Стадии отношений в семейных парах 4 page

Во время четвёртого сеанса с Шейлой и Рокки Рокки упомянул о своём большом желании переехать жить в большой дом, но Шейла любила уют и очарование их нынешнего коттеджа. Рокки вырос в семье из шести человек в домике из двух спален. Уют, который очаровывал Шейлу, вызывал чувство клаустрофобии у Рокки. Не­однократно он просил её переехать в большой дом. Шейла назвала две причины, по которым она была против переезда. Во-первых, Рокки очевидно не замечал беспорядка в доме до тех пор, пока Шейла не выходила из себя по поводу того, что квартира напо­минает зону боевых действий. После этого Рокки для видимости наспех как-то прибирался. Шейла боялась, что переезд будет озна­чать только большую площадь для уборки и более частые склоки с Рокки из-за этого. Ни один из этих вариантов не делал переезд для неё желательным. Во-вторых, она не собира-лась больше ра­ботать, чтобы больше платить за аренду.

До этого сеанса в своих спорах они ходили по кругу, не продвига­ясь к принятию решения. Чтобы помочь Рокки обрести более ши­рокую перспективу, психотерапевт (Питер) предложил ему следу­ющую концепцию: Питер: Когда мы хотим перемены в поведении нашего партнёра, мы думаем, как нам будет хорошо, когда парт^нёр изменится в лучшую сторону. Получается, что мы просим его из­мениться ради нас и даже рассказываем ему, как нам будет хорошо, если он это сделает. Из этого может что-то получиться, а может и нет, в зависимости от альтруизма вашего партнёра или от количест­ва вины, которую вы на него возложите, чтобы добиться успеха.

Сильное желание к перемене не приходит просто от понимания того, что есть необходимость в перемене. Сильное желание появ­ляется от глубокого осознания того, что "Ага! Если я соглашусь на это, то вот что я получу (мы получим)." Желание к перемене приходит как эмоциональное озарение, во время которого партнё­ра осеняет: "Если я изменюсь, мне и нам будет гораздо лучше."

Но большинство людей не пытается продать партнёру свою пере­мену. Например, квалифицированный продавец, продавая товар или услугу, должен сосредоточиться на преимуществах, которые получит покупатель. Как он выиграет в деньгах или во времени, если купит

данную вещь или услугу. Семейные проблемы могут быть решены быстрее, если брать во внимание преимущества перемен. Вы дейс­твительно думаете, что Шейла выиграет, если переедет, учитывая её издержки во времени, энергии и эмоциях? В том-то и дело, что нет. Если вы хотите, чтобы Шейла изменилась, вы действительно должны знать, что ей нужно, и твёрдо верить, что от пе^ремены она только выиграет. Иначе вы проявите себя как лукавый продавец подержанных машин. Как только ей станут понятны эмоциональ­ные выгоды, особенно, если они имеют отношение к её насущным желаниям, тогда она, возможно, захочет измениться в соответствие с вашей просьбой. А когда у неё пробудилось желание, она может это захотеть прямо сейчас. Действие является результатом нашего желания, и чем сильнее желание, тем сильнее будет сопутствую­щее действие.

Это невероятно мощная концепция изменения вашей семейной жизни. Короче говоря, если вам не нравятся некоторые аспекты ваших взаимоотношений, вы можете изменить свой взгляд на эти проблемы и начать пожинать плоды, разбросанные вокруг и до сих пор никем не замеченные. Итак, Рокки, понятно ли вам, почему Шейла не хочет переезжать?

Рокки: Конечно. Но если мы переедем, я стану убирать за собой, чтобы она не жаловалась на это. Я могу зарабатывать больше, ра­ботая лучше, а не больше (он был коммивояжёром). Так что деньги - не такая уж проблема. Шейла: Поверю, когда увижу это. Рокки: Рад буду доказать тебе, когда мы переедем. Питер: Мне кажется, вам не убедить Шейлу одними благими на­мерениями. В прошлом у вас уже имелись благие намерения, но ничего из этого не вышло. Откуда Шейле знать, что ей будет луч­ше, если вы переедете?

Рокки: (длинная пауза) У неё будет более опрятный дом, что она очень ценит. Мы найдём такой, который ей понравитя. Это заставит меня эффективнее использовать своё время, но от этого мы оба выиграем. Питер: Ваше мнение о том, что говорит Рокки? Шейла: Я рада, что он осознаёт моё неудовольствие бе-порядком, и было бы хоро­шо, если он был бы пособраннее, но я очень скептически ко всему этому отношусь и ничего не собираюь делать, пока не увижу ка-

кое-то доказательство. Питер: Какое доказательство вам нужно?

Шейла: Я с удовольствием скажу это после того, как Рокки скажет мне, что он хочет предпринять для улучшения нынешней ситуации. Рокки: Послушай, дай мне два месяца, и я покажу тебе, что буду содержать в порядке дом и увеличу свой доход. Если ты будешь довольна положением дел, то мы начнём вместе подыскивать дом. Знаю, что нам нужно будет найти очаровательный и уютный дом, чтобы ты была довольна. Там я буду поддерживать приемлемый уровень чистоты, так как мне легче прибраться за собой, чем опла­чивать услуги психотерапевта для того, чтобы узнать, что я неряха. Я знаю, что ты не переедешь, пока не почувствуешь, что произош­ли значительные и устойчивые перемены. (Рокки начинал понимать концепцию выхода за рамки себя, чтобы взглянуть на проблему гла­зами Шейлы. Теперь Шейле трудно было сказать ему "нет".) Шейла: Мог бы ты делать это за три месяца до того, как мы начнём подыскивать дом?

Рокки: Согласен! (Снова Рокки понял, как важно не спорить с Шей-лой из-за времени, чтобы она не подумала, что его перемена - толь­ко временная уловка для достижения своей эгоистичной цели.) Питер: Рокки, а захотел бы ты измениться, если бы Шейла не была таким сильным катализатором этого процесса? (Устойчивая пере­мена, требующая значительных усилий, должна иметь внутрен­нюю мотивацию для личности.)

Рокки: Я хочу этого, но обычно это подпадает под категорию ново­годних обещаний, которые выполняются только до середины янва­ря. Да, я действительно хочу изменить это для себя и для Шейлы.

Через восемь месяцев Шейла и Рокки переехали в новый дом и сообщили о приемлемом уровне решения проблемы беспорядка.

Использование индивидуальной психотерапии в качес­тве дополнения

Когда становится ясно, что один или оба партнёра имеют серьёз­ные структурные недостатки раннего пеиода, мы используем ин­дивидуальную терапию в дополнение к семейной. Обычно это происходит с симбиозно-смешанными парами. Здесь мы часто

советуем паре поработать с командой психотерапевтов, чтобы каж­дый индивидуум занимался с одним психотерапевтом из этой ко­манды как с индивидуальным специалистом. Таким образом, каж­дый партнёр имеет определённого психотерапевта для поддержки на случай, если появится беспокойство, присущее периоду диф­ференциации. Психотерапевты знают динамику отношений семей­ной пары и могут распределить время между индивидуальными и парными сеансами. Такая система координирует терапевтический процесс и предохраняет клиента от ненужного стресса, когда тот пытается выполнить задания двух несвязанных между собой пси­хотерапевтов. Столкнувшись с терапевтическими несоответствия­ми, недифференцированные, симбиозные личности начнут неоп­равданно регрессировать.

При большом несоответствии в психологическом развитии пар­тнёров индивидуальная терапия также часто бывает полезна для менее развитого партнёра как дополнение к семейной терапии. Обычно пара не может развиваться быстрее, чем прогрессирует более слабый партнёр; таким образом, семейные терапевтические цели должны быть скорректированы в соответствие с ресурсом развития обоих партнёров.

Приводим краткий список наиболее важных принципов, исполь­зуемых нами в семейной терапии:

1. Мы активно структурируем процесс терапии, стараясь идти на разумный риск, в то же время уважая самостоя­тельность семейной пары.

2. Мы просим клиентов самостоятельно продвигаться на пути перемен, не ожидая одновременных перемен от пар­тнёра. Эта просьба прерывает симбиозную связь между партнёрами и даёт каждому из них возможность ощутить самонаправленное развитие.

3. Мы направляем внимание в сторону "от "содержания кон-

кретной проблемы - в сторону от чувства вины и раци-онализирования - и устремляем его в будущее, включая развитие новых навыков и достижение личных, сокровен­ных целей.

4. Мы также просим каждого клиента создать условия, спо­
собствующие перемене, о которой он просит своего парт-

нёра. Как правило, чем больше запрашивается изменений в развитии, тем больше просящий должен потрудиться, чтобы создать условия для перемены.

5. Мы вводим понятие "продажа перемены" партнёру, как
средство вызвать мотивацию и энтузиазм

при изменении отношений.

6. При необходимости мы используем индивидуальную те­
рапию, как дополнение к семейной терапии.

СОСТАВЛЕНИЕ КОНТРАКТА

Работа психотерапевта во время первых сеансов является мощ­ным фактором, определяющим курс терапии и направление и ин­тенсивность мотивации семейной пары. Диапазон возможного вмешательства широк, и программа работы психотерапевта об­ширна. Решение - с чего начать - требует большой сбалансиро­ванности и гибкости и зависит от того, как партнёры преподнесут себя в качестве пары. Часть программы, с которой должен начать психотерапевт, определяется уровнем его знаний и историей отно­шений данной пары.

Первоначальная фаза включает в себя: 1) диагностику стадии развития и определение, в чём причина тупиковой ситуации (рас­сматривалось в Главе 2); 2) составление терапевтического контрак­та для вовлечения и мотивации обоих партнёров и создание бла­гоприятной терапевтической атмосферы (см. ниже); 3) развитие устремления в будущее (см. выше); 4) выявление интрап-сихичес-ких конфликтов (см. Главу 2); и 5) обсуждение деловых аспектов терапевтического контракта (размер оплаты, страховой полис, сче­та, расписание и т.д.).

Составление контракта с целью мотивировать партнёров к нача­лу курса терапии с чувством эмоциональной причастности к рабо­те психотерапевта требует от последнего умения и деликатности. В частности, терапевт должен помочь более пассивному партнёру, стимулировать его мотивацию к значительным переменам во вза­имоотношениях.

Составляя контракт, мы просим партнёров подумать о результатах, которые они хотят получить. Трудно рассчи­тывать на энтузиазм по поводу изменения самого се-

бя и своих жизненных устоев, если действовать, в основном, мето­дами устрашения, давления или с позиции "ты должен". Изменение своей привычки, убеждения или модели поведения с единствен­ной целью избавиться от упрёков партнёра обречено на неудачу. Как мы уже ранее в этой главе говорили, желание перемен должно исходить от каждого партнёра самостоятельно. Когда пара впервые приходит на приём, мы просим партнёров объ­яснить причины, побудившие их обратиться к нам. Выслушав и выяснив их насущные проблемы, мы думаем о направлении пред­стоящей работы: Куда мы пойдём? Почему мы туда пойдём? Как мы туда попадём? Какие условия сформировали нынешнюю ситу­ацию этой пары? Вот основные вопросы, которые мы предлагаем клиентам и над которыми сами размышляем при выборе направ­ления. Начиная с этих вопросов, мы понимаем, что контракт дейс­твует на протяжении всего курса терапии и периодически требует переоценки и корректировки.

Конечные цели, методы достижения этих целей и уровень мотива­ции для каждого партнёра должны быть учтены и сбалансированы для составления эффективного контракта. Идеальный контракт должен содержать: 1) взаимно согласованные цели с высокой мо­тивацией для их достижения. Однако реальность вмешивается в идеал, в результате чего многие пары составляют менее удачные комбинации этих элементов, как например: 2) ясные цели и слабая мотивация к их достижению; 3) неясные цели, но сильная мотива­ция к изменению; 4) неясные цели и слабая мотивация к переме­нам; 5) конфликтные или несовместимые цели. Приведём краткие примеры по каждой из этих комбинаций.

1. Взаимно согласованные цели с высокой мотивацией для их достижения. Морган и Саманта пришли к семейному терапевту для улучшения своих сексуальных отношений. Обоим цель была ясна, и у обоих была мотивация. Эта мотивация усиливалась тем, что им предстояло провести вместе отпуск на Таити. В прошлом разница в их сек­суальных желаниях приводила к длительным спорам по поводу отпуска, и на этот раз никто из них не хотел пов­торять эту мучительную процедуру в преддверии роман­тического отдыха.

2. Ясные цели и слабая мотивация к их достижению. Эти пары знают, что им нужно, но не хотят потратить необходи­мую энергию для достижения желанного результата. Люк и Яна были супругами живущими порознь. Они пришли к психотерапевту с ясной целью воссоединиться и иметь "счастливую семью". Хотя эта цель была ими взаимно со­гласована, скоро стало понятно, что мотивация Люка была слабой и необязывающей. Он не выполнял достигнутые договорённости и домашние задания, а его объяснения по этому поводу были слабыми попытками сохранить лицо заинтересованного человека. Когда мы попросили Люка рассказать, как он видит процесс перехода от нынешней ситуации к воссоединению с женой, он, наконец, честно признался, что ему хотелось бы "минимум перемен, но даже этот минимум воспринимается, как обуза - ведь так легко и приятно быть пассивным". (См. Главу б, где рас­сказывается, как решилась эта проблема).

3. Неясные цели, но сильная мотивация к изменению. Такая комбинация обычно бывает, когда пара очень старается что-то изменить, но ничего путного из этого не выходит. Они теряют из вида цель, но при этом удваивают стара­ния. Характерно для этих пар то, что им трудно сосредо­точиться на одной конкретной проблеме; они говорят, что хотят улучшения семейной жизни, но при этом не могут чётко определить, что для них значит "улучшение семей­ной жизни". Им также бывает трудно определить и выра­зить проблему, которую они чувствуют на эмоциональном уровне, но, тем не менее, они точно знают, что хотят быть вместе. Они могут понимать динамику одной проблемы, но, не решив её, перейти к следующей. Такое часто проис­ходит со смешанными и враждебно-зависимыми симбиоз­ными парами. (См. Раздел терапии в Главе 4 и 5.)

4. Неясные цели и слабая мотивация к переменам. Та­кая комбинация часто встречается, когда пара пыта­ется сделать последнюю попытку сохранить рас-

76

падающийся брак. Это позволяет партнёрам сказать, что они сделали всё, чтобы спасти семью и расстаться с меньшим чувством вины. В этой ситуации лучше всего раскрыть отсутствие у них жеттания сохранить семью и заключить с ними новый договор, чтобы помочь им до­стойно расстаться. 5. Конфликтные или несовместимые цели. Это бывает на трёх основных уровнях: межличностном, внут-рилич-ностном и психодинамическом. При межличностной не­совместимости у каждого партнёра есть своя цель, несо­гласующаяся с другим. Такая ситуация зачастую бывает в симбиозно-обучающейся паре, когда партнёры обычно желают противоположных изменений: "Я хочу проводить больше времени вместе" против "Я хочу проводить боль­ше времени порознь". Даже при наличии несовместимых целей можно заключить приемлемый договор, отражаю­щий обе точки зрения. Мы не стараемся подогнать конт­ракт под цели одного человека, но спрашиваем партнёров, не хотят ли они поработать для достижения целей друг друга. Например, мы можем попросить симбиозного пар­тнёра помочь другому проводить время отдельно от него или обучающегося партнёра - проводить время вместе. Внутриличностная несовместимость бывает, когда один человек имеет конфликтные цели. Генри было ясно, что он хочет больше интимности в отношениях с Джэн, и ещё было ясно, что он хо­чет увеличить свой доход в этом году на 45%. Для того, чтобы выполнить свои финансовые задачи ему пришлось бы провести в командировках 212 дней, что, конечно же, не будет способствовать большей интимности. Когда развивается подобный тип несоответс­твий, мы стараемся помочь человеку определить приоритетность его индивидуальных целей в контексте семейной психотерапии.

Третий вид несовместимости встречается, когда реальная просьба к партнёру измениться, становится нереальной из-за сложностей психодинамического характера. Постановка взаимосогласованных и взаимопод-держиваемых задач - трудное и деликатное дело, осо-

бенно, если один из партнёров несёт груз прошлого недовольства. И эту проблему необходимо решить для того, чтобы этот партнёр мог исполниться мотивацией и энтузиазмом по поводу счастливо­го семейного будущего, которое им предстоит вместе создать.

К примеру, Джил и Бен много работали. После шести недель терапии Джил попросила Бена взять на себя часть обязанностей по организации их частых командировок, закупке хозяйственных вещей и оплате текущих счетов. Всё это были разумные просьбы, особенно учитывая тот факт, что Джил выполняла большую часть домашних и других общих обязанностей. Однако уровень разви­тия Бена был таков, что его сил едва хватало на полный рабочий день, ничего не оставляя в запасе. После работы он не мог функ­ционировать по дому, как равноправный партнёр. И хотя Бен пони­мал, что он должен взять на себя больше ответственности, он чувс­твовал себя неспособным генерировать эмоциональные ресурсы, необходимые для выполнения этой задачи. В тот отрезок времени просьба Джил была не реальной, хотя вполне логичной. Когда она поняла динамику, лежащую в основе всего этого, она согласилась продолжать нести на себе лишние обязанности по дому, если Бен будет интенсивно трудиться на своей работе.

Когда взаимосогласованные и взаимоподдерживаемые задачи определены, процесс терапии становится больше похож на сотруд­ничество между семейной парой и терапевтом. Как только этот процесс начинает "пробуксовывать", полезно бывает перечитать контракт и посмотреть не нужно ли в нём что-то изменить или ещё раз прояснить в отношении целей и средств.

ВЕХИ ЗРЕЛОСТИ

Эффективные взаимоотношения - это больше, чем общая сумма позитивных обменов общением и полезных коммуникационных на­выков. Мы считаем, что существуют определённые вехи зрелости, устанавливающие более глубокую взаимосвязь в отношениях. Такие вехи являются экспериментальной площадкой для развития искус­ства строить отношения, которое появляется по мере прохождения супружеской парой стадий своего развития. Если это развитие проис­ходит, то искусство оттачивается, а отношения совершенствуются.

Если же у одного или обоих партнёров развитие задерживается, то неизбежно возникнут проблемы, вызванные издержками натя­нутых отношений. Эти проблемы, часто называемые невротичес­кими симптомами, возникают, когда люди не знают, как установить положительный контакт и доверительность в отношениях. В этом случае ссоры вспыхивают и продолжаются как средство контакта и стимулирования отношений.

Для того, чтобы влиять на развитие семейной пары, нам необхо­димо выявить недостатки созревания. После нашего вмешательс­тва с целью стимулировать созревание как личности, так и пары в целом внутрисемейные связи раскрываются и укрепляются. В после-дующих главах мы опишем ряд методов, разработанных нами с тем, чтобы помочь парам созревать и переходить от одной стадии к другой. А пока давайте рассмотрим эти вехи вкратце:

1. Эмпатия друг к другу. Эмпатия - это способность "по­чувствовать себя в шкуре другого" и понять, как другой человек воспринимает жизнь. Или, по определению Пай-на (1985), цель эмпатического поведения - "получить яс­ное представление о внутреннем состоянии другого че­ловека" (с. 168). Такое поведение "значительно развивает чувство, что тебя понимают, при этом ты сам одобряешь своё поведение и лучше переносишь воздействие того, о чём говоришь, делая возможным установление более высокого уровня функционирования" (с. 169). Паре, для того чтобы относиться с эмпатией друг к другу, необходи­ма способность понимать и рассматривать партнёра как отдельную личность. Действительно, способность по­нять чувства другого - основа и фундамент бескорыстия. Без эмпатии как вехи зрелости, взаимоотношения име­ют сильные ограничения в возможности эволюции. При отсутствии эмпатии и под влиянием стресса в какой-то момент один партнёр обвинит другого в эмоциональной холодности и невнимании к его нуждам. При наличии же эмпатии человек проявляет сочувствие к эмоционально­му расстройству партнёра и его периодической холод-

ности, при этом свои нужды человек оставляет "на потом" или откладывает на время, до тех пор, пока его партнёр будет способен или захочет их воспринимать. При нали­чии эмпатии человек не думает, что его партнёр способен читать его мысли и поступать соответствующим образом. При наличии эмпатии человек не будет высказываться в требовательной и занудной манере, забывая о воздействии такого поведения на своего партнёра. Проще говоря, без развития эмпатии отношения партнеров не могут выйти за рамки симбиоза. При наличии эмпатии внутри отно­шений могут быть моменты утешения, смягчающие боль и способствующие сближению. В своей работе Пайн об­суждает разницу между интерпретациями и эмпа-тичес-кими заявлениями в работе психотерапевта (с. 162 - 172). Мы считаем, что это справедливо и для отношений между партнёрами. Когда один партнёр обращается к другому с выражением сильных внутренних чувств, он надеется на обратную эмпатическую реакцию. Вместо этого он, зачас­тую, получает либо защитную реакцию, либо интерпрета­цию типа "ты так себя чувствуешь, потому что расстроен чем-то на работе". Хотя подобные интерпретации могут содержать ценную информацию, они не способствуют сближению внутри пары. При наличии эмпатии, партнёры способны искать и находить долгосрочные решения ком­плексным эмоциональным проблемам, а также успешно продолжать и развивать ответственные отношения, пос­кольку у них есть стремление выяснить, что хочет их пар­тнёр, и помочь ему осуществить желание. Строго говоря, культивация эмпатии совершенно необходима, если пара собирается преодолеть начальные стадии развития. В пос­ледующих главах мы покажем на примерах, как развивать эм-патические реакции внутри семейных отношений. 2. Способность определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства. Такая способность - признак диффе­ренциации. Она требует готовности раскрыться и усилия заглянуть внутрь себя. Она также требует, чтобы один или оба партнёра преодолели свои давно сдерживаемые ощу-

щения неадекватности в выражении того, что они пережи­вают. Без этой способности люди оказываются запертыми в симбиозных отношениях, при которых они ищут симби­озные решения своих проблем, пытаясь заставить своих партнёров выполнять вместо них сложную эмоциональ­ную работу. Однако при наличии способности определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства, становится возможным развивать дифференциацию между партнёра­ми и ясно представлять будущие отношения.

3. Способность завершать споры к взаимному удовлетворе­нию. Этот навык требует постоянного противостояния упорному желанию разразиться гневом, выйти из ком­наты, хлопнуть дверью или доказывать свою правоту и ошибки партнёра. Нужно также бороться с боязнью того, что разногласия между партнёрами станут известны.

4. Желание жертвовать чем-то ради другого, даже когда это не очень удобно. Это качество требует развития в себе способности откладывать "на потом" свои импульсы и же­лания с тем, чтобы откликаться на нужды партнёра. Если развить в себе такую способность, она станет главной для установления и поддержания продолжительных, довери­тельных и спокойных отношений.

5. Постоянные обязательства во взаимоотношениях и друг перед другом. Это наиболее сложный уровень зрелости, и он обычно встречается только на поздних стадиях. Не­которые пары чувствуют свои обязательства во взаимо­отношениях несколько раньше, но не могут ещё взять на себя обязательства по улучшению жизни партнёра. Чтобы жить в соответствии с этим принципом, необходимы ком­промисс, умение давать и брать, эффективные перегово­ры, признание растущей самостоятельности партнёра и реальное желание (а не пустые слова) помочь в достиже­нии его целей. В этом случае постоянно претворяется в жизнь понятие "когда я даю что-то тебе, я получаю обрат­но" и, таким образом, становится частью повседневной реальности.

Мы обнаружили, что, помогая парам двигаться вперёд, мы тем

6 - 6244

самым активируем их личностные ресурсы. После точной диа­гностики того, на какой стадии остановилось поступательное дви­жение, мы можем заключить контракт и помочь паре продолжить развитие. Знание о стадиях развития снижает остроту текущих проблем и даёт парам вспомогательный инструмент, благодаря ко­торому они могут рассматривать свои конфликты, как часть нор­мальных семейных отношений.

Глава 4

С

Симбиозно - симбиозная пара: слитный тип

"Мы - один человек "

Когда в начале своих отношений два человека влюбляются, и гра­ницы между ними быстро стираются, они становятся парой. Хотя каждая пара имеет свой путь становления, её начальная связующая фаза - влюблённость и осознание себя парой - является ключевой для выполнения задач, стоящих перед партнёрами. Это очень важ­ное время; оно задаёт динамику будущих отношений между парт­нёрами и закладывает фундамент, на который им можно будет опе­реться в периоды конфликтов и стрессов.

Когда индивидуумы объединяются для создания интенсивных отношений, они вступают в симбиоз - соединение, при котором "Я" не очень отличается от "не Я". Поскольку это период станов­ления пары как единой сущности, партнёры в это время часто дис­танцируются от семьи и друзей, чтобы проводить всё свободное время с любимым человеком. Оба так увлечены друг другом, что забывают о вещах, которые раньше считали важными. Кажется, что они - одно целое. Они читают мысли друг друга, они почти всё время проводят вместе, они находят друг у друга только схо­жие черты. Так и должно быть в соответствие с функциональной связующей задачей данной стадии развития. Задача эта - привя­зать и сделать "нас двоих одной парой". Отношения могут быть заложены на крепком фундаменте, если каждый партнёр радуется взаимной близости этого периода.

Пример Тиа и Норма показывает крайности, при которых по­рой протекает симбиоз, хотя это и далеко от нормы. Они случайно встретились и сразу же влюбились. Друзья Норма говорили, что Тиа была бы для него идеальной женщиной. Они были правы, и он понял это, как только впервые взглянул на неё. К полуночи он её

в этом убедил. Ту ночь они провели вместе, и утром, когда детям Тиа пора было вставать, было принято решение, что Норм пере­едет к ним жить.

Хотя большинство пар сходятся вместе не с такой скоростью и интенсивностью, как Тиа и Норм, мы видим, что начальная фаза слияния (влюблённость и становление себя как пары) очень су­щественна. Эта фаза может протекать быстро или развиваться медленнее. После этой начальной фазы в отношениях появятся но­вые элементы: либо партнеры будут прогрессировать к следующей стадии, начав процесс дифференциации, либо начнут стагнировать на первой стадии симбиоза. Этот застойный симбиоз бывает двух видов: симбиозно-слитный и симбиозный враждебно-зависимый. В обоих вариантах каждый из партнёров продолжает испытывать потребность соединиться с супругом. Они становятся более зави­симыми, менее способными к доверительным отношениям и более опасаются быть брошенными. В то время, как поведенческие ха­рактеристики обоих типов разительно отличаются друг от друга, об-щение при каждом из них служит одной цели: держать парт­нёра около себя. С течением времени пара всё больше функцио­нирует как Мы и всё меньше как два Я. Эту главу мы посвятим симбиозно-слитному типу пары. В Главе 5 мы расскажем о враж­дебно-зависимом типе.