Рожать или не рожать

Это не только женский вопрос. Возможно, женщины удивятся, но мужчин этот вопрос тоже волнует. В данном случае я все-таки буду рассматривать этот вопрос в контексте женского интереса, однако и мужчинам об этом узнать будет полезно.

Благодаря обучению и опыту работы психотерапевтом, я узнала столько нюансов о воспитании детей и влиянии на них родителей и семьи, что приняла решение больше никогда не рожать:).

Часто, думая о будущих детях, женщины хорошо представляют себе положительные моменты материнства, и очень плохо – отрицательные. Здесь я хочу как можно более подробно осветить именно отрицательные моменты с тем, что бы вы могли взвесить все свои потребности, ценности и возможности, и принять для себя наиболее подходящее вам решение в этом вопросе. Если, после прочтения этой главы, вы почувствуете, что у вас достаточно ресурсов и желания растить детей – значит, вы действительно готовы к тому, чтобы рожать.

Итак. Моя мама жестоко обманула меня, когда говорила, что в детях главное – это выносить и родить. «Это самое трудное. А дальше оно само». В моей жизни оказалось наоборот. Я узнала о своей беременности только на 12-й неделе благодаря особенностям моего организма, шифровавшего мою дочь. А может это провидение? Так вот позаботилось о том, чтобы она родилась:). И родила я раньше срока на 5 недель. В результате, моя беременность длилась для меня всего 4 с небольшим месяца. И роды прошли довольно легко. Мама здесь точно ошиблась. Но дальше началось все самое трудное.

В наше время не приходится надеяться на ряд вещей, облегчающих материнство.

Прекрасно, когда ваш ребенок ожидается всей вашей семьей, и вся семья готовится заботиться о нем и о вас.

Замечательно, если ваш ребенок рождается здоровым.

Отлично, если после рождения ребенка вас кто-то может заменить на боевом посту, когда вы плохо себя чувствуете, болеете, устали или просто нуждаетесь в том, чтобы пообщаться с друзьями.

Однако, все может сложиться по-другому.

Может оказаться, что ребенок нужен только вам. Может оказаться, что ребенок родиться ослабленным, или будет плохо спать или есть, или будет страдать диатезом или еще чем-нибудь похуже. Может оказаться, что вы вынуждены сидеть дома с ребенком одна на протяжении многих месяцев, как бы вы не чувствовали себя. Не важно, что у вас кружится голова, или что от постоянного недосыпа вы все время раздражены. Это не отменяет того, что ребенку необходимо готовить специальное питание, стирать и гладить его белье, общаться с ним и развивать его, гулять с ним. А еще муж может требовать заботы о себе. Вам может просто не хватать времени, чтобы поесть.

Вы, наверно, слышали такой термин, как послеродовая депрессия? Это тяжелая вещь. И если она сопровождается еще и трудными жизненными обстоятельствами, и отсутствием поддержки близких, она может затянуться на несколько лет. Послеродовая депрессия является реакцией организма на перенесенный стресс – изменения тела, сам процесс родов, необходимости заботиться о ребенке, не смотря на свое тяжелое состояние. Мало того, в этот период времени женщина еще и очень беспокоиться о своей привлекательности для мужа.

Рождение ребенка – это пик супружеских измен. Измены вызваны тем, что мужчина не получает того контакта с женой, что был раньше, постоянно видит ее измученной и требующей заботы и часто не может относиться к ней как к женщине, часто – даже из сострадания. Но поскольку он нуждается в том, чтобы продолжать свою сексуальную жизнь, продолжать чувствовать себя мужчиной, а кроме того тоже испытывает стресс из-за рождения ребенка и изменения в устройстве домашней жизни, он находит успокоение на стороне. И это чрезвычайно обидно для женщины. Мало того, что она страдает, она не получает должной поддержки, но ее еще и предают.

В этот период жизни женщина, как правило, лишена возможности жить полно так, как она жила до рождения ребенка: общаться с друзьями, самореализовываться в какой-то деятельности, проводить время с удовольствием для себя. А это очень важная опора в трудных, кризисных ситуациях. И здесь она тоже оказывается лишенной этой опоры.

Увы, супруги к родам не готовятся психологически, и именно поэтому рождения ребенка часто оказывается началом распада семьи.

В чем же заключается подготовка к рождению ребенка и как она может повлиять на отношения партнеров?

Во-первых, очень важно, как долго существуют отношения между партнерами до рождения ребенка. Если период отношений составляет менее двух лет, то рождение ребенка приводит к кризису отношений постольку, поскольку этот период слишком мало для того, чтобы между партнерами успели сложиться достаточно стабильные отношения, чтобы они успели выработать правила своей совместной жизни, распределить и стабилизировать семейные роли и подготовиться к будущим стрессам, связанным с рождением ребенка. Если же брак до рождения первого ребенка существует 5 и больше лет – это тоже опасно для сохранения семьи, поскольку за пять лет отношения партнеров складываются таким образом, что третий оказывается просто лишним. Семейные правила и роли стабилизируются до неподвижного состояния и принять третьего для них является более дискомфортным, чем раньше. Они просто уже привыкли жить друг для друга и семейную машину сдвинуть с места и перестроить становится все сложнее и сложнее. И чем больше лет супружеству, тем опаснее для сохранения отношений рождение ребенка.

Однако, если первый вариант – короткий срок отношений – неизбежно приводит к сильному дисбалансу в семье и восстановить семью после рождения ребенка становится очень трудным делом (но возможным, примером тому – мой собственный брак, который длится уже 11 лет, и мы считаем его счастливым), то второй вариант не так страшен. Во втором варианте, если партнеры оба хотят ребенка, то они способны посвятить достаточное количество времени, усилий и денег на то, чтобы подготовиться материально, и психологически. То есть: пересмотреть устройство семьи – от культурного до бытового, найти в ней место ребенку и договориться о том, как именно будут распределены роли родителей в семье, обсудить предполагающиеся неизбежные стрессы и трудности в отношениях и договориться о том, как именно они будут их разрешать, где брать поддержку и ресурсы.

Было бы логично, если бы каждая пара подходила к этому моменту именно с этих позиций. И я хочу сказать, что такая подготовка – дело не одной беседы, а серии бесед и, возможно, вместе с семейным терапевтом. Семейный психотерапевт в такой ситуации может помочь подготовиться к рождению ребенка быстрее и эффективнее, может помочь предусмотреть нюансы, которые молодым супругам и в голову не придут, а терапевту известны из практики.

Итак, рождение ребенка – это первое испытание, стоящие на пути строительства отношений между партнерами, если они решают увеличить семью.

Второе испытание – это воспитание ребенка до школы. Этот период связан со следующим набором трудностей.

1. Влияние родителей супругов на воспитательный процесс. Честно сказать, если бы у каждой семьи была возможность пользоваться услугами нянь, то хорошо бы бабушек и дедушек вообще исключить из воспитательного процесса. Потому что бабушки и дедушки склонны в силу просто своей собственной скучной жизни отбирать у родителей их родительские роли. Что происходит, если бабушка говорит маме: «Это надо делать не так!»? Молодая мама начинает чувствовать себя маленькой плохой девочкой, а не взрослой самостоятельной женщиной со своими ценностями. Это приводит к тому, что она теряет уверенность в своей материнской роли. Сомневающаяся мама – это всегда источник ненадежности и небезопасности для ребенка. Ведь ребенку нужны такие родители, которые ЗНАЮТ, что они делают и делают это уверенно. Только тогда ребенок чувствует себя защищенным и может развиваться. Это то, что передается воздушно-капельным путем. Не через слова, а через чувства. Кроме того, таким образом, бабушка лишает мать авторитета и для ребенка, и для супруга. И теперь каждый может обращаться с ней так – и муж, и ребенок. Узнали ситуацию? Точно тоже самое может происходить и с мужем. А если еще и жена подольет масла в огонь, сказав ему, что он что-то дает не так по отношению к ребенку, если и она проявляет недоверие к нему, то мужчина предпочитает просто устраниться вообще от воспитания ребенка. Начало распаду семьи положено.

2. Несогласованность подходов к воспитанию. Если партнеры не договорились о том, с какими воспитательными способами, принципами приемами они подходят к своему ребенку, если каждый воспитывает по своему, то теряют авторитет оба родителя – потому что ребенок не знает, кому верить. Тогда вообще нет никакого воспитания, ребенок растет сам по себе, сам пытаясь сориентироваться, что хорошо и что плохо и как надо, а родители делают вид, что они воспитывают. Как правило, таков воспитание заключается в том, что один родитель добрый, а другой злой. Один все запрещает, а другой все разрешает. И каждый пытается своим способом заслужить авторитет ребенка: кто кнутом, а кто пряником. Именно в этот период ребенок лучше всего обучается искусству манипуляции. И сначала жертвами его манипуляций становятся наиболее любящие взрослые, а затем и все остальные. И это потом переносится и на отношения со сверстниками, учителями и другими людьми. Именно здесь ребенок обучается тому, чему учат родители: что мир подчиняется законам кнута и пряника. Естественно, ни о каком истинном контакте и взаимопонимании речи не идет: как не понимают и не уважают друг друга супруги, что становится очевидным, глядя на такой воспитательный процесс, так и ребенок учится не уважать и не понимать своих родителей.

3. Ребенок становится наиболее любознательным именно в этот период. И если не быть заинтересованным в том, чтобы он познал как можно больше про устройство мира, то можно навсегда отбить у него охоту развиваться запретами и ограничениями. Под устройством мира здесь я имею в виду не астрономию или математику, а устройство и закономерности взаимоотношений, быта и деятельности людей. Ведь именно знание этого предмета обеспечивает ребенку прочную опору в том, чтобы он мог самостоятельно познавать мир и разрешать трудности бытия. И здесь важно помнить, что именно родители дают ему основной пример. Вы можете сто раз сказать о том, что бить младших не хорошо, но если вы при этом лупите его ремнем, то он усвоит, что очень даже можно, и стоит родиться второму ребенку, он покажет усвоенный им урок. И дело не в том, хорошо или плохо бить младших, а в том, что (и это самое главное!!) если вы декларируете какие-то ценности, то сами должны им неукоснительно следовать. Иначе получится обман. Ребенок очень тонко чувствует обман и замечает несоответствия. В отличие от взрослого, он еще не успел натренировать систему психологических защит, позволяющих не замечать очевидных истин. Он очень внимателен ко всем феноменам взрослого просто потому, что он еще не влез в металлическую скорлупу с амбразурой, и он заметит все то, что вы считаете неважным или незаметным. К моменту похода ребенка в школу он уже практически полностью сформирован как личность, обладающая определенными навыками общения и построения взаимоотношений. И все, что вы успели в него вложить, становится заметным в первом классе. Вы увидите, насколько он ответственен, насколько он самостоятелен, удается ли ему справляться с заданиями, удается ли ему ладить со сверстниками – вы увидите результаты своей шести-семилетней работы.

Я часто слышу от родителей: ну, мы думали, он вырастет, повзрослеет и сам поймет. Родители думают, что взросление – это дело ребенка! Это ответственность ребенка! Чудесно! Может быть, ему еще и самому себя рожать?

ВЗРОСЛЕНИЕ РЕБЕНКА – ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ!!!

Ребенок не повзрослеет, если завязывать ему шнурки до 7 лет, кормить с ложки и выполнять трудные задания за него. Он научится тому, что мир устроен так: все делают все за меня. А мое дело – украшать этот мир своим присутствием.

Одна моя клиентка убеждала меня несколько встреч подряд, что он как минимум с трех лет сама за все отвечает, и что ее родители вообще не замешаны в том, что она в тридцать лет не имеет постоянных отношений, работы, денег и образования.

Несчастный ребенок, который вынужден был в три года сам начать себя воспитывать так, как получится! Дети, которые рано начинают выполнять обязанности взрослых из-за инфантильности или жестокости взрослых, часто становятся жертвами насилия. Это связано с тем, что, не зная закономерностей и правил отношений во взрослом мире, вынужденные их изучать как котята в воде, дети по наивности и своему детскому доверию попадают в ужасные ситуации, в которых они не могут себя защитить. А поскольку они не пользуются поддержкой взрослых, то, став жертвами насилия, обвиняют в этом себя. Эта же девушка (умница и красавица, между прочим!) пыталась мне доказать, что она сама виновата в том, что подвозивший ее ухажер подруги ее изнасиловал. Видишь ли, она сказала ему нечто, что его разозлило (он: «Сейчас я тебя трахну!» - она: «Я не хочу, чтобы ты меня трахал»), или он просто забыл (!!!), что женщине может быть больно, если ее насилуют!!!!!!!!!!! Я просто была в ярости, когда слушала это, и мне хотелось плакать от сострадания к ее жизни, ее детству. И больше всего я злилась на ее родителей. Они научили ее так жить. Не мудрено, что человек, с детства обвинивший себя во всех несчастьях своей жизни и всего мира, не может найти достойную работу, получить образования – потому что он просто не верит, что он этого достоин. И теперь ей придется потратить много усилий, чтобы поверить в то, что она не виновата ни в чем, и что она заслуживает счастья…. Милая моя, если ты читаешь эту книгу – помни, что я с тобой, и я уважаю каждый твой жест.

Таким образом, вся судьба человека закладывается в его самые первые годы. Потом изменить этот сценарий можно только с помощью психотерапии.

Часто, когда, благодаря такому воспитанию, в школьные годы дети начинают подавать первые признаки неадекватности, родители прибегают к психологам с криком: помогите мне исправить ребенка! То есть, они напортачили, а психологи должны исправлять:).

Тогда, если родители таки приходят к психологу, работа психолога заключается в том, чтобы помочь измениться родителям, а не детям. И случается волшебная вещь: родители меняются, отношения в семье меняются и в ответ на это дети меняются! Дети – это уникальные существа. Какого бы опыта они не набрались в семье, стоит семье начать «выздоравливать», дети перестраиваются гибко под изменившиеся условия и от плохого воспитания не остается почти ничего.

Я не считаю себя идеальным человеком, я нахожу в себе массу психологических проблем и поэтому не хочу передавать их по наследству новым детям. Именно поэтому я не хочу больше рожать. Я считаю своим главным долгом перед моей дочерью работать над самой собой, тем самым помогая ей впитывать здоровую атмосферу в семье, узнавать принципы здоровых отношений через свой опыт роста в нашей семье. И тогда она за меня, если захочет, родит и воспитает более здоровых и счастливых детей, чем я, или мой муж, или она сама.

Следующий сложный этап родительства – это взросление ребенка и отделение его от семьи.

Далеко не каждый родитель соглашается отпустить ребенка в самостоятельную жизнь без контроля и опеки, когда ему исполняется 17-19 лет. В первую очередь потому, что очень много вложил в него своей жизни, слишком многим пожертвовал и слишком много возложил на него своих надежд.

Главная ошибка родителей заключается в том, что они думают, что рожают детей для себя. Нет, дорогие мои, вы рожаете ребенка для него, а не для себя. И по достижении 17-19 летнего возраста, как бы вам это не было обидно, ваша родительская функция заканчивается. Дай бог, если к этому возрасту он смог взять от вас максимум знаний о мире, тогда строительство собственной жизни обойдется ему меньшими печалями, чем вам. Дай бог, если вы за период его воспитания сумели обустроить свою собственную жизнь таким образом, что вам будет чем заняться, когда он уйдет от вас, и вы не начнете манипулировать им как смыслом вашей жизни, не давая ему жить его собственную жизнь. И дай бог, чтобы вы не возложили на него ответственности за ваши надежды. Тогда есть шанс, что он проживет свою жизнь, а не вашу, и будет счастлив. Ведь только счастливый удовлетворенный и свободный человек может дарить тепло и заботу окружающим, потому что у него этого добра навалом. У несчастного и обремененного ответственностью за чужое счастье просто нет на это никаких сил. Скорее всего, он всю жизнь будет пытаться научиться жить свою собственную жизнь. И может быть, к ее концу, обретя мудрость, он сможет ею поделиться в книгах или письмах…

Увы, жизнь обычного человека в обычной семье чревата тем, что только к моменту смерти он может осознать, КАК НАДО БЫЛО ЖИТЬ. И это печально, потому что это знание в тот момент бесполезно. И когда в результате курса терапии мои 25-30-40-50-летние клиенты говорят: «Боже мой! Ну почему я не встретил тебя раньше и не знал всего этого раньше??!!!», я отвечаю: «Тебе повезло. Твои родители не узнают этого уже никогда».

Часто дети, воспитанные жестокими, неуважительными родителями, став взрослыми, продолжают находиться в зависимости у своих родителей. И часто эта зависимость не физическая и даже не экономическая. Эта зависимость моральная. Дети вынуждены продолжать общаться с людьми, отравившими их жизнь и вынуждены считаться с их интересами, сильно ограничивающими их собственную жизнь постольку, поскольку в их головах звучит "неуважение к родителям - это грех".

Эта мысль часто заставляет людей терпеть условия жизни, которые им не подходят и вредны. И мало того, что они продолжают терпеть унижение, они еще и переносят родительский образ и стиль поведения в отношениях с ними на отношения с начальниками, сотрудниками и близкими людьми - друзьями, партнерами, детьми.

Для того, что бы изменить жизнь и начать получать от нее радость часто достаточно перестать выносить унизительное отношение родителей. А это возможно только в том случае, если услышать другую часть заповеди: только тот родитель, что воспитал своего ребенка в любви и уважении его достоинства, является родителем. Что посеешь, то и пожнешь. Не следует считать родителями тех людей, которые унижают своих детей. В противном случае они заслуживают соответствующего отношения к себе своих детей. И это отношение может выражаться в изоляции взрослых детей, обособленности, и уж конечно наивно и несправедливо ожидать от детей поддержки и заботы, если они сами ее не получили.