Стадии отношений в семейных парах 2 page

Пары, находящиеся в симбиозных враждебно-зависимых отно­шениях, показывают относительную модель общения во время Упражнения с Бумагой. Они тоже демонстрируют очень ограни­ченную способность к самоопределению и неспособность вос­принимать партнёра как отдельную личность. Отличие в том, что здесь конфликт очевиден и, зачастую, драматичен. Например, одна женщина сказала: "Мне хочется взять эту бумагу и засунуть тебе в глотку!" Этим они резко отличаются от пар в стадии дифферен­циации, которые могут самоопределиться, но бывают очень озабо­чены вопросом "Как мы можем что-то решить, ведь мы хотим раз­ных вещей?" Содержание отходит на задний план, а на передний - выходит процесс принятия решений. Пример использования Уп­ражнения с Бумагой для постановки диагноза вы найдёте в главах, посвященных конкретным стадиям.

Вот ещё один пример обычной модели общения семейной пары. Дана и Карл выполнили это упражнение в типичной манере пары, твёрдо определившейся в своей личной независимости и пребывающей в ста­дии обучения. Для каждого из них лист бумаги представлял собой

шаг в противоположном направлении без возможности всякого компромисса или переговоров. Карл: Что ты выбрала?

Дана: Переехать за город. А ты что выбрал? Карл: Смешно, но я выбрал переехать в Нью-Йорк. Дана: Похоже, что это мы и есть. Карл: Мы, в смысле каждый из нас. Дана: Итак, мы снова к этому вернулись, Нью-Йорк или пригород.

Карл: В начале этого упражнения я сказал себе: "Это просто уп­ражнение. Неважно, что из этого выйдет." Неожиданно после тво­их слов это становится очень важно. Дана: Я хочу, чтобы ты имел то, что ты хочешь, но не за счёт того, чтобы я отказалась от того, что я хочу. Карл: Я мог бы уступить, но не хочу, потому что так всё время и бывает.

Дана: Ну вот, здесь мы и застряли. Карл: Этим мы всегда и за­канчиваем.

В данном примере объект переживания сместился. Это уже не самоопределение. Переживание происходит из-за возмож­ности потери самостоятельности, если её границы тщательно не охранять. Подходить к ним слишком близко опасно.

В этом разговоре мы видим дифференциацию Даны и Карла. Они оба смогли чётко определить, что для них значит эта бу­мага, не сомневаясь, что их определение приведёт к конфлик­ту. Их общение было целенаправленным, но соревнователь­ным, и они не испугались возникшего конфликта. Каждый должен был абсолютно точно определить свою позицию поч­ти как хороший полемист или судья. Каждый из них с трудом дожидался, пока кончит говорить партнёр, чтобы высказать своё мнение. Оба признали конфликт как наиболее типичный исход их общения, и оба были рассержены в конце упраж­нения. Столкнувшись с реальным конфликтом, они были в растерянности, что делать дальше. В этих отношениях пар­тнёр рассматривается не как отдельная личность со своими сильными и слабыми сторонами, а как мощный доминатор, способный отобрать индивидуальные победы. Вместо пере­говоров Карл говорит о своём нежелании уступать. Перегово­ры и компромисс рассматриваются как "уступка" или как

потеря самостоятельности. Самостоятельность должна жёстко оберегаться, даже ценой развода. Таким образом, Дана и Карл чёт­ко определились, что им нравится и что не нравится, в то же время границы их личности жёстко оберегаются и их "независимость" сохраняется только путём исключения друг друга.

Нередко после завершения Упражнения с бумагой мы вместе с супругами анализируем их диалог и выясняем, отображает ли он модель их отношений, и соответствует ли их эмоциональное со­стояние в конце упражнения тому хроническому "недовольству", которое они испытывают в повседневных отношениях. Посколь­ку их пятиминутное общение записывается (видео, аудиотехни-кой или стенографируется от руки), впоследствии мы используем нашу запись, чтобы помочь парам разобраться, где у них произо­шёл срыв. В процессе терапии этот опыт станет для них хорошим подспорьем для выявления повторяющихся проблем и способов их решения. Например, "Джоан, вы помните, как вам было не­приятно, когда Джон швырнул вам лист бумаги, а вы были не в состоянии сказать "нет" и предложить ему сначала обсудить этот вопрос? Мне кажется это опять происходит с вами. Вы морщитесь и ничего Джону не отвечаете, когда он выражает жела^ние почаще заниматься сексом."

Упражнение с бумагой - это опыт, требующий концентрирован­ного во времени общения, которое является сгустком обычных моделей общения данной пары и представляет собой живой, не-редактированный материал для психотерапевта. Текущие трудно­сти сразу же отображаются как бы "стоп-кадром". Однако одного этого упражнения для диагноза недостаточно; необходима и другая информация для диагностики проблемы и назначения адекватного и эффективного лечения.

Вопрос Настройки

Этот приём дополняет Упражнение с Бумагой, ясно показывая манеры поведения и способности партнёров как к дифференци­ации, так и к сближению друг с другом. Для того, чтобы проди-агностировать стадию развития пары, очень важно понять, какой объём дифференциации имел место в их отношениях, так же как и

степень привязанности друг к другу. Короче говоря, мы хотим знать способность и желание каждого партнёра определять и выражать свои нужды; мы также хотим знать их способность общаться меж­ду собой в эмпатической дифференцированной манере. Для того, чтобы выявить эти дополнительные диагностические данные, мы задаём специфический вопрос, позволяющий определить степень дифференциации. Реакция партнёров на этот вопрос, как устная во время сеанса, так и поведенческая в течение следующей неде­ли, яв^ляется одновременно фактором, вовлекающим пару в те­рапевтический и самоинформативный процесс. Каждого партнёра просят задать себе и ответить на следующий Вопрос Настройки: "Что я могу сделать в предстоящую неделю, чтобы твоя неделя прошла чуть-чуть лучше или чтобы ты почувствовал(а) немного больше любви, уважения и благодарности? "

То, каким образом супруги отвечают на этот вопрос, определяет их способность к самоопределению. Вопрос Настройки элегантно обманчив относительно количества информации, которую тера­певт может с его помощью получить от клиентов. Достаточно ли самосознания и доверия, чтобы выразить значимые желания? Мо­гут ли партнёры ответить на вопрос ясным и понятным образом? Позволят ли они мягко надавить на себя? Как они среагируют и что скажут, если получат отрицательный ответ на свою просьбу?

Мы также хотим знать, как партнёры реагируют на просьбу, об­ращенную к ним. Это даёт нам представление об их способности относиться к своему партнёру, как к самостоятельной личности. Способны ли они уважать просьбу партнёра, даже если она кажет­ся им не заслуживающей внимания? Могут ли они выполнить про­сьбу без условия "услуга за услугу"? Могут ли они выполнить про­сьбу, даже если это потребует усилиий с их стороны? Задают ли они уточняющие вопросы, увеличивающие значимость просьбы? Способны ли они ответить"нет" на просьбу, превышающую их возможности или желание её исполнить? Ответы на все эти воп­росы помогают нам диагностировать текущую стадию развития и определить план будущей терапии.

Некоторые пары настолько потрясены этим вопросом, когда мы предлагаем его впервые, что приходится повторять его по нескольку

раз прежде, чем один партнёр сможет повторить его другому. Дру­гие клиенты поворачивались к своему партнёру и говорили: "Ну?", как будто одного их присутствия при задаваемом нами вопросе достаточно, чтобы получить ответ от партнёра. (Для большей вовлечённости клиентов мы настаиваем на том, чтобы они сами произносили вопрос). Зачастую те, кому задают этот вопрос, свои просьбы высказывают неопределённо и неконкретно, например: "Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания" или "Я хочу, чтобы ты больше меня уважал". Некоторые высказывают очень скромные пожелания: "Мне хотелось бы смотреть телевизор на этой неделе вместе с тобой". Другие агрессивно требуют чего-то такого, что, как им известно, вызовет отрицательную реакцию их партнёра: "На этой неделе я хочу заниматься с тобой сексом каждый день".

Для нас важно наблюдать за поведением партнёров во время все­го процесса от начала до конца, и поэтому мы не прерываем их и не помогаем в ведении переговоров. Наблюдение за их общением начинает приносить плоды в виде информации об уровне их диф­ференциации и способности к эмпатии.

Как только партнёры заканчивают дискуссию, мы вмешиваемся, если их окончательный договор слишком расплывчатый, чтобы его выполнить. Пример - "Я хочу больше внимания". Мы спрашиваем партнёра, выразившего эту просьбу, понимает ли он или она, о чём конкретно они договорились. Обычно после этого следует продол­жение дискуссии, в результате которой расплывчатая формулиров­ка уточняется: "больше внимания" означает "обнимай меня каж­дый вечер, когда приходишь с работы домой." В конце беседы мы спрашиваем партнёров, будут ли они выполнять договор до конца, если их супруг не сможет этого сделать. Мы не хотим основывать этот договор на принципе "услуга за услугу"; скорее его задача - вовлечь каждого из партнёров в процесс принятия ответствен­ности за независимые целенаправленные дифференцированные перемены.

Пример: Бетси и Род

В нижеследующем примере мы попросили пару рассказать, на­сколько эффективно они выполняли эти просьбы друг друга.

I

Данный процесс даёт нам возможность выявить конкретные на­выки и рубежи развития, на которые предстоит воздействовать в период лечения. В последствии их ответы за неделю помогут нам определить наши первые шаги в этом направлении.

Роду и Бетси было около двадцати лет, и они прожили вместе уже почти год. Их взгляд на свои проблемы являлся бесконечным и безрезультатным спором. Во время второго сеанса они задали друг другу Вопрос Настройки. Род заявил, что он хочет, чтобы Бетси поддержала его физкультурную программу. Конкретнее, он хотел, чтобы Бетси похвалила его, когда он пойдёт бегать или сыграет два-три раза в рэкетбол на этой неделе. Он объяснил, что ему труд­но находить силы для занятий спортом, и что он будет благодарен Бетси, если она поддержит его стремление к занятиям, а не даст ему почувствовать себя виноватым за то, что он оставляет её одну. Особенно не нравилось Роду то, что Бетси проводила массу вре­мени со своей подругой, но злилась или раздражалась всякий раз, когда он собирался провести какое-то время без неё.

Когда Род задал этот вопрос Бетси, она сказала, что ей трудно на него ответить. Потом она заявила, что хотела бы знать, любит ли её Род. Он попросил её пояснить, на что она ответила: " Когда ты это сделаешь, я всё равно почувствую, но я хочу, чтобы ты был более нежным и внимательным."

Первые слова Бетси " Когда ты это сделаешь, я всё равно почувс­твую" свидетельствуют о её наивном представлении о том, что Род воспринимает и понимает её эмоциональные желания лучше, чем она сама понимала их и могла высказать. Когда Род предлсжил ей выразиться более конкретно, что значит быть более нежным и вни­мательным, она стала нетерпеливой и раздражительной. Такой тип реакции свидетельствует об индивидуальном дискомфорте из-за неспособности ответить на заданный вопрос.

Вернувшись через неделю, в которую, как предполагалось, они будут выполнять задание, Род и Бетси сообщили, что они спорили ещё больше, чем обычно, и ни один из них не выполнил того, о чём просил другой. Род сказал, что он так и не понял, что имела в виду Бетси, когда просила оказывать больше внимания

нежности и любви, и что она ему так и не ответила, на правиль­ном ли он пути. Бетси сказала, что, поскольку она не чувствовала особой любви со стороны Рода на этой неделе, ей трудно было по­ощрять его занятия физкультурой. Это указывало на то, что Бет­си продолжала функционировать в симбиозной стадии ожидания. Дифференциация на приемлемом уровне для неё ещё не началась. Она пока ясно не осознавала, чего она хочет достичь в этой важной области и как это доступным языком выразить.

Род сообщил, что он пытался на этой неделе продемонстриро­вать свою любовь к Бетси путём физических прикосновений, но чувствовал, что особого успеха не добился. Вдобавок к этому он пару раз сказал ей, что любит её, но и этого было, видимо, недо­статочно. Тем не менее, он по-прежнему был настроен быть вни­мательным к Бетси, поскольку понимал, что у неё есть проблема в этой области.

Поведение Рода в этом упражнении указывало на то, что он нахо­дится на начальной стадии перехода к дифференциации. Когда он попросил поддержать его спортивную программу, на самом деле он просил поддержать его маленькие шаги в сторону от Бетси. Та­ким образом он просил помочь ему найти выход из тесных сим­биозных отношений. И хотя для него это был естественный шаг, Бетси испугалась и почувствовала сильное волнение, как только он выразил желание отойти от неё.

Вопрос Настройки помог психологу получить информацию диагностического и лечебного характера: он смог быстро опреде­лить неспособность Бетси к проявлению ЧУВСТВ вне смешан­ного симбиоза и связать эту неспособность с интрапсихической проблемой Бетси, что в значительной мере повлияло на тупиковую ситуа-щию с развитием данной пары. После этого первый этап психотерапии психолог посвятил страхам Бетси быть брошенной и оказаться неспособной заботиться о себе, если Род не останется привязанным к ней.

Диагностический Опрос

Цель нашего Диагностического Опроса - изучить историю се­мейной пары посредством серии вопросов, задаваемых каждому партнёру либо устно во время интервью, либо через анкету,

которую нужно заполнить дома (см. Приложение А). Вопросы со­ставлены в порядке развития для того, чтобы выявить те стадии, которые супруги уже прошли, и те, где они застряли. Ниже мы приводим разработанный нами список вопросов вместе с корот­ким пояснением, для какой цели они служат.

1. Какая проблема побудила вас придти на приём к психо­
терапевту? То, каким образом каждый из партнёров из­
начально определяет свою проблему, иногда сразу же
даёт представление о том, где находится данная пара, в
симбиозе или на выходе из него, и тогда причиной про­
блемы служат неразрешённые противоречия. А, может
быть, корень проблемы - в потребности стойко защищать
своё "я"? Чувствуют ли партнёры свою ответственность
за создавшуюся ситуацию, когда высказывают проблему?
Фокусируется ли описание проблемы на партнёре или оно
симбиозно и неразрывно друг от друга? Например, Кен
попросил провести курс психотерапии для себя и для Рут,
сказав: "У нас нет проблем, но это мой четвёртый брак, и
я хочу, чтобы он был последним. Я менял жён, когда начи­
нал на них злиться." Он действительно начал встречаться
с Рут в тот день, когда его третья жена ушла из дома, а че­
рез три недели туда переехала Рут. Всё это предполагало у
Кена наличие сильной симбиозной модели.

Карл и Дана, наоборот, описали свою проблему как "всегда имеем противоположное мнение." Наиболее ост­рыми были вопросы, где жить, как воспитывать сына и что делать по поводу дружбы Карла с другой женщиной. Их противоречия и независимость друг от друга свиде­тельствовали о явном наличии у них стадии обучения.

2. Как долго длятся ваши отношения с партнёром? В какой
форме (женаты, встречаетесь, вместе живёте)? Срок их
совместного пребывания поможет вам определить, какого
развития можно от них ожидать. Исходя из нашего опы­
та, партнёрам нужно от шести месяцев до двух лет, что­
бы почувствовать себя стабильной парой. После этого они
обычно выходят из симбиозной стадии. Если движения к

дифференциации не происходит, мы ищем причину в сме­шанных или враждебно-зави-химых симбиозных отноше­ниях (см. Главы 4 и 5).

3. Что привлекло вас друг в друге? Как вы решили поже­ниться или начать жить вместе? Вопрос о первоначаль­ной привлекательности вызывает в памяти элементы ре­альности и фантастических иллюзий, которые являлись частью первичного опыта семейных уз. Такая информа­ция часто даёт ключ к пониманию проблемы, которую пара не осознаёт или не может решить между собой. На­пример, один мужчина описал свою жену как "моя голу­боглазая блондинка, девушка моей мечты. Я люблю пое­дать её глазами." Спустя год после свадьбы они пришли на курс терапии, так как муж пребывал в депрессии по поводу утраты романтичности в их жизни. Его идея ро­мантичности заключалась в том, чтобы каждый вечер в течение часа смотреть в глаза жене любящим взглядом, а потом заняться любовью и лечь спать. Она же, напротив, хотела просто лечь спать. Другая женщина так описыва­ла свою первую встречу со вторым мужем: "Мы познако­мились на барбекью. Мой первый муж куда-то пропал к тому времени, как я приготовила мясо, и, разозлившись на него, я поела в компании Джона. Мы сра-'зу же по­чувствовали взаимную симпатию, и я приняла его при­глашение поужинать на следующий день. Ближе к ночи наши сексуальные намерения стал очевидными. В тот момент казалось естественным, что мы должны развес­тись со своими супругами и соединиться в браке." То, как принималось решение о совместной жизни или женить­бе, часто свидетельствует о степени ориентации пары к симбиозному или независимому типу отношений. Суп­руги из другой пары, с кторой мы работали, встретились совершенно случайно и приняли решение жить вместе к моменту пробуждения детей этой женщины на следую­щее утро. Через две недели они поженились. Сравните данный пример с парой, состоящей в браке пять лет, и при этом каждый партнёр живёт в отдель-

ном доме и не оставляет одежду или зубную щётку в доме другого.

4. Что вам больше всего удаётся в ваших отношениях? Ответ на этот вопрос часто показывает, на чём основы­ваются отношения: на зависимости и симбиозе или на элементах, стимулирующих развитие. Сравните, напри­мер, "единственно удавшаясячасть наших отношений -это наша дочь" и "открытость и желание беседовать друг с другом и отсутствие ролей мужчины/женщины - вот лучшее, что есть в наших отношениях."

5. Как прошло самое начало ваших отношений? Как дол­го длился этот период? Этот вопрос выявляет интен­сивность и продолжительность ранней фазы. Насколько сильной была ранняя связь? Как долго пара эту связь поддерживала? Позволили они себе этот первоначаль­ный экстаз? Влюблённость была для них удовольстви­ем или работой? Осознают ли они себя парой? Была ли совместная жизнь для них так многозначна, что им так и не удалось создать фундамент из чувств и обязательств, способный выдержать разочарование на стадии диффе­ренциации.

Вот два примера симбиозных браков: "Первые два года были насыщены сексуальной страстью и пронизаны эмо­циональной и финансовой зависимостью друг от друга. Мы были щедрыми и очень близкими" и "В начале на­ших отношений мы пытались понять несчастья друг дру­га. Мы оба страдали в предыдущих браках и собирались начать жить по-другому."

Для сравнения, пара, находящаяся в стадии обучения, говорила о трудностях, которые они испытывали в ран­ний период общения: "Мы так боялись потерять себя в партнёре, что делали глупости. Марк вдруг ни с того, ни с сего, вскакивал среди ночи и говорил, что ему нужно ехать домой. Я не позволяла ему платить за меня в ресто­ране. Каждый счёт мы делили 50/50. Мне кажется, чего-то мы лишились."

⁴ - 6244

6. Каким было ваше первое разочарование? Что про­
изошло, и как вы с этим справились? Это один из са­
мых важных вопросов. Если партнёры удачно справи­
лись с первым разочарованием, они входят в стадию
отделимости\индивидуализации. Если разочарование
осталось, оно часто ведёт к враждебно-зависимым от­
ношениям. Разочарование представляет собой потерю
первоначальной фантазии. Минимальна или значитель­
на эта потеря и когда она произошла?

Сравните отсутствие решимости у женщины, которая сказала: "Я впервые испытала разочарование после 16 лет семейной жизни, когда мой муж сказал мне, что он меня больше не любит; с тех пор он со мной почти не раз­говаривал" и женщину, заявившую: "После того, как мы прожили вместе год, я поняла, что Эрл не такой любитель путешествий, как я. Мы много путешествовали в ранний период наших отношений, и я подумала, что это ему нра­вится так же, как и мне. Когда он передумал ехать со мной в Австралию, я была вне себя. Потом мы решили, что я поеду туда в любом случае. Иногда мне жаль, что мы не всегда ездим вместе, но это не мешает мне получать удо­вольствие от путешествий."

7. Когда вы меньше всего чувствуете себя удовлетворённым в ваших отношениях? Ответы на этот вопрос обозначат конфликтные точки в отношениях и выявят тех партнёров, которые считают себя "белоснежными" жертвами, а дру­гих плохими и виноватыми. Например, один клиент ска­зал: "Я редко чувствую себя удовлетворённым. Никогда не получаю позитивного заряда. Она исключила меня из своих мыслей и отталкивает меня, как только я прибли­жаюсь."

8. В каких важных вещах вы похожи друг на друга? Отли­чаетесь друг от друга? Каким образом вы миритесь с этими различиями? Здесь психотерапевт должен выбрать, какой полюс партнёры предпочитают обсуждать схожесть или отличие. Например, жена, находящаяся в стадии диф­ференциации, вероятнее всего сконцентрирует энергию и

чувства на своих отличиях от мужа, в то время как муж, всё ещё пребывающий в симбиозе, будет говорить только о схожестях. Отличия будут источником угрозы для мужа, а схожести будут неприятны для жены. Если жена гово­рит: "Он более коммуникабельный; я - человек частный и приучила себя к уединению. Иногда это является причи-ной.конфликта," то в этом случае психотерапевт исследу­ет механизмы, выработанные этой парой для устранения противоречий. Если выясняется, что эти механизмы от­сутствуют, тогда становится ясно, что пара зашла в тупик на стадии дифференциации.

9. Проводите ли вы свободное время отдельно от партнёра? Если да, то сколько? Проводите ли вы время наедине с людьми, которые не являются вашими общими друзьями? Создаёт ли это конфликт в ваших отношениях? Здесь мы рассматриваем несколько особенностей стадии обучения. Ответы на вопросы 9 и 10 помогают осветить обе стороны стадии обучения: могут ли партнёры справиться со своей независимостью? Могут ли они стерпеть независимость другого? Какую роль независимые от другого партнёра деятельность и дружба на стороне играют в их отноше­ниях? Воспринимается ли это как угроза? Ведёт ли это к ссорам? Возникает ли угроза развода, когда партнёр идёт по своим делам? Один наш клиент, мужчина, рассказы­вал: "Моя жена не против, чтобы я встречался со своими друзьями, но когда я возвращаюсь домой, она встречает меня вспышкой ярости." Женщина описывает противопо­ложную ситуацию: "Мне нравится заниматься чем-нибудь отдельно от Тома. Это даёт мне чувство власти и уверен­ности в себе. Так здорово распоряжаться самой собой! Наде~~тось, он испытывает то же самое, проводя время со своими друзьями."

10. Насколько удобно вы себя чувствуете, занимаясь делами от­дельно от партнёра? Насколько удобно вы себя чувствуете, когда ваш партнёр занимается делами отдельно от вас?

11. Насколько уверенно вы себя чувствуете, доверяя парт­нёру свои самые сокровенные мысли и чувства? Если вы чувствуете себя уязвимым, просите ли вы эмоциональной поддержки у партнёра, и как вы это делаете? Надеетесь ли вы её получить?

12. Ваш партнёр мог бы сказать, что вы эмоционально вос­приимчивы к его/её непрятностям? Объясните.

13. Занимаете ли вы активную позицию в сохранении отно­шений? Делает ли то же самое ваш партнёр?

Каким образом? Вопросы 11, 12 и 13 помогают получить информацию, способную определить отношение парт­нёров к стадии установления раппорта. Это стадия, в ко­торой взрослый человек радуется не только, когда делает что-либо отдельно от своего партнёра, но и когда возвра­щается к привычным отношениям с ним, чтобы проявить заботудруг о друге. Однако на этой стадии присутствует элемент регресса, так как не все предыдущие проблемы ешё решены.

Сравните клиента, ответившего на 11й вопрос так: "Я не чувствую себя уверенно. Я чувствую себя униженным каждый раз, когда выпускаю свои чувства наружу" с жен­щиной, сказавшей: "Я прекрасно себя чувствую, когда го­ворю об очень личных вещах. Иногда я сдерживаюсь, ког­да бываю в замешательстве, и тогда жду, пока не появится уверенность в своих чувствах, но когда она появляется, я совершенно свободно делюсь ими с партнёром. Обычно он относится к этому с пониманием." Обратите внимание на разницу между женщиной, ответившей на 13й вопрос так: "Трудный вопрос. Я никогда раньше об этом не заду­мывалась, но мне кажется, что нет. В основном, это я жда­ла, что Боб будет обо мне заботиться и меня защищать" и более дифференцированным мужчиной, сказавшим следующее: "Да, мы оба это делаем. Я готовлю подарки к праздникам и дням рождения. Я хочу, чтобы она знала, что наши отношения важны для меня. Ещё я обсуждаю с ней новые идеи или дела."

14. Приветствуете ли вы развитие своего партнёра как лич­
ности? Каким образом (приведите пример)? Приветству­
ете ли вы его/её развитие как личности, даже если это вам
не нравится? Каким образом (приведите пример)? Многие
дают отрицательный ответ на оба эти вопроса. Партнёры,
поддерживающие других, даже при наличии разногласий,
показывают высокий уровень дифференциации. Эмоцио­
нальная составляющая ответов на эти вопросы помогает
определить его или её конкретный уровень развития. На­
пример, симбиозный партнёр скорее всего будет отвечать с
тревогой и страхом, в то время как обучающийся партнёр
проявит тонкий оттенок негодования.

Сравните следующие ответы клиентов из трёх раз ных стадий:

Симбиозная Враждебно-Зависимая стадия: "Мой муж постоянно напоминает мне, что я не поддерживаю его как личность, и я живу с чувством вины за то, что я ничего не могу для него сделать."

Дифференциация: "Я стараюсь поддерживать это разви­тие, но если я не согласна с его направлением, я его не под­держиваю. Именно здесь начинаются скандалы." Установ­ление раппорта: "Да, я недавно поддержал её развитие и образование морально и в финансовом отношении."

15. Считаете ли вы, что ваш партнёр вносит по крайней мере
50% в ваши отношения? Очень немногие пары считают,
что их партнёрство носит равный характер.

Обычно такое равноправие не возникает раньше, чем парт­нёры вступят в стадию установления раппорта или взаимо­зависимости. Исключение составляют пары, прожившие вместе совсем короткое время. Одна женщина в стадии обучения ответила таким образом: "Мой муж никогда не вносил такой вклад в наши отношения. Вскоре после на­шей женитьбы он пошёл учиться в медицинский колледж, потом в юридический, а затем начал карьеру консультанта по туризму."

Мужчина в отношениях обучение-раппорт выразился так: "Курс терапии оправдал себя. Это сказывается сейчас, ког­да мы начинаем свой бизнес. Настало время больших фи­нансовых и эмоциональных стрессов, и мы поддерживаем друг друга.

16. Имеете ли вы общие обязательства по совместным проек­там, работе или социальным вопросам? Если да, то какие?

17. Пытались ли вы намеренно создать что-либо совместное в одной из этих областей? По нашему опыту мы знаем, что люди, успешно прошедшие предыдущие стадии, начи­нают испытывать желание создать что-то сообща. В ран­них стадиях это желание отражает скорее симоиотичес-кое движение, а не осознанное стремление к совместному созидательному опыту Обычно ответ показывает на чьей стороне преимущество. Обратите внимание на разницу между парой, осуществляющей совместную деятельность в церкви, которой принадлежит муж, и парой, вместе ра­ботающей в юго-восточной Азии после вьетнамской вой­ны. В первой ситуации вся работа жены сводилась к тому, что она каждый день носила мужу обед в церковь, где он работал. Симбиозный подтекст был очевиден, когда она обиделась, что муж раз в неделю захотел обедать без неё. Вторая пара специально решила ехать в Юго-Восточную Азию вместе участвовать в восстановительных работах в Лаосе и Вьетнаме. В Азии по долгу службы им приходи­лось путешествовать отдельно друг от друга, а иногда и жить порознь по несколько месяцев. По возвращении они рассказывали, как их совместная работа укрепила союз между ними. Муж говорил: "Это была высшая точка на­шей совместной жизни. Были, конечно, и трудные вре­мена - приходилось учить новый язык и обычаи, вести скромный образ жизни и иногда испытывать культурный шок. Мы помогали друг другу. В течение одной недели я не мог избавиться от желания попить кока-колы. Вместо того, чтобы разозлиться на меня за столь глупую прихоть, Мэри, когда поехала в очередной раз в Бангкок, привезла мне оттуда кока-колы."

18. Даётли что-то вашим отношениям совместный проект или отнимает? Только на поздних стадиях совместный проект добавляет глубины союзу между партнёрами. До того, сов­местная деятельность может быть приятной и полезной, но в то же время может усиливать симбиозную связь, скры­вать противоречия или препятствовать индивидуализации партнёров при их переходе в стадию обучения.

19. Если бы ваш брак был пьесой, фильмом или книгой, как бы вы его озаглавили? Чем бы он заканчивался? Это за­мечательный вопрос, зачастую дающий психотерапевту наиболее исчерпывающую, краткую, но кристально яс­ную характеристику отношений между партнёрами. Вот несколько ответов, полученных нами: