Часть VII. Педагогика на каждый час 5 page

-- Сделала уроки. Чего поесть?

-- Сейчас дам...-- встает. Разогревает. Кормит дочь. После ужина дочь в постели листает журнал "Вокруг света". Листает, пока не смыкаются глаза. Засыпает во втором часу. Свет остается невыключенным.

2. Постарайтесь вникнуть в проблему "единственный ребенок -- класс"

Опыт показывает, что большинство трудностей воз-никает в семьях, где единственный сын или дочь. Причины этих трудностей разные.

Иногда ребенок начинает плохо учиться потому, что у него складываются неправильные отношения с учителем, со сверстниками. Как часто по вечерам родители, вникая в детские трудности, делают спра-ведливые выводы: "Да как же так мог учитель? Вместе с классом стал смеяться над растерявшимся перво-клашкой!" Или: "А где же коллектив, если ребенка обижают сверстники?!"

Система "единственный ребенок -- класс" вбирает в себя многие социально-педагогические проблемы. То, что естественно и обычно для детей из многодет-ных семей, нередко становится опасным для един-ственного ребенка.

Ребенок формируется в семье и приходит в первый класс с определенными ценностями. Наблюдения показывают, что в семье, где есть, скажем, старший брат, младшие, привыкшие к домашней компании, легче входят в коллектив класса, более защищенными вступают в контакт с другими детьми. При этом необходимо иметь в виду то неизбежное противоречие между ребенком и классом, которое возникает почти всегда.

Дело в том, что каждый семилетний человек при-носит в коллектив свое специфическое мировоззрение. Столкновение внутреннего мира ребенка с обще-классным "Мы" вызывает массу проблем, одна из ко-торых наиглавнейшая: смогут ли развиваться индиви-дуальные способности маленького человека, или они будут подавлены?

Проблема эта волнует педагогов, о ней немало пишут и говорят ученые, но, очевидно, почти в такой же степени она должна заботить и родителей. Единст-венный ребенок обычно более уязвим, поэтому при столкновении с коллективом он особенно трудно прео-долевает еще одно психологическое противоречие -- между интересом и страхом. В чем оно заключается. Ребенок испытывает острую потребность не просто в общении, но даже в какой-то демонстрации своих способностей, всего того, что он умеет, чему научился до школы, вне ее стен. Вместе с тем все понимающий семилетний человек боится показаться смешным, по-скольку видит, что класс не больно-то щадит чувства каждого в отдельности и легко высмеивает того, кто калюется ему не очень достойным внимания и ува-жения. Так возникает боязнь открыть себя, свой внутренний мир, причем опять-таки в первую очередь у тех, кто до школы находился в основном в кругу любящих, уступчивых взрослых.

Попав в мир сверстников, наши дочки и сыновья начинают тянуться друг к другу, но раза два-три обожгутся, попадут в конфликтную ситуацию, к кото-рой в домашней, сугубо взрослой среде они не при-выкли, и тут же с детской категоричностью прини-мают другое твердое решение: "Ну и не надо! Обойдусь без них". А "они" -- это класс. Ребенок остается в одиночестве, что чревато самыми неблагоприятными последствиями. Не заполненное деятельностью дли-тельное пребывание ребенка наедине с собой, как правило, ведет к различного рода нарушениям, вплоть До психических.

Что делать? Как быть в такой ситуации? Думается, выход единственный: надо помочь ребенку обрести та-кое общение, которое будет благотворно действовать на ^его развитие. Многие родители приглашают к себе в дом на воскресный завтрак или на прогулку (в лес, на пароходе), или в кино, в театр сверстников своих де-тей. И от этого сверстники начинают несколько по-иному, более уважительно относиться к товарищу, статус которого был низким в коллективе класса или двора.

Желательно, чтобы родители сами ближе познако-мились с товарищами своего ребенка. Это даст возмож-ность подсказать сыну или дочери правильную манеру поведения в коллективе сверстников.

Одним словом, если родители захотят, они смогут помочь своему ребенку повысить свой статус в детском коллективе.

Есть и противоположный тип единственного ре-бенка. Привыкнув к общению со взрослыми, он набирается у них эдакой легкости в обращении с окружающими, излишней фамильярности, даже раз-вязности. При столкновении со сверстниками это ведет к чрезмерному общению -- вечным компаниям, сбо-рищам. В конце концов такой ребенок, даже если и имеет хорошие задатки, попусту теряет время и воз-можность их развивать.

3. Вам необходимо выработать привычку разрешать главные проблемы детского об-щения

По вечерам, успокоенный несколькими "домаш-ними" часами, ваш ребенок не очень-то стремится к осмыслению тех неприятных ситуаций, конфликтов, которые произошли с ним в школе. И хотя этого стремления нет, он все равно, может быть в подсоз-нании, занят своими раскладами отношений: "икс" снова лезет к "игреку", а "зет" так и не посмотрела в мою сторону, а "икс второй" снова стал мне угро-жать". И хотя неизвестные вроде бы все известны, лабиринт взаимоотношений настолько сложен, что в нем легко запутаться и совершить ошибки.

Каждый вечер вы обязаны знать, что произошло с ребенком днем, ибо его тревоги могут быть настолько сильными, что в них утонет все: и занятия, и добрые замыслы, и надежды...

Помощь ваша должна быть конкретной.

-- Сегодня Сушков опять,-- рассказывает сын,-- загородил рукой дверь, и каждый должен был выхо-дить из класса, согнувшись...

-- И ты тоже согнулся?..

-- И я тоже,-- признается сын.-- У него брат боль-шой...

Что вы должны сделать? Как поступить? Пойти к учительнице или к директору? Это вроде бы самое правильное решение. Но каково мальчику, которого пришла защищать мама? Не ущемит ли это ребячье самолюбие?

Если бы мой сын сказал мне, что он, боясь неприят-ностей, прошел в дверях согнувшись, я бы выразил свое огорчение. И если бы он спросил у меня: "А что я должен был сделать?" -- я бы ответил: "Прорваться! Рискнуть, но не унизиться".

"Вас пятнадцать ребят, которые прошли под рукой Сушкова,-- сказал бы я.-- Если бы вы все вместе подо-шли к Сушкову и сказали: "Либо ты перестанешь из-деваться, либо тебе здорово достанется", то он был бы вынужден уступить, и никакой бы брат ему не помог".

"Легко рассуждать",-- сказал бы мне сын. И все-таки даже если бы он не поступил так, как ему советовали, все равно я заронил бы в его душу то зерно справедливого протеста, без которого не может быть нравственного воспитания.

4. Помимо чувствительности вы должны ориентировать ребенка и на воспитание душевной стойкости и чувства соб-ственного достоинства

Естественно, что по вечерам, в свободные часы, идет не только процесс общения с детьми, но выраба-тывается самими родителями как бы своя собственная микротеория воспитания, определяются главные на-правления семейной педагогики. Один из родителей так сформулировал важнейший воспитательный воп-рос: "Как же гармонично совместить в одном человеке силу духа, душевную стойкость, закаленность с душевной же тонкостью, чуткостью, умением сопере-живать?"

Конечно, сколько бы каждый из нас ни ратовал за необходимость воспитания доброты, чуткости, мягкос-ти, он все равно по отношению к своему ребенку будет добиваться, чтобы наряду с этими качествами воспи-тывались еще и разумная практичность, умение постоять за себя и готовность с риском для себя защищать добро от зла. Но может быть, в таком случае речь идет лишь о мере: немножко жесткости, не-множко доброты? Нет, конечно, дело сложнее.

Я знаю, что слишком добрые и чувствительные дети вызывают раздражение у некоторых сверстников. Знаю немало случаев, когда таких ребят били, отби-рали у них деньги, шапки и т. д. Я даже знаю девочек, которые однажды не согласившуюся в чем-то с ними подругу избили до синяков.

Из атмосферы любви, ласки, заботы, которые окру-жают его дома, ребенок, приходя в школу, попадает в мир динамических проявлений. В мир, где все кипит и где ребенок может столкнуться и с излишней стро-гостью, и резкостью, и даже жестокостью.

Педагогу предстоит сложнейшая работа по "очело-вечиванию" детского общения. В чем она выражается?

В организации этого общения на основе духовных ценностей: взаимоответственности, справедливости, доброты, товарищества. В такой организации, когда коллектив способен заявить свое грозное и непримири-мое "нет" насилию, неправоте.

В пробуждении и неустанном развитии добрых чувств. В воспитании доброты, но не абстрактной, а непременно проникнутой содержанием гражданст-венности.

...Передо мною последний план учебно-воспита-тельной работы Павлышской средней школы, написан-ный самим В. А. Сухомлинским. Рабочий документ. План на 1970/71 учебный год. Читаю. Раздел под названием "Воспитание элементарной моральной культуры". Обозначено 300 тем. Каждая развернута в виде афоризма. Вот некоторые из них.

...43. Кладбище -- это человеческая святыня. Это не прах прошлого, а вечно живые корни будущего. Умей оберегать человеческую святыню. При виде могил своих предков равнодушным может остаться только негодяй или кретин.

...55. Старость не может быть счастьем, радостью. Это невежды выдумали слова "счастливая старость". Старость может быть покоем или горем. Покоем она становится тогда, когда ее уважают. Горем ее делают забвение и одиночество...

...173. Ты -- будущая мать. Природой и обществом на тебя возложена огромная ответственность. Ты жен-щина, а подлинная женственность -- это слияние неж-ности и строгости, ласки и непоколебимости.

Я специально выбрал столь, казалось бы, разные темы. Обратите внимание, как в них, в каждой, органически слиты гуманизм и гражданственность, человеческая доброта и общественные, социальные ценности. Это и есть гражданское воспитание, берущее свои истоки от народных традиций.

5. Надо уметь отличать подлинную кол-лективность

от мнимой

Многие наши просчеты являются, как известно, следствием, продолжением (вернее, искажением) на-ших достоинств... Стремление к открытости, гласнос-ти -- вообще говоря, достоинство -- есть признак коллекти-визма. Но желание, ни с чем не считаясь, непременно коллектив сколотить (какое словечко, точно речь идет о ящике из досок!) породило у иных воспитателей целую систему бездумных педагогических действий. И как высшая педагогическая "находка" некоторых воспитателей -- коллективные разбирательства и беспощадность ребят. Ученик на середине класса с опущенной головой, руки в карманах, переминается с ноги на ногу. Чей-то окрик. "Да ты стань, как поло-жено!", и поощрительный кивок учителя: "А ты помоги ему стать, как положено", и резкое движение товарищей: руки вывернули -- вот теперь "как поло-жено", привели в норму. И начинается с учительского одобрения допрос с пристрастием.

Детям присуще стремление проявить свое общест-венное лицо. Прекрасно! Надо поддержать эту стремительную горячность. И в семье, и в школе. А не-пременное требование порядочности, как бы сплав-ленное с гражданским порывом, и даст нужный и правильный нравственный результат воспитания.

Одна ученица заявила своим родителям: "Вы мне противны! Вы погрязли во лжи, корысти!". Учителя размышляли над педагогическим значением этого факта. Кто-то высказал мнение: "А не сделать ли этот факт достоянием общественности? Бороться -- так бороться!" У меня от сердца отлегло, когда я встре-тился с этой девочкой, которая мне сказала, что она ни за что не оставит родителей, что она жалеет о своей горячности и постарается сделать все, чтобы помочь им стать иными... Запомнились мне и слова классной руководительницы: "У ребенка должно быть чувство сопричастности по крови, то есть он должен чувство-вать голос родственной близости. Когда этот голос приглушается, возможны тяжелые последствия. Не случайно в народе говорят как о самом страшном зле: "Отца родного не пожалеет"...

В данном случае педагоги поступили правильно, не соблазнившись коллективным воспитательным меро-приятием. Они позаботились о личности, о ее нравст-венном здоровье.

6. Воспитывая доброго и дружественного человека, вы воспитываете хорошего семьянина

Задавая себе вопрос, для чего мы растим своих де-тей, мы неизбежно отвечаем: для счастья, для труда. И как-то не решаемся еще поставить рядом с нашим ре-бенком такое большое и емкое понятие, как его буду-щая собственная семья. Но ведь когда-то придет и ее время.

Если вашей дочери пятнадцать лет, то уже скоро она может иметь свою семью, своих детей. И к этому ответственному назначению вы должны готовить ее. Готовить изо дня в день. Именно поэтому необходимо повседневно воспитывать в ней стремление выполнять любую будничную работу. Вы должны научить ее создавать уют для себя, для детей, для мужа.

Если ваши дети растут закаленными и вынос-ливыми, если они готовы всегда, чего бы это им ни стоило, защитить слабого, если они во время вашей болезни заботливо ухаживают за вами, если они интересы семейного коллектива ставят выше своих личных желаний, то можете быть уверенными в том, что эти добрые отношения спроецируются на их собственную семью.

7. Несколько советов, вынесенных из прак-тики воспитания

Вечер -- всегда раздумья о завтрашнем дне. Сде-лайте максимальное, чтобы грядущее утро стало началом свершения счастливых событий.

Несколько будничных правил.

Нельзя острые этические разговоры с ребенком переносить на самое позднее время. Постарайтесь их закончить к семи-восьми вечера. За два последних часа перед сном ребенок должен успокоиться. Важно научить его обстоятельно готовиться к завтрашнему дню. Пусть он соберет книги, тетради, приготовит карандаши, ручки. Просмотрит одежду и, если надо, пришьет пуговицу или выгладит брюки. И, наконец,-- вовремя лечь спать. Вечером, разумеется, нельзя допускать никакого перевозбуждения. Так, ребенок не должен смотреть по вечерам остросюжетные фильмы, в особенности детективного плана, с убийствами и расследованиями. Вообще на телевизор лучше отво-дить не более часа в день.

Ни в коем случае нельзя перед сном давать ребенку кофе или острые блюда, разрешать играть в азартные игры или рассказывать ему "страшные" истории и сказки. Если в вашей семье назрел конфликт и вам надо его разрешить между собой, подождите, когда ребенок уснет. Если у вас гости, постарайтесь ребенка уложить спать вовремя: он не должен перевозбуждаться от их присутствия и уж тем более быть сви-детелем подогретых спиртными напитками откро-вений взрослой компании.

Самое лучшее перед сном -- прогулка на воздухе с разговором о завтрашнем дне, приготовление к новому рабочему утру. И здесь допустима некоторая "игра". Если вы ребенку скажете: "Ну что, спать? Или еще раз расскажешь мне заданное по географии?", он пред-почтет первое -- спать. Пусть уж укладывается с мыслью, что ему утром надо еще перед выходом в школу просмотреть этот не вполне усвоенный текст по географии. Пусть его голова будет чуть-чуть озабочена ожиданием завтрашних напряжений. В меру -- это не страшно.

8. Проникновение в сущность детства по-могает познавать и преобразовывать мир

В пионерских лагерях я неоднократно встречался с такими явлениями. Девочки не могли уснуть и проси-ли воспитательниц: "Посидите немножко с нами", или: "А меня мама всегда целовала перед сном, и я засыпала...", или: "Расскажите что-нибудь".

В этих словах -- не только естественная потреб-ность ребенка в ласке, но и более высокая потребность в духовно обогащающем общении, желание услышать от другого нечто сокровенное, интимно-доверитель-ное, снимающее как дневное напряжение, так и ту тревожность, которая порой колеблет уверенность ре-бенка в своих возможностях.

И как важно несколькими словами, ласковым при-косновением придать ему новые силы, которые развер-нутся завтра. Может быть, в этих словах должен про-звучать такой мотив: "Ты сегодня добился очень многого. Я даже поражаюсь, как тебе удалось взять себя в руки... Но, конечно, если бы постарался, ты бы смог еще лучше выполнить задание..."

И желательно, чтобы в ваших действиях чувст-вовалась такая направленность, которая подводила ре-бенка к мысли: "Мама всегда понимает меня... Я завтра обязательно постараюсь доказать ей, на что я способен"...

Однажды в пятом классе дети писали сочинение о дружбе, о своем лучшем друге. Миша писал, что он своим настоящим другом считает бабушку, потому что она умеет выслушать, понимает его. Я спросил: "На-верное, бабушка не так требовательна, как мама?" "Нет,-- ответил Миша,-- мама часто говорит бабушке, то она чересчур требовательна ко мне, ничего мне не спускает. Но я все равно больше дружу с бабушкой, потому что она справедлива и хорошо слушает то, что ей говоришь".

В педагогике неоднократно подчеркивалось, что деятельность, и только деятельность, формирует лич-ность. Но пусть в понятие деятельности входит и то интимное общение, в котором происходит освоение ребенком нравственных норм, понимание им своего долга перед родителями, школой, постижение умом и сердцем высокого духовного идеала.

Путь к этому идеалу -- добрые и требовательные отношения с детьми, вера в творческие возможности ребенка.

В лучших традициях нашей педагогики всегда была вера в светлое начало человека, было такое пони-мание доброты, которое не исключало требователь-ности, целесообразной строгости и уважения к досто-инству ребенка. Эти традиции надо развивать в практике воспитания детей.