Мы вместе, так зачем же ждать?

Сегодня число неженатых американских пар, веду­щих совместную жизнь, достигает трех миллионов. А более половины всех женатых пар сожительствовали до брака. На первый взгляд, такая практика кажется не­плохой идеей. Почему бы не испытать отношения до за­ключения обязательств? Ведь мы не купим новый кос­тюм, пока не примерим его, не так ли?

Бесспорно, что интимные отношения между двумя не состоящими в браке, но порядочными партнерами, очень отличаются от половых связей людей, ведущих бес­порядочный образ жизни. Каковы же шансы таких «проб­ных» отношений на долгосрочный успех?

В течение десяти лет доктор Нэнси Клатворси, до­цент социологии в государственном университете Огайо, изучала феномен не состоящих в браке, но живущих вместе пар. Когда она начала это исследование, то была благосклонно расположена к такой практике. Люди уве­ряли, что у них все замечательно, и доктор Клатворси верила им. Казалось, это логический шаг в ухаживании, могущий помочь влюбленным хорошо узнать друг друга.

Но результаты исследования, охватившего сотни пар, живущих вместе, изменили ее мнение. Она обнаружила, что при условии, когда все шло к счастью, уважению и взаимному принятию, «пары, согласившиеся жить вме­сте до брака, имели больше проблем, чем пары, которые сначала вступили в брак. У первой группы во всех сфе­рах взаимоотношений разногласия возникали чаще».

Осознание того, что союз временный, влияет на сте­пень ответственности за его сохранение. Не вступившие в брак пары меньше заботятся о прочности своих отно­шений, чем оформившие официально свои отношения.

И как результат большинство таких пар распадается. «Практика не укрепляет отношения и не делает их иде­альными» — таков вывод доктора Клатворси. Статисти­ка показывает: для ваших взаимоотношений намного лучше быть женатым, чем сожительствовать.

Другие исследования также подтверждают резуль­таты, к которым пришла Клатворси. Исследование, про­веденное в 1983 году Национальным советом по семей­ным отношениям, показало, что пары, жившие вместе до женитьбы, менее счастливы в супружестве.

Сорок процентов таких сожительствующих пар рас­ходились, так и не вступив в брак. Можно предположить, что среди остальных, все же вступивших в брак, количе­ство разводов будет ниже среднего показателя. Несовмес­тимые пары уже распались, а совместимые остались вме­сте, верно? Неверно! Примерно каждые три из четырех таких браков все равно заканчиваются разводом. Соглас­но недавнему опросу, проведенному Национальным бюро по экономическим исследованиям, уровень разводов пар, живших вместе до брака, примерно на 80 процентов выше, чем у вступивших в нормальный брак,

Подводя итог, нужно сказать, что из ста браков толь­ко пятьдесят не распадается. А если вы живете с вашим возлюбленным или возлюбленной до свадьбы, ваши шан­сы на крепкий, длительный брак составляют лишь 15 процентов, или 3 из 20. Какая ужасная разница!

Давайте рассмотрим причины, почему так проис­ходит.

Одной из важных составляющих счастливого брака является взаимное доверие и уважение. Мужчины, в ча­стности, не могут жить без уважения, почтения и даже восхищения ими. Но уважают ли женщины мужчин, которые не могут контролировать себя в сфере интимной жизни? Нет. Среди женатых пар, которые увлекались добрачным сексом, нередко возникают проблемы с ли­дерством именно по этой причине.

Итак, джентльмены, если вы ждете восхищения и уважения от вашей жены, продемонстрируйте ей само­контроль.

Дамы, вы тоже заслуживаете мало уважения, со­жительствуя до брака. По данным статистики, в 80-х годах одна из каждой тысячи жен была изнасилована своим мужем. Это трагично. Но среди неженатых пар, живущих вместе, 66 из каждой тысячи женщин были изнасилованы своими любовниками. Это один случай из 15. И мы еще говорим об уважении!

Добрачное целомудрие способствует не только вза­имному уважению, оно рождает доверие, так как очевид­но, что те, кто мог устоять против соблазна интимной бли­зости до брака, наверняка отвергнут подобные предложе­ния после свадьбы. С другой стороны, в семьях, где один супруг чрезвычайно ревнив и подозрителен к другому, как правило, имела место добрачная половая связь.

Самоограничение и самоконтроль — очень важные аспекты брака. Захотите ли вы вступить в брак с тем, кто не может контролировать себя и не желает в чем-то отказать себе ради семьи? Сможете ли вы устранить пер­спективу неверности в будущем с таким человеком? От­вет очевиден, не так ли? Добрачное целомудрие являет­ся достаточной проверкой на зрелость и степень готовно­сти двоих вступить в брак.

Самоконтроль и самодисциплина ведут к самоува­жению. Не нужно концентрировать свое внимание на предстоящей интимной близости или размышлять о ней во время вашего свидания; отвлекитесь и подумайте о других своих достижениях: о беге на марафонские дис­танции, например, или об изучении нового языка. Если вам это удастся, вы одержите значительную победу над собой и вам будет за что уважать себя.

Любить кого-то без условий — это тяжелый труд, но он приносит хорошие дивиденды. К сожалению, безо­говорочная любовь невозможна в ситуации сожительст­ва. Безоговорочная любовь означает безоговорочное обя­зательство выдержать все. Обязательство — это то, чего нет в «пробном» браке. Из-за этого нет гарантии верно­сти и столь часты обманы.

У пары, живущей вместе, но не вступающей в брак, идет постоянный, подсознательный процесс оценки. Дос­таточно ли она хороша, чтобы провести с ней оставшую­ся жизнь? Действительно ли мы совместимы? Является ли человек, с которым я живу, более интересным, более подходящим, чем кто-то еще, с кем я могла бы быть?

И даже в самых лучших «пробных» браках партне­ры говорят: «Ты нравишься мне, и я полагаю, что хотел бы жить с тобою долго, может быть всегда, но я еще не готов дать обещание. Я хочу сохранить за собой право выбора».

Если вы с кем-то встречаетесь и ваш партнер скло­няет вас к сожительству, есть лишь один приемлемый ответ: «Я могу понять твои чувства и принимаю их. Од­нако до тех пор, пока ты. не отдашь мне всего себя, ты не получишь всю меня». Женщины, если вы хотите удер­жать своего возлюбленного навсегда, не позволяйте ему всего, пока он не будет достаточно готов как мужчина сделать это официально. В конце концов, именно вы под­вергаете себя самому большому риску. Беспристрастные факты говорят о том, что если он бросит вас, вы, в отли­чие от него, проведете оставшуюся жизнь в одиночестве. У него больше возможности зарабатывать на жизнь, а для вас, вероятнее всего, все закончится тем, что вы бу­дете заботиться о ребенке, растущем без отца.

Сексуальное экспериментирование — это вам не прыжки в бассейн, чтобы проверить, хороша ли вода. Когда вы прыгаете в бассейн с ледяной водой, вы выходите той же личностью, что и до прыжка. Несколько неприятных минут — и вы возвращаетесь в прежнее состояние. Но совсем другое происходит с вами, когда вы вступаете в половую связь. Вы уже никогда не станете прежним. По­чему? Об этом мы поговорим в следующей главе.

Проверять себя в интимной близости до брака — слишком рискованно. В действительности помолвка — это и есть время для проверки своих чувств, время для долгих дискуссий, дающих прекрасную возможность оп­ределить вашу совместимость и научиться разрешать возникающие разногласия; начав интимную жизнь, мо­лодые люди не находят для этого ни минуты, пожиная впоследствии горечь разочарования и обманутых надежд. Глубокие, длительные отношения устанавливаются, если двигаться вперед, делая шаги в правильном порядке: пер­вый — интеллектуальный, затем — эмоциональный и духовный и, наконец, физический. Если вы перескочите через ранние стадии отношений и быстро перейдете к сексу, искренняя близость никогда не возникнет. Вы можете никогда не узнать друг друга как целостных лич­ностей со своими воспоминаниями, жизненными ценно­стями и мечтами. Преждевременная половая близость - слишком большой риск, и вряд ли на него пойдет тот, кто любит по-настоящему.

Консультируя помолвленные пары, я сейчас настаи­ваю на том, чтобы они давали обещание воздерживаться от половой близости до брачной ночи — или я просто отказываюсь венчать их. После свадьбы они наслажда­ются результатом!

В 1993 году брачная контора «Dear Abby» получила письмо от девушки, которая жила с другом, оскорблявшим ее. Девушка была рада, что это случилось до свадьбы. После этого письма «Abby» опубликовала материал, выражающий новую точку зрения на добрачную связь, Может быть, это не такая уж и плохая идея — прове­рить, «не холодна ли вода», путем сожительства. Но ко­гда посыпались письма с противоположными мнениями, фирма быстро признала, что это был, возможно, один из самых худших советов, которые она когда-либо давала. Один автор цитировал недавнее исследование, проведен­ное социологами из Чикагского и Мичиганского универ­ситетов и длившееся 23 года. Они обнаружили, что воз­можность сожительства ослабляет стремление вступить в брак и способствует формированию «отношений и жиз­ненных ценностей, которые увеличивают вероятность развода».

После публикации результатов исследований, дока­зывающих негативные последствия интимной близости до свадьбы, возникает вопрос — почему кто-то все-таки вступает в половые отношения вне брака? Одни делают это потому, что просто не умеют ждать. Другие полага­ют, что половая близость — это естественная цель лю­бовных отношений между мужчиной и женщиной. Боль­шинство из них не осведомлены и незнакомы с научны­ми исследованиями по этой проблеме.

Влюбленные, чувствующие ответственность друг за друга, сделают все возможное, чтобы достичь наиболее глу­боких и наполненных радостью отношений. И как мы ви­дим, даже современная наука говорит нам, что одной из главных предпосылок таких отношений является воздер­жание от интимной близости до брака. Христианский.брак — это глубокий и всесторонний союз двух личностей, это обязательство всецело посвятить себя друг другу на всю жизнь. Такие отношения стоят того, чтобы ждать.