Что делает человека автоматичным.

Автоматичным делает человека страх.

Страх – негодный предлог для того, чтобы отказаться от душевной работы. Все мы боимся. В этом нет ничего нового. Если вы живы, вам свойственно бояться.

К. П. Эстес

Много раз раньше за свою жизнь каждый человек сталкивался с ситуацией, когда его потребность не только не удовлетворялась, но и унижалась. И каждый такой случай оставался травмой и навсегда запечатлевался в вашем опыте как рубец от ожога. Когда вы обожглись несколько раз, то рано или поздно, вы начнете вырабатывать способ, как не сталкиваться с такой ситуацией. И в какой-то момент этот способ становится для вас привычным, проявляясь каждый раз, когда ситуация напоминает ту, в которой вы обжигались. И даже если опасность не грозит вам, вы можете не среагировать на актуальность – такова сила привычки. И тогда вы становитесь автоматичным, реагируя привычным образом на тревожную ситуацию.

Мир так устроен, что социальная среда часто вступает в противоречие с нашими потребностями. И потому мы часто сталкиваемся с ситуацией, в которой нет возможности полностью и спонтанно удовлетворять свои потребности из-за вероятности столкнуться с последствиями, которые нам не подходят. И тогда мы вынуждены контролировать себя, чтобы недопустить ситуации, которая нас не устраивает. Здесь всегда есть большой риск.

Это не только риск сделать что-то в полном соответствии со своими желаниями и получить на свою голову неприятности, но и риск зажать себя тисками контроля до такой степени, что удовлетворение любых потребностей станет в принципе невозможным.

Контроль обусловлен еще и тем, что человек стремится не упускать массу других возможностей, и тогда он полностью не погружается в свою потребность, в свой интерес. И тогда не бывает полного удовлетворения. Если же погрузиться и отпустить контроль, стопроцентное удовлетворение обеспечено, не смотря на то, что это может сильно снизить результативность, успешность, и даже отношения.

В конфликте между контролем и погружением разные люди ведут себя по-разному.

Один человек решает этот конфликт, находя компромисс;

Другой человек разрывается на части между контролем и погружением;

Третий выбирает погружение и ноль ответственности за результат;

Четвертый выбирает контроль и ноль удовольствия.

Где здесь вы и каков ваш вариант?

Долгий союз

Выше я касалась того, как получается, что долгие отношения со временем приходят в автоматичную рутину, скуку и длятся как бы по инерции. И это некоторый образ жизни, который выбирают люди, стремящиеся к безопасности и к отсутствию перемен. Но таковы не все браки или длительные отношения. И вы тоже можете найти этому примеры, хотя, конечно, их значительно меньше. И это связано с тем, что идти на риск, прощаясь с привычным и безопасным, довольно трудно. Не очень многие люди на это отваживаются, поскольку их завоевания, которые они приобрели в своем опыте, кажутся им очень важными и дорогими. Что же происходит на самом деле в долгом браке у других людей, не дорожащих безопасностью привычной жизни? Есть разные способы сделать долгий брак счастливым. Но прежде, чем вариант такого брака вызреет в вашем представлении при чтении этой книги, я предлагаю рассмотреть, что еще бывает в браке, все те пути, которыми идут разные люди.

Любить – значит принять и в то же время вынести великое множество концов и начал, и все это в ходе одной и той же связи.

К. П. Эстес

Долгий союз вырастает из встреч и расставаний с одним и тем же человеком. Я говорю не только о физических встречах и расставаниях, но и о других: на уровне сценария, морали, секса, интеллекта, правил, личностного развития, вкусов, ценностей и приоритетов. Как мужчины и женщины, как дочери и отца, матери и сына, как родителей своих детей, как Личностей, как характеров.

Рост организма происходит через несколько этапов.

1. столкновение с новым

2. выбор, что с этим делать?

3. принятие решения

4. действие

5. агрессия на новое с попыткой его покорить, преодолеть, разрушить.

6. ответная реакция

7. выбор: что с этим делать?

8. принятие решения

9. действие

Далее – как правило, присвоение себе частей нового, которые удалось разрушить и ярость на те части, которые разрушить не удалось, а затем - примирение с тем, что получилось.

Пара – это тоже организм, и каждый в паре – организм. И все это работает по тем же законам. Разница лишь в том, что если новое – это яблоко, то выбор мы делаем однажды, есть его или нет. А если мы имеем дело с другим человеком и его постоянными ответными реакциями на все наши действия, то замешательство-выбор-решение-действие – этот процесс происходит каждый день.

Долгий союз складывается в том случае, если вы готовы к этому процессу. И в то же время готовы в любой момент отказаться от него, если почувствовали, что больше этот процесс с ЭТИМ человеком вас не интересует.

Спрашивайте себя каждый раз: подходит ли мне это? И тогда вы будете на верном пути. Это тот единственный ориентир, который может вам помочь. Когда вы опираетесь на себя, свои ценности, свое самочувствие, самоуважение и честность – вы всегда сможете сделать выбор, принять то, что происходит, или отвергнуть. Каждый раз, принимая решение, посмотрите внутрь себя: достаточно ли у вас ресурса для принятия решения остаться в трудной ситуации или для принятия решения выйти из нее, попав в другую трудную ситуацию. Для чего ресурса больше?

И при этом крайне важно научиться не убегать от трудностей, а преодолевать их, взращивая свое самоосознавание, уходя от автоматизма.

Кларисса Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» описывает путь любви как семь задач, помогающих научиться любви, из которых я выбрала пять для иллюстрации материала этой книги:

1. Увидеть в другом человеке духовное сокровище, даже если поначалу не понимаешь, что именно нашел.

2. Этап, когда один убегает, а другой преследует, пора надежд и страхов для обеих сторон.

3. Этап распутывания и понимания аспектов бытия, присутствующих в любовной связи и развитие сострадания.

4. Этап доверия, позволяющий расслабиться, обрести покой в присутствии другого.

5. Этап, когда двое делят и грядущие мечты, и былые печали, и это знаменует начало исцеления застарелых ран, связанных с любовью.

Когда жениться

В первой части книги я много говорю о причинах - истинных или приобретенных социальных установках – вступления в брак. И. безусловно, именно причины влияют на решение о том, когда же это делать.

Часто в брак подгоняет страх – не успеть, удержать и так далее. Как мужчин, так и женщин. Я раньше думала, что только женщины пытаются удерживать мужей, беременея. А тут один за другим в моей практике появились случаи, когда мужчина заставляет жену рожать детей одного за другим, чтобы она от него не ушла….

Это я к тому, что часто беременность, как средство удерживания друг друга, является причиной вступления в брак.

Для совершения в жизни тех или иных поступков существует три основных мотива.

1 – мотивация избегания. Избегания родителей, опеки, бедности, угрозы, осуждения, тирании и так далее.

2 – мотивация достижения. Достижения лучших благ, более высокого положения, лучшего к себе отношения и так далее.

3 – мотивация любопытства. Любопытства узнавать жизнь и мир. Любопытства пробовать новое. Любопытства жить и получать новый опыт.

Увы, первые два мотива подгоняют людей скорее-скорее вступать в браки довольно часто. И тогда сам брак является скорее средством решения проблем, которые избегаются или которые достигаются, чем средством для развития личности.

Если вашей целью в браке является возможность развиваться, проживая жизнь рядом с другим человеком, то сроки вступления в брак играют важную вещь.

Совместность всегда развивает. И даже когда целью вступления в брак было бегство от родителей – совместность помогает обнаружить в браке те же проблемы, что были в родительской семье и осознать, что причина проблем не в месте жительства, а в стиле отношений.

Если мы говорим о некоем идеальном браке, то становится важным, какой именно опыт отношений существует у будущих супругов на данный момент.

Если супруги обладают примерно одинаковым по объему опытом отношений – им удается построить гармонично развивающийся брак без серьезных испытаний для свого союза. Если же один из супругов обладает большим опытом отношений и жизни, то он автоматически становится в родительскую позицию, а менее опытный – в детскую. Такое распределение ролей обычно приводит к тому, что менее опытный партнер стремится восполнить пробелы в своем опыте – и тогда случаются измены и приключения. А более опытный партнер стремится его от этого удержать – в силу знания, что опыт бывает очень болезненным. И тогда эти отношения превращаются в борьбу за свободу и новый опыт с одной стороны, и безопасность и стабильность с другой.

Такой брак тоже ведет к развитию. В результате чрезвычайно болезненного развития событий для обеих сторон в таком браке, и при условии высокой ценности партнеров друг для друга, партнеры могут найти баланс между свободой и стабильностью, который удовлетворит обоих. У одних пар история такого роста длится 10 лет, у других - всю жизнь. Семейная терапия помогает значительно сократить этот процесс во времени, быстро обострив его и приведя партнеров к порогу осознавания многих экзистенциальных ценностей.

Если же ценность партнеров друг для друга в такой паре не очень высока, то такие отношения довольно быстро распадаются.

В практике я сталкиваюсь с тем, что более опытные партнеры берут на себя в отношениях больше ответственности, тем самым, помогая менее опытному партнеру продолжать оставаться менее опытным и компетентным в жизни и отношениях. А менее опытные доверяют более опытным принимать решения про их собственную жизнь, тем самым подогревая его брать на себя больше контролирующей родительской функции. И тогда отношения заходят в тупик.

Это мое размышление приводит к той мысли, что при решении вступать в брак с партнером, отличающимся по уровню и объему жизненного опыта, мы нагружаем себя дополнительными трудностями в построении отношений.

Понимая этот механизм, вы можете внимательнее прислушиваться к себе и решать: готовы ли вы вступать в длительные отношения сейчас, устраивает ли вас тот «добрачный» опыт, который вы получили, устраивает ли вас тот объем опыта, который имеет ваш партнер.

Конечно, все это не отменяет сильных любовных чувств, однако быстрые решения, принятые в этом случае, часто приводят к быстрым расставаниям или долгим мучениям.

Часть вторая. Этапы брака.

Выбор партнера.

Нас окружает мир, который постоянно манит, который проникает в нашу жизнь, возбуждая аппетит там, где его раньше не было…

Одно из важнейших различий, которое мы здесь можем сделать – это различие между тем, что нас манит и тем, что взывает к нам из глубин души.

«Так, - говорите вы себе, - возьму-ка я это, вот это попробую, и еще то и это, и немножко того». Некоторые всю жизнь принимают решения, пользуясь таким подходом. Делая такой выбор, мы выбираем что-то только потому, что оно в этот момент оказалось у нас под носом. Это не обязательно то, чего мы хотим, но оно нас заинтересовало, и чем дольше мы на него смотрим, тем соблазнительнее оно кажется.

Если мы связаны с инстинктивной самостью, то, вместо того, чтобы рассматривать выставленное напоказ, мы говорим себе «чего я жажду?»

Есть ли это на шведском столе? Может, да, а может, нет. Чаще всего – нет. Нам придется поискать.

К. П. Эстес

… На шестой нашей встрече, после четырех натужных попыток разбудить в Кате любовь к жизни, я вдруг услышала долгожданное и неожиданное:

«- Я занимаюсь не тем! Зачем я все это делаю? Только для того, чтоб отвлечься от главного!

- Кать, и что же главное-то для тебя?

- Я хочу любить и быть любимой! Я хочу любви!

- Неужели? Ты говорила, что это невозможно больше для тебя…

- Да, это невозможно, потому что ТАКОГО человека я больше не встречу… на свете бывает только одна Любовь…»

Здесь у меня обычно опускаются руки… ну как же так – одна? На свете ТАК много людей, которые могут открыть тебе себя! Давай же подойдем к окну моего домашнего офиса на 22-м этаже, посмотри: видишь, сколько домов? Это только в Москве. В каждом доме сотни мужчин. Если отбросить всех не той внешности, что тебе нравится, то останется, наверно, половина. Если отбросить из них всех не того интеллекта, что тебе нравится, то останется, наверно, еще половина. Если отбросить всех тех, кто не хочет любить из оставшихся, то, наверно, останется еще половинка от этого числа… ну можно еще какие-нибудь критерии ввести – деньги, например, или возрастной ценз:). И что? Останется еще несколько тысяч мужчин! Это только в Москве. А в мире – несколько миллионов тех, среди которых есть как минимум несколько людей, в которых ты можешь влюбиться и которые могут полюбить тебя.

Вы говорите – это божественный дар? Вы говорите – химия? Неееет… все гораздо проще, прозаичнее, все менее волшебно и сказочно. Мы выбираем партнеров по заданному сценарию… и этот сценарий складывался в наших головах и сердцах вместе со сценарием жизни.

Если вы внимательно вглядитесь в вашего ненаглядного, то обнаружите знакомые черты. Конечно, это будет не в точности ваша мама или ваш папа, но очень, очень! – много знакомого…

Например то, как он(а) критикует… или отстраняется… или убеждает в чем-то… или заботится… или в том, что вы ТАААК ждали от своих родителей и не получили… или получили кроху, такую маленькую, что не удалось даже ее рассмотреть… или, может быть, этот человек поддержал что-то, что особенно ценно для вас в вашем мировоззрении? То, что не поддерживали родители? Или, может быть, он(а) разделил(а) с вами вашу тайную мечту? Ту, что, так хотелось, чтобы разделили родители?

Возможно, вам так сильно досталось от ваших родителей, что вы вытеснили из памяти все, что могло вам напомнить: я мечтал(а) об этом от моих родителей. Возможно, вы запретили себе хотеть от них чего-то или ждать. Возможно вы, как умный человек, убедили себя в том, что они не виноваты, что они такие, как есть и что смешно ждать от них то, что они никогда не дадут.

Но НАШИ ДЕТСКИЕ ЖЕЛАНИЯ НИКУДА НЕ ИСЧЕЗАЮТ!

Они находят подходящих адресатов, которые дают нам надежду на реализацию наших мечт. И вот тут-то и происходит та самая химия: весь организм всеми фибрами души и тела, всеми жидкостями, мыслями и энергиями откликается и примагничивается к тому, кто МОЖЕТ реализовать мечту. Нам так кажется – что он может. Мы его-то об этом, обычно, не спрашиваем… Мы даже сами плохо понимаем в этот момент, что такое нам там кажется – мы просто являемся в этот момент непосредственной магнетической реакцией, и в этой реакции отражается вся сила наших мечт, вся сила тайных желаний. А мысли исчезают. И тогда кажется, то это волшебство. Но чудес на свете не бывает – есть только определенная степень знания. То, что одному кажется чудом, другой разберет по винтикам – если он в этом разбирается.

Нас привлекают в других возможности реализации наши детских желаний. И это и есть секрет любви. Прошу прощения у тех, кому не понравилась эта простая идея, и кто предпочитает оставаться в уверенности, что это волшебство, и продолжать страдать от своей любовной нереализованности. Они будут страдать до тех пор, пока не кончится страдательный ресурс. А потом, может быть, все таки захотят строить свою жизнь, а не замок из песка…

Наши детские желания возникли в определенных обстоятельствах и условиях и наше бессознательное хранит эту карту любви для того, чтобы могли снова возвращаться к ней и идти по пути реализации желаний. И когда мы встречаем человека, наиболее подходящего по описанию карты любви на того, кто ДОЛЖЕН реализовать наши мечты, то мы можем так же воссоздать и похожие условия и обстоятельства, бессознательно сверяя их с картой. И если они не сильно совпадают с картой, то мы можем искать более совпадающего человека или сделать финт ушами – САМИ построить те самые обстоятельства, какими они были тогда, когда случился акт неудовлетворенного детского желания, давно, в прошлом. То есть, например, вы влюбились в человека, который был верхом вашей мечты: он носил вас на руках и пел серенады. Но спустя месяцы картина перевернулась: теперь вы цепляетесь за его ноги и ждете сатисфакции за оскорбления. Как так случилось?

А это просто включилась карта любви, в которой написано, как так сделать, чтобы ситуация один в один была похожа на ситуацию с родителями. Ваше тело, ваши эмоции, ваши чувства и ощущения, наконец, ваши действия – они прекрасно помнят тот сценарий, который был тогда. И воспроизводят его, ведь он такой родной и привычный. Привычная критика, привычное предательство, привычное унижение, привычная истерика… чтобы они возникли, нужно только допустить ряд случайных привычных действий и сценарий встает на рельсы. И это необходимо вашим детским нереализованным желаниям, потому что он не могут реализоваться просто так, без условий. Желаниям нужны ТЕ самые условия, чтобы наконец, здесь и сейчас, наконец-то! – взять реванш, победить, закончить, поставить точку, сказать последнее самое веское и решающее слово!... в том старом диалоге с папой и/или мамой… иногда – в диалоге без слов…

Пока желание не нашло условий, или не создало их и не реализовалось здесь и сейчас, не развернулось и не получило свое завершение, оно трясет нас, требуя своего, оно находит подходящие объекты и примагничивает нас к ним. В надежде получить разрядку, реализацию, реванш.

Так устроен наш организм – пока не реализует мечту, о другом просто и не помышляет.

Увы, благодаря такой особенности организма мы находим людей, в которых влюбляемся, и благодаря ей же мы разрушаем отношения с ними. Потому что По-настоящему-то общаясь с ними, мы на самом-то деле общаемся не с ними, а со своими родителями. Или братьями-сестрами, или тетями-дядями, или дедушками-бабушками – смотря, кто именно помог вам не реализовать желание.

Если партнеры не обнаруживают этого, то отношения деградируют по тому же сценарию, как это было с родителями. Но если обнаруживают – вот тут и начинается полный приключений путь друг в друга, в мир друг друга.

Преображения без работы не бывает. Так или иначе, придется сгореть дотла. А потом посидеть на пепелище того, чем мы себя считали раньше и оттуда начать новый путь. К. П. Эстес

Ошибка многих людей в том, что идя по дороге жизни, они вначале выбирают партнеров, попутчиков и только потом планируют путь. И тогда в дороге может выясниться, что этот путь с этим попутчиком не совместимы. Более продуктивным кажется сначала спланировать путь, а уж затем подбирать попутчиков, которым подходит этот же путь и эти же цели.