Терапия дифференцированно-дифференцирующей пары

Как организовать терапию дифференцированно-дифференциру-ющей супружеской пары, во многом зависит от способности к

самопознанию,сформировавшейся у каждого из партнёров до на­чала их отношений. Стадия дифференциации в любом случае -время конфликтов, даже если оба супруга - устоявшиеся личности с сильно развитым чувством самосознания, способные адекватно воспринимать себя и друг друга. По мере выявления существу­ющих разногласий паре необходимо искать пути их устранения. Этот процесс неизбежно сопровождается конфликтами.

Если в партнёрах произошла минимальная дифференциация, терапия должна проходить более медленным темпом. Полезным дополнением при этом может послужить индивидуальный курс терапии. В работе с такими парами и в домашних условиях, и в кабинете психотерапевта должна быть одна цель - помочь каж­дому супругу раскрыть своё "я" и узнать свои истинные чувства. Одновременно каждый партнёр должен учиться терпеть и подде­рживать проявление своего "я" у другого. Чтобы прийти к этому, необходимо поэтапное движение вперёд по схеме, приведённой нами в начале главы. Так же, как и при настоящей ходьбе, первые шаги здесь могут быть трудными и неуклюжими. Однако вместе с опытом и помощью придёт уверенность.

Психотерапевту необходимо создать в своём кабинете атмос­феру, в которой эти шаги могут быть сделаны. На этой стадии использование многих разработанных методов может быть не­продуктивным, поскольку их структура более подходит психоте­рапевту, чем клиенту. Объём неструктурированной работы психо­терапевта здесь прямо противоположен объёму такой же работы, необходимой при терапии враждебно-зависимых пар. На данной стадии наиболее подходящими будут вопросы, облегчающие каж­дому партнёру идентификацию, понимание и артикуляцию своих чувств. Слишком высокая активность психотерапевта может поме­шать клиенту научиться сосредотачиваться на своих внутренних процессах. Вместо этого он может начать приспосабливаться к структуре, созданной психотерапевтом.

Случай из практики: Сильвия и Брюс

Способность партнёров взаимодействовать друг с другом в открытой манере, свободной от проекции и/или попыток

манипуляции партнёром для того, чтобы он изменился, характер­ных для недифференцированных личностей, свидетельствует о том, что процесс дифференциации протекает успешно. В случае с Брюсом и Сильвией мы наблюдали успешно дифференцирую­щих супругов, женатых уже 10 лет. Сильвия пришла на приём рас­строенная своей попыткой посоветоваться с Брюсом относительно того, начинать ли ей снова работать, и если да, то какую работу выбрать. (До замужества она работала в нескольких детских до­школьных центрах, а также медсестрой в отделении психиатрии.) Когда Сильвия начала высказывать Брюсу свои сомнения, он стал нетерпеливым и раздражительным, порекомендовав ей "принять решение раз и навсегда". Сильвия плакала, описывая его разговор с ней. После этого состоялась следующая беседа:

Эллин: Что вы хотите от Брюса, когда обсуждаете с ним выбор ра­боты?

Сильвия: Я хочу, чтобы он задавал мне вопросы, но не ожидал от меня быстрых ответов. Я хочу сесть спокойно и поговорить, не от­влекаясь телефонными звонками или детьми.

В начале Брюс не мог и не хотел реагировать таким образом. Он заявил: "Да, я раздражён. Это длится уже 10 лет! Ждать ещё 10 лет? Мне надоела её нерешительность."

Потом Сильвию попросили рассказать, почему выбор работы представляет для неё такую трудность.

Сильвия: Я слышала, как моя мать говорила,что я хорошо обраща­юсь с детьми, и я полумала, что мне нужно быть либо учителем, либо воспитателем. Вы мне говорите, что у меня хорошее логичес­кое мышление, и я думаю, что мне нужно пойти работать бухгал­тером. При этом я теряюсь и мне кажется, что вы и моя мать знаете меня лучше, чем я сама себя знаю. Пока что я знаю о себе только то, что мне больше всего нравится работать по дому. Эллин: Сильвия, как ваши родители воспринимали ваши действия в детстве?

Сильвия: Для отца я всегда была недостаточно быстрой, а мать всегда тщательно подбирала те предметы, которым бы я, как она хотела, научилась. Она всегда побуждала меня стать

лучшей, но в том, что она сама выбрала. Поэтому я хочу, чтобы Брюс перестал меня торопить.

Затем психотерапевт попросил Брюса выразить свои чувства и объяснить своё нетерпение, чтобы он смог впоследствии задавать Сильвии вопросы и помочь ей чётко определить то, что приносит ей удовлетворение. Услышав рассказ Сильвии о её детстве и о его раздражительности, Брюс признался, что чувствует свою беспо­мощность в решении её проблемы. Он с облегчением понял, что решать эту проблему - не его обязанность. Когда Брюс отделил её внутреннюю задачу - научиться определять и оценивать свои таланты и желания - от своей вспомогательной роли мужа и друга в этом деле, он стал рассматривать Сильвию как самостоятельную личность и смог помочь ей. Он больше не винил себя в том, что не может помочь ей решить дилемму. С этого времени Брюс начал активно способствовать процессу внутреннего поиска Сильвии.

Брюс: Сильвия, расскажи побольше о том, что ты любишь делать. Сильвия: Я помогала делать перепланировку в нашем доме и мне нравится такая работа. Люблю делать выпечку для детей и вместе с ними. Я очень люблю заниматься домом, но не хочу всю жизнь сидеть дома. Брюс: Почему тебе нравится быть дома? Сильвия: Мне нравится распоряжаться своим временем. Мне нра­вится быть дома, когда дети приходят из школы. Мне нравится чувство, которое я испытываю, когда дом убран, и я приложила руку к тому, что стало уютнее. Мне нравится вешать новые зана­вески и выбирать их цвет.

После окончания сеанса Брюс и Сильвия договорились продол­жить такие дискуссии в течение ближайших недель. Со временем Сильвия смогла понять, что самое большое наслаждение она по­лучает от дизайнерской работы. Она пошла на курсы дизайнеров в местный колледж и в конце концов открыла небольшой дизайнер­ский бизнес прямо у себя на дому.

Этот пример показывает, как процесс дифференциации у Силь­вии был приостановлен в детстве её родителями и как впоследс­твии в замужестве ею была воссоздана та же самая модель

поведения. В ответ на реакцию и родителей и мужа Сильвия про­тестовала и злилась, но всё ещё не понимала, что именно она хоте­ла создать для того, чтобы самой измениться. Открыв нерешённые проблемы Сильвии на семейной дискуссии, Эллин помогла Брюсу изменить свою модель общения с Сильвией, а Сильвии - уловить свои истинные чувства. Таким образом, взаимоотношения супру­гов стали способствовать дальнейшему развитию каждого из них и их взаимопониманию.

Управление конфликтом

Поскольку процессе дифференциации - это время внутрисе­мейных и внутриличностных эмоциональных бурь и конфликтов, партнёрам необходимо иметь средство разрешения конфликтов желаний, целей, ценностей, индивидуальных стилей и жизненной философии. Как видно на примере Сильвии и Брюса, индивиду­альный подход каждого клиента к таким сложным чувствам зави­сит от двух основных факторов: 1) его предыдущая история управ­ления конфликтными и двусмысленными ситуациями; 2) реакция партнёра на возникающие разногласия и различия. Если супруги скрывают свои различия во имя мира и гармонии, в будущем их ждут нежелательные ограничения в развитии как личности, так и семьи в целом. Ни один из них так полностью и не войдёт в стадию дифференциации, и симбиоз будет по-прежнему превалировать в их отношениях.

Литература по психологии содержит очень много материалов по управлению гневом и конфликтами в семейных отношениях. Ричард Стюарт (1980) и Джордж Бах (1969) описали очень кон­кретные приёмы управления конфликтом, и мы не будем оста­навливаться на многих других эффективных подходах к решению данной проблемы. Рассмотрим, однако, разработанный нами для супружеских пар метод управления разнообразными конфликт­ными ситуациями, встречающимися как дома, так и в кабинете психотерапевта. Для того, чтобы этот метод имел успех, психо­терапевт должен быть эмоционально собран и должен позволить конфликту проявиться в стадии дифференциации. Иначе он рис­кует увести пару от прямого высказывания своих проблем.

Психотерапевт должен быть готов и к тому, что разногласия могут быстро перерасти в ссору и взаимные обвинения, так что и с этим он должен уметь справляться.

Трудность для психотерапевта при работе с конфликтующими супругами состоит в том, что часто кажется, что оба партнёра пра­вы, когда рассказывают друг о друге. Пытаясь быть справедливым и не принимать ничью сторону, психотерапевт обычно даёт одному супругу излить свой гнев на другого, а потом предоставляет слово второму. Тот, как правило, начинает оправдываться или выдвига­ет встречные претензии, уходя от сути проблемы. Психотерапевт порой озадачен тем фактом, что оба клиента правы в своих эмоци­ональных переживаниях. Анализ проблемы одного партнёра без участия в нём другого, приводит к тому, что второй партнёр чувс­твует против себя "заговор".

Визг и вопли или сдавленный гнев, часто сопровождающие споры между партнёрами в процессе дифференциации - это крик души, требующий слушателя и ответа. В это время каждый из супругов с трудом воспринимает эмоциональное состояние своего партнёра. Наблюдается сильное стремление к симбиозному решению: "Мой партнёр должен быть абсолютно открыт и доступен для меня." Обычно это стремление встречает противодействие.

Мы пытаемся упорядочить этот хаос, обучая клиентов методу,в котором один партнёр является "истцом", а другой - "ответчиком". У каждого своя роль.

Роль истца состоит в том, чтобы:

- рассказать о проблеме;

- описать свои чувства в связи с этой проблемой;

- описать, что он или она хочет почувствовать или хочет,чтобы произошло к концу беседы.

Роль ответчика такова:

- выслушать;

- задавать вопросы до тех пор, пока он или она не поймут, почему его партнёр чувствует себя таким образом;

- реагировать на заявления партнёров с эмпатией,

прежде чем перейти к решению проблемы или к принятию ре­шения о помощи истцу; - оставаться с такой позицией до тех пор, пока не будет достиг­нуто примирение.

В начале каждого сеанса мы спрашиваем партнёров: "Чей вопрос сегодня будем обсуждать?" Пара должна посоветоваться и принять решение. Мы приучаем их к тому, что за один сеанс мы обсуждаем проблемы одного человека. Это помогает другому учиться откла­дывать удовлетворение своих желаний и развивать в себе толеран­тность к неудачам.

Важно понять, что обе эти роли требуют зрелого к себе отноше­ния. Истец, опираясь только на себя, должен ясно выразить суть проблемы и чувства, которые его тревожат. Для недостаточно диф­ференцированных личностей эта просьба психотерапевта является хорошим толчком для выхода на новый уровень самосознания и дальнейшего развития своего "я". Она также препятствует сим­биозному взаимодействию и/или "чтению мыслей" и требует от истца одновременно мыслить и чувствовать. Бывает, что недоста­точно дифференцированный клиент раздражается или злится на психотерапевта за то, что тот просит его назвать свои чувства или обратиться к партнёру с прямой просьбой. В этом случае психоте­рапевт должен приложить дополнительные усилия, чтобы помочь истцу высказать свои претензии по этому вопросу и укротить его гнев в отношении себя. Этим психотерапевт даёт клиенту пози­тивную модель для подражания и со временем ощутит прогресс в работе с ним.

От ответчика, в соответствие с его ролью, требуется сфокуси­ровать внимание на партнёре как на отдельной, самостоятельной личности. Предписывая такую роль, психотерапевт помогает сдер­жать эскалацию чувств или конкурентных требований. Цель, пос­тавленная перед этим партнёром - быть эмпатичным, заботливым и утешающим. Слабо дифференцированным личностям лучше сначала сосредоточиться на чувствах, не связанных напрямую со своим партнёром, а уж потом постепенно перейти к чувствам не­посредственно касающимся партнёра.

Иногда истец в начале не может чётко сформулировать свою про­блему, а вместо этого просто "облегчает душу". Многие думают, что

высказать наболевшее - это всё, что от них требуется, и после это­го они откидываются в кресло и ждут, что им ответит ответчик. Мы прерываем такой стереотип поведения и вновь сосредоточи­ваемся на истце, попросив его подумать о своих чувствах, которые он только что выразил. Мы задаём ему такие, например, вопросы: "Что наиболее волнует вас в данный момент? На какую главную проблему вы хотели бы получить ответ от своего партнёра? Могли бы вы сказать одним предложением своему супругу, что вы чувс­твуете, и что вы хотите, чтобы он сделал?" Нередко после выска­зывания своих чувств и последующих вопросов истец способен более чётко сформулировать проблему, которую он или она хочет решить. Например, Ребекка гневно жалуется на непрекращающи­еся сексуальные домогательства своего мужа: "Мне кажется, что я живу с животным; ты обращаешься со мной, как с вещью." После того, как она высказалась по этому поводу, мы попросили её под­робнее рассказать о своих чувствах.

Ребекка: Я боюсь, что никогда не удовлетворю желаний Яна. Я ни­когда не смогу сделать то, что он требует. Я уже боюсь ложиться вечером в постель.

Эллин: А вы знаете, что вы хотите, чтобы сделал Ян? Ребекка: Не уверена. То, что я хочу, это слишком для него. Он разозлится на меня.

Питер: Ну, а для себя вы можете сформулировать, что вы хотите? Ребекка: Я хочу, чтобы он перестал склонять меня к сексу. Я бы хотела месяц отдохнуть от секса, но чтобы он не злился. И я бы хотела приходить сюда и говорить о своих проблемах.

Теперь мы просим ответчика ответить в соответствии с вышеука­занной ролью. Мы, таким образом, побуждаем ответчика обратить внимание на партнёра, а не на самого себя. Мы хотим, чтобы он отошёл от эгоцентричной, за^щитной позиции и проявил заботу и интерес к партнёру.

Возвратимся к нашему примеру.

Ян (в качестве ответчика): "Если ты, Ребекка, иногда проявишь инициативу, я не буду очень настаивать." Эллин: Ян, в вашем по­ложении легко проявлять агрессивность. Можете ли вы перестать злиться и спокойно ответить Ребекке?

Ян: Я никогда не думал, что ты боишься. Мне казалось, что ты просто упрямишься и пытаешься провести меня! Извини, что на­пугал тебя. Теперь я вижу, что был груб с тобой.

Позже, когда Ребекка подробнее рассказала о своём страхе перед сексом, Ян сказал ей: "Я люблю тебя люблю тебя всю такой, какая ты есть. Я женился на те^бе не из-за секса и не из-за твоего тела. Я женился на тебе из-за тебя самой."

По мере того, как в течение нескольких сеансов партнёры об­мениваются ролями, создаётся ситуация, усиливающая развитие объективных отношений: оба индивидуума получают реальный жизненный опыт и обучаются перемещать своё внимание между собой и партнёром. Этот приём, при кажущейся схематичное^-™, позволяет обоим супругам развивать свободу са-мовыражергая. Обмен ролями истца-ответчика устраняет конкуренцию и нагне­тание напряжения в поведе^_,нии и создаёт обстановку, позволяю­щую обоим партнёрам решить свои проблемы.

Решение проблемы и изменение развития

Варианты решения проблем, которые мы предлагаем супру­жеским парам, зависят от того, какой является основная задача; требует ли она непосредственного решения данной проблемы или изменения в развитии. Слабо диф-'ференцированные пары пыта­ются рассматривать конфтшкт развития, как процесс решения проблем. Процесс ре-щения проблем протекает легче, и его мож­но завершить соглашением "услуга за услугу." Такие соглашения приво^дят к успеху, когда имеется конкретный предмет договора, как например, "я пойду с тобой сегодня в кино, если ты на следу­ющей недели пойдёшь со мной на хоккей." В таких переговорах каждый идёт на небольшую уступку, выторговывает что-то для себя и таким образом решает проблему.

Однако большинство конфликтов не решаются так просто, поскольку в их основе лежит вопрос развития. Например, суп­руг в роли истца часто ждёт от партнёра реакции в виде заботы и утешения, указывающей на его способность к эмпатической

дифференциации, а не требовательной, эгоцентрической реак­ции. Такую ре-якцию мы называем моментом утешения. Это происходит, когда истец ясно передал свою мысль ответчику, а тот вернул её, снабдив эмпатией, включая внимание, пони­мание, благодарность и знак того, что ответчик может хотя бы на мгновение представить себя в роли истца. Для того, чтобы такие моменты случались, истец должен уметь выражать свои чувства без обвинений, а ответчик должен поддержать своей ре­акцией процесс развития, подавив желание защищаться и кон­тратаковать. Эти моменты требуют времени и своего заверше­ния. Время требуется истцу, чтобы ощутить реакцию партнёра, а завершение нужно обоим для того, чтобы на эмоциональном уровне признать, что они плодотворно пообщались. Истец пе­редал партнёру дифференцированную просьбу, позволяющую ему лучше понять личность истца, а ответчик имел возмож­ность пойти на дифференцированную уступку. Таким образом, слишком быстрый переход к решению самой проблемы непро­дуктивен и противопоказан, поскольку он принижает важность момента и минимизирует значение успешного общения между партнёрами. Другой путь решения проблем развития встречает­ся, когда истец просит партнёра не просто изменить поведение, а фактически сделать скачок в своём развитии. При этом истец может действовать так, как будто он просит очень незначитель­ной перемены, в то время как на самом деле то, что он просит, требует огромных изменений в структуре личности. Например, "я бы хотела, чтобы ты был более нежным" или "я хочу, чтобы ты был более открытым и экспрессивным" или "хочу, чтобы ты был аккуратным и организованным". Такие изменения не могут произойти в стиле "услуга за услугу". На самом деле, психоте­рапевт, исповедующий принцип "услуга за услугу", заранее об­рекает себя и супружескую пару на неудачу. Вместо этого мож­но сообщить и истцу, и ответчику, что требуемая перемена не является незначительной, а наоборот, большой и значительной. Как уже говорилось в Главе 3, затем истца просят принять учас­тие в изменении, о котором он просит. Чем большее изменение он просит, тем больше помощи от него потребуется в соз-

11 - 6244

дании обстоятельств, при которых данная перемена в ответчике может произойти. Конечно, это возможно только, если ответчик согласен на эту перемену.

Случай из практики: Ева и Чарльз

Ева и Чарльз пришли на приём к психотерапевту с проблемой об­щения. Ева была очень огорчена отсутствием общения и жалова­лась так: "Чарльз никогда не поговорит со мной. Он замкнут. Меня так это расстраивает, что я иногда готова схватить его за шиво­рот и трясти." Ещё больше усугубляя обстановку, Чарльз стал вы­полнять меньше обязанностей по дому, перекладывая всё больше обязанностей на плечи Евы. По вечерам, когда оба возвращались с работы, после ужина Чарльз уходил в свою мастерскую, а Ева при­биралась на кухне, стирала бельё или оплачивала счета. В начала курса терапии у Чарльза было желание, чтобы Ева перестала его ругать, а Ева хотела большего внимания и общения.

Во время одного сеанса, когда Ева была в роли истца, она сказала Чарльзу: " Я расстроена, грустна и одинока. Я хочу, чтобы ты боль­ше разговаривал со мной. Ты всё больше и больше замыкаешься в себе, и мы не можем просто сесть вместе и поговорить. Я хотела бы беседовать с тобой какое-то время по вечерам."

Чарльз заявил, что он чувствует неловкость и раздражение от этих "эмоциональных встреч на высшем уровне." Для Евы погово­рить с друзьями или посидеть с ними за чашкой кофе было обыч­ным делом, а Чарльз сказал, что никогда не видел своих родителей, ведущих эмоциональные беседы, да и сам он, когда вырос, не об­щался с друзьями. Для него это была необычайно труд-здая задача - сидеть и говорить о чувствах. Он признал, что беседа с Евой мо­жет доставлять удовольствие, но ему трудно было себя предста­вить просто сидящим и беседующим. В это время Ева высказала своё негодование по поводу этого затруднения. Тогда вмешался психотерапевт (Питер) и заметил, что Чарльз - не Ева, и то, что ей давалось легко, было трудным для него. Затем Питер спросил Чарльза, как Ева может ему помочь.

Чарльз: Возможно, мне будет легче разговаривать с отвёрткой в ру­ках, работая в мастерской или в гараже. Может, нам лучше пого -

ворить в гараже.

Ева: Но в мастерской ты будешь отвлекать своё внимание. Ты, воз­
можно, так увлечёшься работой, что и слушать меня не будешь.
Питер: Чарльз только что открыл для вас дверь. Не хотите ли вы
войти и присоединиться к нему? Может быть, принести ему чашку
чая или удобный стул и попробовать поговорить? Повторить это
несколько раз и посмотреть, что из этого выйдет? /

Ева согласилась и через несколько недель сообщила, что, хотя их дискуссии не носят глобального характера, им стало гораздо лег­че общаться друг с другом. Они стали обсуждать как свои личные интересы, так и семейные дела. Из этого Ева поняла, что раньше она сосредотачивала свое внимание на том, где будет проходить беседа - за столом или на диване, вместо того, чтобы сосредото­читься на цели беседы, а именно: на большем общении. Когда она смогла понять нежелание Чарльза общаться с ней наедине в тесной обстановке, он захотел продолжить их беседы. Когда Ева уступила Чарльзу, снизойдя до его просьбы, он, в свою очередь, дал ей то, что она просила.

Важно начать этот процесс взаимопомощи; пусть он идёт ма­ленькими, но контролируемыми шагами и создаёт общую благо­приятную обстановку. Это позволяет партнёрам приобретать опыт совместных решений конкретных проблем. Супруги имеют боль­ше шансов на успех, если начинают с решения проблем, несущих меньшую эмоциональную нагрузку. Затем, по мере укрепления духа доверия и сотрудничества, они могут перейти к решению бо­лее сложных проблем.

Когда оба партнёра активно участвуют в решении проблемы, мы перемещаем суть их работы в более широкий контекст. Мы дости­гаем этого, напоминая клиентам, что укрепляя взаимное доверие и сотрудничество, они закладывают фундамент будущих отноше­ний. Даже если проблема кажется маленькой, сам процесс подде­ржки друг друга в поиске её решения служит укреплению основы взаимоотношений. Это также создаёт предпосылки для перемен, которые позволят партнёрам в будущем заново сформировать свои отношения.

Подводя итоги вышесказанному, перечислим некоторые важные принципы:

1. Занимайтесь одномоментно только одной проблемой, распреде­лив роли истца и ответчика.

2. Попросите истца определить свои чувства и сказать,чего он в итоге хочет добиться, вместо того, чтобы рассказывать, что и как должен делать ответчик.

3. Вовлекайте истца в создание благоприятной среды для перемен, если перемены, которые он требует от партнёра, носят широкий личностный характер.

4. Помогите ответчику понять истца и проявить к нему эмпатию.

5. Помогите ответчику найти веские эмоциональные личные при­чины для осуществления перемены, которая от него требуется.

6. Не ищите идеальных решений. Лучше определите реалистич­ные шаги по дальнейшему развитию личности.

7. Используйте соглашения типа "услуга за услугу" только для ре­шения конкретных, неличностных проблем.

8. Помещайте модели поведения, над которыми работают супру­ги, в более широкий контекст - а именно, укрепление доверия и взаимной поддержки с тем, чтобы они смогли вместе построить плодотворные отношения.

Установление внутреннего фокуса

Многим людям бывает трудно искать удовлетворения в самом себе. Вместо этого они начинают искать его в партнёрах, считая, что, адаптируясь к своим партнёрам и разделяя их счастье, они тоже будут счастливы. Дифференциация не сможет успешно про­текать до тех пор, пока каждый из супругов не станет заниматься своим развитием.

Случай из практики: Эдна и Стив

Это произошло с Эдной в случае, описанном нами в Главе 5. Эта пара уже переходила в стадию дифференциации, но Эдна всё ещё опиралась на Стива в ожидании удовольствия и приятных момен­тов ют их отношений. Каждый вечер она с волнением ждала его возвращения домой в предвкушении чего-то интересного. Ни-

жеприведенный диалог показывает, как мы, используя гештальт-терапию, помогли Эдне продвинуться дальше на пути к дифферен­циации. До начала терапии она обвиняла в своём несчастье Стива, и, в то же время, не понимала, чего она хочет. Мы приводим отры­вок из беседы, когда Эдна вновь разозлилась на Стива, обвиняя его в ещё одном бездарно проведённом вечере.

Питер: (обращаясь к Эдне) Повернитесь к Стиву, возьмите ваше счастье в ладони и скажите ему: " Вот моё счастье. Я вручаю его тебе."

Эдна: (смеясь) Я делаю это. Не знаю, хочу ли я продолжать. Питер: Делайте. Посмотрим, что вы почувствуете. Эдна: (поворачивается к Стиву, держа в руках своё будущее счас­тье) Вот моё будущее благополучие. Я доверяю тебе свою жизнь. Обращайся со мной бережно, потому что я вся в твоих руках Стив: (берёт то, что она держит в руках)

Питер: Что вы чувствуете, передавая своё будущее счастье Стиву? Эдна: Страх.

Питер: Это то, что вы делаете. Вы хотите продолжать это делать? Эллин: (обращаясь к Эдне) Скажите ему ещё кое-что. Скажите ему " Я делаю тебя полностью отетственным за своё будущее, а я оста­нусь маленькой зависимой девочкой."

Эдна: (начиная плакать) Я доверяю тебе своё будущее, а я оста­нусь маленькой зависимой девочкой. Эллин: Что вы чувствуете? Эдна: Как будто я маленькая девочка. Питер: Вот так вы себя всегда и ведёте.

Эдна: Правильно. Я чувствую, что давно уже застряла на этом месте. Я не хочу здесь находиться, но чувствую, что я должна здесь быть. Эллин: Возьмите осторожно это обратно и посмотрим, что вы по­чувствуете.

Эдна: (забирает у Стива пригорошню счастья обратно) Мне хочет­ся защитить его.

Эллин: Сделайте то же самое очень медленно ещё раз и посмотрите, что вы чувствуете, когда держите своё счастье в собственных руках. Эдна: (делает это снова, предварительно попросив Стива взять это себе, чтобы она могла очень медленно забрать своё счас­тье обратно). Я чувствую одновременно радость и испуг.

Я взволнована открывающимися воз-'можностями, но, в то же вре­мя, и напугана. Может быть я выгляжу дурой, но я сама в этом виновата. Эллин: (обращаясь к Эдне) Сделайте ещё кое-что. Де­ржите ваше счастье в руках и разговаривайте с ним, чтобы узнать о нём побольше. Не спешите, делайте всё не торопясь. Эдна: (глядя на счастье в своих руках) Я собираюсь уз^нать о тебе. Я не знаю, что ты есть на самом деле. Может быть я ошибаюсь, но я твёрдо решила...(говорит более уверенно) Я для себя твёрдо решила...Я твёрдо решила познать тебя и перестать винить кого-то.

На следующем сеансе мы попросили Эдну сесть на другой стул и стать собственным счастьем. Для этого ей необходимо было со­прикоснуться с тем, что принесло бы ей счастье, вместо того, что­бы надеяться в этом на Стива.

Эдна: {играя роль своего счастья) Я хочу, чтобы ты уделила мне время. {Длинная пауза) Для этого есть два пути. Я хочу, чтобы ты, во-первых, уделяла мне немного времени, когда ты бываешь дома одна утром или вечером, а во-вторых, я хочу, чтобы ты нашла себе друзей и проводила бы время с ними. Я хочу, чтобы ты наедине с собой подумала, что делает тебя счастливой и что ты в будущем хочешь от жизни.

Эллин: Теперь пусть Эдна сядет обратно на свой стул и ответит, хочет ли она помочь в этом своему счастью.

Эдна: {пересаживается обратно на свой стул) Да, я буду это де­лать, и я знаю, что особенно важно для меня - подумать обо всём спокойно одной. Чем больше я буду уделять себе времени, тем больше я узнаю саму себя. Мне нужно перестать бояться позна­вать себя. Я успокоюсь и познаю себя как никогда раньше. Питер: (разговаривая со Стивом) Как вы относитесь к тому, что сейчас говорила Эдна?

Стив: Глубоко тронут. Удивительно, как она нашла препятствия своему счастью и захотела устранить их.

После этих двух сеансов Эдна стала больше заниматься самопоз­нанием. Она завела несколько близких друзей и преодолела свой страх путешествовать одной.

Экзаменом для неё в этом было путешествие в одиночку на Аляску на две недели.

Продвижение в стадию дифференциации для Стива было менее драматичным, чем для Эдны, но его прогресс был не менее значи­тельным. Он бросил многие привычки своего пассивного поведе­ния (такие, как оставление грязных тарелок в гостиной и позднее возвращение домой) и начал высказываться точно, что он будет делать, а что - нет, вместо того, чтобы на словах говорить "да" и ничего не делать.

Дифференциация от родительской семьи

В то время, как процесс дифференциации продолжается всю жизнь, дифференциация от родительской семьи особенно важна на дифференцированно-дифференцирующей стадии. В последние 15 лет литература по семейной терапии уделяла много внимания при­ёмам, облегчающим процесс дифференциации от родительской се­мьи. До тех пор, пока оба партнёра не дифференцируют от своих родных семей, они не смогут утвердить себя как пара и провести границы, отделяющие их от остального мира. Вместо этого они остаются под сильным влиянием аморфных и устаревших стерео­типов. Тем парам, которые не знакомы с этими концепциями, мы предлагаем следующее упражнение. Мы просим их начертить гра­фик того, как они воспринимают брак своих родителей. После того, как на графике появляется линия восприятия ими родительско~то брака, мы просим их графически изобразить собственный брак. (Обратите внимание на графики, сделанные Стивом и Эдной. Осо­бо отметим сходство неразрешённых конфликтов во всех трёх бра­ках.) Это упражнение показывает, что нынешний брак партнёров графически идентичен или параллелен их родительским бракам, как в случае с Эдной и Стивом.

Применение этого познавательного по своему характеру уп­ражнения особенно полезно клиентам, не искушённым в психо­терапии. Для того, чтобы получить доступ к огромному объёму информации, необходимой для составления графика, приходится вскрывать глубокие пласты прошлого опыта, воспоминаний, обра­зов и ассоциаций, связанных с родительской семьёй.

Поскольку супруги, как правило, приходят к психотерапевту на ранней стадии своих отношений, испуганные возникшим конф­ликтом, необходимо убедить их, что дифференциация - это нор­мальный процесс развития. Не поддаваясь панике, они начинают понимать, что оказались подвержены процессу, характерному для данного периода их совместной жизни, и с облегчением узнают, что этот конфликт не обязательно знак того, что им не судьба быть вместе.

Интересно, что по мере усиления дифференциации и проти­воречий в том, что они ждут и чего хотят друг от друга, между партнёрами растёт чувство сотрудничества и близости. Остав­ляя позади симбиозные идеи о чтении мыслей и автоматическом удовлетворении потребностей, супруги строят свои отношения на взаимных обязательствах, закладывая фундамент будущей обуча­ющей стадии.

Высокое ю-

9 -8

7 6 5 4 3 2

Низкое 1

График Эдны

Родители Эдны Эдна и Стив

----- 1---------- 1---------- 1----------- 1— —г—

Выра- Прямые Сотруд- Эффек- Степень
жение просьбы ничество тивные незави-
эмоций относи- в роди- способы симости
тельно тельстве принятия для муж-
того, что финансо- чины

хочется вых ре-

шений

------ 1----------- 1---------- 1---------- 1----

Степень Эффек- Количест- Взаимная
незави- тивность во на- удовлетво-
симости выраже- выков по ренность
для жен- ния гнева разреше- сексуаль-
щины нию ными отно-

конфлик- шениями

тов

Высокое ю

7 -6 5 _ 4 _

Низкое 1 -

График Стива

График Стива для отношений его отца и его мачехи (после его возраста 11 лет)

Эдна и Стив

П--------- 1------- 1-------- 1-------- 1------- 1-------- г

Выра- Прямые Сотруд- Эффек- Степень Степень Эффек-жение просьбы ничество тивные незави-эмоций относи- в роди- способы симости

тельно тельстве принятия для муж

того, что финансо- чины

хочется вых ре-

шений

Глава 8

Симбиозно - обучающаяся пара

"Не бросай меня / Оставь меня в покое "

Мишико, американка японского происхождения, 23 лет, и Питер (24 года) жили в одном городе и были влюблены друг в друга ещё в школе, а после того, как Питер закончил первый курс колледжа, их чувства вспыхнули с новой силой. Всё время, пока Питер учился в колледже, а Мишико работала и жила со своими родителями в род­ном городе, они поддерживали тесные отношения. После свадьбы они всё лето путешествовали, а потом поселились на квартире. Пи­тер поступил в аспирантуру по экономике.

Мишико никогда не оставалась без внимания со стороны кого-либо. До замужества о ней заботились родители. А в браке, как она полагала, Питер полностью обеспечит её материально и предло­жит активную общественную жизнь. Питеру поначалу нравилось заботиться о Мишико. Она была очень хороша собой, и он гордил­ся тем, что она тянется к нему и зависит от него. Однако вскоре после женитьбы он стал тяготиться её пассивностью и возрастаю­щей зависимостью. Это пугало его, и он стал от неё отдаляться.

Питеру нравилась учёба в аспирантуре, и он быстро нашёл там интересных друзей. К тому же он начал посещать дополнительные курсы в бизнес-школе. Все эти факторы подталкивали его к боль­шей индивидуализации.

Мишико, напротив, не знала, чего она хочет. Первые месяцы пос­ле свадьбы она занималась тем, что украшала их квартиру и искала работу. Найти её было не так просто, как она думала, и, в конце концов, она стала преподавать английский язык японским детям, недавно приехавшим в Америку.

Со временем Мишико начала чувствовать одиночество и изо­лированность. Ей не хватало общения с Питером, но она не знала, как сказать ему об этом и как попросить его помощи.

Она впала в депрессию, стала мрачной, запиралась в спальне и по несколько дней не разговаривала с Питером. Чем больше она хо­тела любви и поддержки с его стороны, тем более крайние формы принимало её поведение. Несмотря на то, что она рассчитывала, что Питер пожалеет её и станет более внимательным и заботли­вым, её поведение привело к тому, что он стал ещё меньше бывать дома. Такое положение дел не соответствовало их представлениям о счастливом браке. Это стало ясно, когда однажды вечером Питер вернулся из библиотеки и обнаружил, что Мишико разорвала две его тетради с важными записями на мелкие кусочки и раскидала по всей спальне.

По этим зарисовкам может создаться впечатление, что в данном случае деструктивные модели поведения были вызваны внешними негативными обстоятельствами. Однако во время диагностики и терапии стало ясно, что проблемы этой пары будут продолжаться, независимо от источника стресса, из-за того, что Мишико очень хотела остаться в симбиозной стадии вместе с Питером. Питер, од­нако, выбрал путь собственного развития, но при этом затруднялся начать дифференциацию от Мишико. Далее в этой главе мы рас­смотрим некоторые важные аспекты работы с этой парой.

описание и диагностика симбиозно-обучающейся пары

Симбиозно-обучающаяся стадия появляется, когда один из парт­нёров переносит свою энергию из супружеских отношений в дру­гую деятельность и в другие отношения. Приоритетом становится развитие личности. В этом главное отличие этой стадии от первых этапов отношений, когда основным источником энергии и удов­летворения служили совместные действия и уверенность в том, что жизнь каждого из партнёров сосредоточена вокруг другого. В результате этих изменений в отношениях появляется сильная на­пряжённость.

Партнёр, который ещё не приступил к индивидуальному разви­тию, чувствует себя, как правило, преданным и покинутым. Пред­посылка создания их отношений была примерно такой: "если мы очень похожи, мы никогда не расстанемся" или "мы сами

являемся друг для друга главным источником удовлетворения." Те-'перь, когда произошёл сдвиг в их отношениях, симбиозный супруг чувствует угрозу разрыва отношений и, как следствие, ещё крепче держится за своего партнёра. Для такого супруга харак­терны фразы типа "У нас всё уже не так, как раньше," или "Мой партнёр в отношениях со мной уже не тот, что был когда-то." Об­виняемый партнёр обычно отвечает так: "Я просто задохнусь, если дело так пойдёт дальше." Или: "От наших отношений у меня начи­нается клаустрофобия."

Хотя стадии дифференциации и обучения кажутся оттенками од­ного и того же поведенческого стереотипа, в их диагностике сущес­твует большая разница. У дифференцирующей личности энергия всё ещё направлена на супружеские отношения, хотя акцент в них смещается от чисто симбиозного обмена к постепенному осозна­нию различий между партнёрами, которое может выражаться либо в откровенном желании устранить эти различия, либо в разнооб­разных попытках изменить партнёра. В любом случае контекст имеет относительное значение. Напротив, обучающаяся личность переносит энергию с супружеских отношений на достижение сво­их собственных и желанных целей.

Симбиозно-обучающаяся стадия у семейных пар фактически эквивалентна обучающейся стадии маленького ребёнка, который отпрыгивает и убегает от матери каждый раз, когда она пытается поймать его. Если она догоняет его и берёт на руки, он пытается освободится и убежать. И чем крепче она его держит, тем сильнее он извивается в её руках.

На этой стадии борьба носит постоянный характер, а для неко­торых людей это вопрос жизни и смерти. Упорство и эгоизм - вот факторы, с которыми теперь приходится считаться. Личность, ко­торая перешла на стадию обучения, отчаянно защищает свою са­мостоятельность, понимая, что её будущее зависит от поступатель­ного движения вперёд. Самостоятельная деятельность и развитие личности начинают цениться больше, чем время, проведённое наедине с партнёром. Обучающийся супруг делает всё по-своему и обращает мало внимания на просьбы и желания партнёра. В от­личие от предыдущих этапов отношений, когда между супругами существовала сильная невербальная связь, эта стадия харак-

теризуется отсутствием эмоционального контакта. Обучающаяся личность не понимает, почему её партнёр так болезненно реагиру­ет на её поведение. Чем дальше отдаляется обучающийся партнёр, тем сильнее другой пытается вернуть их отношения в удобное и безопасное лоно симбиозной стадии. Результатом этого неизбежно является борьба. Она может быть насыщена устными перепалками или может происходить на поведенческом уровне, когда конфликт реализуется через действие или связь на стороне, а не через сло­ва. По мере того, как обучающийся партнёр начинает чувствовать удушливый и поглощающий характер супружеских отношений, он ищет отношений, свободных от принуждения и большого эмо­ционального участия, присущего начальной стадии. В свою оче­редь, как только выдвигаются какие-то эмоциональные требова­ния, связь на стороне таким же образом прекращается из-за страха опять скатиться в симбиоз и потерять только что начавшуюся ин­дивидуализацию.

Многие семейные пары не понимают, что это за борьба и поче­му она происходит именно в это время. Каждый обвиняет своего партнёра в предательстве. Обычным является вопрос: "Почему ты так со мной поступаешь?" В частности, симбиозный супруг чувс­твует себя обделённым и требует объяснений по поводу поведения другого. Обычно обучающийся партнёр затрудняется объяснить, почему он вдруг захотел большей независимости и дистанции в их отношениях. Оба партнёра называют это время выпадением из любви. То, что начиналось, как потенциально здоровое для их отношений движение, теперь превратилось в символ разрушения или предательства.

Симбиозный партнёр - это тот, кто пытается сохранить эмоцио­нальную связь в отношениях. Чем больше обучающийся партнёр занимается деятельностью вне дома, тем труднее становится сим­биозному партнёру сохранять эмоциональную связь. Со временем симбиозному партнёру становится всё труднее непосредственно просить о чём-то супруга, особенно в эмоциональной сфере. Он чувствует усиление тревоги по поводу возможного разрыва отно­шений, перерастающее в недовольство и обиду.

Вместе с тем, обучающийся партнёр становится всё более само­стоятельным. Отношения, которые раньше доставляли удовольст-

вие обоим, теперь воспринимаются как нестерпимо требователь­ные, а попытки сохранить эмоциональную близость с возмущени­ем отвергаются. Вместе партнёры оказываются запертыми в нега­тивной замкнутой системе, в которой продолжается наращивание деструктивных чувств и планов в отношении друг друга. Как это ни странно, но обучающийся супруг обычно не побуждает, как ожидалось бы, своего симбиозного партнёра вступить в равные независимые отношения. Только очень личная и уязвимая часть личности обучающегося человека продолжает искать любовь и бе­зопасность в своём доме.

Много раз тупик симбиозно-обучающихся отношений приводил к разводам, разъездам или, в лучшем случае, серьёзно подрывал самоуважение обоих супругов.

Почему один из партнёров переходит в более независимую стадию отношений, а второй - нет? Этому могут способство­вать несколько факторов. Во-первых, цели и жизненные обсто­ятельства каждого индивидуума могут сильно отличаться. Как в случае с Питером и Мишико или в других случаях, когда один из партнёров занят интересной работой, а другой - домом и/или новорождённым ребёнком, жизненные обстоятельства сами по себе могут внести дисбаланс в отношения супругов. Кроме того, поддержка или запрет каких-либо действий часто побуж­дают одну личность к развитию, а другую - наоборот, к отказу от развития. Большинство социо-культурных групп одобряет разное поведение у мужчин и женщин. Традиционно (даже ар-хетипично) в мужчинах больше, чем в женщинах поддержива­ется стремление к независимости и развитию личности. Муж­чин учат в жизни быть защитниками и добытчиками, в то время как женщины должны хранить домашний очаг и воспитывать мужа и детей. Заложенный в мужчине "инстинкт охотника" не исчез полностью с приходом цивилизации. Он заставляет муж­чину избегать эмоциональности дифференцирующей стадии и зачастую переходить сразу к обучающейся стадии. Однако успе­хи женского освободительного движения, сделанные за послед­ние 20 лет, привели к значительному перераспределению ролей между мужчиной и женщиной. В Соединённых Штатах сейчас женщины часто первыми выходят за безопасные

пределы семейных отношений. Это оставляет мужчин с ранее неиз­веданным чувством неадекватности и неуверенности в себе, что не­редко приводит их к отчаянным попыткам восстановить симбиоз.

Также и индивидуальные ожидания от брака могут в значитель­ной степени отличаться между собой в зависимости от имеюще­гося опыта в родительских семьях. Уровни развития личностей могут быть разными с самого начала, но не очевидными при об­стоятельствах, сопутствующих влюблённости. Это часто бывает в браках, заключённых поспешно. Наконец, существует естествен­ное человеческое эволюционное стремление к росту и развитию, представляющее собой идиосинкратический процесс, который редко протекает синхронно у обоих партнёров.

Нерешённые детские проблемы развития тоже определяют, кто меняется первым и насколько эти перемены угрожают партнёру. Нечто подобное случилось с Тайни, 35-летним подрядчиком, от­чаянно пытавшимся сохранить симбиозные отношения со своей женой. Хотя он во всём обвинял отсутствие успеха в делах, свои неудачи он использовал, чтобы стать финансово и эмоционально зависимым от своей жены.

Тайни родился и вырос в младшей паре мальчиков-близнецов. И хотя ростом он был 190 см, а весом больше 100 кг, отец продолжал называть его "малыш". Во время его детства отец всегда боялся успеха со стороны мальчика. Когда Тайни начал обыгрывать его в гольф, отец просто отказался играть с ним. В то же время мать Тайни няньчилась с ним, забирая его каждый день из школы, рас­сказывая ему, как ей жаль, что он не любит играть или заниматься спортом с друзьями, а вместо этого сидит с ней дома, пока она го­товит или делает уборку. Эти посылы со стороны родителей при­вели Тайни к выводу, что взросление и успех - довольно опасные вещи, поскольку ставят под угрозу родительскую любовь.

Такой взгляд на жизнь он реализовал в браке с Анитой, попав от неё в материальную зависимость, напиваясь всякий раз, когда ему нужно было подписать контракт на хорошую работу. В своих неудачах и в своём симбиозном поведении он обвинял Аниту, ут­верждая, что всякий раз, когда ему предлагают работу, она требует, чтобы он сидел дома с детьми.

Ещё одним примером, по которому Тайни учился симбиозным отношениям в семье, был сценарий, постоянно разыгрываемый отцом с матерью за обеденным столом. Отец, по-видимому, думал, что мать читает его мысли, и ему не нужно просить, чтобы она передала ему хлеб или соус. Если ему всё же приходилось о чём-то просить за столом, он выходил из себя и кричал на мать Тайни. Она не возражала.

Груз этих нерешённых детских проблем тянул Тайни в симбио­зные отношения, и ему было очень тяжело смириться со стремле­нием жены к дифференциации, а ещё тяжелее, когда она перешла в стадию обучения.

Пары, подобные Тайни и Аните, никогда вместе не дифферен­цировавшие, испытывают колоссальные трудности, когда один из партнёров переходит в стадию обучения. Независимость и целе­устремлённость этой стадии представляют собой большую угрозу супругам, не имеющим опыта совместного дифференцирования.

Симбиозно-обучающиеся отношения развиваются из пересече­ния трёх основных факторов:

1. Супружеская пара прошла через начальный, позитивный и удовлетворяющий обе стороны симбиоз.

2. Между партнёрами имела место минимальная дифференциа­ция, и они не успели ещё выработать механизмы улаживания конфликтов, обид и двусмысленных ситуаций.

3. У одного из партнёров неожиданно происходит скачок в разви­тии с последующим требованием большей независимости.

Диагностический опрос: Марго и Боб

Ниже приводится первоначальный диагностический опрос с на­шими комментариями супружеской пары Марго и Боба, женатых уже три года. Мы выбрали этот материал, чтобы показать, как в результате диагностического опроса по открытым ответам и скры­тым намёкам каждого из партнёров, мы выявили диагноз симбио­зно-обучающейся пары. Опрос следует за вполне предсказуемым развитием событий.

Питер: Раскажите мне оба, почему вы здесь и что вы хотите до­биться с помощью психотерапии.

Боб: (обращаясь к Марго) Почему бы тебе не начать первой? Боб начинает с того, что уступает своей жене. Возможно, у него проблемы с самоутверждением или с самоопределением. Марго: Хорошо. Похоже, что мы не можем смотреть правде в глаза. Мы добиваемся разных целей. Мы гораздо чаще ссоримся. Мне кажется, что Боб просто прилип ко мне. Я занята другими делами. У меня появились новые друзья на работе. Мы любим ходить в рестораны, на танцы, а Бобу это не нравится, и он не хочет делать то, что я делаю. Жаль, но я не уверена, что мне нужны такие отно­шения.

Марго начинает с подчёркивания конфликта между ней и Бобом, что свидетельствует о значительных изменениях в их отношени­ях. Она кратко рассказывает о своей растущей независимости и о чувстве угрозы, исходящей от Боба.

Питер: {обращаясь к Марго) Похоже, что вы хотите большей дис­танции в ваших отношениях, да и сами отношения ставите под сомнение. Ну а вы, Боб, что вы хотите?

Боб: Ну, мне кажется, у нас хорошие отношения. Я думаю, что се­мейные люди должны проводить вместе много времени, а Марго хочет проводить его одна. Я считаю, что семейные люди должны находить занятия, подходящие обоим.

Здесь Боб ещё раз подчёркивает их "хорошие отношения " и на­стаивает на продолжении симбиозного существования. Питер: Боб, что вы чувствуете, когда Марго хочет больше времени проводить самостоятельно?

Боб: Она и так много времени проводит без меня. Она ходит на ра­боту, у неё много подруг. Я считаю, этого достаточно, и я хотел бы проводить с ней больше времени. До этого во время беседы Марго призналась, что проводит много времени отдельно от Боба. Она хочет продолжать общаться с людьми. Это настолько важно для неё, что она думает о разводе как о средстве избавиться от привязанности мужа. Боб, напротив, почти жалобным голосом говорит о том, как ему хочется больше времени проводить вмес­те. Похоже он напуган. Питер: Я знаю, что вы хотели бы больше времени проводить

вместе с Марго, но я до сих пор не пойму, что вы чувствуете, когда она не хочет проводить время с вами, роб: Я чувствую растерян­ность. Мне чего-то не хватает. Если она идёт на работу, хорошо, я рад, что она занята своей карьерой, но мне кажется, она должна больше времени уделять мне.

Боб хочет, чтобы Марго заполняла собой его свободное время. Питер: Похоже, что вы напуганы или обижены. Боб: Может быть, обижен. Я не могу понять, почему она хочет, оставаясь моей же­ной, проводить так много времени без меня. Марго: Мы проводим много времени вместе: вечера, выходные. Мы вместе семь дней в неделю, кроме того времени, что я на ра­боте.

Боб боится. Вместе с женой ему спокойнее, как ребёнку в объ­ятиях своей матери. Конечно, на этой стадии их отношений, чем больше времени он требует, тем больше она боится потерять обретённую независимость. Её голос звучит панически, когда она говорит: "Мы проводим много времени вместе: вечера, выходные. Мы вместе семь дней в неделю, кроме того времени, что я на ра­боте. " Питер: Я хочу прервать вас на минуту и поговорить об истории ваших отношений. Сколько времени вы вместе? Вместо того, чтобы обострить конфликт, как это можно было бы сде­лать во время сеанса терапии, Питер исследует историю их от­ношений, чтобы иметь более полную диагностическую картину. Марго: Мы женаты уже три года, а до этого полтора года встреча­лись.

Питер: Каким было самое начало ваших отношений? Вспомни­те, как вы познакомились четыре с половиной года назад? Что вы тогда испытали? {Оба широко улыбаются и с теплотой смотрят друг на друга.)

Боб: Тогда мы всё время проводили вместе. Мы вместе работали и жили. Вместе ходили на учёбу. Мне казалось, что это здорово. (Марго смеётся)

Марго: Да, мы жили в однокомнатной квартире и хорошо ладили между собой.

Смех и тёплые улыбки свидетельствуют о том, что их прежняя близость была приятна Марго. Питер: На той стадии отношений близость ни для кого из вас не

была помехой. Но потом что-то случилось. Что измени­лось, Марго?

Марго: Я закончила учёбу и нашла работу. Там люди планировали и проводили всевозможные общественные мероприятия. Сначала я ходила на них во время работы, но потом мне захотелось поучас­твовать в них и после работы. Или сходить выпить что-нибудь, или потанцевать. Боб не любит посещать такие заведения. Если мы с ним туда идём, он прячется в углу и сидит молча. Через какое-то время я стала ходить одна. Так было проще. Всё равно он держался в стороне от компании, поэтому имело смысл ходить одной. Всё больше дел я начала делать без него, и мне это понравилось. До этого мы делали всё, что нам нравилось, только вместе. В то время мы не испытывали никакого внешнего влияния. Питер: {поворачиваясь к Бобу) Вы тоже так считаете? Боб: Да. Перемены начались, когда мы закончили учёбу. Оба определили один и morn же поворотный момент в истории их отношений.

Питер: Боб, а вы можете один, без Марго заняться своим развити­ем и общественной жизнью?

Питер проверяет уровень самосознания Боба, чтобы узнать, что ему мешает развивать свою независимость.

Боб: У меня просто нет желания, как у неё, заниматься обще­ственной жизнью. Она теперь хочет всё время общаться с другими людьми.

Питер: У вас нет такого желания, как у Марго, заниматься само­развитием. А если бы оно было, трудно ли это вам бы далось? Питер опять спрашивает об этом, преодолевая сопротивление Боба.

Боб: Я думаю, что это будет легко для меня. Марго: Легко что?

Питер: Ходить вечерами в рестораны, искать себе друзей и заня­тия независимо от вас. Марго: Не думаю, что он сможет. Марго подрывает его уверенность в себе.

Питер: Вы думаете, он не сможет? По-моему, Боб не согласен с вами по поводу того, что он может.

Питер подчёркивает наличие, конфликта, чтобы пробудить энер­гию Боба и посмотреть на его реакцию.

Боб: До того, как я встретил Марго, у меня было много друзей, но я выбрал её, и теперь мне немного обидно, что она не делает

то же самое. Я отказался ради неё от своих друзей, а теперь она сама заводит друзей и гуляет с ними. Я чувствую себя потерян­ным.

Боб реагирует на вызов с лёгкой обидой и ещё раз показывает свою незрелость. У него примитивный взгляд на семейную жизнь. Он считает, что брак - это соревнование, которое он проиграл и остался перед выбором: жена или друзья. Питер отмечает для себя этот стереотип и продолжает интервью. Питер: Марго, вы знали о его выборе?

Марго: Мне казалось, ему всё равно не нравились его друзья. Марго, вместо того, чтобы поддержать, снова подрывает по­зицию Боба.

Питер: Я хочу отвлечься от темы и задать вам обоим вопрос. Что вы находите наиболее приятным в ваших нынешних отношениях? Марго: Мы действительно хорошо общаемся вместе. Нам весело, когда мы бываем в хорошем месте. Мне нравится его созидатель­ный характер. Боб: Я с этим полностью согласен. Боб возвращается к прежней позиции уступок и пассивности, вместо того чтобы выразить своё мнение.

Марго: У Боба хороший имидж. Я чувствую его поддержку, и мне приятно, что он поддерживает меня в моих делах. Я тоже стараюсь его поддерживать.

Боб: Мне не очень-то и нужна поддержка. Мне самому нравится поддерживать её. Я думаю, что у меня гораздо больше увереннос­ти в себе, чем у неё.

Питер начинает задавать следующий вопрос, но Марго прерыва­ет его и отмечает, что Боб так и не сказал, что ему нравится в их нынешних отношениях. Боб: Я согласен со всем, что ты сказала.

Опять уступка со стороны Боба, даже при том, что Марго сама побуждает его высказывать свои мысли.

Питер: Хочу задать вам ещё один вопрос. Нам нужно уточнить, что каждый из вас индивидуально хочет достичь при помощи психотерапии и что хочет достичь каждый из вас как партнёр в супружеской паре? Питер переходит к составлению контракта на курс терапии.

Психотерапевт начинает интервью с Марго и Бобом, стараясь по­нять взгляд каждого из них на проблему, стоящую перед ними.

Во время беседы он оценивает уро. вень восприятия обоих пар­тнёров и никогда не принимает взгляд одной из сторон за истину, чтобы не вступить в преждевременную коалицию ни с одним из партнёров. Он также хочет вскрыть и понять чувства, вызванные данной проблемой в каждом из супругов. Далее интервью помогает определить, какими были отношения партнёров на ранних стадиях и что сейчас препятствует нормальному развитию их отношений.

Во время диагностического опроса Питер устанавливает, что и Марго и Боб указывают один и тот же поворотный пункт воз­никновения трудностей в истории их отношений. Это произош­ло, когда Марго закончила учёбу и нарушила "устный брачный договор". По мере того, как повышалась её самооценка благодаря ее успехам в общественной жизни, она стала выходить из круга, начертанного ими с Бобом. Конфликт вышел на поверхность, и баланс, установленный в их отношениях, был нарушен. Марго всё больше увлекалась дружескими связями и деятельностью вне дома, утверждая при этом, что Боб её не остановит, даже если дело дойдёт до развода. Боб почувствовал угрозу и стал ещё тре­бовательнее. Создалась тупиковая ситуация, которую они не мог­ли разрешить. Они оказались не готовы к резким переменам и стрессам обучающейся стадии, поскольку их отношения не пре­терпели дифференциации, которая бы позволила им выработать механизмы разрешения конфликтов.

Они заключили между собой молчливое соглашение, по которо­му Боб должен был выглядеть сильным и достаточно уверенным в себе, чтобы поддерживать Марго. Оба согласились, что у Боба положительный имидж, и что ему не нужна поддержка. Участвуя в этом соглашении, Марго могла пользоваться поддержкой Боба, устремляя своё развитие во внешний мир. В то же время она по­тихоньку подрывала его независимость, и таким образом не бо­ялась потерять семью как систему поддержки. Этот конкретный случай важен для понимания динамики развития симбиозно-обу­чающейся пары. Многие начинающие психотерапевты склонны рассматривать обучающуюся личность в качестве здорового пар­тнёра. Другому отводится роль "зависимого" или "препятс­твующего" партнёра. Устанавливая диагноз, психотерапевту

можно помнить, что обучающийся супруг получает огромное преимущество в виде поддержки со стороны своего симбиозно­го партнёра. Поэтому проблемы в их отношениях остаются из-за обратных процессов скрытых и открытых соглашений между супругами.