Желанная близость

Однажды, когда мы только поженились, жена про­жгла дырку на моих брюках от выходного костюма. Утюг был слишком горячим. К счастью, вскоре мы нашли но­вые брюки, в точности подходящие к пиджаку. Но мы хорошо запомнили, что слишком горячий утюг может прожечь дыру на любом материале, с которым соприка­сается.

Человеческая память действует, в некотором роде, таким же образом. События, слабо окрашенные эмоцио­нально, вызывают неяркие воспоминания, а события, связанные с сильными эмоциями, производят глубокое впечатление. Самые яркие впечатления — это те, кото­рые возникают в порыве сильной страсти. Когда мы пе­реживаем эмоциональный подъем, события, вызвавшие его, навсегда остаются в памяти.

Именно по этой причине большинство людей нико­гда не забывают свою первую интимную близость. Она «выжигается» в памяти навсегда.

Это обстоятельство играет немаловажную роль в че­ловеческих отношениях на подсознательном уровне. Эти связи исследовал Дональд Джой, профессор Теологиче­ской семинарии Асбэри, Кентукки, о чем он рассказыва­ет в своей книге «Супружеские отношения в свете Божь­его Слова». Большая часть материала этой главы основа­на на интервью с доктором Джоем. Главная идея такова:

если два человека переживают какой-то совместный эмо­циональный опыт, между ними возникает незримая связь. Сила этой связи зависит от интенсивности опыта.

Например, два человека разделяют друг с другом приятную трапезу; тогда застольное товарищество может перерасти в дружбу.

Джой, цитируя Д. Морриса, предполагает, что на пути к исключительно долговременной связи мужчина и женщина последовательно проходят 12 ступеней разви­тия отношений; этот процесс является общим для всех культур.

1. Взгляд на тело. Взглянув на человека, можно сразу многое о нем сказать: пол, размеры, общие формы, воз­раст, черты характера, социальное положение. Взгляд — весьма важный критерий. От этого зависит, будет один человек привлекательным для другого или нет.

2. Глаза в глаза. Когда незнакомые друг другу муж­чина и женщина случайно встречаются взглядами, они поспешно отводят глаза, чаще всего в смущении. А если их взгляды вновь набредут друг на друга, они начинают улыбаться. И это признак того, что они бы не прочь по­знакомиться поближе.

3. Голос к голосу. Поначалу их разговоры могут быть совершенно тривиальными, типа: «Как вас зовут?» или «Чем вы занимаетесь?» На протяжении всей этой доволь­но длительной стадии люди узнают многое друг о друге:

мнения о самых разных вещах, как они проводят время, чем любят заниматься, привычки, увлечения, что лю­бят — чего не любят. И если все это между собою совме­щается, они становятся друзьями.

4. Рука к руке. Первый физический контакт доста­точно прозаичен. Мужчина может помочь женщине спус­титься с высокой ступеньки или подняться на нее, либо вообще преодолеть какое-то препятствие. Это может оз­начать лишь соблюдение этикета. Однако если люди про­должают держаться за руки, это уже свидетельство на­чала романтической привязанности друг к другу.

5. Рука на плече. Мужчина может обнять женщину за плечи, хотя данный факт еще ни о чем не свидетель­ствует. Это может быть проявлением подлинной друж­бы — люди «шагают по жизни» рядом. Они все еще за­няты миром вокруг них, а не друг другом. Тем не менее, когда физические контакты между людьми принимают форму «рука на плече», это уже нечто большее, чем обык­новенная дружба, возможно, однако, еще и не настоя­щая любовь.

6. Рука на талии. Это уже нечто, чего люди одного пола обычно не делают. Что-то явно романтическое. На этой стадии люди уже достаточно близки, чтобы дове­рять друг другу секреты и говорить на своем интимном языке. Но им предстоит пройти еще долгий путь, преж­де чем они станут действительно близки друг другу.

7. Лицом к лицу. На этой стадии развития отноше­ний люди начинают пристально смотреть друг другу в глаза, обнимать и целовать друг друга. И если они не пропустили ни одного из предшествующих шести ша­гов, то между ними устанавливается особая система ком­муникации, которая позволяет им понимать друг друга практически без слов. В это время сексуальные желания становятся важным фактором взаимоотношений.

8. Руки на голове. Это самое непосредственное разви­тие того, что возникло между людьми на предыдущей ста­дии. Они начинают гладить друг друга по голове, разгова­ривая или целуясь при этом. В нашей культуре люди очень редко касаются головы другого человека. Только если это член семьи. В романтических отношениях это указывает на глубокую эмоциональную близость между людьми.

9—12. Последние шаги. В течение этих последних четырех стадий отношения между людьми приобретают преимущественно сексуальный и исключительно интим­ный характер. Это: «руки касаются тела» (9), «губы ка­саются груди» (10), «прикосновения ниже талии» (11), «соитие» (12). Очевидно, что это качественное усложне­ние отношений, и оно наступает, когда люди живут друг с другом. Поэтому все эти четыре стадии относятся к тому времени, когда люди уже вступили в брак.

Очень важно, чтобы этот процесс не ускорялся, ибо, если перескакивать через ступени, образовавшаяся связь будет несовершенной. Совершенная близость двух лю­дей, развиваясь, проводит партнеров через серию эмо­циональных переживаний. Последняя ступень делает близость постоянной и заканчивается безграничной пре­данностью друг другу.

Первый сексуальный опыт человека может быть са­мым ярким эмоциональным переживанием в его жизни, что формирует благожелательное отношение к близости на всю жизнь. Эта близость базируется на подсознатель­ной ассоциации между удовольствием и человеком, с ко­торым был пережит этот опыт. И Бог создал эти узы для соединения двух людей воедино на всю жизнь.

Доктор Гарольд Шриок в книге «Становление че­ловека» описывает, как он испытал действие данного закона в своем браке. Он оставался целомудренным до дня своей свадьбы. Сразу же после бракосочетания у него возникли некоторые сомнения и опасения. Правильное ли решение он принял, полагая, что сможет жить с этой женщиной всегда? Действительно ли она именно тот че­ловек, который нужен ему? Однако пережив интимную близость, Гарольд почувствовал твердую уверенность — причем на более глубоком уровне, чем интеллектуаль­ный, — что эта женщина была единственной, которую он смог бы полюбить. Они стали одним целым, они ста­ли супругами.

Вот какой путь предопределил Бог для интимных отношений в брачном союзе. Прекрасный подарок. А известно ли вам, что пережить столь яркий эмоциональ­ный опыт можно только в первый раз, и большинство людей имеют только один шанс для создания совершен­ной близости? Люди просто не созданы для многократ­ных интимных опытов. Когда два человека, не сохра­нивших чистоту, вступают в брак, та интимная, запре­дельная связь, соединяющая двоих, уже не может стать в должной мере полной и гармоничной. Тончайшая ткань этой близости может быть также повреждена долгой мас­турбацией, которая равнозначна сексу с многочисленны­ми воображаемыми партнерами.

Вот что случается, когда кто-то вступает в интим­ные отношения более чем с одним партнером. В таком супружестве всегда будет присутствовать тень первого партнера. Вас уже как бы не двое, а трое: муж, жена и воспоминания о других любовниках.

Когда человек имеет нескольких половых партне­ров, случается худшее: он вообще теряет способность к исключительно близким и проникновенным отношени­ям. Для распутного человека интимная близость на за­думанном Богом эмоциональном, духовном и физическом уровне просто невозможна. Если много раз переклады­вать кирпичную стену, раствор утратит силу и уже не сможет надежно связать между собою кирпичи. Люди, имеющие многочисленные любовные связи, не только утрачивают способность к истинной близости, но, что не менее страшно, они теряют самоуважение. Они относят­ся к другим людям, как к сексуальным объектам, впро­чем, и к себе точно так же. Они ощущают пустоту и свою собственную бесполезность. К сожалению, подобный ду­ховный упадок не из тех, что лечатся легко и быстро. Обычно такие люди могут найти исцеление только бла­годаря помощи профессиональных психологов, сексоло­гов и специалистов в области семейных отношений.

В условиях современной культуры люди склонны устанавливать внебрачные связи со многими партнера­ми. Иногда это случается неумышленно. Браки могут разрушаться из-за измен, и зачастую это происходит с людьми, работающими вместе. Когда у нас есть опыт эмоционального сопереживания с другими людьми, осо­бенно в том случае, когда мы разделяем с каким-то чело­веком глубокую боль, между нами устанавливается не­зримая связь. Часто люди привязываются друг к другу, когда делятся серьезными переживаниями или когда им вместе приходится преодолевать какой-то кризис.

Однако такие связи не приводят к измене до тех пор, пока нет возможности для полного уединения. Сле­дуйте одной предосторожности: избегайте оставаться на­едине с человеком другого пола. Ведь в обществе мы менее уязвимы. По этой причине групповые встречи предпочтительнее для подростков. В группе или в соб­рании мы можем свободно выражать свою симпатию и выслушивать признания без опасений. Но когда мы то же самое делаем за закрытой дверью — это уже опас­но. И все консультанты и терапевты входят в группу риска, так как испытывают постоянные эмоциональные перегрузки. Они очень уязвимы для внебрачных отно­шений.

Иногда внебрачные связи возникают неумышленно, даже когда один из будущих партнеров очень осторожен. В этом случае человек должен иметь крепкие моральные устои и просить силы у Бога.

Билл был учителем, преподавал Библию в христи­анской средней школе. Он был женат на красивой жен­щине, и у них было трое детей. Но у него довольно часто случались неприятности дома. Ему казалось, что его жена Сьюзен никогда не понимает его по-настоящему. Он чув­ствовал себя одиноким и ненужным, хотя и имел семью. А в школе среди преподавателей была одна женщина, которая, как ему казалось, обладала всем тем, чего не хватало Сьюзен. Она была так умна, так духовна! Разговор с ней был подобен большому глотку холодной воды в знойный августовский полдень.

Как-то раз все учителя на один день отправились в горы. Группу настигла буря. У Билла и еще у несколь­ких человек появились признаки переохлаждения. Ка­кое-то время, чтобы удержаться вместе, все шли цепоч­кой, взявшись за руки. Когда они наконец вернулись к машинам, то были измучены эмоционально и физически. Билл довез свою подругу до ее дома, проводил до двери, а затем, прежде чем он смог понять, что же произошло, они уже поцеловались.

После этого они пожелали друг другу спокойной ночи, и Билл уехал. Его сердце сильно билось. По дороге в нем проснулась совесть. Что же он наделал?

Без всяких намерений со стороны Билла между ним и этой женщиной возникла острая эмоциональная связь в момент, когда они были психологически беззащитны.

Тот день в горах и поцелуй у двери зажгли в его сердце новые чувства, с которыми Билл боролся в тече­ние нескольких недель. Эта женщина была такой же­ланной! С другой стороны, слова брачной клятвы посто­янно звучали в его голове: «Храни себя только для нее».

После долгого разговора со своим другом-пасто­ром Билл набрался решимости преодолеть свое увле­чение. Через некоторое время он вновь ощутил любовь к жене. Они сохранили свой брак и вместе открыли новую радость. Они заново познали значение безуслов­ной любви.

Обратите внимание, что именно заповедь заставила Билла остановиться перед опасностью. Седьмая заповедь гласит: «Не прелюбодействуй». Святой Дух разбудил его совесть и дал силы устоять перед соблазном внебрачной связи.

Некоторые христиане признают замечательную ис­тину, что мы спасены благодатью через веру, но отверга­ют значение закона в христианской жизни. «Законом познается грех». Он предостерегает нас от греха. До тех пор, пока мы внимаем этим предостережениям, мы оста­емся свободными. В Послании Иакова 2:12 сказано:

«Так говорите и так поступайте, как имеющие быть суди­мы по закону свободы».

Какую же свободу дает закон?

История Билла — наилучший ответ на этот вопрос. Закон может предупредить об опасности разрушения бра­ка. Он может сохранить нас свободными от порабощаю­щих последствий неверности.

Пожизненная верность одному супругу? Это ужас­но устаревшая идея, не так ли? Неужели кто-нибудь еще верит в это?

Профессор Гарвардского университета Роберт Коулз вместе с Джеффом Стоуксом написали книгу, которая называется «Секс и американские подростки». Они на­блюдали более тысячи семей, подписчиков журнала «Роллинг Стоун», и обнаружили, что дети-подростки в этих семьях были более сдержанны в своих сексуальных вле­чениях и поведении, чем их родители в таком же возрас­те. Они стремились к исключительным отношениям на всю жизнь и хотели верить, что их первая любовь станет единственной. Когда прерывались такие отношения, маль­чики дольше, чем девочки, горевали о потерянной пер­вой любви. Мы сильно недооцениваем мужчин и их спо­собность глубоко переживать.

Что удивительно — большинство эмоционально здо­ровых подростков стремятся к верной и единственной любви. Они надеются, что когда-нибудь им встретится такой человек, с которым можно будет поделиться все­ми секретами, с которым можно будет разделить всю свою жизнь и которому можно будет доверять. Если и вам близок такой идеал, советую вам держаться его.

Известный предприниматель Генри Форд и его жена праздновали пятидесятилетие своей свадьбы. Вездесущие репортеры спросили Форда: «Чему вы приписываете ус­пех вашего брака, мистер Форд?» Он ответил: «Формула такая же, какую я использую при выборе автомобиля, — отдавайте предпочтение одной модели».

Если вы хотите только всего наилучшего своему браку, избегайте преждевременных связей. Разбитые узы — это неизбежно разбитые сердца. Не поднимай­тесь слишком быстро, стремясь достичь 12-й ступени ле­стницы интимности, с кем бы то ни было. Сохраните глубокие источники своего сердца чистыми для того, кого бы вы хотели полюбить навсегда. Вы никогда не пожа­леете об этом.

8