Одиннадцатое. Постараетесь выполнить все обещанное

Вспомните: главная задача методики «реанимации вдогонку» — это восстановление работы разрегулировавшихся любовных условных рефлексов вашего партнера. Проще говоря, вам нужно добиться того, что ваши слова снова начали воспринимать всерьез, чтобы ваш партнер поверил(а) в то, что вы в состоянии оправдывать его(ее) ожидания. Сделать все это можно только одним способом: неукоснительно выполнять обещанное. Если вы действительно хотите преодолеть кризис своих любовных отношений и вернуть дорогого вам человека — сделайте так, чтобы ваши слова не расходились с вашими делами!

Ремарка:

Идеальный итоговый разговор должен являться точной «проекцией» ваших отношений с этим человеком. Если большая их часть была прекрасна и вы искренне наслаждались любовью и заботой друг друга, значит, следует разговаривать с партнером как с человеком, которого вы именно любили!

Не надо идти на поводу своих эгоизма и гордости, нашептывающих вам что-нибудь типа: «Да он(а) сейчас не заслуживает такого отношения! Вот если бы он(а) вел(а) себя по-другому, тогда может и стоило бы разговаривать более доброжелательно и идти на какие-то уступки…». Имейте в виду: если бы все было по-другому, не было бы и «итогового разговора»! Поэтому никаких «если» быть уже не может! Пришло время собрать всю свою волю и разум в кулак и провести «итоговый разговор» только на самом высоком уровне! И пусть ваш «итоговый разговор» никогда не превращается в «настоящий итоговый»…

Глава 32. «Настоящий итоговый разговор»

Внимание: Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава является логическим продолжением глав «Реанимация вдогонку», «Любимый человек уходит…» и «Итоговый разговор». Обязательно прочитайте их!

Важнейшим достоинством методики «реанимации вдогонку» является то, что это самая оптимистическая из всех рассмотренных выше методик преодоления любовных кризисов. Расставание с любимым человеком вовсе не является финалом отношений, а лишь только сигналом для начала экстренной реанимации. Поэтому прошу уважаемых читателей не пугаться грустных моментов в этой главе. Воспроизведенный в ней трагизм ситуации с расставанием любящих друг друга людей призван лишь:

— своевременно испугать слабонервных и слабохарактерных. Возможно, это вразумит их и заставит не затягивать с преодолением кризиса в отношениях. Тогда они перейдут от «реанимации вдогонку» к упреждающим методам реанимации. Тем самым, которые выше были описаны в главе «Арсенал любовной реанимации»;

— морально подготовить читателя к тому накалу эмоций, который необходим тому, кто борется за продолжение отношений возрождения в уходящем(ей) любви к партнеру методом «холодного запуска», «прикуривания» этого чувства;

— убедить читателя в необходимости бороться за свою любовь даже тогда, когда эта затея уже кажется совсем бессмысленной… Потому, что правильно выстроенный «настоящий итоговый разговор», хоть он и является формально последним в вашей совместной любовной истории, — на самом деле таковым не является. Своим пронзительным драматизмом он призван обеспечить реализацию той закономерности любви, которую можно назвать «вторым выстрелом Амура» и которая является еще одним (почти «загробным») реальным шансом реанимировать ваши отношения. (Именно об этом мы поговорим с вами в главе «Амур всегда стреляет дважды…»).

Принципиально считаю, что эти цели оправдывают некоторые «запрещенные» авторские приемы. И потому еще раз говорю уважаемым читателям: «Никогда не сдавайтесь и боритесь за свою любовь до конца!».

Теперь о «настоящем итоговом разговоре».

Общие рассуждения:

…Мне много раз приходилось слышать удивление в голосах тех людей, которые в момент своего «итогового разговора» вдруг понимали, что разговаривают уже не со своим любимым человеком, а с кем-то другим. Эта метаморфоза, моментальное превращение вашего привычного партнера в «Другого», характерны именно для «настоящего итогового разговора», знаменующего финал вашей многолетней любовной эпопеи.

Для «настоящего итогового разговора» характерен совершенно особый НЕПРИЯТНЫЙ эмоциональный фон, являющийся своеобразной лакмусовой бумажкой обоснованности и законченности данного разговора. То, что ваш «итоговый разговор» является именно «настоящим итоговым разговором», можно легко определить по целому ряду характерных признаков.

Признаки «настоящего итогового разговора»:

Разговор следует считать «настоящим итоговым», если в процессе его проведения вы ловите себя на мысли о том, что:

— оказывается, вы совершенно не знали этого человека!;

— вы не ожидали, что любимый человек окажется способен так со мной разговаривать! Он(а) стал(а) какой(я) — то совершенно «Другой(ая)»…;

— вы даже не могли подумать, что после стольких лет отношений ко мне будут относиться так, как будто мы вообще не знакомы…;

— попросив его(ее) о таком маленьком одолжении, как дать мне месяц на исправление, я натолкнулся(лась) на столь грубый отказ и такой замогильный холод в его(ее) голосе, что просто опешил(а);

— обратившись к нему(ней) с просьбой дать мне время, чтобы я смог(ла) решить свои жизненные неурядицы и вновь получить больше возможностей быть вместе, я вдруг понял(а), что тому, с кем мы были вместе столько лет, совершенно наплевать на мои проблемы и трудности…».

В общем, «настоящий итоговый разговор» почти всегда неприятен, несколько хаотичен и оставляет после себя очень плохие воспоминания. Однако, поскольку это еще одна возможность живого общения с уходящим от вас человеком, мы просто обязаны «выжать с него по максимуму» и получить необходимый для нас результат! Вот сейчас мы этому и научимся…

Начнем с того, что даже самый минимальный результат — это уже что-то!

Минимальный результат «настоящего итогового разговора»:

— Необходимость проведения обстоятельного разговора дает вам еще одну возможность лично встретиться с любимым человеком и повести себя именно таким образом, как это рекомендовалось в главе «Любимый человек уходит…»: то есть продемонстрировать свои страдания и «нагреть» партнера эмоционально.

— Эмоциональность и трагизм «настоящего итогового разговора» позволит еще раз напомнить вашему уходящему партнеру, что между вами была именно «настоящая любовь», лишит его(ее) душевного равновесия, покажет ему(ей) весь драматизм ситуации, может помочь вовремя остановиться…

— Договорившись о хоть каком-то продолжении общения, в дальнейшем вы сможете иногда созваниваться или даже встречаться. А это не что иное, как та самая «точка опоры», легальная возможность для медленной и кропотливой работы над сознанием и чувствами партнера, которая нужна вам для того, чтобы постепенно восстановить ваше утраченное реноме, еще и еще раз наводить своего ушедшего любимого человека на мысль о том, «как много он(а) потерял(а)…».

— Если ваш ушедший партнер не будет выдерживать взятые на себя обязательства, вам будет проще на него обидеться… А ведь вам все равно придется на него очень сильно обидеться! Потому что не обидевшись на бывшего любимого человека, вы так и не сможете его(ее) забыть, не сможете вернуться к нормальной жизни, не сможете влюбиться в кого-то другого…

Как вы смогли убедиться, даже такие результаты нам очень и очень нужны!

Несмотря на то, что само понятие «настоящий итоговый разговор» предполагает полное завершение ваших отношений, на самом деле это не так: расстающихся партнеров ждут не менее трех основных вариантов развития дальнейших событий. Соответственно, и результатов будет не менее трех.

Возможные последствия «настоящего итогового разговора»:

Вариант № 1. Кризис будет преодолен сравнительно быстро.

Эмоциональная яркость вашего разговора, убедительность ваших доводов и правильность вашего поведения в момент расставания смогут заставить вашего партнера глубже прочувствовать страшную суть происходящего и он(а) все-таки сумеет остановиться у самого края пропасти.

В результате этого, сначала вам будет дано время на «работу над собой», Если вы не совершите глупость и «не расслабитесь», а сможете реально выполнить взятые на себя обязательства, постепенно ваши любовные отношения восстановятся в полном объеме. Если вы сумеете сделать правильные выводы из случившегося, вы должны постараться вновь достичь Пика Отношений и создать семью. Тогда «реанимации вдогонку» будет применена не зря.

Вариант № 2. Кризис будет преодолен спустя какое-то время.

Если вы будете следовать всем приведенным инструкциям и вести себя «правильно», вы расстанетесь только на какое-то время: от недели до нескольких месяцев (максимум — на год-два). Использованная вами методика «реанимации вдогонку» приведет к тому, что даже если любимый человек все-таки уйдет от вас, то он(а) уйдет в эмоционально «нагретом» состоянии: вы «прикурите» его(ее) любовь своими эмоциями и страданиями. Можно сказать, что стрела Амура попадет в его(ее) сердце не со стороны груди, как это обычно бывает, а вонзится в него со спины… Но вам-то какая разница?! Главное, что «выстрел Амура вдогонку» состоится, отравленная ядом любви стрела достигнет своей цели и «холодный» запуск любви в вашем ушедшем партнере все равно произойдет. Главное, чтобы вы сумели дождаться всходов посеянного вами «любовного семени» и «не разменяли» свою настоящую любовь на мелкие любовные интрижки…

Вариант № 3. Ваши любовные отношения умрут навсегда…

В этом случае вы действительно расстанетесь навсегда. Увы… Однако жизнь — штука сложная! Она знает множество случаев того, когда бывшие партнеры находят друг друга даже спустя многие годы, а то и десятилетия. Кто вам сказал, что вы не из тех, кому это уготовано Судьбой? Правильно, никто. Так что, не надо сильно расстраиваться… У вас впереди так много интересного!

Поскольку из трех этих вариантов по меньшей мере два (первый и второй) нас с вами полностью устраивают, это означает, что преодолевать кризис ваших любовных отношений методикой «реанимации вдогонку» не только можно, но и нужно. Ну, а чтобы лучше раскрыть вам некоторые особенности «холодного» запуска любви, который я называю «выстрелом Амура в спину», поговорим об этом в следующей главе «Амур всегда стреляет дважды…».

Поскольку данная глава является логическим завершением того рассказа о методике «реанимации вдогонку», который велся на протяжении трех предшествующих глав данного раздела, итоговые выводы мы поместим в конце этой главы.

И еще. Так как «настоящий итоговый разговор» начинается совершенно так же, как и «ложный» и «фальшивый» итоговые разговоры, только что описанные в предшествующей главе, мы пропускаем те моменты, которые уже были нами освещены и переходим непосредственно к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации:

Первое. Будьте готовы к тому, что «настоящий итоговый разговор» пройдет без взаимопонимания.

Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала «итогового разговора» и ответного слова партнера, которое становится простой формальностью.

Люди какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы «сквозь», устремляя свой взгляд только в собственное будущее. В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает «настоящий итоговый разговор», обычно он говорит очень устало, скучно и безучастно. Он говорит с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком.

Во время такого разговора возникает сильное ощущение, будто инициатор только что пришел в себя от тяжелого кошмарного сна, в течение которого он(а) «не ведал(а), что творил(а)», а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… «Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!!!».

В большинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг друга людям не удается провести «настоящий итоговый разговор» в интеллигентном и взаимоуважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений нет, да и не может быть…

Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся «критическая программа», заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее «обезболен» и апеллировать к тому, что «вам когда-то было очень хорошо вместе», чаще всего бессмысленно. Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все те обидные и скандальные моменты, что были между вами за весь период отношений.

Ну, а что еще ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и все содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление тех причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчеркиваю: имеет место не разбор причин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизни вместе уже остались в прошлом…

Озвучивание взаимных претензий является своеобразным «обвинительным приговором» вашим отношениям. Вашей любви скоро отрубят голову… Своим торопливым неразборчивым бормотанием «а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… я тебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…» партнеры словно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом, бывшие влюбленные стараются очистить свою совесть, переложить ответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегда жутковато. Она же живая…

Так что, советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или, возможно, окажется в них завтра: «Пожалуйста, не удивляйтесь тем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место. Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотя бы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вы честный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любили или еще любите своего партнера. Как максимум, это позволит вам оставить о себе такие положительные воспоминания, которые потом помогут вашему любимому человеку принять решение о возрождении отношений…

Второе. Имейте в виду: вашего любимого человека уже нет. Вы разговариваете с «Другим».

В случае окончательного прекращения любовных отношений, вы на самом деле общаетесь с совершенно другим человеком, с тем, кто уже прошел мясорубку «критической программы», внутренне переродился и стал «Другим». Давно, или относительно недавно, этот человек начал жить далеко за пределами ваших отношений. По сути, вы общаетесь «с первым встречным».

Когда наши любимые люди становятся «Другими», это означает, что они возвращаются в то состояние, когда вы были еще не знакомы. Жить «после вас», в данном случае, — это почти то же самое, что и жить «до вас».

Какая у вас будет реакция, если к вам на улице подойдет Некто и станет договариваться о том, «как мы дальше будем с той общаться?» Или спросит: «Милая, а почему ты не позвонила и не поздравила меня с днем рождения?» Правильно, чаще всего удивленно-озлобленная. По очень существенной причине: «Почему кто-то пытается навязывать мне свои правила? Я живу совершенно самостоятельной и свободной жизнью… Чего ради, я буду думать о чужих проблемах, если теперь мне хватает своих собственных? Вот и нечего лезть мне с дурацкими договоренностями о том, как мы будем друг к другу относиться, имеем ли право ревновать друг к другу и т. д. и т. п. До свидания!!!».

Настоящий итоговый разговор — это разговор двух уже мысленно чужих людей, которые самим фактом этого разговора формализуют, как бы «оформляют» то, что отныне и на веки веков они вновь становятся друг для друга обычными людьми: простыми пешеходами, которые встретились в потоке жизни, прошли сколько-то метров в одном направлении и теперь начинают двигаться дальше исходя только из собственных эгоистических целей. Отныне партнеры не нуждаются в чужой заботе и не желают ее проявлять в отношении того, к кому раньше ее проявляли.

«Настоящий итоговый разговор» — это официальное уведомление о взаимном или одностороннем прекращении взаимной заботы.

Одновременно с прекращением отношений взаимной заботы рушатся абсолютно все любовные и даже просто человеческие отношения. И все потому, что стержнем любовных отношений является именно взаимная забота, наличие совместных планов на жизнь, совместная Надежда быть вместе. Ни первого, ни второго, ни третьего отныне больше нет. Значит нет и никаких отношений…

Третье. Помните: отныне вы только «бывшие».

«Настоящий итоговый разговор» — это некий «пограничный шлагбаум», за которым лежит только прошлое. Перейдя незримую черту, вы стали «бывшими».

Одна из задач «настоящего итогового разговора» состоит в том, чтобы показать, как и в какой манере отныне вы будете общаться, настроить вас на новую психологическую волну холодного и равнодушного отношения к тому, что будет с другим человеком завтра. Показать, что с этого момента вы — чужие люди. Точнее, теперь вы «просто люди», точно такие же, какими вы были до момента вашего знакомства и начала ваших отношений. От того, что происходит с вашим бывшим любимым человеком, вам теперь «ни холодно, ни жарко»…

«Настоящий итоговый разговор» — это, говоря армейским языком, — разжалование в рядовые, «срывание погон». Люди, для которых годами ведущим типом деятельности была именно забота друг о друге, вдруг понимают, что больше этого не будет. За какие-то полчаса беседы они переводят друг друга в разряд «просто людей», тех самых усредненных среднестатистических «человеков», которые вокруг ходят тысячами. Разве мы интересуемся судьбами и проблемами всех тех, кто топчет асфальт рядом с нами? Конечно, нет…

В процессе «настоящего итогового разговора» происходит смена позиций, изменение статуса обоих людей. Начав разговор формально еще «милыми и любимыми», люди заканчивают его просто посторонними…

Тот, кто подчинялся своему партнеру, теперь выходит из этого подчинения. Тот, кто привык полагаться на то, что он всегда сможет управлять своим любимым человеком, вдруг с удивлением обнаруживает, что он потерял свою властно-магическую силу. Он стал просто никто…

Итоговый разговор — это натужное и болезненное вылезание «втихую» оформившихся бабочек из куколок. То, что уже сложилось и пока пряталось под видимостью привычных отношений, теперь будет болезненно обнажено. Это очень больно, к этому стоит морально приготовиться заранее…