Прошлое, настоящее и будущее

Самый простой способ решить вопросы, связанные с прощением, примирением и доверием, основан на трех простых положениях. Когда будете обдумывать свои конкретные обстоятельства, помните вот что:

1. Прощение. Область его действия – прошлое. Прощение – это отпускание обиды. Единственное действие, которое здесь надо совершить – решиться и предложить прощение. Господь предложил прощение всем нам, и мы должны поступать так же (Мф 6:12; 18:35).

2. Примирение. Его область – настоящее. Примирение происходит, когда человек просит прощения и получает его. Двое делают шаг навстречу друг другу.

3. Доверие. Оно относится к будущему. Доверие непосредственно связано с риском, на который вы пойдете, если снова откроете свое сердце другому человеку. И потому человек этот должен на деле доказать, что вашего доверия он достоин. Только тогда вы сможете снова ему верить (Мф 3:8, Притч 4:23).

Проведение конфронтации зависит от ваших конкретных обстоятельств. Кому‑то потребуются три отдельных разговора, чтобы обсудить каждую тему отдельно. Если вы решили посвятить каждой теме специальный разговор, то постарайтесь придерживаться этого решения. Первым проведите разговор о прощении. В нем вы будете обсуждать только случившиеся события и дадите собеседнику знать, что вы прощаете его и хотите оставить обиду в прошлом. Если же возникнет вопрос «А что же дальше?», отвечайте примерно так: «Давай поговорим об этом в другой раз. Сейчас важно, что мы откровенно обсудили нашу проблему. Я не хочу, чтобы ты думал, будто я затаил на тебя зло». Очевидно, что если речь идет о серьезной душевной травме, на подлинное прощение может уйти много времени. Иногда простить удается не сразу.

Можно провести разговор, в котором будут затронуты любые две темы из трех, или же все три. В конструктивном разговоре о границах вы можете простить другого человека за прошлое, примириться с ним в настоящем и затем обсудить, какие границы доверия предполагаются в будущем. Главное – четко разграничить времена и ни в коем случае не смешивать будущее и прошлое.

Обсуждая будущее, четко обозначьте ваши ожидания, сформулируйте условия, определите границы, которые вы создаете, и объясните, каковы будут последствия их нарушения. (Здесь речь должна идти как о позитивных, так и о негативных последствиях тех или иных действий.) Помните слова притчи: «Праведник указывает ближнему своему путь, а путь нечестивых вводит их в заблуждение» (Притч 12:26).

Нередко встречаются случаи, когда люди прощают значимого для них человека и примиряются с ним, но не желают продолжать доверительные отношения. Прощение и примирение не задают структуру взаимодействия на будущее: они только помогают расчистить поле для дальнейших действий. Прощение и примирение – это важные условия личностного роста и построения здоровых отношений. Воплощение их в жизнь зависит от нас. Но будущие отношения предполагают нечто большее, чем прощение и примирение. Поэтому, если вы желаете продолжить отношения, то вам необходимо проработать некоторые важные моменты. Тогда ваш разговор можно построить, например, так:

«Я хочу обсудить, какими некоторое время будут наши отношения. Во‑первых, я хочу, чтобы ты знал: я приняла твои извинения и простила тебя и за обман, и за измену. Мне хочется, чтобы мы снова были близки. Прошлое – это прошлое. Поэтому не думай, что я затаила зло и обиду. Я хочу, чтобы ты понял это». «Но это случается с нами не в первый раз. Ты уже просил прощения, мы восстанавливали отношения, и ничего не менялось. Поэтому сейчас я хочу, чтобы мы нашли способ вместе преодолеть эту проблему. Мне жизненно важно чувствовать и понимать, что ты начал действовать. Только твои действия дадут мне уверенность, что я снова могу тебе доверять».

«О наших будущих отношениях я хочу говорить только в присутствии консультанта (священника). Мне надо решить, сколько времени должно пройти, прежде чем я пойму, что ты можешь вернуться. Но вообще возможность твоего возвращения мы будем рассматривать только в том случае, если ты будешь посещать группы самопомощи. Я прощаю тебя, но мне нужно научиться снова тебе верить, а эта вера может основываться исключительно на твоих действиях».

Умение отличать прощение от доверия позволяет получить желаемые результаты. Во‑первых, вы не даете другому человеку возможность сказать, что ваша закрытость по отношению к нему означает, что вы затаили на него зло.

Во‑вторых, вы проводите четкую границу между прошлым и возможностью благополучного будущего, начало которому вы кладете сегодня, намечая новый план и определяя новые ожидания. Пусть в прошлом вы не выстроили надежных границ – сегодня вы ясно сообщаете собеседнику, что в будущем все будет иначе.

В‑третьих, вы даете вашим отношениям возможность развития. Вы разрабатываете и предлагаете новый план, и ваш партнер чувствует, что он действительно прощен: прошлое больше не затрагивает ваши отношения. Он – человек, которого простили. Он не будет ощущать себя виновным и приговоренным. Ему не надо будет тратить силы, чтобы получить помилование. Эти силы пойдут на реализацию надежды, которую вы ему подарили, на личностный рост и построение здоровых отношений. И вы тоже ощутите себя свободными, не отягченными горечью и обидами. Вы не станете сжигать душу, предаваясь болезненным воспоминаниям и обвиняя другого человека. А нелегкий опыт страданий, через которые вы прошли, обернется для вас благим даром – мудростью.