Четвертое. Договаривайтесь о том, как вы будете жить друг без друга

Тем, кто проклинает тот день и час, «когда угораздило влюбиться в это недостойное существо», нужно только дождаться окончания «настоящего итогового разговора», а затем устремиться в такой вариант собственного будущего, где и в помине нет того человека, кто не смог оправдать их ожиданий.

Тем же, кто продолжает любить того, кто его(ее) бросает и желает вернуть этого человека и потому пользуется методикой «реанимации вдогонку», рекомендую не терять времени даром и в ходе последнего разговора постараться договориться о множестве тех нюансов, которые достанутся вам в наследство от только что закончившихся отношений. Почему, мы скажем в следующем пункте наших практических рекомендаций.

Предмет постлюбовных договоренностей:

В ходе «настоящего итогового разговора» вы должны зафиксировать позиции обеих сторон по целому ряду важных для вас вопросов. Например, таких:

— Стоит ли засекретить всю историю ваших отношений, или можно смело рассказывать о том, что у вас было, всем своим друзьям и знакомым?

— Будете ли вы здороваться, случайно встретившись на улице? Или лучше сделать вид, будто вы не знакомы? Будете ли вы разговаривать при встрече? Как поступить, если кто-то идет с новым партнером?

— Возможны ли еще ваши встречи для общения и совместных ностальгических воспоминаний?

— Стоит ли вам поздравлять друг друга с очередной годовщиной начала ваших отношений, с днем рождения, с Новым годом и т. д.?

— Как вы будете себя вести, случайно оказавшись на каком-то празднике, юбилее общих знакомых, в одном клубе и т. д.: сядете вместе, будете держаться подальше друг от друга, развернетесь и вообще уйдете домой?

— Имеете ли вы право перезваниваться по телефону, советоваться в каких-то делах, обращаться за помощью, общаться с кем-то из компании своего бывшего друга или подруги, поддерживать отношения с его(ее) родителями, братьями, сестрами и т. д.?

— Можно ли отправлять друг другу эмэсэмки «просто так»? Точнее, в период острого душевного кризиса и внезапно нахлынувших воспоминаний…

В данном случае приведены только самые простые и общераспространенные примеры договоренностей. Как уже было сказано, во время «настоящего итогового разговора» нужно стремиться договариваться по максимуму. Потом такой возможности у вас больше не будет! Да и вообще, в процессе самого этого разговора стороны (особенно инициатор расставания) ощущают себя, мягко говоря, «не в своей тарелке» и потому, хоть они и не податливы, как воск, однако могут пойти вам на определенные уступки. Грех этим не воспользоваться…

Ну, а если вам совершенно не хочется еще когда-либо встречаться друг с другом, советую тут же, в процессе разговора, поделить свой город (район, поселок и т. д.) на некие «зоны влияния». Например, вы станете ходить в одни кинотеатры, клубы и кафе, а ваш бывший партнер — в другие. Меньше будет проблем, не придется оглядываться по сторонам…

Если у вас есть неисполненные материальные, финансовые и прочие обязательства, договоритесь о том, каким образом все это будет выполняться. Не забудьте тут же на месте поделить свои совместные фотографии и обменяться теми личными вещами, которые могли храниться друг у друга.

«Настоящий итоговой разговор» — это не только окончание одной жизни, но и начало новой. Не надо входить в нее с нерешенными проблемами и обидами!

Пятое. Знайте: ваши договоренности будут нарушены.

Хочу сразу предупредить тех уважаемых читателей, кто этого еще не проходил: пожалуйста, не питайте иллюзий, что все то, о чем вы договоритесь, будет выполнено. В 90 процентах из 100 все эти милые договоренности самым возмутительным образом «повиснут в воздухе». Они смогут «жить» долго только в том случае, если оба разошедшихся человека по каким-то причинам не найдут себе новых партнеров и сумеют сохранить друг к другу самые теплые чувства. В этом случае есть большая доля вероятности, что отношения между ними смогут быть восстановлены…

Ну, а если кто-то уже имеет другого партнера, или люди приобретут себе новых друзей в сравнительно короткое время, — все эти договоренности будут быстро нарушены и забыты. И нарушителей можно понять! Они — просто здравомыслящие люди, думающие сами о себе!

Никто и никогда (за редчайшими исключениями!) не станет подвергать риску свои новые отношения только ради того, чтобы был доволен бывший милый или бывшая милая. Никто не будет проверять «на прочность» терпение и самолюбие новоприобретенных партнеров!

Поэтому не удивляйтесь тому, что в ответ на ваши упреки, что «кое-кто не держит своих слов и обещаний», однажды вы услышите: «Я не желаю обманывать своего нового партнера и вести за его(ее) спиной «двойную игру». Извини, но я не могу по-другому. Надеюсь, что ты меня понимаешь…».

Это — стереотипная ситуация. Знайте это. В течение своей жизни вы будете в ней то в одном качестве, то в другом, то с фронтальной стороны «любовных баррикад», то с тыла. Примите это спокойно. Это просто гримасы жизни…

Зная, что договоренности бессмысленны, все равно договаривайтесь о том, как вы будете жить дальше. Это один из парадоксов любви…