Стадии отношений в семейных парах 3 page

• Два партнёра во враждебно-зависимых отношениях назвали свой брак "Волна Прилива" и "Два Узника в Одной Камере".

• Симбиозно-слитный партнёр назвал свой брак "Идеальная пара", а другой - "Брак, Заключённый на Небесах".

• Дифференцированный партнёр сказал: "Жизнь без Про­блем - Это не Жизнь".

• Обучающийся клиент дал браку название "Одинокий
Рэйнджер", а другой, такой же, назвал это "Плывущие по
Волнам или 900 миль Друг от Друга."

Поскольку вопросы в анкете даются в порядке развития стадий, внимательное изучение ответов обычно показывает, какие стадии уже пройдены и где возникли сложности для каждого из партнёров в паре. Когда историческая информация, собранная в результате Диагностического Опроса, соединяется с текущей информацией, полученной в ходе Упражнения с Бумагой или Вопроса Настрой­ки, мы получаем более полную картину происходящего.

История личности и интрапсихические проблемы

После того, как мы получили ясное представление о состоя­нии нынешних отношений семейной пары (в ходе Упражнения с Бумагой или Вопроса Настройки) и об их истории как пары

(в результате Диагностического Опроса), обратимся к истории каждой личности и попытаемся выяснить, какие чувства были не­правильно истолкованы и перенесены потом на супруга. Они ведут к жёстким, саморазрушающимся моделям общения. Определив конкретные детские проблемы, влияющие на нынешний тупик в развитии, мы сможем работать гораздо быстрее, чем если бы мы изучали все элементы истории личности.

Мы нашли, что работа Мэри и Роберта Гулдингов (1979) особен­но эффективна при выявлении травм, лежащих в основе пробле­мы. Гулдинги дают много примеров того, как травмы, полученные в детстве, способствуют появлению нынешних хронических нега­тивных чувств. Затем они применяют комбинированный подход, основанный на трансактном анализе и гештальт-терапии, для вы­хода из образовавшегося тупика. Ниже следует наша версия од­ного из их упражнений. Мы называем это упражнение "Краткий Сценарий" и используем его в процессе терапии семейных пар для обнаружения личностных интрапсихических тупиков.

Закройте глаза и перенеситесь в то время, когда вы росли в семье маленьким ребёнком. Постарайтесь вспомнить те моменты, когда ваша мать или отец обошлись с вами самым плохим и несправед­ливым образом. Когда вы уже перенеслись в то время, постарай­тесь увидеть, что там происходит, почувствовать свои ощущения и узнать, что вы решили делать в связи со сложившейся обстанов­кой. Попробуйте также выяснить, какие требования вы хотели Obi предъявить своим родителям. После того, как вы нашли ответ на эти вопросы, постепенно вырастайте и возвращайтесь в эту комна­ту в своём возрасте.

Затем каждого партнёра просят описать то, что он увидел.

Пример: "Краткий сценарий "

Синди и Бёрт пришли на курс семейной терапии из-за её де­прессии и агорафобии и его начинающихся проблем с алкоголем. Психотерапевт (Эллин) использовала упражнение "Краткий сцена­рий", чтобы вскрыть решения, принятые в детстве в связи с конк­ретными травматическими событиями и мешающие сейчас супру­гам выйти из симбиозной стадии их нынешних отношений.

Когда Синди предложили это упражнение, она вспомнила случай, произошедший с ней, когда ей было 16 лет. Она гостила у подруги, и вместе они выбрались из дома, чтобы встретиться с друзьями на школьной дискотеке. В тот вечер их обеих изнасиловали незнако­мые парни. Когда отец Синди узнал об этом, он был в ярости на Синди за то, что она вышла из дома так поздно одна. Синди на это реагировала так: она сделалась печальной и решила никогда боль­ше не гулять одной. Её взрослым требованием было, чтобы отец лучше о ней заботился и защищал бы её.

Бёрт рассказал свою историю из детства. Когда ему было 14, ему поручили после школы ухаживать за своей сестрой, которая серьёзно болела и лежала в постели. В его обязанность входил ежедневный присмотр за сестрой с 15 часов, когда мать уходила на работу, и до 17:30, когда отец возвращался домой. Несколько раз Бёрт пренебрегал своими обязанностями и однажды, когда он играл в мяч, она умерла. Он чувствовал себя очень виноватым и решил, что поскольку это была его обязанность, он должен был лучше присматривать за сестрой. С годами тяжесть этой вины лег­ла на него огромным грузом. Его взрослым отношением к этому была злость на родителей за то, что они дали ему такое ответствен­ное задание в столь раннем возрасте.

В 20 лет Синди вышла замуж за полицейского офицера Бёрта, ко­торому к тому времени исполнилось 27. Не удивительно, что Синди вышла замуж за полицейского, способного её защитить, и что она с трудом заставляла себя выходить из дому одной. Не удивительно также, что Бёрт стал полицейским и ощущал обязанность охранять Синди, окружать её вниманием, и в то же время был недоволен, тем, что он вынужден постоянно исполнять эту обязанность. Из-за своих ранее принятых решений Синди и Бёрт не могли выйти из симбиозной стадии. Устранив последствия полученных в детстве травм и развив в себе чувство уважения к трудностям партнёра, они смогли успешно перейти к стадии дифференциации.

Пример: Изучение истории возникновения хронических негатив­ных чувств для определения причин интрапсихических тупиков.

Джим и Сэлли женаты уже четыре года. Они пришли на сеанс семейной терапии, потому что Сэлли пребывала в депрессии

по поводу того, что Джим очень мало времени проводил дома. Она даже называла его "беглый хиппи". Порой он уезжал из дома на не­сколько дней поиграть со своими музыкантами или с театральной труппой и при этом не ставил Сэлли в известность, когда он уедет или когда "вернётся. На первом сеансе между Джимом и психоте­рапевтом (Эллин) состоялся следующий диалог:

Эллин: Что вы чувствуете, прежде чем уехать из дома? Джим: Злобу. Эллин: Что говорит ваша злоба? Джим: "Никто меня не привяжет." Эллин: Когда ещё в вашей жизни вы чувствовали нечто подобное? Джим: Когда мне было 16 лет. Мы с матерью были близкими людь­ми, но потом я устал от её попыток контролировать меня и держать меня вблизи от дома. Эллин: Что вы делали тогда со свой злобой? Джим: Я убегал.

Эллин: А что вы говорили сами себе во время этого побега? Джим: Единственная возможность избежать - это убежать. Эллин: То же самое сейчас происходит и с Сэлли? Джим: (вздыхает) Я не задумы­вался об этом раньше, но это то, как я сейчас отношусь к Сэлли.

Эллин затем проследила эти чувства Джима в ещё более ранний период, когда он был в восьмом классе. Каждый день мать забира­ла его из школы и, когда он садился в машину, часто говорила ему: "Жаль, что ты не любишь играть с друзьями после занятий." Про себя он думал со злобой: "Жаль, что ты мне этого не разрешишь, но однажды я убегу отсюда". Будучи взрослым, Джим обрёл не­зависимость, со злостью убегая из дома и оставляя там женщину. Когда он начал курс терапии, он не знал, как пользоваться своей независимостью без того, чтобы сначала выместить свою злость на женщине. После счастливого периода первоначальной близос­ти с Сэлли он начал играть в местной театральной труппе и хотел больше времени тратить на своё развитие. Он допоздна пропадал на репетициях и спектаклях, не разрешая ей туда ходить и не со­общая, когда вернётся. Она не могла понять, чем он занимается. Но он знал, что единственно, как он может добиться того, что он хочет, это разозлиться на неё и убежать со своей злостью, оставив её со своими тревогами.

Диагностический Опрос и Упражнение с Бумагой, проведённый с Джимом и Сэлли ранее, показали, что их отношения зашли в ту­пик на стадии симбиоза-обучения. Изучая историю личности Джи­ма, стало ясно, почему Джим и Сэлли не могли сами перейти этот рубеж.

История Джима вскрыла детскую проблему, проявившуюся во взрослом возрасте. Джим постоянно ощущал препятствия к свое­му развитию со стороны матери. С годами он всё больше злился на неё за её вмешательство в его жизнь. Копившийся в нём гнев, не найдя другого выхода, вылился в то, что в 16 лет Джим сбежал из дома. Та неразрешённая детская драма сейчас разыгрывалась вновь с участием Сэлли и способствовала укреплению симбиоз­но-обучающимся отношениям без перехода к дифференциации. Любая попытка со стороны Сэлли определить свои желания вос­принималась Джимом как угроза. Из боязни оказаться под контро­лем Сэлли и из-за своей неспособности к дифференциации Джим гневно потребовал независимости и добился её таким образом, что привязал Сэлли к себе ещё больше. Её зависимость увеличилась, и она ещё больше стала бояться потерять его навсегда.

Зная о предыдущей истории Джима, Эллин смогла выбрать курс терапии, направленный на решение следующих задач:

1. Помочь Джиму понять, что свой былой гнев на мать он теперь направляет на Сэлли и ведёт себя с ней грубо и ос­корбительно.

2. Помочь Джиму укротить старую злость и попутно научить его решать конфликты с женой напрямую, так, чтобы его независимость воспринималась зрело и позитивно.

3. Помочь Сэлли справиться с дискомфортом, вызванным независимостью Джима, и одновременно развивать в себе более сильное чувство дифференциации.

Тактика диагностики при работе с Джимом и Сэлли позволила выбрать курс терапии, который помог им обоим успешно пройти через дифференциацию прямо в стадию обучения.

Эти красноречивые примеры показывают влияние отдельных де­тских решений на способность взрослого человека справляться с задачами развития супружеских отношений. Такие затянувшиеся

и укоренившиеся проблемы препятствуют семейной паре справ­ляться со своими противоречиями и принимать индивидуальность друг друга без требования пожертвовать для этого чем-то. Эти интрапсихические конфликты, прямо влияющие на способность партнёров общаться между собой более эффективно, должны быть разрешены, чтобы дать возможность отношениям развиваться и чтобы найти реальное решение семейным проблемам.

Теперь, когда мы рассмотрели разные методы диагностики, ис­пользуемые нами в работе, обратим внимание на методы лечения, применяемые в семейной терапии. В последующих главах мы подробно опишем характерные особенности основных вариан­тов семейных пар. Эти особенности показывают, какую методику в разных случаях с парами мы применяем и как мы используем полученную информацию для определения наиболее эффектив­ной терапии. Мы также расскажем об особенностях и трудностях, присущих каждой диагностической категории. В большинстве случаев мы выбирали примеры с положительным результатом для демонстрации успешного применения эволюционного подхода. Однако совершенно очевидно, что мы имели и отрицательные ре­зультаты, при которых пары либо разводились, либо просто были неспо^собны выйти из эволюционного тупика.

Глава 3

Терапия семейных пар по эволюционной модели развития

"Пара - это нечто большее, чем сумма слагаемых "

Среди психотерапевтов немногие прошли подготовку как специ­алисты по семейной терапии, хотя многие люди обращаются к пси­хотерапевтам именно из-за проблем в семейных отношениях. Се­мейная терапия - это не просто индивидуальная терапия с двумя людьми. Это отдельная сущность, требующая отдельной теории и перспективы. Терапия здесь должна быть направлена на отноше­ния, а не на лечение патологии каждого индивидуума. Наблюдает­ся явная тенденция сосредотачиваться в основном на индивиду­альной симптоматологии, просто потому что в комнате сидят два человека и потому что большинство психотерапевтов изначально и очень добросовестно учились именно на индивидуальных спе­циалистов. В этом виде семейная терапия часто принимает фор­му изучения прошлых мотиваций: "Какая проблема у каждого из партнеров?" "Кто, что и кому делает?" "Каковы точки пересечения между проблемами партнёров?"

В области психотерапии разработана сложная методика поста­новки и ответа на вопрос "Почему?" В самой постановке вопроса заложена вера в то, что обращаясь напрямую к проблеме и к её историческим предшественникам, можно узнать, почему человек ведёт себя так или иначе. Предполагается, что узнав причину, мы изменим человека, а это, в свою очередь, автоматически изменит его отношения в лучшую сторону. К сожалению, в семейной тера­пии такой индивидуализированный подход не всегда ведёт к пози­тивным изменениям во взаимоотношениях.

Особенно неэффективно задавать вопрос "почему?", когда один из присутствующих партнёров пришел на прием против своей воли, а его еще просят изменить что-то в себе, давно ему прису­щее. Такой человек может понять, почему он или она ведут себя

тем или иным образом, но при этом ничего не делать, чтобы из­менить свои отношения в лучшую сторону. Анализ и обсуждение проблем с крайне несчастливыми супругами не даст никакого ре­зультата или сдвига, пока они не примут на себя конкретных обя­зательств по изменению своего отношения и поведения во взаимо­отношениях и поддержки друг друга.

Однако бывает, что в основе эволюционного тупика семейной пары лежат интрапсихические конфликты, берущие своё начало в детстве. Тогда "Почему?" становится насущным вопросом. В этом случае мы целенаправленно работаем, чтобы вскрыть и разрешить персональные проблемы (как описано в Главе 2). Важно подчерк­нуть, что даже если затрагивается вопрос интрапсихики, мы рас­сматриваем его в широкой перспективе семейных отношений. Мы осторожно сопоставляем внутреннее сознание личности и то, как оно влияет на материю создавшихся отношений.

Поскольку наша модель терапии основывается на отношениях, мы разрабатываем методы, позволяющие паре создать более эф­фективную, зрелую и успешную систему взаимоотношений, спо­собную выдержать испытание временем. После определения ста­дии развития или причин возникшего тупика, наше вмешательство облегчает паре выход из него или переход к следующей стадии. Мы добиваемся этого, создавая опыт общения двух личностей, позво­ляющий выйти на нормальный процесс развития. Мы не пытаемся навязать нездоровую зависимость от нас как от психотерапевтов и не хотим создать ситуацию, при которой мы нужны паре всякий раз для эффективного семейного общения. Скорее всего, мы стара­емся найти цель или узловую точку терапии, которая поможет паре самой продвинуться в следующую фазу своего развития.

ПРИНЦИПЫ ИНТЕРВЕНЦИИ

Наши терапевтические интервенции во всех тупиковых ситуаци­ях будут более подробно рассмотрены в последующих главах. Они основываются на следующих принципах.

Активное структурирование

Мы являемся активными психотерапевтами и считаем, что наша обязанность - структурировать терапевтический процесс таким об­разом, чтобы клиенты представляли, что от них требуется. Вместе с тем, мы внимательно следим за уровнем своей активности и не позволяем ей вмешиваться в самостоятельность клиента. Создавая благоприятную терапевтическую обстановку в офисе, мы поощря­ем риск в перемещении границ эволюции каждого партнёра таким образом, чтобы это стимулировало движение пары на более высо­кий уровень развития.

Ответственность Партнёров за Свои Перемены

Вполне естественно, когда один из партнёров пытается догово­риться с другим о взаимном изменении поведения. Однако весьма распространённый подход "я изменюсь, если ты изменишься" даёт преимущество наименее мотивированному партнёру и оставляет психотерапевту минимум влияния на ситуацию. Мы по^ощряем автономные изменения в партнёре, который больше страдает и ко­торый требует изменения всей системы отношений. Так как этот партнёр испытывает больший дискомфорт, он или она часто ве­рят, что "я почувствую себя лучше, только если мой партнёр из­менится". Такие люди думают, что их партнёр обязан измениться только потому, что они хотят и просят его измениться. Такое отно­шение поддерживает симбиоз, в котором желание одного человека автоматически приводит к требованию его выполнения. Другим лю^дям эмоционально трудно открыто показать свою слабость и попросить о чём-то партнёра, не обвиняя его при этом ни в чём. Но как только эта трудная задача решена и дело сделано, появляется надежда, что партнёр выполнит просьбу. Часто клиенты удивляют­ся, что мы не поддерживаем автоматически их просьбы о переме­нах, если они исходят с позиций симбиоза.

Существует возможность способствовать изменению страдаю­щей личности как на внешнем, так и на внутреннем уровне. Вне­шнее автономное изменение требует от партнёра изменения своего поведения и создания таким образом физической и эмоциональной

эмоциональной атмосферы, способствующей переменам в партнё­ре. Иногда люди не хотят предпринимать что-либо, способствую­щее переменам в их партнёре. Это нежелание обычно свидетельс­твует об укоренившейся симбиозной позиции. Когда мы просим их поддержать перемены в партнёрах, мы даём им понять, что детская требовательность и родительское ворчание не способствуют уста­новлению эффективных отношений. Интересно, что когда партнёры меняются автономно, а не по принципу "ты мне - я тебе", они более эффективно помогают друг другу решить прошлые проблемы.

Пример: Внешнее автономное изменение

Кип и Лана, оба, были очень заняты на работе. Лана делала поч­ти всю работу по дому и смотрела за детьми. Лана хотела, чтобы Кип подключился и взял бы на себя часть домашних дел. Кип в принципе согласился, но приступил к делу только после сильного давления. Изучая мотивацию его малого участия в работе по дому, мы нашли некоторое объяснение его поведению, но это не привело к его изменению. Лана ясно понимала, что когда Кип реагировал на её ворчание, это заставляло её ворчать ещё больше. Она сказала, что стоит перед дилеммой - продолжать ворчать или ничего ему не говорить, делать всё самой и в конце концов переполниться чувс­твом глубокого отвращения.

Во время их беседы психотерапевт (Питер) сказал Лане, что су­ществуют два способа заставить другого четтовека измениться. Первый способ - напугать его, а второй - сделать так, чтобы че­ловек сам захотел измениться. Лана поняла, что с помощью страха она может добиться только временного успеха. И действительно, чтобы избежать скандалов Кип иногда брал себя в руки и помогал ей. При этом Лана не видела причин хвалить его за это: "Не следу­ет хвалить кого-то за то, что он и так должен делать. Кроме того, он может возгордиться и он перестанет помогать."

Питер спросил Кипа, имеет ли для него значение, каткого мне­ния о нём Лана. Именно потому, что это имело для него значение и вопреки её уверенности в обратном, недовольство Ланы беспокои­ло его. Он смирился с тем, что она никогда будет довольна будет

ворчать и воспитывать его. Кип поведал, что ему бы очень хоте­лось услышать побольше комплиментов типа "о, как ты великоле­пен!" от Ланы, на что Лана ответила: "Ну, если ты изменишься, я с удовольствием скажу тебе, что ты великолепен." Психотерапев­ты мягко напомнили Лане, что неотложная задача состоит в том, чтобы создать атмосферу, пробуждающую желание Кипа активно поучаствовать в работе по дому.

Затем Лапу спросили, что она чувствовала, когда Кип говорил о важности её комплиментов для него. Она ответила, что ей это понравилось, и что она с удовольстием скажет ему больше при­ятных вещей, если он будет более ответственным. Зная, что Лана любит ловить рыбу, Питер задал ей вопрос:" Лана, собираясь на рыбалку, вы никогда не думали использовать шоколадные трюфе­ли в качестве наживки?" "Конечно нет, рыба не ест шоколадные трюфели." Но вдруг до неё дошло. Стараясь сдержать улыбку, она сказала: "Вы считаете, я должна сменить наживку?" Во время того сеанса Питер, поняв нежелание Ланы хвалить Кипа, показал ей, какую пользу ей принесёт увеличение поддержки с её стороны. Кип заявил: "Ключ к моему сердцу - обилие похвал и комплимен­тов". Потом он привёл примеры наиболее значащих для него ком­плиментов. Лана записала для того, чтобы выучить их. В кон^це сеанса каждый из них подтвердил уровень усилий, который они приложат в предстоящую неделю. Кип смог понять разницу между вопросом: "Что ты хочешь, чтобы я сделал, дорогая?" и другим началом разговора: "Давай составим список дел, которые нужно сделать за уикэнд, и распределим обязанности." Их попросили не стремиться к совершенству в предстоящую неделю, а просто осоз­навать, что они делают.

Когда они пришли на следующий сеанс, всё было не идеально, но улучшение было. Лана сказала, что поощряла, хотя и неохот­но, Кипа за его помощь, но чувствовала, что делала это слиш­ком по-матерински, говоря ему "хороший мальчик" всякий раз, когда он помогал. Питер объяснил Лане разницу между такими способами выражения ее благодарности Кипу, как, например, простое нежное прикосновение, поглаживание по голове и ее словами о том влиянии, которое его помощь оказывает на нее.

5 - 6244

65

Если Лана будет говорить Кипу: "Когда ты помогаешь мне, ты на­чинаешь соответствовать моим представлениям (стандартам)", то такое общение будет слишком серёзным для них обоих. А вот если она просто выразит свои положительные эмоции но поводу осво­бождения кухонного стола от его хлама, они оба будут до^вольны. До беседы с Питером Лана считала, что ее похвала Кипу являются проявлением псевдо-родительской заботы. Интуитивно она чувс­твовала, что такое общение не будет эффективным. Она рассказа­ла также, как неловко она себя чувствовала, когда высказывала то, что хотела не с родительской позиции.

Через несколько недель домашней деятельности Кип начал осоз­навать, что он делает это не для Ланы, а "для нас обоих". Если бы проблема была определена как "Кип должен помогать", тогда и Лана, и психотерапевт зависели бы от желания Кипа участвовать во всём этом. Но когда проблема была поставлена в более широкий контекст выполнения желаний друг друга, Лана освободилась от ворчливой родительской позиции.

В дополнение к внешнему самостоятельному изменению парт­нёр может измениться внутренне, чтобы облегчить развитие от­ношений. В этом случае человек принимает ответственность за свою интрапсихическую проблему, создающую напряжённоссть в семейных отношениях. После этого упор делается на разрешение этой проблемы для облегчения роста как отдельной личности, так и семейной пары.

Пример: Внутренняя самостоятельная перемена

Если Джон говорил Сью, что хочет проводить с ней больше сво­бодного времени, а Сью не хотела этого, то, как и большинство мужчин его типа, он злился, уходил в себя или переходил от про­сьбы к настойчивым требованиям. Часто Джон приходил к мыс­ли, что пора ему от устной просьбы перейти к делу и создать для Сью такие условия, в которых она сама бы хотела проводить с ним больше времени. Джону легко жаловаться на то, что Сью проводит с ним мало времени; гораздо труднее отказаться от своих эгоцен­трических потребностей, чтобы попытаться понять чувства Сью как самостоятельной личности. Ещё труднее для Джона понять впечатление, которое производят на Сью его просьбы, и начать

думать, как создать условия, в которых Сью было бы легче и при­ятнее проводить с ним больше свободного времени.

Если Джон не хочет создавать внешние условия, при которых Сью хотела бы проводить с ним больше свободного времени, тог­да мы ищем объяснение этому. Нежелание Джона может быть вы­звано стрессом: его эмоциональный ресурс мог быть в таком на­пряжении, что он не был в состоянии сделать нечто большее, чем просто попросить Сью уделять ему больше времени. В основе его нежелания могла лежать и интрапсихическая проблема. Например, Джона могла воспитывать обожающая его мать, которая не ожи­дала, что он вырастет, и что от него будет какая-то отдача. Джону могло не нравиться, что ему приходится просить жену позаботить­ся о нём. Третьим фактором, влияющим на нежелание Джона, мог быть недостаток зрелости. Если в родительской семье на него мало обращали внимания, то и в отношениях с женой он будет испыты­вать проблемы в общении.

Обнаружив причину нежелания, мы начинаем искать индивиду­альные пути решения этой проблемы и изменения ситуации. В этом конкретном случае Джон обнаружил, что его навязчивое желание к большей интимности с женой было результатом пустоты, кото­рую он испытывал в молодости до женитьбы. Он понял, что, пока он будет руководствоваться чувствами обиженного и требователь­ного маленького мальчика, его не удовлетворит никакое внимание со стороны Сью. Когда Джон понял важность проблемы, он поп­росил провести с ним курс индивидуалььной терапии. Потом мы совместили индивидуальную терапию с семейной терапией, чтобы помочь ему справиться с проблемой. Джон увидел, что основным источником его проблемы является динамика его внутреннего развития, поэтому получил мотивацию для решения собственных проблем, а затем смог индивидуально измениться, что укрепило его отношения с женой.

Устремление в Будущее

Этот подход основывается на специфической терапии, при кото­рой мы просим пару отвлечься от нынешних проблем и подумать о том, как бы они хотели строить свои отношения в будущем.

Заглядывая в будущее, а не в прошлое, пара становится вовлечён­ной в плани-рование своего будущего.

Насколько далеко смотреть в будущее - зависит от степени раз­вития супружеской пары. Чтобы мыслить вперёд и каждому плани­ровать общие отношения, требуется высокий уровень подготовки. Пары, пребывающие на ранних стадиях развития, часто путаются и не знают, что бы им вместе хотелось создать. В таких случаях бу­дущее может быть лимитировано одним месяцем или следующим сеансом. Тогда появляется задача помочь партнёрам научиться ду­мать о том, куда они хотят направить усилия, чтобы приобрести иные хорошие чувства, кроме самоуспокоения и эгоцентризма. Та­кая задача также требует от партнёров привести своё пове-дение в соответствие с общими поставленными целями. Помочь парам определить, что они хотят создать вместе свыше того, что есть - задача, одинаково важная и для процесса дифференциации и для процесса обучения постановки совместных целей. Большинство партнёров на ранних стадиях приходится уговаривать и даже под­талкивать к развитию такого уровня самосознания. Без некоторо­го давления или стимула извне такие люди обычно стремятся к симбиозным решениям. Так или иначе, они будут манипулировать своими партнёрами, придумывая им трудные вопросы и ответы по поводу того, как сделать жизнь удовлетворительной.

Когда один или оба партнёра имеют слаборазвитое чувство са­мосознания, тогда паре бывает особенно трудно представить себе тип будущего, которое бы они хотели создать. Их смятение часто находит отражение в их желаниях. Например, партнёр может ска­зать: "Я хочу быть счастлив вместе с тобой", "Я хочу быть бога­тым", "Я хочу повеселиться вместе с тобой" или "Я хочу немного уважения". Обычно такие ответы даются от отчаяния, когда кли­ентов заставляют пояснить конкретнее, что для них значит быть счастливым. В это время психотерапевту важно преодолеть это от­чаяние и продолжать фокусировать внимание на будущем до тех пор, пока каждый партнёр чётко и ясно не объяснит какие дела и какое поведение помогут им, как паре, продвинуться вперёд. На интеллектуальном уровне большинству супругов легко понять, что такое устремление в будущее. Но испытать это на эмоциональном уровне, ко-торый и даёт энергию, совсем другое дело.

который и даёт энергию, совсем другое дело.

Устремление в будущее, в отличие от сосредоточения на решении проблемы, особенно полезно для пар Б поздних стадиях развития. Оно помогает им быстрее прогрессировать как паре, так и как лич­ностям. Партнёры начинают чувствовать волнение, работая вместе над достижением конкретной цели или идеала. Мы обнаружили, что партнёры на этих стадиях быстрее меняются, чем индивиду­алы, работающие в том же направлении. Пары, работающие в со­гласии и поддерживающие друг друга, развивают движущую силу, помогающую партнёрам "держаться в седле", когда тот или другой спотыкается.

Принцип "Продажа Перемены "

Мы обнаружили, что клиенты в принципе согласны с тем, что их проблемы нужно поместить в более широкий контекст и посмот­реть, какие отношения они хотят создать. Во время сеансов, од­нако, они возвращаются к жалобам и взаимным обвинениям. Мы объясняем клиентам, что наиболее важные перемены в человеке не происходят без энтузиазма, желания, энергии или принятия ин­дивидуальной ответственности за перемены. Процесс психотера­пии включает в себя осознание, интуицию, осмысление и изучение чувств, но сами по себе эти составляющие не дадут результата, если к ним не прибавится мотивация и энтузиазм партнёра. В ка­честве усиления мотивации к перемене мы предлагаем клиентам принцип "продажи перемены".

Этот принцип используется, когда один партнёр обращается к другому с просьбой, которую тот не очень хочет выполнять. В этой ситуации психотерапевт обычно чувствует необходимость помочь обескураженному партнёру, желающему что-то изменить. Однако наименее эффективно для психотерапевта было бы встать на сто­рону просящего партнёра и начать требовать от его апатичного супруга каких-то перемен.

Чтобы как-то разрядить обстановку, мы рассказываем паре о пре­имуществах, которые они получат, если научатся "продавать пе­ремены" вместо того, чтобы ворчать друг на друга. Этот принцип иллюстрирует следующий случай.

Случай из практики: Шейла и Рокки