Негатив и позитив в общении молодых супругов

Говоря об «острых углах» молодых семей, невозможно обойти стороной сферу общения. Это, так сказать, угол невидимый, виртуальный, ментальный. Однако, его невидимость, невосприимчивость этого угла нашими глазами совершенно не смягчает приходящиеся на него удары. И вы это сами увидите сейчас из нескольких писем, приходящих ко мне на почту [email protected].

Ирина, 27 лет, Красноярск. Андрей, много раз видела вас по телевизору, а прийти на прием все никак не решаюсь. Но по Интернету вас все-таки спрошу. Мы с Игорем поженились три года назад. До этого еще три года встречались. Так вот, у меня есть возможность сравнивать три года «до» и три года «после». Пока мы дружили, нам, реально, было о чем разговаривать. Мы все время смеялись, рассказывали друг другу какие-то веселые истории, хохотали, целовались, нам было о чем поговорить. При этом, это не только в студенчестве, год перед свадьбой мы уже работали, забот и ответственности хватало, но все равно было очень весело. Сейчас, совсем другая картина. Мы приходим домой, садимся вместе ужинать и молчим. Раньше мы всегда говорили о работе, но затем пару раз жестко поцапались. Я попыталась дать ему несколько советов по его фирме, он с ними не согласился, получилась перепалка. Потом я пыталась сама спрашивать у него советы по своей работе в школе (я учитель географии), по взаимоотношениям в коллективе. Он мне их давал, а потом через несколько дней расспрашивал, что я конкретно сделала, и что от этого изменилось. Когда я сказала, что так и не решилась до конца сделать так, как он советовал, он распсиховался, заявил, что раз я ничего не исполняю из его рекомендаций, значит, нечего больше и спрашивать советов. На этом наши семейные советы по поводу работы вообще закончились.

Больше, получается, вообще говорить не о чем. Детей у нас пока еще нет, так как нет своей квартиры, живем в съемной. Планируем купить квартиру по ипотеке через год. Но, если такими темпами будем жить, можем до этого не дожить… Так вот, больше, получается, говорить вообще не о чем. Выходим вечерами гулять на улицу, начинается планирование бюджета. Куда сколько заплатить, чего кому купить, кому чего в ближайшее время дарить из наших многочисленных друзей и родственников, откуда взять деньги на ремонт машины, каких продуктов купить и что из них приготовить на завтра. Полная бытовуха, как в какой-то хрущевской коммуналке! Вообще больше разговаривать нечего. Разве что, о каком-нибудь фильме, куда сходим. И то, мнения потом так сильно расходятся, что чуть ли не на развод подавай!

Теперь возвращаюсь к тому, что меня мучит. Уже сказала, что у меня есть возможность сравнивать наше общение с Игорем, три года «до» и три года «после». Пока мы не были семьей, жить и общаться было интересно. Сейчас – элементарно не о чем разговаривать. Только о каких-то проблемах. Я очень хорошо понимаю, что это – плохо. У меня на работе в коллективе почти все женщины-учителя – разведенки и матери-одиночки. Ужасно не хочется стать, как они, жить как они. А мне кажется, что все к этому уже и идет. Уже сто раз вспомнила, как одна моя подруга говорила, что главное – жить весело, а штамп в паспорте сразу все губит и убивает. Она вот со своим Степаном до сих пор не расписываются, и ничего – живут. А мы, как поженились, такое ощущение, сразу сделали шаг к разводу. Помогите, пожалуйста, что мы делаем не так? Как начать вновь нормально общаться??? Как сохранить нашу семью!

Оксана, 31 год, Дудинка. Андрей Викторович, помогите мне найти общий язык с моим мужем. Он ваш тезка, и по имени и по отчеству. Мы познакомились с ним на пикнике в общей кампании, нам тогда было еще по 24 года. Знаете, это когда куча общих знакомых и потом никто не помнит, кто же все-таки первым обратил друг на друга внимание. Но, видимо понравились друг другу оба. Костер нашей любви разгорался долго. Андрей еще расставался со своей прежней подругой, у меня тоже постепенно увядали прежние отношения с моим женатым директором. Но мы все равно созванивались, поздравлялись. Реально стали встречаться только через два года после знакомства. Снова в общей кампании справили день рождения моей подруги, а утром мы проснулись у меня дома. Так все и закрутилось. Повстречались три месяца и стали жить у бабушки Андрея. Пожили чуть больше двух лет, он сделал мне предложение, тут мы всей родней скинулись, сами добавили и купили нам однокомнатную квартиру. Поженились в двадцать восемь лет, через полгода родили дочь, нашу Мариночку. Пока жили и до брака и в браке, все тащили в дом, покупали бытовую технику, мебель, посуду. Экономили на себе, считали каждую копейку, но было как-то весело. А как забеременели и родили, так все веселье сразу кончилось. Ребенку массаж, пеленки-распашонки, памперсы, детские смеси, ванночки-стульчики, пюре, да кашки. Андрей с ребенком занимается, дочь любит, гуляет, но сразу видно, что говорить только о том, как она спала и ела, сколько сходила в туалет и как улыбается, ему не очень интересно. И на этом все. Мне-то больше в голову никаких больше мыслей не лезет. Про работу он говорить не любит, говорит, на производстве от этого и так устает. Сидим дома, играем с ребенком, а сами – молчим. С интимом вроде все хорошо, фигура у меня быстро пришла в норму, но я все равно тревожусь, думаю, что-то не так, только себя накручиваю. Гуляем – муж молчит. Едим – молчит. Телевизор смотрим – молчит. Стал сидеть в туалете по часу, шуршит газетами, лишь бы мы его не трогали.

Безрадостно как-то живем, без прежнего общения. Раньше ничего не было, как говорится, с голым задом были и глупым оптимизмом, но интересно было всегда. Сейчас и квартира есть, и машина, и мебель и тряпок целый вагон, а живем словно пенсионеры, как дед с бабкой. Только что еще не кряхтим и семечки на завалинке не щелкаем. Помогите, пожалуйста, наладить наше семейное общение. Может книгу хорошую, по теме, посоветуете. А то я боюсь, что муж планирует в этом году купить машину, так нам вообще говорить будет не о чем, да я его и не увижу. А там мало ли, с кем он и куда станет ездить. В общем, как иностранных фильмах, хочется закричать: «Хелп, мы его теряем!». Еще раз прощу помощи.

Константин, 37 лет, Москва. Здравствуйте, Андрей. Еще лет десять назад читал вашу книгу про преодоление кризиса любовных отношений. Отношения спас, женился, но потом все равно развелся. Причем, уже во второй раз. Сейчас женат в третий раз. Дураком себя не считаю, женщин выбираю себе породистых, с родословной, с приличных семей, далеко не глупых. Но что-то происходит с ними после замужества. Они как-то скисают, начинают циклиться на тему «А ты, правда, меня любишь или уже разлюбил?». Я дергаюсь, спрашиваю, с чего она это взяла? Они все, как подбор говорят одно и тоже: «Типа ты последнее время как-то не так стал общаться…». А что имеется в виду, мне еще не одна из трех жен так и не объяснила. Теряюсь в догадках, и это меня жестко бесит. Как это я общаюсь «не так?». Что имеют в виду эти женщины? Как с ними общаться после замужества, как-то по-особенному? Как этому научиться, если они сами ничего толком объяснить не могут? Как общаться с женой, чтобы она не трепала нервы разговорами, что между нами что-то не так, когда я считаю, что все так! И внимание есть, и деньги на них тратишь, и секс есть. Что еще им дать? Из шкуры выпрыгнуть и сигануть в Москву-реку? Короче задолбал меня это темный женский ум. Все форумы по этому поводу испрашивал, пишут в ответ всякую нягонь. Дайте мне, если можно, ответ как специалист по психологии полов.

Надеюсь, что благодаря данным «письмам-крикам души» данный ментально-виртуальный, как его определил выше, невидимый острый угол, заключающийся в постепенном увеличении негатива в общении между в общем благополучными супругами (без вредных привычек, с образованием и нормальным доходом) и уменьшении позитива, стал для вас уже ощутимо-выпуклым, наглядным. Конечно, речь идет о следующем парадоксе:

- С одной стороны, когда мужчина и женщина еще только дружат, им все время хочется общаться друг с другом, кажется, что они не наговорятся вовсе. В этом смысле, создание людьми семьи (даже гражданского брака, на худой конец) можно расценить (в том числе) и как устранение всех препятствий для общения. Казалось бы, теперь общайся, хоть заобщайся, болтай друг с другом круглые сутки, ночами напролет. Для этого теперь есть все условия: вы муж и жена!

- С другой стороны, удивительным образом, как семейный психолог, я отмечаю резкое снижение частоты заинтересованного общения между мужчинами и женщинами как раз именно в семьях! Особенно в молодых семьях!

Скажу больше: Выявляя отличительные особенности тех пар, которые могут похвастаться супружеским долголетием, которые сохраняются и существуют тридцать-пятьдесят лет, кроме факта наличия минимум двух детей, четко отмечаю довольно значительное количество времени, которое тратится на общение между партнерами. У меня даже есть некая гипотеза, согласно которой: