Установление оград

Бывает, девочки-подростки внешне восстают против семейных правил, традиций и ценностей, но внутренне они по-прежнему хотят (и им это очень нужно), чтобы мы твердо придерживались установленных границ и определяли справедливую меру спасительных последствий. Ко времени отрочества наши дочери привыкают к нашему руководству, пониманию, советам, одобрению и требовательности в отношении поведения в семье.

Мы должны признаться хотя бы самим себе, если не своим дочерям, что в этот период жизни уже не можем контролировать их. Время, которое они проводят под нашим наблюдением, сокращается пропорционально прибавлению лет дочери. Теперь они сами отвечают за принятые решения и сделанный выбор, и мы едва ли можем проверить, чем занимаются девочки в наше отсутствие. Единственная реальная сила, оставшаяся в нашем распоряжении, — это прочность уз, связывающих нас с дочерью, и то, в какой степени наша жизнь может служить ей примером.

Семейный конфликт — вещь серьезная. Мало кому из нас доставляют удовольствие напряжение, чувство боли или обиды и просто брань, которые вносят разлад в жизнь семьи. Мы склонны игнорировать острые проблемы, надеясь, что они исчезнут сами собой. Однако исследователи из Стоун-центра при Веллслей-колледже обнаружили, что девочки, которые растут в семьях, где конфликтов не избегают, отличаются более высокой самооценкой и большими способностями к формированию глубоких, полноценных отношений с окружающими Если мы оставляем дочь наедине с проблемой, делая при этом вид, что ничего плохого не происходит, или отрицая важность происходящего, она чувствует себя в изоляции, как бы отстраненной от источника поддержки, на который всегда могла рассчитывать. Сложившаяся привычка избегать конфликтов в семье ведет к снижению самооценки девочки и к ощущению общего неблагополучия. Умение улаживать разногласия, высказывать обиды, противостоять несправедливости, разрешать конфликты и справляться с гневом, своим или чужим, готовит дочь к тому, чтобы она без страха, уверенно и компетентно втретила жизненные невзгоды и трудности.

Пересматривайте ограды достаточно часто. Распространенной причиной разногласий с дочерью четырнадцати— шестнадцати лет обычно бывает то, что родителям не хватает смелости признать новое качество дочери, ее взрослость. Рамки, которые обеспечивали ей безопасность и комфорт в одиннадцать лет, в шестнадцать кажутся тесными и обидными. Меняя ограды всякий раз, как дочь продемонстрирует свою готовность к этому, мы укрепляем ее веру в то, что она может сама контролировать свое поведение.

Я всегда настаивала на том, чтобы все мои девочки садились за уроки в определенное время — после ужина, вокруг кухонного стола. Тогда им удавалось закончить приготовление уроков до сна, и я была рядом на случай, если кому-нибудь потребуется помощь. Теперь, когда Маржи учится в старших классах, я немножко ослабила это правило. Она много успевает сделать в большой перерыв и когда после школы подрабатывает, сидя с ребенком. Младшие девочки по-прежнему делают уроки после ужина, а Маржи, если она кончит раньше, может, как договорились, использовать это время на разговоры с подругами по телефону. По-моему, ей нравится чувствовать доверие к себе, и пока она им не злоупотребляет.

Мария, мать пятнадцатилетней Маржи и девятилетних Эми и Джо

Найдите время, чтобы поговорить с дочерью. Выбор подходящих оград и соответствующих последствий в отрочестве требует гибкости и со стороны родителей, и со стороны девочки. Попытки контролировать ее, прибегая к обвинениям, угрозам, подкупам, нотациям и наказаниям, бесполезны и приведут лишь к силовой борьбе и испорченным отношениям. Только сосредоточившись на взаимоотношениях с дочерью и на том, что нужно для ее процветания, мы можем постичь то, что для девочки важнее всего в жизни. Дочери гораздо внимательнее относятся к нашей позиции, пытаясь понять нашу точку зрения на необходимость той или иной ограды, если мы, в свою очередь, стараемся понять их чувства и нужды. Возможность сказать свое слово и объяснить, чего они хотят, дает девочкам силы разобраться в себе самих, ощутить твердую почву под ногами и начать действовать, не ожидая, пока кто-то сделает это за них.

Не разменивайтесь на мелочи. Борьба за право быть более самостоятельной и взрослой большинству девочек-подростков дается с трудом. Придирки из-за всяких мелочей только усугубляют конфликт между нами. Прическа и макияж, кольца в носу и речевые штампы, популярные в среде сверстников дочери, могут раздражать нас и казаться нам безобразными, но если мы будем обращать на это внимание, мы потеряем точку опоры, и пропасть между нами и дочерью будет расширяться. Наши дочери ведут себя так вызывающе, потому что они еще только ищут свой подлинный образ, пытаются понять, что им нравится, а что — нет, вырабатывают свой собственный стиль, свой эстетический вкус, и это главное. Немаловажно и то, что они проверяют на прочность наши взаимоотношения, пытаясь убедиться в том, что мы по-прежнему будем их любить и уважать, несмотря на то, как они выглядят.

Устанавливая пределы допустимого для девочки-подростка, нужно видеть дальше фиолетовых волос и кроваво-красных, ногтей, стараясь понять сущность дочери в данный момент и то, кем она станет. Сосредоточившись на главном во взаимоотношениях с дочерью, мы даем ей возможность расти и развиваться вопреки временным заморочкам, которые мы называем «восприимчивостью поведения». Мы можем не сказать ни слова, оставив всю эту нечисть в стороне, но мы должны дать отпор дочери, выказав свое искреннее возмущение, если она будет грубо разговаривать с нами. На ее превратившуюся в помойку комнату можно закрыть глаза, но нельзя оставить без внимания слишком позднее возвращение домой в пятницу вечером. Мы можем простить дочери случайную оплошность, если она забыла заправить автомобиль, но она должна отвечать по всей строгости, за то что, испортила новое мамино платье, которое «взяла напрокат». Необходимо постоянно помнить: то, как мы общаемся и разрешаем конфликты, часто бывает гораздо важнее, чем то, что, на наш взгляд, может произойти, и уже исходя из этого, все поступки нужно рассматривать с точки зрения их влияния на взаимоотношения внутри семьи.

Дайте девочке возможность сделать по-своему. Умение рассчитывать на свои силы, ответственность и компетентность формируются только в действии. На наш взгляд, если мы настаиваем на том, чтобы дочь делала все так, как кажется правильным нам, мы лишаем девочку реальной возможности обдумать все самой, рискнуть, проверив, сработает ли ее идея, наделать ошибок, разобраться, что было неправильно, и найти способ исправить дело.

У моего брата всегда было полно блестящих идей. Если ему не хотелось мыть машину, он нанимал для этого дела приятеля. Потом он ходил и страдал, что у него не осталось карманных денег, что-. бы сходить в кино. Но это не останавливало его, и он придумывал еще что-нибудь новенькое, а родителям это всегда нравилось. Совсем по-другому обстояло дело со мной: если я хотела попробовать нечто из ряда вон выходящее, папа всегда говорил: «А, я не думаю, что из этого выйдет что-нибудь дельное. Ты бы лучше занималась надежными вещами». Свою дочь я всегда поддерживаю во всех ее начинаниях. А иначе как она узнает, на что способна?

Джоан, мать четырнадцатилетней Вероники

Обсуждайте с дочерью ограды и последствия их нарушений наедине. Для девочки-подростка очень важно «сохранить свое лицо», особенно если рядом братья, сестры или друзья. Обсуждая пределы допустимого и границы возможного наедине с нею, мы демонстрируем уважение к ее чувствам и признаем ее взрослость. Это трудное время, когда подростки считают взрослых ненужными и смущаются, если их видят в нашем обществе, скоро пройдет, если мы не будем кричать о трудностях на всю улицу, а обсудим их вдвоем с дочерью.