Внутренняя система управления. Девочки девяти-десяти лет обладают тем, что гарвардский исследователь и психотерапевт доктор философии Энни Дж

Девочки девяти-десяти лет обладают тем, что гарвардский исследователь и психотерапевт доктор философии Энни Дж. Роджерс называет «нормальной отвагой», то есть способностью «от души говорить то, о чем думают». К периоду раннего отрочества — двенадцати-тринадцати годам — девочки начинают терять свою храбрость и уже боятся говорить правду о своих переживаниях, загоняя в подполье то, о чем думают и что чувствуют. Они перестают каким бы то ни было образом оказывать сопротивление существующим в обществе условностям, которые Энни Роджерс называет «женской добродетелью». Девочки учатся скрывать свои «неодобрительные» мысли и чувства, стараются всегда быть любезными и приветливыми, а решение проблем «оставлять за сценой», чтобы не попасть в неприятное положение.

В раннем отрочестве девочки начинают терять связь со своей внутренней системой управления. И эта потеря пути к сокровенному знанию оставляет девочку без парусов и ветрил в море смятения. Если мальчики наиболее подвержены риску возникновения психологических проблем, в раннем детстве, то девочки рискуют серьезно пострадать именно в отрочестве. Эта опасность одинакова для всех национальностей и всех социально-экономических слоев общества, но наиболее сильна она для тех девочек, которые были самыми жизнелюбивыми, самыми чуткими. Однажды вдруг мы обнаруживаем, что туссы украли нашу блистательную, доверчивую, жизнерадостную дочь и оставили вместо нее замкнутую, мечтательную и вялую копию. Действительно, психотерапевт Эмили Хэнкок в своей работе с женщинами обнаружила, что в период отрочества у девочки появляется «вымышленное Я», которое замещает или вытесняет подлинное. Та часть девочки, которая заставляла ее выделяться среди других, любила развлечения и была их устроителем, которой нравилось выступать на сцене, удивлять других и стоять в центре всеобщего внимания, — эта часть девочки уходит в подполье. Там это подлинное Я ждет в полудреме, пока ему не будет позволено опять выйти на поверхность многие годы спустя, когда женщина, наконец, осознает, что нечто важное в ней утрачено.

Потеря связи с внутренней системой управления приводит к резкому падению самооценки девочки. До наступления половой зрелости у нее было то, что гарвардский исследователь Кэрол Джиллигэн описывает как «настойчивость узнать то, что знают другие, и высказаться об этом». В раннем отрочестве девочка начинает сомневаться в своих собственных ощущениях и чувствах и уже не проявляет «большой охоты узнать то, что знают другие, и боится, что выраженные в присутствии других переживания подвергнут опасности взаимоотношения и поставят под угрозу само ее выживание».

Поскольку самооценка девочки базируется на ее ощущениях в системе отношений и стремлении сохранить эти отношения, она становится очень осторожной в своих высказываниях, боясь, что «окружающие отвернутся» от нее. Она начинает высказывать свои представления, сопровождая их выражениями «это только мое мнение», «возможно, вы с этим не согласитесь», «может, это и не так, но...» или «я не знаю». Девочка теперь не торопится поднимать руку в классе и с большой неохотой высказывает свое мнение, если оно идет вразрез со status- quo. Обследование 3000 детей, проведенное в 1990 году Американской ассоциацией женщин сотрудниц университетов, подтвердило наличие этих изменений. В начальной школе 60% девочек согласились со стандартным индикатором самооценки «Я довольна тем, как живу». В средних классах только 37% тех же девочек согласились с этим утверждением. Ко времени, когда они дошли до старших классов, лишь 29% девочек были довольны собой. Другие обследования свидетельствуют о том, что в раннем отрочестве девочки гораздо чаще, чем мальчики, страдают депрессией, имеют негативный образ тела, проблемы с питанием, критически относятся к своим интеллектуальным возможностям и начинают значительно хуже учиться.

Как можем мы помочь своим дочерям пройти через бури раннего отрочества и сохранить в неприкосновенности самооценку? Как поддержать в них силы говорить своим голосом, не потерять контакта со своей внутренней системой управления?

В любом возрасте поощряйте взаимозависимость. Отношения, для которых характерно взаимное сочувствие, когда каждый заботится о благополучии остальных, позволяют девочке чувствовать себя включенной в систему отношений. Такая включенность является корнем самооценки девочки. Если мы не слышим чувств и мыслей дочери или не реагируем на них, она начинает воспринимать себя как проблему, то есть проблему наших взаимоотношений она относит исключительно на свой счет, начинает думать, что она плохая, недостойная нашей любви и внимания, что ее мысли не имеют ценности. Она теряет связь с нами, а ощущение собственной изолированности порождает чувство беспомощности. Если девочке грозит изоляция, она использует любую возможность, чтобы наладить связь. Она может попытаться стать очень-очень хорошей или наоборот выразить свое чувство страха, тревоги и гнева проблемным поведением.

Когда мы улыбаемся в ответ на первую улыбку своей малышки, она радостно сучит ножками: ее призыв к общению замечен и не остался без ответа. Едва начав ходить, она, ковыляя к открытым воротам, призывно поглядывает на нас, ибо знает, какой будет наша реакция, и мы не обманываем ее ожиданий, бросаясь к ней, хватая за руку и ведя обратно в безопасность огороженного забором двора. В начальной школе дочь неоднократно испытывает на прочность наши отношения бесконечной критикой непоследовательности нашего поведения. Ее уверенность в себе и в наших отношения крепнет, когда мы прислушиваемся к ее мнению, анализируем мотивы своих поступков и стараемся стать лучше. Самооценка девочки-подростка, ее вера в свои силы растет, если мы вовремя «произносим ее имя», постоянно помним о том, какая она в действительности.

В любом возрасте поощряйте в дочери независимость. Наши дочери жаждут независимости в рамках взаимоотношений: им хочется думать по-своему и чтобы при этом их мысли уважали, им хочется самим выбирать себе друзей и пользоваться нашим доверием, самим планировать свои дела, по-своему обставлять свою комнату, одеваться на свой вкус, и при этом они страстно желают нашего одобрения.

В любом возрасте, и особенно в раннем отрочестве, поощряйте дочь к высказыванию чувств и мыслей. Когда к мыслям и чувствам девочки, положительным или отрицательным, прислушиваются, это дает ей возможность укрепить в себе тот важный внутренний голос, который связывает девочек и женщин с душой. Если мы открыты всему, о чем хочет сказать нам дочь, то ей легче поддерживать связь со всем своим существом. У нее нет необходимости скрывать мысли и чувства, которые, как она боится, могут оттолкнуть от нее окружающих и сделать ее одинокой, отторгнутой всеми. Дочери в этом случае не нужно загонять частицу себя в подполье, чтобы выжить в родной семье.

Психотерапевт Энни Дж. Роджерс полагает, что предоставление права слова девочкам-подросткам может привести «к очень неприятным и даже разрушительным последствиям». Она описывает случай, который наблюдала, когда работала с девочками в рамках Гарвардской программы исследований женской психологии и развития девочек. «...Я видела, как группа девочек изгнала одну из них и жестоко издевалась над ней. Придя в ярость от такого поведения, я хотела немедленно все это прекратить. Было бы проще сделать все своей властью, чем оставаться с ними, пытаясь выяснить, что они думают сами по этому поводу». После своих наблюдений и после того, что услышала, Энни Роджерс поняла, что девочки изгнали ту, которая была замечена в обмане и интригах. Когда им дали возможность высказаться, девочки выразили свое отвращение прямо в лицо «изменнице».

Если мы даем слово своей дочери, то она может заявить вслух о том, что раньше было семейной тайной, о которой не принято говорить. Девочка быстро заметит, что дядя. Чарли слишком mhofo пьет за обедом, удивится, почему в туалете пахнет дымом, после того как там побывала бабушка Би, спросит, что делал отец в городе с незнакомой женщиной, не преминет высказаться вслух против несправедливости, которую видит в своей семье, школе, обществе и в мире вообще, будет защищать изгоя, бросит вызов нашим предрассудкам и поставит под сомнения наши ценности.

В любом возрасте радуйтесь успехам дочери, хвалите ее. Легко радоваться всему первому в жизни дочери: первой спокойной ночи, первым шагам, первым словам. Но уже первые попытки заявить о своей независимости не вызывают большой радости: первое решительное «Нет!», первые отобранные игрушки, первый выход за ворота без разрешения. Мы, вероятно, не осознаем эти проступки дочери как шаги на пути формирования личности, но чем радостнее приветствуем мы ее стремление осознать собственное Я, чем меньше мы осуждаем ее, называя эти поступки плохими или неправильными, своеволием или упрямством, наглостью или нахальством, тем выше будет самооценка девочки, когда она вступит в отрочество.

Для наших дочерей жизненно важно, чтобы мы аплодировали их достижениям, а не внешности. Слишком часто в нашем потребительски настроенном обществе девочки вырастают, попавшись на удочку стереотипа «женской добродетели» — милой, приятной, уступчивой, заботливой. Мы не должны запрещать проявляться и другой стороне женской сути — угрюмой, страстной, сильной, уверенной в себе, иначе наши дочери превратятся в карикатуру на здоровую женщину и что-то очень существенное в них будет утрачено.

Отец может нечаянно подорвать самооценку дочери, высказав сомнение по поводу ее способности добиться желаемого. Некоторые специалисты считают, что большинство отцов ожидают от дочери следования принятому у нас стереотипу и подкрепляют эту свою установку тем, что предоставляют сыновьям свободу гулять где угодно, ходить чумазыми, пробовать и ошибаться, тогда как дочерей ограничивают пребыванием дома, выполнением домашних обязанностей, требованием приветливости, аккуратности и хороших оценок в школе.

Матери, которые знают, как трудно чего-либо добиться в обществе, где не изжита дискриминация по полу, часто совершают ошибку, слишком решительно подталкивая своих дочерей, ожидая, что они добьются совершенства во всех своих начинаниях. Это может оказаться не менее разрушительным, чем заниженный уровень ожиданий и ограничение свободы выбора девочки лишь тем, что «прилично делать девушке». Нереальные цели также способны нанести вред самооценке дочери, ибо отобьют у нее всякое желание пробовать свои силы.

Учителя, которые многого ждут от девочек только потому, что они девочки, также способствуют занижению самооценки, как и те, которые недооценивают успехи учениц. Доктора педагогики Майра и Дэвид Сэдкер, хорошо известные исследователи в области образования и обучения, обнаружили, что во всех классах учителя хвалят девочек меньше, чем мальчиков, меньше их ругают и меньше им помогают..Если девочка испытывает затруднения в решении задачи, то учитель, скорее, решит задачу вместо нее, чем будет объяснять ученице, пока та не поймет задачу и не сможет решить ее сама.

Девочке любого возраста необходимо ощущать у себя за спиной родителей, которые с радостью встретят ее идеи, мнения, ошибки, желание рискнуть, героические деяния, успехи и случайные промахи. В достижениях дочери крепнет ее самооценка и растет компетентность. Важно добиться цели, но не менее важно, чтобы были признаны и оценены предпринятые усилия, инициатива, вдумчивое планирование и знание, обретенное в таких опытах. Выслушивая рассказ дочери о неудаче, мы напомним ей, что то, что сейчас кажется провалом, в скором времени может обернуться важным опытом взросления. По-настоящему уверен в себе тот человек, который может сказать: «Эта неприятность меня многому научила».

Моя дочь работала день и ночь, когда ее подруга решила выставить свою кандидатуру в президенты класса. У них обеих была куча идей, как улучшить обстановку в школе, например в отношении насилия и сексуальных домогательств. Джилл хорошо пишет выступления и сочиняет лозунги, к тому же она неплохой организатор. Когда после • всех этих тяжких усилий подруга все-таки проиграла выборы, Джилл чувствовала себя опустошенной. Подождав, пока она немного отойдет от потрясения и разочарования, я показал Джилл, что же она приобрела в результате всех этих усилий — умение организовывать людей, распределять обязанности, опыт публичных выступлений, уважение школьного персонала и более тесные связи с новыми и старыми друзьями, — а это немало, эти навыки пригодятся ей на протяжении всей жизни.