Ложный путь избавления от МЛ‑ловушек

Эта книга, безусловно, посягает на традиционные представления о женственности. Она призвана освободить представительниц прекрасного пола от негативных аспектов их привычного поведения, и поэтому мы говорим о МЛ‑ловушках. Унаследованные ролевые образцы обязывают женщину быть или терпеливой и на все согласной, или хнычущей и истерически беспомощной личностью. Но независимо от того, какую роль они играют, с женщинами обращаются как с второстепенными личностями и пренебрегают их интересами. Если женщины ведут себя в соответствии с такими представлениями, то им не стоит удивляться тому, что мужчины отмахиваются от их мнения как от несерьезного. Даже в своем сексуальном поведении женщины без сопротивления позволяют классифицировать себя лишь как «пассивно‑пугливые» и «агрессивно‑алчущие».

Я опишу два характерных примера. (Прочитав их, припомните истории из собственной жизни, и вы, скорее всего, убедитесь, что МЛ‑завещание досталось и вам.)

Первая безуспешная попытка.

Зигрид и Йенс женаты 10 лет. Камень преткновения состоит в том, что Зигрид просит мужа забрать их дочь от одной из подруг, рассчитывая в это время заняться хозяйством. Она сладким голосом спрашивает:

– У тебя был очень тяжелый день?

– Нет.

– Может быть, ты заберешь Юлию от Алисы?

– Нет.

– А я в это время выглажу белье.

– Нет. Езжай ты, я хочу сейчас отдохнуть и поужинать. К тому же скоро будут новости. Юлия, собственно, может и сама приехать на автобусе. Нечего ее баловать.

Зигрид уже кипит, но не выдает своего негодования. Она спокойно возражает:

– Мне кажется несправедливым, что ты сейчас будешь отдыхать, а я буду делать всю работу.

– Я не буду забирать Юлию, она уже сама должна решать, как ей возвращаться!

Только в машине по дороге домой Зигрид успокаивается. Подобная стычка происходит уже в который раз. Она злится на себя и на своего мужа, подумывает о разводе. Все ее спокойствие и судорожные попытки решить проблему мирно ни к чему ни привели.

Многим женщинам знакомы такие сцены, когда они беспомощны или молча злятся.

Можете ли вы представить себя в ярости или рассерженной? Как часто вы позволяете себе подобные реакции?

То, что улыбкой и сдержанностью невозможно достичь цели, поняли уже многие женщины, но несмотря на это их успехи остаются очень скромными.

Рассмотрим другой вариант безуспешного поведения – истеричный. Попытка настоять на своем в большинстве случаев заканчивается именно так, как описано в этом примере.

Эдит и Герхард женаты четыре года. Периодически между ними возникают ссоры, которые каждый раз заканчиваются одинаково. Эдит, плача, сидит за кухонным столом, а Герхард уходит в ближайшую пивную. Как правило, это происходит в пятницу после обеда, и скандалы начинаются с одного и того же. Вот и в этот раз Эдит собралась серьезно поговорить с мужем про уборку. Она подготовила ряд аргументов, даже тайком отрепетировала всю сцену, потому что была убеждена в том, что все произойдет по ее сценарию.

Собравшись с духом, Эдит села за стол напротив мужа. Несмотря на усталость, он сразу же определил, что начинается еженедельный спектакль на тему уборки.

Эдит начала с главного:

– Мы должны поговорить об уборке.

– Опять?! – ответил муж.

– Да, опять то же самое, ты увиливаешь от своей части работы.

Но Герхард даже не нашел нужным отвечать. Он достал пиво из холодильника и с вызовом посмотрел на жену. Она потеряла самообладание. Его пассивному сопротивлению Эдит противопоставила лишь беспомощную ярость и такие же беспомощные слезы.

– Ты – дрянь, – прошипела она себе под нос, а муж воспользовался оскорблением в качестве повода для того, чтобы уйти из дома.

Если в случае Зигрид можно быстро определить, каким образом она терпит поражение, то в случае Эдит это менее очевидно. На первый взгляд, ее поведение не имеет ничего общего с улыбкой или подчинением. Однако обе эти истории имеют общие корни. Ни одна из женщин по‑настоящему не верит в то, что может убедить партнера разделить семейные обязанности. Это и является формой пассивного самопредательства. Подобный отказ от власти относится к одной из МЛ‑ловушек. Ведь в глубине души Эдит считает, что у нее нет права требовать помощи от мужа. Ее чувство ярости возникает именно потому, что она чувствует некоторое несоответствие. Она видит усталые глаза Герхарда и непроизвольно попадает в ловушку понимания. Внутренний голос говорит ей: «Как ты можешь чего‑то от него требовать, когда он так измучен?» Кстати, к самой себе она проявляет гораздо меньше участия.

Попробуйте сказать: «Я понимаю, что ты устал, однако ожидаю, что…» Позвольте себе потребовать чего‑то от других.

То, какое сознание может защитить от МЛ‑ловушек, показывает весьма удачная попытка Гезины. Она и Гюнтер, ее друг, уже несколько месяцев прожили в одной квартире. Гезина решила сделать своим принципом не бояться больших и маленьких конфликтов. С такой установкой она добилась того, что Гюнтер делает часть ненавистной обоим уборки. Гезина с самого начала точно знала, чего хочет, и шла прямым путем. После одной милой беседы за кофе она спросила его почти мимоходом:

– Гюнтер, когда ты убираешь ванную комнату?

Он удивленно взглянул на нее:

– Я еще ни разу ее не убирал.

– В том‑то и дело! И я хочу, чтобы ты это делал.

– Что за вопросы ты поднимаешь?

Гезина осталась невозмутимой.

– Вот уже несколько месяцев я злюсь оттого, что ты увиливаешь от уборки. Но больше я не буду этого терпеть. Или мы найдем решение, или очень серьезно поссоримся. И никто – ни ты, ни я – не знает, чем закончится эта ссора.

Так они быстро достигли порога драматического развития событий. Но Гезина все продумала. Она знала, что долго не сможет быть служанкой и им с Гюнтером в конце концов придется вернуться к этой теме. Он чувствовал, что на него давят, и так оно и было на самом деле. Однако Гезина поняла, что если уступит сейчас, то можно сразу переселяться. Гневно и сердито она смотрела на своего друга, не собираясь отступать ни на сантиметр от своих требований. Гюнтер это ощущал, глядя на нее сердито и задумчиво. Внутренне он признавал право Гезины, но попытался поколебать ее уверенность.

Он польстил ей: «Ты делаешь это гораздо лучше меня».

Он пригрозил ей: «Если каждый будет заниматься хозяйством, наступит хаос».

Он подверг сомнению их отношения: «Я думаю, твои чувства ко мне изменились».

Он попытался воздействовать нежностью. Затем накричал на нее.

Но Гезина оставалась тверда. «Ты будешь убирать ванную!» – выставляла она ясное и определенное требование. Все его попытки воздействовать на нее Гезина комментировала очень серьезно, решительно или насмешливо. Она просто решила это бесповоротно: или он оставит эту манеру увиливать от домашней работы, или их отношениям придет конец.

Именно такого последствия ссоры женщины боятся больше всего. Они не могут себе позволить, чтобы на карту были поставлены их отношения, а потому становятся жертвой любого давления. Большинство женщин на месте Гезины сказали бы «Зачем ставить под угрозу отношения из‑за такого пустяка?» и отнеслись бы к этому конфликту чрезвычайно терпимо.

Возможно, взятые по отдельности такие причины выглядят несколько смешно и кажутся пустяками. Но именно они заставляют женщин незаметно скатываться к роли проигравшей. В конце концов, людей почти всегда разъединяют мелочи. Часто женщины считают, что важно количество фактов подчинения. Но если рассмотреть проблему подробнее, то именно единичные, кажущиеся безвредными случайности делают женщину побежденной.

Возможно, прочитав эти примеры, вы почувствуете неприятные ощущения в животе или ваше лицо неожиданно побледнеет. Это означает лишь то, что вас пугает способ выхода из МЛ‑ловушки. Однако здесь существуют только радикальные методы. Если продолжать терпеливо приспосабливаться, вы навсегда останетесь жертвой в борьбе за существование.

Тот, кто не может прямо признать свои собственные интересы, кто идет в обход, избегает честной борьбы и опасается последствий сохранения самоуважения, тот не сможет его завоевать, а будет лишь всячески препятствовать собственному развитию и свободе.

Выйти из роли отчаявшейся, уступающей и улыбающейся означает честно и открыто сражаться и настаивать на своих интересах. И точно так же смело завершать связи, в которых многие важные мелочи решены не в вашу пользу.

Такое поведение превращает женщин не в сварливых и озлобленных старух, а в самостоятельных и свободных женщин.

Выход из МЛ‑ловушки делает их жизнь более независимой, менее охраняемой, предопределенной и спокойной, но и значительно менее скучной, зависимой и искусственной.

Если женщина действительно хочет пользоваться равноправием, то она должна осознать: только самостоятельная женщина может быть равноправной. Как нельзя быть немножко беременной, так и нельзя быть немножко равноправной.

Женщина, считающая, что сможет по‑настоящему безопасно жить, отказавшись от равноправия, неизбежно вредит своему будущему. Потому что и она может быть оставлена, обманута и унижена. Когда женщина попадает в МЛ‑ловушку, она оказывается у разбитого корыта: без собственных денег и без профессионального образования, хотя всю жизнь была послушной, со многим мирилась, еще больше перенесла и надеялась на лучшее. Столкнувшись с неприятностями, женщина будет глубоко потрясена несправедливостью такого положения вещей, поскольку всегда жертвовала собой, все делала так, как от нее хотели, и даже в постели была послушной. Но все оказалось напрасным, и теперь она оставлена, брошена, унижена. Такое пробуждение бывает крайне болезненным.

Вы считаете, что с вами ничего подобного произойти не может? Ваш муж любит вас, носит на руках и отдает всю зарплату? Это хорошо. Но можете ли вы его выносить, не сыты ли вы им по горло? Не подумываете ли вы тайком о партнере, с которым могли бы и конфликтовать? Если нет, то вы – редкое исключение.