Кризисы и конфликты, равно как и приносимые ими страдания — это такая же неизбежная составляющая любви, как утреннее похмелье после весело проведенного за спиртным вечера

Осознание неизбежности грядущего похмелья вовсе не отбивает у нас охоту хорошенько выпить тогда, когда для этого есть «основательный» повод. Но зато это помогает нам или «знать меру», то есть здраво и рассудочно оценивать свои возможности, свой «предел прочности», или быть морально и технически готовым к последствиям: заранее поставить в холодильник пивко, огуречный рассол, купить лимончика к чаю, а еще лучше таблеток цитрамона…

(Мифы о «такой хорошей водке, что после нее утром не болит голова» лично мне напоминают мифы о том, что где-то «водятся очень красивые порядочные девушки», а «настоящие мужчины тоже есть, но они почему-то все женатые…»).

Влюбляться и ссориться, ссориться, а затем опять влюбляться, не только можно, но и нужно. Главное — все время осуществлять «текущий контроль за уровнем содержания фатальности» в ваших ссорах, не позволять им становиться благоприятной средой для возникновения любовных кризисов.

Если вам это удастся, ваши отношения станут почти идеальными…

Глава 9. Конфликт неоправдавшихся ожиданий

Большинство нормальных людей, начиная любовные отношения, хотят от них что-то получить и обязательно на что-то рассчитывают. Это особенно относится к тем, кому уже за 20 лет и кто уже имел опыт любовных отношений. Впрочем, даже новички в любви и глубоко наивные люди рано или поздно начинают задумываться о том, «куда выруливают эти отношения» и «к чему все это может привести». В 23–25 лет абсолютно все понимают: следует всегда отдавать себе отчет в том, что ты хочешь получить от данных отношений. Иначе ты рискуешь прожить два-три года «впустую», можешь «вычеркнуть их из своей жизни», а потом об этом сильно пожалеть…

Поскольку любовь — это лишь романтическая прелюдия к началу сексуальных отношений, сексуальные отношения являются необходимым условием деторождения, а рожать детей сейчас принято в браке, подавляющее большинство тех, кто «дружит» или «встречается», откровенно или скромно потупив глаза, озвучивая это вслух или думая про себя, вполне серьезно рассчитывает обрести мужа или жену. Данное утверждение наверняка не является для вас новостью, но оно необходимо нам для продолжения разговора.

Общие рассуждения:

Любые долговременные любовные отношения всегда тяготеют и будут тяготеть к тому, чтобы привести партнеров в ЗАГС. Влюбляясь в кого-то, мы крайне редко думаем о том, что «это всего-навсего на год или максимум на два», «так, просто поднабраться кое-какого любовного опыта…». Как ни крути, того, кто сумел влюбить нас в себя, хочется считать «своим» именно навсегда…

Любовь и любовные отношения — это надежда на продолжение своего рода именно с этим человеком, вера в то, что встретившись случайно, влюбленные теперь всегда будут вместе…

К сожалению, надежды первых любовных отношений всегда слепы. Влюбляясь первые два-три раза, люди либо плохо понимают свои же собственные цели и потаенные желания, либо мало задумываются о том, что их ждет впереди. Мой анализ любовных отношений показывает: любовные надежды начинающих партнеров всегда стереотипны. Первое время влюбленные абстрактно «желают быть вместе и все». Новички в любви убеждены: «кривая сама вывезет именно туда, куда нужно, и приведет к тихому семейному благополучию».

Более опытные влюбленные уже знают: поскольку любовные чувства почти всегда заканчиваются раньше, чем длительные любовные отношения, оценивать своего партнера следует именно по тем поступкам, которые он(а) станет совершать уже находясь в здравом уме и твердой памяти. Однако и первые, и вторые едины в том, что они крайне редко задают себе простые «технические» вопросы — «вопросы первого месяца отношений». Например, такие.

«Вопросы первого месяца отношений»:

— Как сделать так, чтобы любимый человек не разочаровался в вас?

— Что делать в том случае, если вы сами разочаруетесь в этом человеке?

— Каким способом можно выяснить, что именно эти отношения являются для вас «перспективными», «судьбоносными», а не «проходящими»?

— Какими именно чертами характера и поведенческими характеристиками должен обладать ваш партнер, чтобы вы были им(ей) довольны?

— Каким вы ожидаете увидеть своего партнера в сексуальных отношениях?

— Что конкретно должен сделать партнер для того, чтобы вы поняли, что он(а) вам подходит хотя бы по большей части параметров?

— Какое время вы можете дать своему партнеру для того, чтобы он(а) успел(а) раскрыть свой характер, проявил(а) к вам свое отношение, доказал(а), что эти отношения тяготеют именно к созданию семьи, и вышел(ла) на конкретный разговор о перспективах бракосочетания?

Это до смешного простые вопросы. Однако практика показывает, что их себе никто не задает. Мои опросы показывают:

Неопытные влюбленные упорно считают, что думать «за двоих» должен именно тот, с кем они начали встречаться.

Поэтому большинство «любовных новичков» совершают целый ряд грубых ошибок уже в самом начале любовных отношений. Назовем наиболее типичные.

Типичные ошибки начала отношений:

— Влюбленные полностью полагаются на свою любовь, так, как будто Амур — это некий никогда не ошибающийся проводник к личному Счастью. Они считают, что начав дружить, партнеры словно садятся в некий волшебный поезд, который гарантированно доставит их прямо в ЗАГС.

— Влюбленные плохо понимают, что любые отношения, не приводящие к образованию семьи, рано или поздно заканчиваются. Причем чаще всего слезами и взаимными обидами. Иногда, плохо скрываемой ненавистью…

— Влюбленные не утруждают себя планированием своих отношений. Долгое время они не ставят конкретных задач именно перед этими отношениями.

— Влюбленные не допускают мысли о том, что данные отношения могут закончиться сплошной полосой обид, серьезной ссорой, предательством, разрывом отношений и обидой друг на друга длиною в целую жизнь.

— Влюбленные либо вообще не намечают конкретные сроки превращения своих любовных отношений в семейные, либо делают это «про себя», не сообщая о своих мечтах и надеждах своему партнеру. При этом большая часть временных граней сильно размыты: «Когда-нибудь потом мы обязательно поженимся…».

— Влюбленные наивно думают, что их партнер мыслит так же, как и они сами. В итоге, многие принимают свои личные решения за совместные. После того как выяснится, что у партнера другие взгляды на жизнь, возникают обиды: «Как он(а) мог(ла) так поступить?! Ведь я-то надеялся(ась), а оно-то оказалось…».

— Если партнер является более взрослым(ой), влюбленные во всем полагаются на его(ее) жизненный опыт. В итоге, более молодые сначала добровольно становятся «заложниками» своих партнеров, затем (по мере накапливания разочарования) начинают утверждать, что они их «переросли» и уже не удовлетворены уровнем разумности их поведения.

— Влюбленные склонны видеть во многих поступках своего партнера какой-то скрытый смысл и прозрачные намеки на то, о чем мечтают именно они сами. Простая совместная поездка на отдых превращается в приглашение к замужеству, а знакомство с родителями — в официальное утверждение вас в качестве потенциального жениха. Потом начинаются обиды за непонимание совершенно прозрачных намеков на давно ожидаемую свадьбу или за то, что, якобы, «кто-то чего-то испугался и начал сдавать назад…».

— Влюбленные ориентируются на примеры других пар, забывая о том, что метод аналогии в любви почти не работает. Расхождения между различными парами так велики, что равнение на чей-то опыт, обычно заканчивается печально.

— Влюбленные ошибочно полагают, что любовь может помочь им легко справиться с переделкой характера другого человека, способствовать его(ее) полной «подгонки под себя». (Это конечно, имеет место на самом деле, однако только в течение первых месяцев дружбы. Если вы не успели «переделать» своего партнера за это время, пеняйте сами на себя).

— Влюбленные не стараются проявлять трезвость в оценке поведения своего партнера. Их выводы обычно не объективны и крайне категоричны: Партнер или «на редкость замечательный человек», или сразу «редкая скотина и неблагодарное животное…».

— Влюбленные не имеют ясного представления о том, какие именно черты характера и поведения они хотели бы видеть у своего партнера. Они совершенно не имеют образа «идеального партнера». Все ограничивается самыми общими мыслями о том, что «лишь бы человек был хороший…».

— Влюбленные редко пытаются сблизить взгляды на жизнь в течение первых месяцев общения. «Согласование» начинает происходить значительно позже, когда оптимизирующая программа любви уже не работает и способность к «взаимной подстройке» сильно снижена. В итоге, выяснение позиции партнера по тем или иным вопросам просто становится еще одним доказательством того, как все здорово ошиблись: людям, действительно, не по пути…

Данный перечень включает в себя только самые основные из типичных ошибок начала любовных отношений. Возможно, вы уже узнали себя…

Как только заканчивается период работы программы любви, плохо оформленная и размытая общая надежда на то, что «все будет хорошо», почти мгновенно сменяется жесткой и горькой конкретикой неоправдавшихся ожиданий.

Постепенно включающиеся разум и навыки социального поведения неумолимо дробят оптимистическую надежду на примерно следующие пессимистические ощущения: «…И этого у него(нее) тоже нет… И это напрочь отсутствует! Тут у меня не получилось ничего добиться… Судя по всему, этот человек «ничего такого» и не хотел вовсе… Я ему(ей) нужен(нужна) только для того, чтобы скрасить свой досуг… Я-то думал(а), а оно-то оказалось!!!».

Казалось бы, ничего страшного! Партнеры обрели способность адекватно оценивать происходящее, начали задумываться о том, кто, когда и чего хочет… Можно договариваться и смело идти дальше! Однако не будем забывать о том, что успело случиться то, что является самым неприятным в человеческой жизни: пока люди «просто дружили», успело пройти два-три года (у кого-то пять, у кого-то семь…). Бывшие влюбленные начинают думать примерно так: «Если мой партнер не смог оправдать мои ожидания за такое большое количество времени, то стоит ли давать ему еще один шанс. Есть ли смысл тратить время на продление тех наших отношений, которые, по факту, оказались просто никакими? Наверное, все это бессмысленно! Раньше разойдемся, раньше найдем себе кого-то более перспективного…». "ело случиться самое ать ло идти дальше! ть адекватно оценивать происходящее, х следую340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340

Самым печальным в данной ситуации является то, что никаких конкретных ожиданий изначально не было и в помине! Их просто не существовало в природе! Вместо четких представлений о том, кто и что хотел получить от начинающихся отношений, была одна большая надежда на то, что любовь подскажет правильный путь в бухту Семейного Благополучия. Была Надежда на Любовь, которая, по мнению многих бывших влюбленных, их попросту обманула…

К сожалению, слишком многие влюбленные не понимают сути и смысла любви. Они думают, что она будет вечно, и потому оказываются не способными правильно распорядиться тем временем, которое имеется у них в распоряжении. Вместо того, чтобы как можно быстрее обналичить попавший им в руки любовный вексель, они кладут его в укромное место, а спустя два-три года, с ужасом узнают, что указанный в нем «Амур — банк» недавно был лишен лицензии и прекратил исполнять свои обязательства…

Когда наступает время кризиса, партнеры признают свои отношения «бесперспективными». Они начинают обвинять того, кого любили еще вчера, в том, что этот человек откровенно их разочаровал и не оправдал возложенных на него(ее) ожиданий. Но, объективности ради, мы должны признать: «Он(а) и не должен(на) был(а) их оправдывать! Не должен(на), хотя бы просто потому, что в самом начале отношений никто от него(нее) ничего не просил и не требовал! Все ожидания изначально были только «по умолчанию»! Они жили исключительно в сознании того, кто чего-то хотел. Да и то, до определенного момента все эти ожидания не были обособлены друг от друга, а пребывали в слипшемся и сонном состоянии в одном большом коконе под названием «любовная надежда»…

Всем тем, для кого описанная ситуация до боли знакома, предлагаю проявить мужество и честно признать следующий факт: В том, что кто-то из партнеров так и не смог оправдать тех ожиданий, которые на него возлагались, виноват прежде всего другой партнер. До поры до времени он(а) делал(а) вид, что ничего не хотел(а), а в момент кризиса сразу отказался(ась) дать своему близкому человеку еще один шанс…

Виноват только тот(та), кто «хотел(а) того, сам(а) не зная чего»!

Выводы:

Главная причина кризиса любовных отношений заключается в так называемом конфликте неоправдавшихся любовных ожиданий.

Конфликт неоправдавшихся ожиданий состоит в том, что кто-то из партнеров (или сразу оба) не сумел удовлетворить те или иные запросы второй стороны, не смог оправдать возложенные на него(нее) любовные ожидания, не подтвердил наличия у себя требуемых качеств.

Любовными ожиданиями следует считать следующее: один из партнеров должен создать для другого партнера более комфортные жизненные условия, вступить с ним в официальный брак, в дальнейшем ставить его здоровье, материальное и психическое благополучие (а также жизнь и здоровье совместных детей) выше собственного.

Сам факт того, что кто-то не оправдал чьи-то любовные ожидания, вовсе не означает того, что этот человек действительно не смог или не захотел этого сделать. Чаще всего, он(а) либо не знал(а) о том, какие именно ожидания были на него(нее) возложены, либо не имел(а) ясного представления о том времени, каким он(а) для этого располагает.

Таким образом, конфликт неоправдавшихся ожиданий, а, соответственно, и кризис любовных отношений, имеет, как минимум, три причины.