стала меня часто обманывать.

Я смотрю в окно: медленно, понуро идет девочка, в одной руке -- сумка с обувью, а в другой -- портфель. Руки без перчаток. Ветер осенний, резкий, поры-вистый. Это Ася. Она улыбается чуть застенчиво. Чуть приветливо. Чуть с надеждой...

А до этого мама с тревогой в глазах рассказывала: "Я заметила, как дочка стала меня обманывать. И придумала такую игру. "Ася,-- говорю ей,-- давай ходить по квартире и останавливаться на том месте, где ты меня обманула. И каждый раз ты будешь загибать по пальчику". И вы знаете, пять пальцев были загнуты! Я ей ничего не сказала..."

Слышу, как мама разговаривает с Асей.

-- У тебя что-то случилось?

-- Ничего не случилось.

-- А почему ты на меня так смотришь?

-- А как я смотрю?

-- Глаза прячешь...

-- Я не знаю, почему так получается.

-- Может быть, плохую оценку получила?

-- Нет, меня не спрашивали...

-- А как ты себя чувствуешь?

-- Хорошо чувствую.

Потом, когда Ася уходит в магазин за продуктами, мама мне говорит:

-- Вот и сейчас меня обманывает. Что-то скрывает. Я ведь чувствую.

Мать всегда чувствует что-то неладное. Кому, как не матери, чувствовать, что делается с ее ребенком! А с двенадцатилетним мальчиком или девочкой ежеднев-но творятся самые необыкновенные истории. Одна де-вочка рассказывала о своей большой обиде так: "Я шла по дороге с подругой Верой. И я споткнулась и упала. А Вера стояла и смеялась".

И представьте себе, что это было не просто разоча-рование в подруге. Это было горе. Девочка плакала, никому ничего не рассказывая. И ее мама тоже гово-рила, что с девочкой что-то происходит. И допыты-валась. И настаивала. А девочка молчала. Расспросы еще больше повергли ее в уныние.

Другой случай. Девочка много думала о мальчике из соседнего класса. О своем чувстве она рассказала подруге. А подруга возьми и влюбись в того же маль-чика. И девочка расценила это как "жуткое преда-тельство". Вроде бы ничего особенного не произошло. А для девочки -- трагедия. И снова мама допыты-вается: "Что случилось?"

Интересоваться жизнью ребенка надо, это верно. Но надо еще уметь быть деликатным в обращении с детьми. Ребенок растет, он вынашивает свое внутрен-нее "Я", прислушивается к нему, оберегает его как своеобразную суверенную силу. Силу, которая сози-дает душу ребенка, одухотворяет его жизнь. Этот глубоко интимный мир раскрывается лишь сам по себе. В него нельзя грубо вторгаться. От этого он искажается. Ребенок начинает лгать. Под присталь-ным жестким взглядом недоверия и подозрительности испепеляется уважение ребенка даже к самым близ-ким людям. Ребенок не в состоянии долго хранить тайны. Он испытывает острую потребность рассказать ¹ поделиться всем, что его мучит, волнует. Не ли-шайте себя радости быть первым человеком, к кото-рому придет ребенок и за советом, и просто с рас-сказом о своих тревогах, сомнениях.

16. Помните, что подражательная способ-ность ребенка так же естественна, как и творческая

Кому и в чем подражает ваш ребенок? Допустим, что вы не обнаружили конкретного лица. Вполне веро-ятно, он подражает той среде, в которой живет и учится, многим или нескольким сверстникам сразу! Он стремится, чтобы у него все было, как и у всех. По крайней мере не хуже. Чтобы сумка -- такая, как у всех. Чтобы джинсы, и куртка, и шапка, и ремень, и рубашки, и ботинки -- все, как у всех. А уж походку, прическу, манеру говорить, задавать вопросы, отве-чать, смеяться -- все это он сам постарается отра-ботать. Он-то уж точно разбирается в этом.

Так кому же он подражает?

Отвечаю: своему поколению. Если разделить детей на возрастные группы, то вот что примерно получится.

Поколение второклассников. О чем-то думающее, пытливо всматривающееся: рот раскрыт от удивления, глаза расширены.

Поколение пятиклассников. Быстрота и натиск, не-когда сосредоточиться. За косичку -- дерг! По го-лове -- бах! Портфелем -- шарах! Уроки не выучил -- а черт с ними, успею! Все ему нипочем -- этому бездумному, беспокойному, неистовому племени: всадники без головы, команчи, путешественники в туманностях Андромеды и в недрах земли!

Поколение восьмиклассников. Первые признаки важничанья. Контуры чего-то нового, зыбкого, лом-кого. Недотроги. Обиды и огорчения: ах, как страдает оттого, что слишком худа, оттого, что слишком толст, оттого, что бледен, румян, оттого, что прыщи. И всякие воображаемые ситуации. И придуманные исто-рии. И так хочется подружиться, и нет друга. И так горько оттого, что тебя никто не понимает. И учиться надо. Надо и "выглядеть". Так озабочен своей внеш-ностью, что готов с зеркалом спать. И расческа появи-лась новая, и платочек новый, и зубная щетка изна-шивается в пять раз быстрее, чем у взрослых.-

Поколение десятиклассников. Был мальчишка, стал мужчина. Когда только и вырос! Уже выше отца. Ботинки 44-го размера! Голос -- бас! И знает себе цену, говорит спокойно, рассудительно. И мудрее отца с матерью. Не так он будет жить: и экономнее, и разумнее, и интереснее. И пить не станет, и курить не станет. И такую дорогую вещь не станет покупать -- зачем лишние расходы. А вроде бы никто и не учил экономии. И честность абсолютная: "Вот еще десять копеек осталось".-- "Возьми себе".-- "А зачем мне?" И книжки читает. И с девчонками запросто. Так же, как с мальчишками. Никаких комплексов. Никаких тревог. Может быть, это лишь со стороны, внешне? Ну, конечно, внешне. На самом деле всё круто заме-шено. Всё на пределе. И с девчонками. И с учителями. И с размышлениями о смысле жизни. Всё в ожидании. Всё на острие. И ох как нуждаются в помощи!

Каждый в своем поколении уникален. И каждый несет много общего, присущего только этому поколе-нию. Наверное, у каждой возрастной группы есть свой идеал, общая модель такая. Поколение неоднородно. У сельских десятиклассников будет один тип для подра-жания. У одной группы их городских сверстников -- совершенно иной. У другой группы эталоны абсолютно не схожи с первой.

Дети не могут не подражать. Подражая, они приспосабливаются к условиям среды. К тем стандартам, которые доминируют в данной группе. Если все пятиклассники ходят в длинных брюках, то одному ходить в коротких будет ужасно неловко. Он будет настаивать, чтоб ему купили такие брюки, как у всех И родители обязаны пойти навстречу. Я знаю случай, когда сын надолго обиделся на своих родителей за то, что они ему не покупали джинсы, а покупали хоро-шие, дорогие шерстяные брюки, которые он измазы-вал и рвал на следующий день...

Ребенок бессознательно подражает во многом -- в выборе книг, одежды, музыки, форм поведения. Ска-жите ему: "Это очень хорошо, что ты стремишься подражать своему кругу товарищей. Но человек ценен не подражанием, а чем-то своим, особенным. Попро-буй задуматься над тем, что тебе на самом деле нра-вится. И попробуй отличить это "свое" от того, в чем ты подражаешь другим". Пусть поломает голову. По-вторяйте почаще в разных вариациях такого рода предложения. Они обязательно что-то оставят в сердце ребенка. Я помню, как мать говорила сыну: "Ну, это-му тебя отец научил, этому -- я, а этому -- учитель. А вот чему ты сам научился?" Прекрасный вопрос!

В селе Прелестном Донецкой области жил третье-классник Юра Сидоров. Его дедушка Николай Тихоно-вич часто повторял: "Вот ты выучился играть на баяне. А попробуй что-нибудь сам сочинить". И Юра сочинял. Получались у него красивые грустные мело-дии. Пусть он не станет композитором. Но он этим сочинительством открывает для себя совершенно но-вый мир. И это обязательно скажется в чем-то другом. Придаст ребенку больше уверенности, разовьет его чувства. И вот в этом пусть все дети подражают друг другу -- в поиске наиболее близкого их сердцу ^и вкусу.

17. Остерегайтесь "перезащищенности" ребенка

Чувство собственного достоинства ребенка -- всегда отражение стиля жизни семьи. Если ребенка дома лю-бят, уважают и по заслугам, не перехваливая, оценивают его поведение, то он растет уверенным в свои человеком. Если в семье складывается такой стиль жизни, когда кто-то дискриминируется (дедушка, бабушка, младший брат), то такой стиль отношений непременно отрицательно скажется на вос-стании ребенка. Он обязательно вберет в себя этипрактикуемые в семье формы неприязни. Если в семье утвердился авторитарный стиль общения (кто-то один безраздельно властвует и злоупотребляет своей властью) или к ребенку относятся как к собственности: "Пусть делает то, что я хочу", такое отношение неиз-бежно формирует негативные свойства характера -- жестокость, неполноценность, равнодушие и неуверен-ность в себе. Ребенок в семье иной раз усваивает шаблоны поведения, которыми вряд ли ему удастся воспользоваться в общении с друзьями, на улице. А если воспользуется, то ему придется через каждые полчаса бегать в дом и говорить, что с ним играть не хотят, что его опять кто-то ударил.

Тот разрыв, который образуется между воспитан-ной дома вседозволенностью и непозволительностью в иной среде, рождает неуверенность, неполноценность. И так как ребенок не в состоянии разрешать образо-вавшиеся противоречия, то он оказывается в крайне критическом положении. С ним случаются частые истерики, развивается мнительность, недоверие.

Мы взяли крайний случай "перезащищенности". Но всякое тепличное (нетрудовое, без должных физи-ческих нагрузок и напряжений, без чувства ответст-венности) воспитание ведет к образованию отрица-тельных черт характера.

Важно в условиях гарантированной защищенности личности ребенка воспитывать сильного человека -- трудолюбивого, бесстрашного, честного, доброго. Мож-но ли в связи с этим сформулировать хотя бы самые общие правила?

Думаю, да.

Если ребенок, заигравшись, забыл во дворе куртку, а за окном сейчас темно и дождь и вы предлагаете ему все-таки пойти одному (вопреки страху) и поискать куртку, вы поступаете правильно, ибо вы защищаете Ребенка от его же собственного страха. Ему необхо-димо побороть себя и справиться с этой свойственной ^сем детям боязнью темноты и т. д.

Если ребенок не выполнил урока и вы разбудили его на час раньше (а ему так хочется поспать, и вам так жалко его будить!), то это не значит, что вы ущемляете его как личность. Напротив, вы боретесь его защищенность в классе. Он будет знать урок и безстраха будет сидеть за партой.

Если в воскресный день вы не разрешаете ребенок пойти в кино до тех пор, пока он не уберет комнату - вы поступаете правильно, поскольку вы воспитываете в нем ответственность и дисциплинированность, которые очень часто являются следствием защищенности

Диалектика защищенности состоит в том, чтобы ре-бенок не чувствовал себя в привилегированном поло-жении сравнительно с другими. Чтобы защищенность его складывалась не за счет незащищенности других. Поэтому если от вседозволенности (когда хочу и куда хочу пойду, мне безразлично, что скажут другие) страдаете вы (ребенок ушел, и вам приходится за ним убирать), то в таком случае уже ваша незащищенность непременно дурно скажется на воспитании ребенка.

18. Учите ребенка деловому расчету и разумной практичности

Деньги тоже воспитывают. Пренебрежительное отношение к проблеме денег часто ведет к двоякому роду просчетов. У детей может воспитаться иждивен-чество и нежелание знать о возможных экономических трудностях семьи. И другая крайность -- деньги могут воспитать алчность, зависть, стремление к накопи-тельству.

С самого раннего возраста необходимо вводить ре-бенка в круг хозяйственных забот семьи. Ребенок дол-жен знать семейный бюджет, должен знать "пример-ную смету" жизни семьи в месяц, в день. Он должен знать стоимость основных продуктов: хлеба, масла, молока, мяса, рыбы, овощей, кондитерских изделий. По мере развития ребенка надо посвящать в "ценностный мир" вещей (стоимость одежды, обуви, телевизор и т. д.). Он должен быть в курсе того, сколько средств уходит на ремонт квартиры, на проведение отпуска, пошив отдельных вещей, на различные приобретения...

19. Приучайте ребенка к домашнему труду, вводите его в экономику семьи

Ребенок должен знать прожиточный минимум семьи, участвовать в ведении домашнего хозяйства и в случае времен-ного отсутствия или болезни родителей уметь заменить их в выполнении основ-ных домашних функций: закупке продук-тов, приготовлении пищи, уборке квар-тиры, маленькой стирке и т. д.

Существует мнение, что детей, напротив, не стоит учить деловому расчету, что они, как правило, и так прекрасно знают, что почем. Это верно. Дети у нас бывают по-своему расчетливы. Но их расчетливость зачастую направлена на удовлетворение своих личных потребностей: они подсчитывают свою карманную мелочь, одалживают деньги друг другу, иногда что-то продают, меняют, одним словом, ведут свое собствен-ное "хозяйство". Но я сейчас говорю о другом. Не о развитии собственнических инстинктов и той излиш-ней расчетливости, которая способна разъединить взрослых и детей. Я говорю о той коллективистской силе, которая заключена в разумном деловом расчете, направленном на улучшение жизни семьи.

Ели ваш ребенок заработал летом деньги и ничего некупил своим родителям, а израсходовал все только себя -- это уже сигнал тревоги.

Если ваш ребенок принес заработанные деньги (пусть их даже несколько копеек) в семью и отдал их маме, пусть сам этот факт будет маленьким семейным праздником. И когда деньги будут истрачены на дело об этом должно быть сказано: "Вот это молоко мы купили на заработанные Колей деньги". Или: "Вот этот пирог испечен на продукты, которые куплены на Танин заработок".

Если ваш ребенок заработал сравнительно крупную сумму, надо вместе, сообща подумать, на что истра-тить эти деньги. Сам факт такого разговора будет иметь большое воспитательное значение.

20. Стремитесь воспитать сильный ха-рактер

Понятие "сильный характер" несколько скомпро-метировано тем, что в это определение вкладывался некий суперменовский смысл. Сила ассоциировались либо с деятельным бездумным невежеством, либо с утонченно-карьеристским делячеством, враждебным нежнейшим струнам человеческих устремлений.

В понятие "сильный характер" я вкладываю как бы два основных содержания. С одной стороны, это способность понимать и чувствовать мир прекрасного (доброту, справедливость, красоту труда), а с другой -- готовность и умение защитить этот мир. Способность противостоять злу. Способность побороть зло. Для этого нужны и сила ума, и сила чувств, и сила действия, и сила критического расчета.

Когда мы говорим о сильной личности, мы неиз-бежно возвращаемся к проблеме здоровья. Если ребе-нок с детства растет закаленным (не простуживается оттого, что ноги промокнут, легко переносит холод, ночует поздней осенью в палатке, совершает походы и т. д.), то эта закалка сделает его мужественным я физически крепким человеком.

Когда мы говорим о сильной личности, мы подчер-киваем и силу духа, и моральную стойкость, и силу убеждений.

Когда мы говорим о сильном характере, мы имеем виду и остроту ума, и взлеты творческих способностей человека, которые делают окружающий мир ярче, аличность духовно богаче. Если ребенок растет умным пытливым, постоянно "озадачивающим" себя и других, то такая направленность способствует и его собственному росту и меняет к лучшему то окружение в котором находится этот ребенок.

Глава 3. Вечер

Яговорил со многими девочками и мальчиками. Со взрослыми говорил. Я спрашивал, какие часы в их детских рабочих буднях доставляли им больше всего радости. И многие отвечали: "Вечерние". Когда уроки сделаны, когда все тревоги дня позади и можно заняться чем-то своим, заветным.

1. Что главное в вечере?

Если нет у ребенка вечеров с теплыми бликами настольной лампы, с негромкими спокойными голосами, с красивой музыкой, с мягкими прикосновениями, с мирными беседами о событиях дня, такой ребенок многое теряет, а воспитание во многом проигрывает.

Что главное в вечере? Интимная сторона? Идилли-ческая освещенность завершения рабочего дня -- этакая мягкая акварель в светло-голубых тонах? Отдых после двенадцати часов деятельности (уроки, общение -- у ребенка, у вас -- труд, семейные забо-ты)? Приготовление к завтрашнему дню? Без этого не обойтись, но это не главное.

Каковы слагаемые вечера? Наверное, без ответа на этот вопрос не очертить нам контуры трех типов сугубо "вечерних" отношений.

Идеальная модель. Время -- с семи часов вечера до десяти: три часа отдыха, любимых занятий, сокро-венных бесед... как их провести? Получасовая прогул-ка на воздухе с отцом, старшим братом или матерью? Это было бы прекрасно. Во время прогулки можно разобраться во многом. И ответить на вопросы дочери: почему Галя заплакала, когда учительница заподо-зрила ее в обмане? Почему мальчишки такие вредные: и грубят, и пристают, и не отделаешься от них? По-чему не всегда можно говорить правду? Почему Наполеон был такой безжалостный, а его многие боготворили? Почему у Лобачевского параллельные прямые пересекаются? И этих "почему" бесконечно много. Если каждый вечер не отвечать на них, то их скопится больше, чем звезд на небе...

Итак, одно из звеньев идеальной модели: прогулка c ответами на вопросы. Потом ваш ребенок начинает заниматься интересным для него делом, возможно, он дочитывает захватывающий детектив, возможно, разучивает музыкальный этюд, возможно, решает задачку, которую никто не решил на олимпиаде. Глаза его светятся, лицо горит, не надо его сейчас ничем отвлекать. Вы сидите и читаете книгу или газету. И вам спокойно. Вы рады тому, что ребенок вовремя за-кончил свои занятия, помог вам в чем-то по дому. Вы успеваете еще поговорить о завтрашнем дне, о том, кто чем займется с утра.... Позже вы на несколько секунд задерживаетесь у постели ребенка, гладите его по го-лове, целуете...

Средняя модель.

-- А ну-ка, покажи, как ты сделал арифметику? -- спрашивает отец.-- Так, опять нацарапал как курица лапой. Что тебе еще осталось сделать?

-- Еще географию и стихотворение не выучил...

-- Когда же ты будешь учить?

-- Сейчас.

Проходит двадцать минут. Отец и мать смотрят телевизор. Ребенок сначала застывает в дверях, потом потихоньку садится на диван рядом с отцом.

Отец спохватывается:

-- Когда же будешь учить уроки?

-- Сейчас,-- отвечает сын и продолжает смотреть фильм. В девять он садится за географию. Мать и отец после чая спрашивают сына про зоны черноземные, про подзолистые почвы,-- а сын ничего не знает. Отец сердится, мать расстроена.

Но наконец сын решительно берет учебник. И еще через час уроки готовы. Одиннадцать вечера. Сын ложится спать. Никаких поглаживаний по головке...

Негативная модель. Мать поглядывает на часы: десятый. Дочь в это время в подъезде беседует с подру-гой.

-- Ты чего на секцию не пришла? Ну и дурочка ты!

-- А что было?

-- А такое было! Мы вышли и стали на улице изображать пьяных. К нам стали приставать даже. Смеху было!

-- А чего Катя зареванная пришла?

-- Ей сказали кувырок сделать! Ну ты ж понимаешь, на какой она кувырок способна! При ее-то толщине. Она не захотела. А мы стали смеяться. И она сбежала в раздевалку. Чего, спрашивается, реветь? Из-за чего? Ну, пошутили! Что, пошутить нельзя?

Десять тридцать. Дочь осторожно входит в ком-нату. Мать подымает с подушки голову:

-- Где это ты болталась? Уроки небось не сде-лала...