Семьдесят два метра 3 page

В тот день Федот был старшим укрупненного наряда на районе. Скучать не приходилось грузов и людей полно, тащи службу не зевай. Ожидался приходом еще один пароход, поэтому на районе шлялось два дозора, Федот с младшим и Серега Мельник с Сашкой Чередниченко. Чери был естественно с собакой Жужей, она же Лада. В общем, все как обычно, рутина.

Тут нужно дать некоторые пояснения. Был на районе линейный отдел милиции на водном транспорте, нельзя сказать, что пограничники с ним активно сотрудничали, но и не враждовали, скорее, встречались иногда, не более. На районе чувствовали себя хозяевами пограничники, еще бы пограничный режим, но нужно признать, что на это никто и не посягал, а они этим особо не злоупотребляли. Нет, ну летом, при посадке на рейдовые катера у молодых девиц-красавиц, само собой, грех документы не проверить, ну так это от чувства служебного рвения и воинского долга. А так, чтобы шмонать, нет, тут уже все знакомы, так иногда, для порядка.

И тут вдруг на районе появляется "Волга", без пропуска на лобовом стекле. Такие вещи действовали на погранцов похлеще красной тряпки на быка. Чужая машина, без пропуска, стекла тонированные! Мельник и Чери приняли решение его тормознуть, вышли, руку подняли…

Результат был просто ошеломляющим. "Волга" рыскнула в сторону, чуть не зацепила, Чери и не сшибла Жужу и пошла дальше! Такой наглости не потерпел бы никто. Серега по матюгальнику запросил Федота, тот с младшим выдвинулся тихим пограничным шагом на перехват этой "Волги", а Серега с Сашкой и собакой ломанулись догонять "Волгу". Федот и вправду ходил тихо, комплекция не позволяла, но он называл это "постепенно". "По Дерибасовской ходят не медленно, по Дерибасовской ходят постепенно". Это цитата из него, из Федота.

Так получилось, "Волга" сама подъехала к Федоту ближе, но молодость тоже не сплоховала, итогом явилось практически одновременное открывание дверей со стороны водителя Серегой Мельником и Федотом со стороны пассажира. Серега был в озверевшем состоянии, он рычал как медведь:

- Ты, что, гад! Мало того, что не остановился, так еще чуть младшего моего на капот не взял, Жужу, чуть не задавил!

Ну, конечно не столь литературно, но по сути верно. Федот не извлекал пока пассажира, а наблюдал за Серегой и вслушивался в монолог, пытаясь оценить всю кризисность ситуации.

Из машины вдруг раздалось:

- Боец! Да пошел ты на @уй! Ты что не видишь…

Договорить Мельник водиле не дал, он рывком выдернул его из машины и распластал на капоте, пару раз долбанув лобешником об капот. Нужно сказать, что при этом со стороны водилы предпринимались попытки к сопротивлению. Такой произвол вывел из себя пассажира, не видимого за тонированными стеклами и послышались крепкие матюги. Вот это и подвигло Федота на праведный гнев, которого ранее не было, так как он с живим интересом наблюдал за действиями Сереги поверх крыши "Волги".

Дверь была просто с треском распахнута, рука молотобойца проникла вовнутрь салона и за шкирку оттуда был извлечен… Генерал-майор милиции, который по инерции, на основе привычной траектории замаха молотом, оказался на капоте напротив своего водителя. И тут Федот обнаружил звезды, лампасы и все прочее. Пауза была просто театральная.

Федот судорожно сглотнул, но самообладание к нему тут же вернулось. Он отпустил генерала, отдал честь и представился:

- Пограничный наряд, прапорщик Федотенков! Предъявите документы!

Мельник, увидев напротив на капоте генеральские погоны остался с перемкнутыми мозгами и водилу не отпускал. Генерал, видимо тоже офигел от такого обхождения и молча достал удостоверение, а Федот столь же хладнокровно начал их проверять. Дальше было просто что-то с чем-то. Федот вернул удостоверение и заявил:

- Вы старший машины?

Генерал, хлопнув глазами, коротко ответил:

- Да!

- Почему нарушаете правила пограничного режима? Создали реальную угрозу жизни пограничного наряда, я по всем требованиям обязан вас задержать.

Генерал молчал, а потом вдруг заявил:

- Извините, спешили, у нас инспекция линейного отдела

- Чтобы в первый и последний раз, - сказал Федот, - а водителю объявите взыскание. Разрешите идти, товарищ генерал-майор?

- Идите.

И Федот, отдав честь, постепенно пошел прочь. Через полчаса к Мельнику подошел Федот.

- Ну, товарищ прапорщик вы даете, генерала застроили!

- Тут, юноша кто кого, если бы я слабину дал, он бы нам таких "скандюлей" выписал, хрен бы разгребли! Эх, поздно я лампасы заметил, "авторитет" помешал, - заявил он, поглаживая вполне приличное пузо, - Ничего и на старуху бывает проруха!

***

29-го мая 1987 года на 8-ю заставу Раквереского пограничного отряда Прибалтийского округа приехал офицер разведки. На боевом расчете он взял слово и сообщил, что вчера, примерно в 16 часов, имело место нарушение государственной границы Союза ССР. Всем бойцам стало как-то очень не хорошо, все вспомнили, где несли службу и где и когда могли пролететь. Далее разведчик сказал, что легкомоторный самолет пересек границу на участке между 8-й и 7-й заставой...

Всем стало еще хуже, старшие нарядов приготовились отбыть для подстригания леса на пять лет, младшие на три. …

… и пролетев вдоль линии границы, пересек береговую черту между 3-й и 2-й заставами и углубился на нашу территорию.

Надо пояснить, что морская граница проходит в 12-и морских милях от берега, это 22 километра с копейками. На душе личного состава заметно полегчало, но состояние подавленности осталось.

Строй распустили, и все стали обсуждать случившиеся и слишком уж оживленные полеты вчера истребителей и вертолетов. Потихоньку страсти улеглись, поужинали и были загнаны на просмотр программы Время. Разведчик пошел с личным составом. Надо было видеть его упавшую на грудь челюсть и глаза по восемь копеек, когда по ящику сказали про Матиаса Руста и Красную площадь. Таких подробностей не знал даже он.

Что после этого началось! Были собраны все журналы наблюдения со всех вышек всех застав. Расчет БИП рисовал план пролета и писал длинные подробные рапорты. Все командование отряда и начальников 2-й и 3-й застав имели на самом высоком уровне. Правда состава преступления не нашли, но на всякий случай влепили по строгому выговору.

Как же все происходило.

Руст вылетел из Хельсинки в юго-западном направлении, то есть в сторону Балтики. Над Финским заливом он резко снизился, выключил автоответчик и видимо сбросил в море бочку с маслом, на этом месте нашли масляное пятно. Финские диспетчеры посчитали, что самолет упал в море, и дали команду на спасательную операцию. Наш расчет РЛС ПВО все маневры Руста в нейтральных водах видел, и командование на всякий случай приготовило дежурную пару МиГ-23.

Дальше Руст на бреющем полете повернул на юго-восток, пересек границу, прошел вдоль берега и пересек береговую черту, как уже говорилось, межу 2-й и 3-й заставой в районе Кохтла-Ярве. После пересечения границы ПВО подняли истребители, те обнаружили Руста над морем, но сделать ни чего не смогли, когда же Цесна пересекла урез воды, то цель потеряли. РЛС МиГ-23 по целям над землей работает плохо, а скорость не позволяет обнаружить визуально. Вертолеты же просто не успели.

А что же пограничники? А в том и прелесть операции Руста, что он знал, где пересекать береговую линию. Дело в том, что между 2-й и 3-й заставами по берегу идет теоретически не проходимый обрыв, его высота колеблется от 20 до 40 метров и тянется он километров пятнадцать. Поэтому 2-я застава охраняла только свой правый фланг, а 3-я - левый, только по урезу воды под обрывом утром гоняли по одному дозору. 28 мая видимость была плохой, и с вышек у застав ни чего не видели, и не слышали, это потом подтвердил и следственный эксперимент. И этом самом месте "Посланец мира" "совершенно случайно" прорвался на территорию Союза.

Что было потом всем хорошо известно. Но в то, что Руст действовал по своей инициативе и его ни кто не готовил верится с трудом.

***

Как охраняют пароходы? Совсем не так как поезда! Эта истина на любом ОКПП является аксиомой. Другое дело, что и пароходы охраняются по разному. Вот как, по-вашему, охраняются военные корабли вероятного противника прибывшие "с официальным дружественным визитом"? А-аа! Никак. Не положено, по все норма международного морского права они обладают, даже в порту, правом экстерриториальности.

А теперь зададимся вопросом, какой пограничник позволит себе иметь "врага" в собственном тылу? Правильно, никакой! А советский и подавно. А по сему всех потенциальных врагов ставили к причалам морвокзала, где стояли видеокамеры системы "Гамбит". Но, как известно техника это хорошо, а человек лучше!

Чекистская смекалка не давала покоя отцам-командирам и были разработаны специальные методы борьбы с "беспризорностью" военных кораблей вероятного противника. Задача была серьезная, и с врага глаз не спускать и лицо соблюсти. Враг не должен знать, что его "пасут" иначе может случиться международный скандал, а это уже серьезно. Выход был найден.

В дозоры запустили прапоров в аэрофлотовской форме без знаков различия (была у нас такая, чтоб враги не догадались, а свои не додумались). Вид был солидный и однозначно, по задумке наши командиров, ставивший в тупик врага.

Представьте себе картину.

На палубе вражеского фрегата стоит толпа матросов "сношающих" глазами любую особь женского пола появившуюся в пределах прямой видимости. Гул голосов, восторженные крики. Ожидание официальных процедур предусмотренных протоколом. Наш корабль сопровождения по сравнению с ним просто эталон целомудрия и строгой воинской дисциплины. Сразу после протокольных мероприятий на причал вылетает шестьдесят шестой ГАЗон и из него, в этом жалком подобии формы или маскировки (нужное подчеркнуть), выскакивает пара молодцов с типичной выправкой и короткими стрижками, причем все в машине в зеленых фуражках, а эти нет, но по привычке пытаются дать "отмашку" офицеру сидящему в кабине и старательно изображающему, что он тут вообще не причем. Так, подвез просто парней и все! Парни эти без видимой причины шатаются по причалу вдоль борта корабля, шугают зевак, зачем-то проверяют документы у всех подряд и меняются с завидной периодичность один раз в шесть часов. И надо же какая удача, у ребят есть знакомые среди пограничников которые приезжают за ними на зеленой военной машине!

Но еще интересней картину можно наблюдать с внешнего борта корабля.

На волнорезе, прямо напротив борта сидят рыбаки. Как всё у этих русских непонятно! В восемь утра пара хлопцев в синих комбинезонах (были у нас такие досмотровые комбинезоны) с биноклем на боку и радиостанцией, вооруженные удочками (без лески, чтобы от несения службы не отвлекались), в синих беретах с маленькими красными звездочками (наверное, патриоты, думает враг) были доставлены на волнорез малым пограничным катером "Аист". Пришли на катере под пограничным флагом (наверное, у них тоже есть блат, только у морских погранцов), высадились и сидят "рыбу ловят". Иногда едят какие-то консервы, изымая их из полевой сумки. Рыбаки, что с них взять. Но чего-то пялятся все больше на корабль и иногда в биноклю. Периодически к ним приходит тот же катер, но с офицером и они вскакивают, рапортуя об обстановке. Красота! Смена по двенадцать часов. Особенно красиво рыбаки смотрятся ночью! Через двое суток половина корабля орет что-то в нашу сторону при каждой смене. Причем они гады действуют как обычные "шурупы" издеваются, показывая на выпивку и хорошие сигареты, показывают в сторону девок отчаянно жестикулируют и показывают большой палец, оценивая наших комсомолок-интернационалисток.

Сволочи! Сторожи их тут. Вот такие дела.

***

Год 1985. Приказ по Краснознаменному Западному пограничному округу ПВ КГБ СССР. В целях обеспечения идентификации пограничных нарядов в местах пунктов пропуска через государственную границу СССР обеспечить подвижные наряды нарукавными повязками красного цвета с надписью "Пограннаряд". Приказ был естественно доведен и выполнен. Испытавших это на себе мучил один вопрос:

"А что это за ребята в форме с зелеными погонами, в зеленых фуражках и при оружии, все больше парами, шарятся в пограничной зоне? Кто эти люди? Что они делают? И как их можно еще идентифицировать?"

В том же году был еще один Приказ.

В целях маскировки, ввести для личного состава ОКПП (КПП) осуществляющих контроль за пересечением пассажиров в местах пунктов пропуска через государственную границу новую форму одежды. Форма сия представляла собой форму летчиков гражданской авиации (Аэрофлота) без погон и знаков различия, головным убором являлась синяя форменная фуражка БЕЗ какарды.

Вид был еще тот!

На ОКПП "Одесса" 3-ий отдел, обслуживавший пассажирский порт даже пару раз сходил в ней на службу, оформляя отходом круизные параходы. Хохма была еще та. По инструкции при осуществлении паспортного контроля в процессе досмотровой личный состав должен был представляться: "Пограничный наряд! Ваши документы, пожалуйста!"

Очевидно, что по прошествию года на верху осознали "прелесть" первого Приказа или наоборот решили ужесточить требования к маскировке, учитывая опыт работы по второму Приказу и "родили" третий Приказ. В целях обеспечения маскировки пограничных наряддов отнять у них на фиг выданные ранее повязки! Занавес!

***

Ныне в городе Воронеже полным-полно пограничников, которых раньше здесь и в глаза-то никто не видел. Еще бы! Некогда границы нашей необъятной родины простирались далеко на юге, и только после распада Советского Союза жители Воронежа получили возможность познакомиться со своими защитниками в зеленых фуражках. Однако с их приходом жизнь в городе не изменила свою "московскую направленность", смысл которой заключался в том, что все, кто мог уезжали в столицу. Ведь это только в мультфильме кот-бегемот рвался в Воронеж, что при нынешней жизни уже потеряло свою актуальность.

Так вот, одна из пограничных частей облюбовала для себя территорию бывшего детского сада. Первоочередной задачей подразделения стала установка радиоразведывательного комплекса спутниковой связи "ИНМАРСАТ". Эта система была разработана американцами для спасения морских судов, но теперь используется и в других целях. Проектированием данного "агрегата" занялось конструкторское бюро города Ростова, однако комплекс пришлось собирать, как говорится, с миру по нитке...

Оказалось, что ростовчане не имели опыта в изготовлении самой важной детали такого комплекса - антенны-тарелки, составляющей в диаметре 9,5 метров. Поэтому последнюю пришлось заказать в Тернополе (Украина).

Работа закипела и в самом Воронеже: пограничники тщательно выбирали место для закладки фундамента. Решили копать на территории все того же детсада. И так усердно копали, что обнаружили... Нет, не клад, а... мамонта, точнее то, что от него осталось. Правда, свою находку военные расценили отнюдь не как удачу. Скорее наоборот: палеонтологи сразу бы приехали на место захоронения и сорвали пограничникам все планы. Для установки комплекса пришлось бы искать новую площадку, а ведь в Воронеже не так уж много бывших детских садов...

Поэтому защитники отечества решили немедленно скрыть "улики преступления", и кости несчастного животного снова вернулись в свою тысячелетнюю могилу. А что касается науки, так ведь одним скелетом больше, другим меньше - не велика потеря. Задачи по обеспечению государственной безопасности куда приоритетней. Но видно раскопанное-закопанное чудовище успело пограничников сглазить: все у них с тех пор пошло кувырком! Как говориться, на чужих костях цельного комплекса не построишь.

Последний получился столь же "древним", насколько древним можно было себе представить мамонта. Когда ростовчане с грехом пополам наконец установили радиоразведывательную систему, оказалось, что она работает вовсе не так, как хотелось бы. Антенна, которая по всем правилам должна с легкостью вращаться, поворачивалась с большим трудом и наводила своим жутким скрипом ужас на местных жителей. А при измерении диаграммы направленности (самой основной характеристики антенны) вместо положенных 30-40 мин. она перевалила аж за 2 градуса! Аналога подобному техническому сооружению, пожалуй, больше не сыскать.

Что только ни делали военные, дабы исправить столь досадное обстоятельство. Вырубили в округе все тополя, но это ровным счетом ничего не изменило. Как поступают в России в таком случае? При нахождении недостатка тут же принимаются искать козла отпущения. Именно он является краеугольным камнем всего процесса. За его поиском устранение самой проблемы становится второстепенным, а иногда и вовсе ненужным делом! К этому правилу есть одно "несущественное" дополнение: пойманный и наказанный по всей строгости "виновник" чаще всего оказывается вовсе непричастным к произошедшему.

Военные решили четко придерживаться подтвержденной годами практики. Руководство Федеральной пограничной службы приступило к поиску того самого виновного-невиновного. В итоге по полной программе влетело "осквернителям" мамонтовой могилы: мол, не там копали. Видно и в правду потревоженная душа слоновьего предка решила отомстить обидчикам!

Лишь спустя время открылась истинная причина плохого функционирования комплекса. Стало ясно, что тернопольцы вместе с ростовчанами просто-напросто надули пограничников. Хитрые конструкторы нашли эту тарелку, американского производства, на свалке в Германии. Правда антенна была с вырезанной центральной частью и изготовлена под более высокий диапазон. Но тернопольские умельцы решили проблему по-своему, очень "умело". Дыру заклепали листами жести примерно так же, как латают крыши в деревнях. К общему сведению будет сказано, что вмятина на зеркале тарелки уже в 3 мм. ведет к непоправимому изменению столь важной диаграммы направленности. Окончательно все угробил рефлектор, взятый от антенны российского производства, хотя он должен был изготавливаться специально.

Но если неотъемлемому стремлению русских сделать из говна конфетку уже никто не удивляется, то все же остается непонятным, как эту смесь бульдога с носорогом (без всякой необходимой документации) приняли на вооружение! Кстати, если серьезно, по тем временам на установление вышеупомянутой системы было выделено 2,5 млрд. рублей!!!

Вот и получилось, что пограничники не только закопали мамонта, но и свели в могилу сам радиоразведывательный комплекс, изготовив последнему чудесный венок из наших с вами денег.

P.S.

Истинные виновники не наказаны и по сей день, а антенна-инвалид по-прежнему стоит в городе Воронеже, скрипит и большую часть времени не работает...

***

В свое время была такая Высшая школа КГБ при СМ СССР. Преподаватели в ней имели сухопутные и морские звания, которые присваивал им лично Председатель КГБ.

Пришла пора одному капитану 3 ранга (соответсвует сухопутному званию майор) получать очередное звание. Как положено, написали представление и отправили в здание по соседству. Через неделю телеграмма, что такому-то офицеру присвоено звание подполковника. Естественно, ошибка (должно быть указано капитан 2-го ранга).

Капитан с 3-м рангом почувствовал себя шибко оскорбленным, и в этот же день в КГБ ушла телеграмма с просьбой исправить ошибку. Ответом было подтверждение присвоение звания подполковника. В результате неоднократного обмена телеграммами (расстояние от Белорусского вокзала до пл. Дзержинского большое) была получена телеграмма, что офицеру присвоено звание полковника.

И офицер успокоился, забыв о причитающихся ему рангах. Какой же дурак пойдет к Председателю КГБ докладывать о произошедшей ошибке, тем более ктож откажеться от повышения сразу на два звания. А уж как оно там называется полковник или капитан 1-го ранка, то какая разница…

***

В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.

К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь.

Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который, не спеша, шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и, не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.

Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.

- Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.

Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно).

Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно.

Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.

- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану тушку на стельки!

За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.

Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи: Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.

Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.

- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?

- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.

Свита остановилась.

- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.

- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.

- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.

- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.

- Ну, хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, "КОТ", по суду под вышак пошел или Вы его по собственному почину?

- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул начальник на своего подчиненного.

- Ну, этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец!

И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.

P.S.

В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

***

Москва, опять же середина 70-х. Комитетская наружка пасет какого-то там старшего помощника третьего референта второго секретаря американского посольства по вопросам "коневодства и сбора грибов". Должность не важна, а важно то, что являлся это фрукт установленным сотрудником ЦРУ, посему глаз на нем держали круглые сутки, и не для порядку, а вполне обоснованно...

Янкес же, зная о слежке, выработал почти безотказную, но чрезвычайно наглую тактику от этой самой наружки ухода. Просто до гениальности: выезжает из посольства, доезжает до Смоленки, сворачивает на Арбат (тогда там была автомобильная улица), с него на Сивцев Вражек и - в подворотню. Сивцев Вражек и вообще переулочки, прилегающие к Арбату, - это такой лабиринт, который специально придумать просто невозможно. Улочки изгибаются под немыслимыми углами, дворы соединяются проходами без какой-либо системы, нумерация домов совершенно запутанная...

Так вот, супостат этот присмотрел себе пару подворотен, прямо на машине ныряет в одну из них - и все, через минуту в этом месте можно устраивать облаву с вертолетом - нет человека и все тут! Потом, конечно, находят его, болезного, но это уже через час, а то и больше, и совсем в другом районе...

А надо сказать, что за упущенного объекта наружку драли и сейчас дерут нещадно, а за такого (злостно, нагло и систематически УХОДЯЩЕГО) дерут особенно, потому что

· раз сознательно уходил, значит, было для чего (а в Москве за час беспризорный ЦРУшник мог натворить многого) и

· какая ж вы, к хренам, наружка, если от вас люди так запросто уходят?!

Терпели ребята из наружки, терпели, кряхтели под начальственными люлями, смотрели бессильно на нагло уходящего из-под носа буржуя...

Как вдруг в один прекрасный день терпение оперов лопнуло, и дубина народного гнева наконец опустилась...

Произошло нечто, напоминающее проделки инопланетян в Бермудском треугольнике: американец под вечер, как стемнело, свернул в один из своих дворов, дал по газам... и очнулся на следующий день в больнице, с сотрясением мозга и парой переломов.

Спрашиваете, как такое возможно?

Отвечаем.

Накануне ночью комитетские оперативники, измордованные начальством и оплеванные американской разведкой, вкопали на выезде из ведущей во двор арки 50-литровый газовый баллон на манер надолбы, чтобы он на полметра из асфальта торчал, а со стороны улицы повесили знак "кирпич". И подлый шпиён всей своей прекрасной и приемистой машиной на этот баллон торжественно наделся...

Потом, конечно, был вой американской стороны, но формально придраться было не к чему: кирпич висит? висит. Вот ГАИ и ограничила движение через двор, а то ездиют тут всякие. Что же ваш сотрудник, знака не видел, что ли? И чего его вообще туда понесло, в Москве такие проспекты широкие-гладкие-красивые...

И в глазах наших полковников-генералов-мидовцев ясно светилось легкое злорадство...

Мораль: война войной (особенно холодная), а глумиться над противником не стОит. Никогда не знаешь, чем тебе это отзовется...

***

Полковник Чайкин - личность эпическая и просто замечательный человек. Соединяя доброжелательную общительность, исключительную стойкость к большим количествам алкоголя и превосходное физическое образование, удачно дополненное специальным, он долгое время был грозой зарубежных ведомств, занятых охраной импортных секретов. Как утверждают, полковник Чайкин добыл всю документацию по программе "Звездных войн", включая черновики расчетов и действующие модели спутников в натуральную величину. Так оно или нет, точно не скажу, но вот наши соседи справа (ну, те, что на Аляске) вырастили на полковника приличный зуб.