Это несправедливо!» – лозунг неэффективных взаимоотношений

Потребность в справедливости может проникать и в личные взаимоотношения и не давать человеку успешно общаться с другими. Лозунг «Это несправедливо!» – одна из наиболее распространенных – и разрушительных – жалоб, которые один человек выражает другому. Чтобы вы могли счесть что‑либо несправедливым, нужно сравнить себя с другим человеком или группой людей. Мысленная настройка идет приблизительно так: «Если они это могут делать, могу и я», «Несправедливо, если у вас есть то, чего нет у меня», «Но я не смог этого сделать, почему вы это делаете?» И так до бесконечности. В данном случае вы определяете, что является для вас благом, на основе поведения кого‑то другого. Окружающие несут ответственность за ваши эмоции, а не вы сами. Если вы расстроены потому, что не можете сделать то, что сделал кто‑то другой, вы даете им контроль над собой. Если вы сравниваете себя с другими, вы играете в игру под названием «Это несправедливо!» и ваше мышление теряет уверенность и переключается на других.

Одна из моих клиенток, привлекательная молодая женщина по имени Джуди – хороший пример подобного неконструктивного мышления. Джуди жаловалась на пятилетний несчастливый брак. Однажды вечером во время собрания группы, которую я консультировал, она сыграла роль в сценке о семейном споре. Когда молодой человек, игравший роль мужа Джуди, страхового агента, сказал ей что‑то неприятное, та тут же парировала: «Почему ты так сказал? Я никогда не говорю тебе такого». Когда он упомянул об их общих двоих детях, Джуди сказала: «Это нечестно! Ты вовлекаешь в спор детей». Когда разговор зашел о перспективе выхода куда‑нибудь на вечер, Джуди снова заявила: «Так несправедливо. Ты постоянно развлекаешься, а я должна оставаться дома с детьми».

Джуди расписала свой брак по учетному листку, как бухгалтер. Это тебе, а это мне. Все должно быть по справедливости. Если я поступаю так, ты должен поступать так же. Неудивительно, что она почти все время чувствовала себя обиженной и ущемленной и больше беспокоилась об исправлении воображаемой несправедливости, чем о том, чтобы внимательно присмотреться к своему браку и, возможно, что‑то в нем исправить.

Поиск справедливости, который вела Джуди, – невротический тупик. Она оценивала поведение мужа по своему собственному, а ее счастье определялось поведением мужа. Если бы она прекратила свои постоянные расчеты и начала добиваться того, чего хочет, не будучи в долгу за это перед мужем, ее брак стал бы гораздо счастливее.

Справедливость – внешнее понятие. Это способ избежать ответственности за собственную жизнь. Вместо того чтобы объявлять что‑то несправедливым, вы можете решить, что же вам нужно на самом деле, и затем начать разработку стратегий достижения своей цели вне зависимости от того, чего хочет или что делает кто‑то другой. Простая истина заключается в том, что все мы различны и никакие жалобы о том, что у других все лучше, чем у вас, не принесут никаких положительных изменений в вас самих. Вам придется избавиться от ссылки на других и отбросить в сторону бинокль, сфокусированный на действиях других. Одни меньше работают, но больше получают. Другие получают продвижение по службе, попав в любимцы начальства, в то время как ваши способности выше. Ваш супруг (супруга) и дети всегда будут поступать не так, как вы. Но, если вы будете сосредоточиваться на себе, а не сравнивать себя с остальными, у вас не будет возможности расстроить себя недостатком справедливости в этом мире. Фактически причиной любого невроза является предпочтение поведения других своему. Если вы не расстаетесь с фразами типа «Если это можно ему, можно и мне», вы ведете свою жизнь по чужому образцу и никогда не создадите свой жизни.

Ревность: одно из «требований cправедливости»

Джон Драйден называл ревность «желтухой души». Если ревность вам мешает, иммобилизует вас в эмоциональном плане, стоит поставить себе цель избавиться от этих разрушительных мыслей. На самом деле ревность – это потребность в том, чтобы кто‑то любил вас так, как вы этого хотите, а если это не выходит, вы заявляете: «Это несправедливо». Причина ревности заключается в неуверенности в себе. Это чувство имеет внешнюю ориентацию. Из‑за ревности человек ощущает психологический дискомфорт. Люди, которые нравятся сами себе, не ревнуют и не позволяют себе расстраиваться, когда кто‑то другой «ведет двойную игру».

Невозможно предугадать, как человек, которого вы любите, отреагирует на другого человека, но, если он решил быть любящим и заботливым, вам ничего не остается, кроме как страдать от ревности, если вы считаете, что его решение каким‑то образом связано с вами. Это ваш собственный выбор. Если ваш партнер любит другого человека, он не поступает «несправедливо». Если вы все‑таки другого мнения, то в конце концов начинаете пытаться понять, почему так происходит. Прекрасный пример – одна моя клиентка, которая негодовала по поводу измены мужа. У нее появилось навязчивое желание понять, почему он ей изменил. Она постоянно задавала полные сомнения в себе вопросы: «Что я сделала неправильно? Что во мне не так? Неужели я оказалась для него недостаточно хороша?» и тому подобные. Хелен не переставала думать о том, как несправедлива неверность ее мужа. Она даже подумывала о том, чтобы самой завести любовника и таким образом восстановить равновесие. Она много плакала, а настроение ее колебалось между гневом и грустью.

Ошибка мышления Хелен, явившаяся причиной ее расстройства, заключается в стремлении к справедливости. Это стремление отрицательно сказалось на ее жизни в браке. Она сделала решение мужа заняться сексом с кем‑то еще причиной своего подавленного состояния. И в то же время женщина использовала его поведение как оправдание действию, которое, вероятно, хотела давно совершить, – но не делала из‑за того, что это «несправедливо». То, что Хелен настаивает на справедливости и только на справедливости, означает в таком случае, что если бы первой изменила она, ее мужу пришлось бы тоже восстанавливать равновесие. Эмоциональное состояние Хелен не изменится к лучшему, пока она не решит, что он совершил свой поступок независимо от нее, что у него могло быть на то огромное множество собственных причин, не связанных с Хелен. Возможно, он просто захотел разнообразия, возможно, он полюбил еще кого‑то, кроме своей жены, возможно, муж хотел доказать свою дееспособность или «молодость души». Какой бы ни была истинная причина, она никак не связана с Хелен. Женщина должна рассматривать этот роман как отношения двух людей, а не как заговор против нее самой. В своих расстроенных чувствах Хелен виновата сама. Она может либо продолжать мучить себя ревностью, считать себя менее важной, чем муж или его любовница, или признать, что роман другого человека не имеет никакого отношения к ее личности.

Некоторые типичные формы поведения по принципу «Я требую справедливости»

Поведение по принципу «Я требую справедливости» ярко проявляется практически во всех сферах жизни. Если вы обладаете хоть мало‑мальски развитой чувствительностью, то сможете увидеть, как оно снова и снова проявляется в вас самих и в других людях. Вот наиболее распространенные примеры поведения этого типа.

• Жалобы на то, что другим за ту же работу платят больше.

• Разговоры о том, что несправедливо, что Фрэнк Синатра, Сэмми Дэвис, Барбра Стрэйзанд, Кэтфиш Хантер или Джо Нэмет зарабатывают столько, сколько они зарабатывают, и расстройство по этому поводу.

• Расстройство в связи с тем, что другим правонарушения сходят с рук, в то время как вы всегда попадаетесь. Вы настаиваете, что справедливость должна быть превыше всего – идет ли речь о превышении скорости на шоссе или о президенте Никсоне.

• Все фразы типа «А я бы поступал с тобой так же?», в которых подразумевается, что все должны быть точной копией вас самих.

• Постоянное «отплачивание» за добрые поступки других по отношению к вам. Если ты пригласил меня на обед, я тоже должен это сделать или по крайней мере поставить бутылку вина. Такое поведение часто оправдывают хорошими манерами или вежливостью, но в действительности это всего лишь способ удержать весы справедливости в равновесии.

• Ответный поцелуй или слова «И я тебя тоже люблю», вместо того чтобы принимать и выражать свои чувства тогда, когда этого хочется вам. Такие действия подразумевают, что нечестно слышать признание в любви или принимать поцелуй, не отплатив тем же.

• Половые отношения с кем‑то из чувства долга, даже если вы этого не хотите, потому что отказываться «несправедливо». Таким образом, вы прибегаете к справедливости, вместо того чтобы делать то, чего бы вам хотелось в данный момент.

• Постоянное утверждение, что все в мире логично и последовательно. Вспомните строку Эмерсона, которую так часто цитируют не к месту:

• Глупая последовательность – убежище мелких умишек.

• Если вы хотите, чтобы все всегда было «правильно», вы относитесь к группе этих «мелких умишек».

• В спорах настаивание на принятии четкого решения, которое устанавливает, что победитель прав, а проигравший должен признать, что он неправ.

• Использование аргумента о «справедливости», для того чтобы добиться своего. «Ты прошлым вечером ходил гулять, поэтому нечестно, если я останусь сегодня дома». А потом испорченное настроение из‑за того, что справедливости не существует.

• Утверждение, что что‑то несправедливо, по отношению к детям, родителям, соседям, и последующее совершение поступков, которые вам на самом деле не хочется совершать, а потом раскаяние в этом. Вместо того чтобы винить во всем недостаток справедливости в жизни, попытайтесь беспристрастно оценить свою неспособность определить, что лучше всего подходит именно вам.

• Игра под названием «Если он это может делать, могу и я», когда вы оправдываете какие‑то свои действия поведением другого человека. Это может стать невротическим оправданием обмана, воровства, флирта, опозданий или еще чего‑нибудь – того, чего вы бы не хотели видеть в своей системе ценностей. На шоссе это неправильный обгон другой машины, потому что водитель так же поступил с вами, или отказ выключить дальний свет, потому что машины, идущие навстречу, этого не сделали, – то есть вы подвергаете свою жизнь опасности просто потому, что оскорблено ваше чувство справедливости. Это обычное поведение типа «Он стукнул меня, поэтому я стукнул его», которое часто проявляется у детей, которые тысячи раз наблюдали подобные поступки своих собственных родителей. Доведенное до предела, это поведение может стать причиной войны.

• Стремление потратить на подарок человеку столько же денег, сколько стоил подарок этого человека вам. Расплата за любую услугу аналогичной услугой. Вы уравниваете пункты учетного листка, а не делаете то, что хотели бы делать в таких случаях. В конце концов, «все должно быть по справедливости».

Итак, мы провели краткую экскурсию по аллее Справедливости, где вы и те, кто вас окружает, постоянно бываете расстроены (часто лишь немного, но все же) невыполнимым требованием, что все на свете должно быть справедливо.

Некоторые психологические «дивиденды» от приверженности «требованию справедливости»

Результаты поведения подобного рода обычно приводят к поражению, потому что они не дают человеку сосредоточиться на реально происходящем и он живет в неком вымышленном, несуществующем мире. Вот наиболее распространенные причины, по которым человек держится за свои привычки «требовать справедливости»:

• Вам очень удобно чувствовать себя порядочным человеком. Это один из способов воспитать в себе чувство превосходства. Пока вы стоите за мифическую систему, основанную на справедливости во всем, и достаточно аккуратны, чтобы сохранять баланс на своем «учетном листке», вы будете держаться за это святое чувство и жить не эффективно, а скорее удобно.

• Вы можете отказаться от ответственности за себя и найти оправдание своему бездействию в переносе ответственности на события или людей, которые обходятся с вами несправедливо. Это попытка найти козла отпущения, если вы неспособны быть тем, кем хотите быть, и чувствовать то, что хотите чувствовать. Таким образом удается избежать риска и тяжелого труда, связанного с переменами. Пока несправедливость является причиной ваших проблем, вы никогда не изменитесь, если эта несправедливость не исчезнет, что, конечно же, невозможно.

• Несправедливое обращение с вами может дать вам право на внимание, сочувствие к вам других и самих себя. Мир несправедливо с вами обошелся, и теперь все и вся вокруг вас должны вас жалеть. Это еще один способ избежать изменений. Внимание, сочувствие – это ваша «награда», и вы используете ее не для того, чтобы взять свою жизнь в свои руки и перестать сравнивать себя с другими, а для того, чтобы на что‑то опереться.

• Так можно оправдать любое аморальное, незаконное или неприличное поведение, перенося ответственность за свои действия на другого человека. «Если он может так делать, могу и я». Прекрасная система для обоснования любого поведения!

• Это дает вам эмоциональное оправдание перед самим собой за свою неэффективность. «Если они не собираются ничего делать, не буду и я». Очень хитрый способ скрыть свою лень, усталость или неуверенность.

• Это дает тему для беседы и помогает избежать разговоров о себе с окружающими вас людьми. Вы жалуетесь на несправедливость, которой так много в нашем мире, на то, что нигде ничего не делается. Этим, по крайней мере, убивается время, и, возможно, вам удается избегать более открытого и личного разговора с другими.

• Пока вами правит понятие о справедливости, вы всегда можете принять справедливое решение.

• Вы можете манипулировать другими, особенно своими детьми, напоминая им, что они будут вести себя несправедливо по отношению к вам, если не будут точно такими же, как вы, и не будут вести точный учет всех действий в отношениях с другими людьми. Очень удобный способ для того, чтобы добиться своей цели!

• Появляется возможность оправдать свою мстительность, потому что все должно быть справедливым. Это дает шанс уйти от наказания за любые действия, связанные с манипуляцией другими, или просто неприглядные поступки. Месть оправдана, потому что все должно быть по справедливости.

Такова система психологической поддержки, благодаря которой можно держаться за свое требование справедливости. Но эта система не является непоколебимой. Вот некоторые способы, которые помогут вам избавиться от этого типа мышления и от этой зоны ошибок.