Посовеуйте разводиться или

Добрый день! вот и у меня наболело… да так что сил нет… с мужем знакомы уже года 3 из них 2,5 живем вместе… разница у нас 10 лет… на данный момент мне 22… почти сразу стали жить вместе… ну вот я забеременила… все хорошо… все рады… на руках меня носил… на работу ко мне по сто раз на день приезжалто покушать привозил то еще что нибудь… и тут все начилось… я была уже где то на 5 месяце… он попал в аварию… разбил машину… и лишили по суду прав на 1,5 года… так как он работал водителем на хорошей фирме… остался без работы… поначалу начал выпивать то с одним другом то с другим… потом все они подсели на легальную траву " фен шуй" вроде и разрешена и продается по всему городу… ну как покурит становиться как дурной… поговорить с ним невозможно… да и толку нет все равно не понимает кто я и что от него хочу… последние месяца проходила в постоянном стрессе и напряжении… ну вот наконец родила… все вроде наладилось… стал заниматься на дому ремонтом машин… помогал мне по дому… но длилось это месяца 2 от силы… и потом опять… ребенку уже полгода… а я все чаще думаю о разводе… что я только не делала… и ругалась и плакала и не обращала внимания и просто нормально просила все в пустую… обещает бросить все никак… вокруг постоянно друзья… я и так с ума схожу… постоянно дома одна с ребенком… я работала с 15 лет… то в барах то в ресторанах меня всегда окружало много людей....!!! терпеть уже сил нет… но когда трезвый золотой человек… вообщем как то так....

Отвечает семейный психотерапевт
Бенько Лариса Александровна
21 декабря 2013

Здравствуйте! По письму чувствуется, как Вам тяжело. Действительно, проблемы зависимости - одни из наиболее тяжелых из общего числа жизненных проблем. Это, прежде всего, потому, что здесь завязаны не только психологические проблемы, но и проблемы медицинского, биологического характера. Возможна отягощенная наследственность, нейрофизиологические проблемы и т.д. И, конечно, без комплексного обследования самого мужа, сказать, в какой степени он болен, пока он сам не захочет обратиться хотя бы к психотерапевту, невозможно. Что делать Вам в этом случае? Решить, насколько всё это нужно Вам. Рекомендовать, что делать: разводиться, не разводиться, я не могу, это не профессионально, так же, как я не могу за Вас прожить Вашу жизнь. Это должно быть только Ваше решение. Конечно, трудно, но Вы взрослый человек, который может (и должен, в идеале) обойтись без вмешательств в свою личную жизнь.

Здравствуйте. Прошу у вас консультации или направления к соответствующему специалисту. Хотя бы понять - что это и как быть. Я подозреваю Биполярное аффективное расстройство. Заранее прошу прощения за объемный текст (я понимаю, что каждая мелочь важна) и мои измышления на тему психологии – пытался сам понять, что происходит.

Познакомился с будущей женой в 98 году, жили вместе с 2002, женаты с 2006, в 2010 году родился ребенок (раньше срока, отрыв плаценты, везли на скорой, еще месяц были в больнице). Но сейчас с ребенком все ок, тьфу-тьфу-тьфу. Но шок у жены был сильный. Кроме того, в 1999 жена делала аборт – после перенесла сильный стресс, со мной общаться не хотела, но потом отношения восстановились. Но про аборт помнит и в случае сильных скандалов мне припоминает, что я её лишил ребенка.

Три года жена сидела в декрете. "звоночки" начались ещё в это время. Через год после родов сильно возненавидела имя ребенка Лада. Имя выбрал я, жена была против (но несильно, причем своего варианта не предлагала). А через год начались сильные истерики на этой почве. Что я всю жизнь ребенку испортил, что она не может это имя произносить, что как так жить ненавидеть имя ребенка. Уговаривала пойти и сменить имя. Я так понял, что это была послеродовая депрессия. Пару раз для успокоения соглашался. Ни каких самостоятельных шагов после этого жена
не предпринимала, но через месяц-два истерика могла повториться. Потом истерики сошли на нет.
В январе 2013 вышла на работу. На работе (по словам жены) начальница стала еётерроризировать, каждый день орала и прочее. Ребенок пошел в дет.сад (еще довыхода жены на работу), но стал часто болеть, жене сразу после выхода на работу пришлось брать больничный. Через месяц после выхода на работу (приблизительно в середине февраля 2013 года) у моей жены случился нервный срыв(как я думаю). Началось все с того, что она пришла поздно вечером после встречи со своей матерью в агрессивно-веселом настроении. С порога заявила - "Муж! Чаю мне!". Чего раньше ни когда не делала.

Через три дня замкнулась в себе, уехала с ребенком к теще. Без объяснения причин. Потом начался кошмар. Жена стала считать,что я ей изменял (причем с сотнями женщин), что все вокруг про это знают, и считают её дурой - на этой почве постоянные истерики. Что я все деньги тратил на гостиницы, где приглашал проституток и прочее. Жена оченьревнивая, я это и раньше знал, но до истерик и прочего не доходило. Но она сама про себя говорила - я очень ревнива, и отец у неё такой. Как я понимаю, это от того, что в 13 лет у неё появилась младшая сестра, и из любимой и единственной дочки она сразу стала взрослой. Ну и пьющий отец. Мать уезжала с младшей в деревню, а она оставалась с вечно пьяным отцом одна на несколько месяцев. В общем, у неё быловпечатление, что её любили, а потом бросили.

Во время истерики ругается матом, ни как себя не контролирует. По её словам, ей кто-то позвонил и сказал, что я изменял. В какое время звонил, куда - на сотовый, на работу или домой - не помнит. Только помнит, что после этого звонка она очнулась где-то на улице, куда-то то шла, куда - не понимала. Даже дату звонка не может сказать. НО! В то же самое время у неё очень сильно поднялось сексуальное влечение. После истерики, после успокоения, ей сразу хотелось секса, причем сильно и много. С очень сильным оргазмом. Стала покупать себе сексуальное белье, одеваться в него. Несколько раз, после бурного секса – она начинала плакать. Пыталась ночью убежать из дома, один раз стояла на железнодорожном мосту – вроде как броситься хотела. Рыдала навзрыд, три часа успокаивал.
Это продолжалось месяца два. Затем от обвинений в измене она перешла к тому, что я всю жизнь ей испортил, постоянно её унижал и прочее. Что всю молодость на меня потратила. Впрочем, периодически, при нестандартных (конфликт, встреча старых знакомых, кино, меня внезапно вызывают на работу) ситуациях она может опять начать меня обвинять в изменах. Уже на так агрессивно, но настойчиво. Сексуальное влечение не такое сильное, но все равно больше чем раньше. Она как бы раскрепостилась. При этом, она ходила в церковь, затем в интернете нашла сайт с молитвами http://www.1000zagovorov.ru/, усиленно их переписывала и читала. Считала, что надо переписать/перечитать все заговоры и будет все хорошо. Ходили в лес, где она, читая молитвы, пыталась взять энергию. восстановиться. Я этому не мешал. Ребенок детский сад посещал редко, болел, сидел с бабушкой (моей мамой). Каждый день (пока ребенок болел, а с мая - постоянно) моя мать приходила с утра и сидела с ребенком. Летом (июль) жили (моя мать и ребенок) месяц в саду. В августе жена со своей матерью и ребенком на две недели ездили в местный санаторий. Потом опять ребенок почти все время был с моей матерью. В это время жена прочитала историю на одном из окультных сайтов про женщину, которая поправляла здоровье за счет своих дочерей. Видимо на неё это произвело сильное впечатление, потому что потом она увидела сон, где моя мать приходила к ней во сне. Затем нашла какую-то бабку, которая сказала ей, что моя мать ей вредит, хочет сжить со свету и так далее (допивает стаканы за ней -дословно). Пьет жизненную силу, лишает энергии, хочет её смерти. Так же моя мать пытается на неё скинуть свои болезни.

Бабка поставила ей защиту, а потом, по словам этой бабке, моя мать стала неосознанно пытаться пить энергию у внучки. Жена при этом стала считать, что я все про это знаю и помогаю свой матери (держим жену, как дойную корову). Сейчас истерики на этой почве. Что моя мать пила энергию, я про это знал, а теперь она пытается с ребенка пить энергию. Видеть её не может. НО! При этом с удовольствием есть кабачковую икру, которую приготовила моя мать, говорит, что бы приносил еще. Ест соленые огурцы, морковку и свеклу.

"Заскоки" бывают на разные темы. Например, что для меня деньги важнее, чем семья (хотя на себя почти не трачу, все как раз на семью, на ребенка). Или, что автомобиль важнее, чем семья. И прочее.

Понятно, что все возражения слушать не хочет. Уж как я её не убеждал и как не уговаривал. Даже на своей руке вырезал ножом - "я тебе не изменял". Она была в
шоке, истерила по поводу - зачем я это сделал. Сказала, что чтобы она не
говорила - я себе ни чего резать не должен.

Сейчас уволилась с работы, чтобы самой сидеть с ребенком. Бабушке оставлять ребенка боится. Даже упоминание, что бы зайти в гости вызывает сильную истерику, с матами и прочим.
Много раз предлагал ей сходить в больницу, вызвать врача на дом -бесполезно. Говорит, что у неё все нормально, и она абсолютно здорова. Что теперь у неё открылись глаза. А я не хочу ей верить, хотя все знаю. Что теперь она живет так, как она хочет. Она имеет
право говорить мне, что думает, что я ей изменял - и будет говорить, мне назло. Что бы я мучился. Что я трус - не сознаюсь в своих изменах. НО! месяц сама по собственной инициативе пропила афобазол. Реально было заметно улучшение. Но бросила пить, сказала, что теперь у неё все в порядке. После были опять истерики и скандалы. Я пытался при ней купить еще афобазол в аптеке, она была против, потом сказал - ну пускайбудет на всякий случай. Перед НГ опять принимала несколько дней. Сейчас опять не пьет.

Как быть? Какими методами вывести её из этого состояния? Логику она не понимает, слышать ни чего не желает. Спрашиваю её -сама помнишь, что говорила в истерике да, помнит. Считаешь это нормальным? Да, считаю это нормальным, это же как скандал - ну поскандалили и что? Стервам живется легче - её слова. Причем, после сильных истерик и скандалов, когда уже лежим в постели, может погладить меня по спине, как бы жалея. Предлагал ей расстаться - сказала, что бы не бросал её. Несколько раз заставляла дать клятву, что буду всегда ей помогать и ребенку, что бы не случилось. Раньше, в начале, приступы ревности и агрессии длились несколько дней. Могла рыдать внезапно, замыкаться в себе. Сейчас, почти сразу после скандала и истерики - может начать шутить. Пытаюсь подловить её в нормальном состоянии и поговорить на эту тему - говорит, что сильно устает от этих разговоров.
Подскажите, пожалуйста. Я уже сам истерю по этому поводу, сам себя почти не контролирую. Ведь принудительно к врачам её не приведешь, а сама она считает (по крайне мере на словах) - что у неё все нормально, что вот так и надо жить.

Спасибо.

Здравствуйте! Если Вам нужна консультация, мой телефон 8 951 457 61 32.
Консультация по письму возможна только в случае психологического консультирования.
Если речь идет о заболевании, даже очень подробного письма недостаточно,
необходимо очное консультирование.

С уважением, Л.А.Бенько.

Здравствуйте.
Спасибо за консультацию.
Извините, что опять пишу (и много), отвлекаю, но у меня вопрос, правильно ли я вел себя в следующей ситуации (опишу все подробно).
Понимаю, что текста много, но мне нужно понять - моя линия поведения в таких ситуациях правильная, или надо по другому? Ситуации явно будут повторяться.

Вчера, как вернулся от Вас на работу, позвонил жене домой. Я всегда в 11-12 ей звоню, спрашиваю, как она там, как ребенок.
Как только позвонил, она СРАЗУ спросила - как съездил? Я сказал, что все нормально, жаль, что она не смогла. Потом расскажу все подробнее.

Еду я беру из дома, как поел - отправил жене СМС, что все вкусно. В ответ - "это тебе психолог посоветовал". Позвонил ей, сказал, что она не права, ни кто мне не советовал, откуда бы она (то есть Вы) вообще бы знала, что я еду на работу беру. Или не надо было звонить, переубеждать?

Вечером встретились у ребенка на танцах. Пока ребенок танцевал, она меня расспрашивала. Что Вы говорили, про неё (инициатором разговора была она)
Причем случайно заметила у меня в кармане фото, которое я Вам показывал (уголок выглянул), достала и спросила - зачем тебе?
Пришлось сказать, что Вы просили привезти. На самом деле это фото у меня давно, еще с той поры, как жена ездила к той бабке-гадалке. Я потом сам хотел поехать к этой бабке и "допросить" её, зачем она на людей наговаривает, но не решился. Вот даже не знаю, почему правду не сказал.
Так вот, по моему мнению у неё возник сильный негатив насчет фото - зачем надо было его возить. Несколько раз потом спрашивала - "что про меня наговорила, зачем нужно было фото?"
Я отвечал, что в основном психотерапевт меня расспрашивал про семью, как познакомились, как живете, как отдыхаете и прочее. И что Вы мне сразу сказали, что про жену не будете ни чего говорить, так как врачебная этика запрещает без беседы с человеком что-то о нем рассказывать и делать какие-то выводы.

Вечером по ней было видно, что она в сумбурном состоянии. Вроде как и нормально, но как-то замыкается. Вроде как принуждает себя вести нормально.

Уложил ребенка спать (как вы советовали, с мягкой куклой, предварительно обсудив, что если она сама ляжет, то потом покатаем её на лошадке). Ребенок уснул нормально, без слез и капризов.

ПОТОМ НАЧАЛОСЬ.
Жена как-то сразу стала ходить нахмуренной. То есть на лице постоянно маска хмурости, брови изогнуты, на лбу морщины. Спрашиваю - все нормально? Да, просто хочу сильно спать.
Легли. Вижу что злиться. Как мне поступать в дальнейшем в таких ситуациях? Не обращать внимания, просто самому спать?
Потом она стала нервничать. Не спит, ворочается. Я опять - что не так? Она - не приставай ко мне, не мешай! Зло встала, пошла на кухню, выпила три таблетки афобазола, злобно швырнула их на место. Пришла, легла. Потом разрыдалась. Я немного успокаивал. Не сильно, но так, легкими словами.
Она мне - "давай разводиться, я больше так не могу." Причем говорила нормально, без криков. Но со слезами.
Весь разговор потом свелся к тому, что я её не любил ни когда, она меня сильно любила, потом у неё осталась только жалость ко мне и из жалости она не хотела от меня уходить.
Я ей спокойно отвечал, что от развода будет только хуже, всегда лучше, когда кто-то может рядом помочь, сводить ребенка на горку, пока второй дома по хозяйству, в больницу, в магазин. Что она сама мне говорила (не так давно), что бы я не бросал их, заботился о ней и ребенке, даже поклясться заставила.
Разговаривали без криков, без истерик. Она мне - у тебя только долг, ты только из долга к нам в больницу ездил. Я - ну пускай долг, но долг же на чем-то основывается? Я же к другим не езжу. Долг из-за моей любви к ней и дочке.
Напомнил ей, как буквально вчера (когда она уже знала, что я поеду к психотерапевту), мы с ней мило болтали о пустяках, сидя обнявшись на диване и все было замечательно.

Так вот, в разговоре я три раза плавно сводил к той теме, что Я СТАРАЮСЬ СПАСТИ СЕМЬЮ, для этого обращаюсь к специалистам, не хочет ли она тоже помочь/сходить? Не настаивал, но так, упоминал. Что развестись всегда успеем, но может для начала лучше попытаться обратится к специалистам? У всех есть проблемы, но может их лучше попробовать решить? Сначала говорила, что её все равно, потом ни чего не отвечала.
Потом она успокоилась (минут 30 это было).

Потом попросила меня налить ей чуть-чуть конька. Я налил (пару капель буквально). Она меня тоже попросила выпить, чтобы и я успокоился, но я сказал, что сам справлюсь.
Пошли, легли опять. Она уже ко мне повернулась, говорит - спи, я тебе глазки поглажу. Полежали. Я что-то ей говорил успокоительное. Она сказала - "это все нервы". Я ей - "Я понимаю, я почему и прошу тебя - надо понять, что с тобой. Обратится к специалисту. Я уже не знаю, как тебе сказать, просто пойми, что самой тебе может и не справиться". Опять ни чего не ответила.
Потом лежали вместе, обнявшись. Потом был секс. небольшой, по её инициативе, я был практически пассивен, даже отказывался в начале. Потом уснула, я тоже.
____
Правильно ли я поступил? Надо ли было заострять внимание на её поведение или это только подзуживает её? Может действительно, лучше было повернуться и уснуть? С другой стороны - в достаточно спокойном разговоре с ней я три раза упомянул про необходимость обратиться к Вам или еще к кому-то, как специалисту. Ответа правда не было, но не было и ответной агрессии - "у меня все нормально". Даже потом сказал - "Это все нервы".
Секс потом - это как раскаяние с её стороны? Или как мотивация - типа был кнут, теперь пряник? Если уж конкретно, то была фелляция.

Еще раз прошу прощения за столь объемный текст, но на мой взгляд, как-то все по другому, чем было раньше - явной истерики нет, воплей, говорила почти спокойно, без агрессии. На просьбу сходить на консультацию - не реагировала агрессивно.
Самое главное - мне надо понять, как быть в таких ситуациях дальше? Правильно ли я поступаю? Постараюсь в дальнейшем Вам не отвлекать, но тут не могу без Вашей подсказки.

Спасибо.

15.01

Все нормально

Вечером спросил - когда все будем собираться на ДР дочери?

Ну в 18:00 где-то

моей маме во сколько приходить?

Ну не раньше (чуть нахмурено).

16.01 (ДР ребенка)

Все Ок

17.01 (небольшой конфликт)

Вечером договорились ребенка на лошадке покатать.

Приехал, жена с порога:

Хочу кататься на лыжах!

Давай ребенка свозим, а потом про лыжи.

Так раза три, ребенок не одевается.

Сорвался: Тебе уже заняться нечем, от нечего делать на лыжах хочешь

Обиделась. Руку не дает, ходит нахмуренная.

На горке сказал:

Ну извини, ну сорвался, неделя сложная, столько всего, а ты ребенка не одеваешь, только про лыжи. На лыжи успеем, ребенка надо покатать.

Вроде отошла

Вечером предложила съездить на базу отдыха на выходные. Сказал, что согласен.

Замечание: ездили потом в парк несколько раз, рядом был прокат лыж, предлагал

но так и не стала кататься.

Говорит - Надо подготовиться, собраться с духом.

18.01

Состояние нормальное.

Катались на горке втроем.

Вечером поехали в ТРК Фокус. Ребенок придавил палец. Слезы, утешения

Ребенок плакал, когда укладывали спать.

Жена взяла в нашу кровать, ребенок уснул.

Спросил потом, будем ли перекладывать ребенка. Сказала, что тогда проснется.

Решили, что ребенок будет спать на моем месте.

Я ушел в зал.

19.01 (был скандал)

С утра вся злая, нахмуренная. Прикасания не выносит.

Решил не обращать внимания.

Постепенно отошла. Поехали за святой водой, немного злилась. В церкви, пока стояли - стала нормальной. Потом поехали кататься на горку - все нормально. Улыбалась, смеялась, вела себя нормально.

Вечером приехали, поели. Жена купила кагор, чуть выпила, нахваливала.

Мне надо было ставить машину вечером, я не стал. Но попытался допить за ней, там пара капель оставалась – вкус почувствовать.

Чуть не истерика - не смей!

После этого замкнулась.

Я поспал полчаса, ребенок смотрел сказку. Проснулся - жена лежит в другой комнате. Спрашиваю - что с тобой? Говорит вроде нормально - ни чего, просто лежу.

Оставил в покое.

Затем все нормально, нормально общались. Ребенок раскапризничался перед умыванием вечерним, жена чуть накричала.

Сказал (тихонько), что не надо кричать.

Уложил ребенка, почитал сказку, говорю жене - иди, пожелай ребенку спокойно ночи

Жена пришла и осталась с дочкой. Пришел, говорю, что так ведь нельзя!

Сказала, что сейчас ребёнок уснет, а научить спать самостоятельно нет проблем, ребенок же взрослый.

Потом вышла через полчаса, злая. Спросил - что не так?

Говорит, чтобы отстал. Потом сорвалась, сказала, что не хочет видеть мою мать у себя дома.

Спокойно поговорил с ней.

Весь разговор был почти спокойный. Без особых всплесков.

Спокойно объяснил ей, что не надо верить чужим людям, надо верить своим. Что бабушка любит ребенка

- Ага, то-то она моих детей травила.

Каких детей, да он мечтала о внуке!

Дальше от меня доводы (спокойно), она периодически взбрыкивает

Пару раз говорила, что не хочет меня дальше слушать.

Уговорил просто выслушать меня:

Говорил, что у неё был тяжелый период, новая работа, начальница сволочь,

Дочка болеет, свекровь приходит каждый день (сидеть с дочкой), во мне она тогда видимо поддержку не нашла. Вот и сорвалась, или бесы в неё вселились. И нашептывают ей гадости про близких людей. Пример привел.

Моя эмоциональность - это вот (маленькое расстояние между пальцами), у неё больше – вот такая (разводя пальцы). Что она - более чувствительный прибор! И когда произошла сильная нагрузка - твой прибор просто вышел из строя - он разрегулировался.

И теперь надо его обратно привести в порядок. Ты же пила афобазол, сама же говоришь, что тебе легче стало. Так? Значит надо лечить медикаментозно!

Или давай к специалисту сходим. Может что другое посоветует. Он же врач, а не хирург, который прям тебя сразу резать начнет. Посмотрит тебя, посоветует. А выполнять советы или нет - это тебе решать Или давай сходим к психологу при церкви.

Что-то вдруг взбрыкнула (тема про психотерапевта?)

И спросила - вот ты мягкий тебе сказали (после приема у психотерапевта сильно допытывалась, что она мне сказала. Говорил мало, отнекивался, но в том числе упомянул, что мне сказали, что у меня мягкий характер), тебя друг твой поэтому с собой таскал по бабам? Ты поэтому с ним ходил и отказать не мог.

Отвечал, что я за неё беспокоюсь, если бы не любил, так сегодня спал бы давно, а так - пытаюсь поговорить.

Говорит, что внутри все опустело, что нет желания жить семьей.

Что пусто, что если бы два года назад ей так сказал - пошла бы к психотерапевту (уж не стал говорить, что тогда и проблем не было таких явных)

А сейчас -все поздно, внутри пустота и ни чего не хочется.

А ребенок - говорю. Надо же и о ребенке подумать. Ребенку то лучше при двоих родителях. А скандалы ребенку видеть ни к чему, поэтому надо как-то решать.

Вот и решим - разойдемся.

Но это последний выход, крайний. Но до этого можно попытаться вернуть что-то. Если тебя гложет обида, то надо это переступить. Обида останется, но не будут такие эмоции.

Я свои ошибки признаю, что был не прав, что мало уделял её внимания, ругался. Но давай идти дальше. Не надо этого забывать, но и ругаться по этому поводу не стоит.

Сказал, что гложет её сильная обида. Могла бы родить детей, жить счастливо, если бы не связалась со мной. Сильная обида.

Я - надо воспитывать ребенка.

В ответ - что ребенок мне раньше не нужен был, а вот сейчас, как торкнуло, так сразу забеспокоился.

В конце концов, внезапно сказала, что афобазол будет пить только вместе со мной. Ну, хоть что-то. Хотя я про это её и не просил.

Да, по поводу бесов. говорит, что приходили к ней ночью, с 00 до 03. Просто лица. Когда ребенок родился. И потом. Ни чего не говорили.

В церкви про это говорила, сказали - молись.

Сказал, что когда я от неё это услыхал, то сильно за неё испугался. "При белой горячке тоже зеленые чертики приходят".

Резкая агрессия, "пошел ты.."

Объяснил, что это такие ассоциации, но я её верю. Сейчас не приходят.

Говорил ей про ребенка, что наши скандалы негативно влияют, что надо с этим что-то делать

Опять агрессия, раньше мы тебе не нужны были, а теперь вспомнил.

Когда говорил про ребенка - сам пустил слезу.

Что еще заметил - не помнит, что буквально в начале января заставила меня поклясться, что я её не брошу. Потом так же заставила поклясться в отношении ребенка. Помнит только то, что про ребенка говорила. А про себя - "Не было такого, я не сумасшедшая"

Одна из типичных фраз "А я так хочу! Ты раньше делал что хотел, а теперь я буду делать что хочу"

20.01

С утра нормально. Выпила со мной афабозол. Поцеловал перед уходом на работу. Ребёнка повела в дет. сад.

Приезжал второй раз, потеплее одеться, напугал, вошел неожиданно. Опять поцеловал перед уходом, отнеслась спокойно. Вечером нормально. Гулять не пошла, холодно.

Опять сама уложила ребенка и стала читать сказку.

Уговаривал укладывать ребенка одну, явно не возражает, но и не делает.

Потом пришла (через 20 минут) ребенок один лежал, не спал.

Читала и писала молитвы (Сны Святой Богородицы). Давно так не делала.

Похоже из серии - напиши 100 молитв и будет тебе счастье.

21.01

С утра нормальная. Ребенка решила отдать в дет.сад на полный день. Вечером чуть взвинчено, но нормально. Возмущалась, что я ни чего не помню, что мне самому надо голову проверить

(я забыл про салат в холодильнике).

Не сказала, что ребенок, после привода из дет.сада был очень капризный

прям кричал (ребенок).

В целом нормально, но сказала, что сильно болит голова.

Ребенок вечером закатил истерику, сама легла с ним (ребенок в своей кроватке, но держала за ручку).

Потом опять читала, писала молитвы.

22.01

Утром нормально. Сказала, что вчера у ребенка после дет.сада была истерика.

Сказала, что пока не надо учить читать и укладывать предлагает "за ручку", а не самостоятельно – раз на полный день стали отдавать ребенка в дет.сад. Ребенок и так нервничает.

Звонил днем - нормально. Сказала, что ищет базу отдыха на выходные. Вечером встретил, когда гуляли. Нормально.

Ребенка укладывала спать сама, сказала, что сама хочет почитать книжку.

Предлагал сам, но ни в какую - "Я так хочу! Придет и твое время, вот выйду на работу, некогда будет - будешь ты читать."

У ребенка сопли пошли. Прокапали интерфероном и прочим. Я - так может завтра в ДС не идти?

Жена сначала - нет, идти. Потом подумала - да, лучше не ходить, может

в пятницу лучше сходить.

Читала и писала молитвы.

Ночью прижалась - холодно.

Вообще, заметил, что все время ей холодно. Дома 25-27 градусов, но ходит тепло одетая, ребенка заставляет потеплее одеваться, спит в теплой пижаме под теплым пледом, а все равно мерзнет.

23.01

Утром - нормально. в ДС не пошли. Поставил будильник ей по её просьбе на 10:00, звонил, не брала. Встала аж в 10:50, кое-как дозвонился.

Третий день все ищет базу, куда поехать, но решение принимать не хочет.

Я - ну хоть позвони, забронируй место

- А почему сам не хочешь позвонить?

- Ну ты же занимаешься этим вопросом, ты ищешь. Условия по проживанию тебе определять, мне в принципе без разницы.

- Я подумаю. Ребенок ведь заболел.

- Отказаться можно и потом, а если захотим потом поехать, то мест может и не быть.

- Все?

- Ты злишься?

- Нет, я тебе поняла.

Вечером нормально. Сказала, что звонила, договорилась, оплату предложили прям сегодня, но

договорилась на понедельник.

Читала, писала молитвы.

Я читал ребенку сказку и легли вместе (в своих кроватях). За ручку не держал. Не будила, пришла сама спать в 02:30. Сказал, что хотела, что бы я выспался, а то ни какой. Ночью опять прижималась. Холодно (хотя дома 26 градусов).

24.01

Днем звонил, все ок.

Вечером нормально. Укладывал ребенка сам.

Ночью, перед сном посидели вдвоем. Просто поболтать. Все нормально.

Сказала, что лезут прыщи везде, как в подростковом возрасте.

Замечание: молоко при кормлении ребенка пропало через 3 месяца, но выделения

шли еще 2,5 года. Причем прыщи полезли тогда, когда начались истерики.

Что-то с гормонами?

25.01

Утром ребенка в театр. Чуть нервничала. Потом приехали назад, в целом нормально. Такое впечатление, что чуть напряжена. Смеется нормально, сама говорит что-то интересное. Попросила купить мороженного.

Сама пошла учить с ребенком читать. Сказала, что со мной ребенок плачет, хочет попробовать сама.

Ребенок все равно капризничал. Потом я с ребенком учил цифры, учились считать до 5 и обратно, складывать и вычитать - ребенок был весел, все Ок.

Сидела, писала молитвы

Я уснул с ребенком (на разных кроватях)

Пришла ночью (в 2:30), вся злая.

- Я запрещаю тебе учить ребенка читать! У неё от тебя уже невроз.

Она уже плачет просто потому, что надо читать, ты её застращал!

Обсуждать отказалась, сказала (зло) - Я НЕ ХОЧУ ЭТО ОБСУЖДАТЬ!

Не хочу тебя слушать!!!

Не стал приставать, ушел на кухню. Посидел полчаса, пришел назад.Не спала, просто лежала, но ни чего и не говорила.

26.01

Утром немного нервничала, злилась. Говорит, что сильно болит голова.Поздно встала.

Потом в норме. Шутила, на поцелуи отвечала, смеялась.

Ездил за лекарствами и продуктами.

Вернулся - лежит. Говорит, что голова болит. Нервничает. Злится.

Так полдня - вроде нормальная, но нервная. Иногда шутит, иногда замыкается.

Поспала днем с ребенком. Вечером у ребенка поднялась температура.

Вечером нормальная. Обсуждали, какие лекарства, что купить ребенку. Поехал за покупками, вернулся - все Ок.

Вечером все нормально, вежлива, предупредительна. Собирали конструктор с ребенком, играли.

Сама легла с ребенком спать.

27.01.

Утром нормальная.

Уж не помню когда, но говорил пару раз про то, что надо бы показаться психотерапевту (вскользь). Ни чего не отвечала. Вроде как задумывается, но как-то пропускает мимо, переводит разговор на другую тему. Пару раз, когда я что-то забывал говорила – тебе самому надо показаться! Я отвечал – так я и хожу, пойдем вместе? Нет ответа.

Здравствуйте.

Сначала записи за два дня (с отступом - это слова/действия жены):
28.01
Был у психотерапевта.
Звонил домой, по голосу все ок. Вечером принес домой цветы. Все ок.
Ребенка укладывал в кровать рядом, но за руку не держал. Капризничала.
Жена легла в 3 ночи, читала и писала молитвы. Сама прижалась, как легла.

29.01
Утром после будильника жена опять сама прижалась.
Звонил, нормально. Спокойно мне сказала, что не нужно так долго по утрам звонить ребенок пускай выспиться, так как днем плохо засыпает из-за кашля.
Потом перезванивал, говорила спокойно. Вызвала врача, как договаривались.
Засомневалась, что стоит покупать лекарство, которое прописал врач, но на то чтобы я купил - не возражала. Вечером занимался с ребенком, жена опять с молитвами, читала и писала.
Пришла потом к нам в спальню:
Как у вас тут холодно!! (в зале - 27, в спальне - 24)
Давай сегодня лягу с ребенком в зале?
Я против. Зачем? У ребенка своя кровать, ребенок не мерзнет.
Но я мерзну! Там теплее!
Начала пытаться истерить. Сначала я спокойно стал ей объяснять, что так лучше не делать (не укладывать ребенка с собой). Сначала говорила, что это вроде как праздник для ребенка. Когда стала уже орать - сказал, чтобы не устраивала при ребенке истерики, что это можно обсудить спокойно и ушел на кухню.
Это ты виноват, что у меня истерика!!
Я же на тебя не кричу. Я с тобой пытаюсь нормально говорить.
Схватила плачущего ребенка, побежала за мной.
Тебе на нас пофиг, ты не понимаешь, что у нас должен быть праздник
Я вчера тебе подарил цветы, и каждый день ребенку что-то приношу, то раскраску то картинки
Но праздник должен быть и просто так!
Хорошо, кричи, я не буду с тобой общаться. Ты не понимаешь, что лучше для ребенка.
Зато ты все понимаешь!
Это не только мое мнение, но и психотерапевта.
Психотерапевт тоже ни чего не понимает в моем ребенке!
Ты делал что хотел 15 лет и твоя мамочка, а теперь я буду делать что хочу!
Ушел из кухни. Вслед:
Ребенку вообще лучше, что бы мы развелись
Хорошо, если ты настаиваешь - давай разводиться
Жена пошла умывать ребенка перед сном, я пошел стелить в спальне
Пришла, но уже дальше все разговоры вела достаточно спокойно.
Ну зачем ты в спальне постелил! Давай в зале все ляжем, там теплее
Давай я туда детскую кроватку перенесу? И ребенок будет отдельно.
А как я потом её днем назад вынесу? Я же тоже болею, простуда на губе, горло болит. Давай в зале.
Стала сама прибирать в зале. Поговорили опять спокойно. Вижу, что просто очень хочет лечь в зале, что замучилась болеть. Согласился. Постелили в зале.
Потом в ванне (ребенок смотрел сказку) спокойно поговорили
Ты понимаешь, что тем самым можешь приучить ребенка симулировать болезнь, чтобы с нами лечь?
Да, но с одного раза ничего не случиться.
Но мне психотерапевт рассказывал и я сам еще до неё читал, что у ребенка сразу закрепляется рефлекс, вот например, был случай с рвотой, когда ребенка рвало перед детским садом....
Перебивает - я знаю, я тоже читала. Но с одно раза не будет. И холодно ведь! будет тепелее - будем спать как раньше.
На прикосания реагировала спокойно, давала обнять. Но сказала, что злиться на меня
Говорю - не злись, мы же оба хотим добра ребенку, так? Просто немного по разному идем, надо выбрать одну дорогу и идти.
Легли нормально, спокойно обнял
Сказала - как тут тепло.
Ночью один раз сказала, что её холодно и плотнее прижалась.

30.01
Утром поцеловал перед уходом, спросил - ты меня любишь?
Да.
Я тебя тоже.
__________________________________________________
Вопросы и соображения

С одной стороны я вроде как ушел от истерики. Практически с ней не общался. КОгда стала спокойной, то поговорили. С другой - легли все равно там, где она хотела. Но обсудили это спокойно
Стоило все же упираться до конца (не пускать в зал, забирать подушку и прочее) или видя, что она перестала истерить и стала нормально говорить и понимать, что делает - уступить, действительно в спальне на три градуса холоднее. Потом с ней общались нормально.

Когда она в нормальном состоянии - можно ли попробовать к ней применить методику, что бы она нарисовала свой страх, а потом раскрасить его? Или это все же должен делать специалист?

Стоит ли теперь сказать ей следующее - "Ты заметила, что на твои истерики я не реагировал, не кричал в ответ? Просто с тобой нормально общался и мы вопрос решили нормально. Это мне психотерапевт помог. Может сходим вдвоем? Твои истерики плохо на ребенка влияют"
Спасибо.

Здравствуйте, Степан!
Вы молодец, постепенно добиваетесь успеха. И прекрасно стали понимать, что сразу всего нельзя добиться,
но постепенно, если следовать правильной тактики, можно прийти к желаемому результату.
Насчет Вашего вопроса про методики, которые я использую. Дело в том, что то, что подходит одному. не обязательно применять к другому, тем более, что у нее совсем другая психика, другие проблемы, нежели Ваши.
Работа индивидуальная, тем более, что Вы не знаете тонкостей, при которых методика действует и как её проводить. Для этого учатся, и не один год). То, что вы видите, лишь вершина айсберга.

Насчет её прихода на консультацию: пока вообще к этому не надо стремиться, почему, я Вам на консультации расскажу.

Всего доброго). Лариса Александровна

Здравствуйте!
Немного не понял. На последнем приеме мы с Вами говорили, что надо ненавязчиво напоминать про психотерапевта, вскользь, в разговорах.
и вроде как определили, что моя первая задача - это постараться убедить жену, что ей надо прийти на прием.
Что-то изменилось?
Теперь какая моя задача? Просто жить вместе, на истерики (если вдруг будут) - не обращать внимания, спокойно говорить в ответ, что это недопустимо при ребенке, при угрозах развода и прочем - соглашаться, раз она это сама предлагает.
А к чему подталкивать? Чтобы ребенка все же отдельно спать укладывала?

С консультациями в ближайшие две недели будет не просто. Напарник уходит в отпуск, подменить меня не кому. Так что буду как штык на работе с 8:00 до 17:00, а в некоторые дни и больше. У Вас прием только в утренние часы или есть вариант после 17:00?

Давайте попробуем вариант переписки.

Добавление дневника:

30.01
Утром поцеловал перед уходом, спросил - ты меня любишь?
Да.
Я тебя тоже.
Звонил днем, все ок, шутила, не злилась. Вечером в целом ок. Немного шебутная. Толи лучше себя просто стала чувствовать,
простуда проходит, то ли молитвы дописала (вроде как говорила что-то такое).
Шутила, играла, смеялась. Укладывал ребенка сам, подержал за ручку минуту, потом отпустил. Чуть каприз,
но потом уснула.

31.01
Звонил, все ок. Попросила купить продуктов на пиццу. Сказала, что в зале тоже холодно спать (+27). Просит купить одеяло теплое. Не понятно, почему все время мерзнет. Вечером чуть взвинчена.
С ребенком раскрашивала картинки, стала раскрашивать собачку желтым.
Я со смехом - разве бывают желтые собачки? Ребенок подхватил - мама, желтых собак не бывает!
Резко обиделась. Вечно ты все портишь!
Ушла в себя. Не так сильно, как раньше, но все же заметно. Раскрасила собачку, сказала, чтобы ребенок раскрашивал кошечек. Дочке не хотелось, жена тогда громко
Я тоже обиделась!
Ушла за компьютер, пасьянс раскладвать. Мы поиграли с ребенком, побесились. Жена постепенно пришла в себя. Потом все ок. Правда опять мерзнет, даже в кофте. Уже укладывая ребенка и паралельно делая дела на кухне сказала (иронично)
Ну как вы без меня! Как без мамы то! Эх, жизнь не удалась!
Я - "Ну вот опять, перестань". Легла с ребенком нормально.

Пятница, 31 января 2014, 16:18

Пятница, 31 января 2014, 7:33

Здравствуйте.

Немного не понял. На последнем приеме мы с Вами говорили, что надо ненавязчиво напоминать про психотерапевта, вскользь, в разговорах.
и вроде как определили, что моя первая задача - это постараться убедить жену, что ей надо прийти на прием.
Что-то изменилось?
Теперь какая моя задача? Просто жить вместе, на истерики (если вдруг будут) - не обращать внимания, спокойно говорить в ответ, что это недопустимо при ребенке, при угрозах развода и прочем - соглашаться, раз она это сама предлагает.
А к чему подталкивать? Чтобы ребенка все же отдельно спать укладывала?

С консультациями в ближайшие две недели будет не просто. Напарник уходит в отпуск, подменить меня не кому. Так что буду как штык на работе с 8:00 до 17:00, а в некоторые дни и больше. У Вас прием только в утренние часы или есть вариант после 17:00?

Спасибо

Добрый день, Степан!

По поводу вашего недоумения из-за моего запрета настаивать сейчас на её приходе на консультацию.

Так как у человека есть определенные законы восприятия, в частности, после многих уведомлений он уже не будет реагировать на это, существует прием, который заключается в том, что это должно вообще быть запретным. Тогда только человек снова может на это обратить внимание.

Рассуждения человека при этом: "Как? Ведь это же было у меня (например, возможность сходить к психотерапевту), а сейчас почему то нет (муж об этом не говорит)? Почему, я не понимаю,,,".

И чем больше вы будете выдерживать паузу, тем больше вероятность, что она даже сама напомнит вам об этом.

При этом вы также продолжайте вести политику постепенного отделения вашей дочери в другую комнату во время сна.

Также продолжайте не реагировать на истерики жены, спокойно отмечая при этом, что так, криком нельзя разбираться.

"Можно только вести диалог, выслушивая и мою точку зрения".

Лариса Александровна.

Здравствуйте.

В целом было все более-менее. Периодические всплески эмоций и придирки с её стороны, спокойные комментарии с моей.
Вчера сам пытался вызвать на разговор, что она срывается по любому поводу, когда ей кажется, что её обижают. "не хочу с тобой говорить, твой голос мне противен, не буду слушать"
Вечером я таки попробовал сходить с дочкой к моей маме. Форменная истерика, обвинения всех и вся.
Сначала пытался с ней спокойно и логически поговорить. Потом сказал:

Ты чего добиваешься? Развода? Так тогда я буду иметь полное право видеться с ребенком раз в неделю и возить её КУДА ЗАХОЧУ. И к маме в том числе.
Раз в неделю! И ты ни чего с этим не сможешь сделать. Или мне пригласить мою маму домой к нам и еще скорую? Что бы ты тут при них устроила истерику и тебя забрали в больницу?
На глазах у жены слезы, тут же меня обвиняет, что я скотина, тварь и прочее.
Потом сказал (гулять-то с ребенком надо) - ладно, не пойдем мы сегодня к бабе.
Тут же успокоилась, дала одеться.
Пару раз при ребенке (пока одевала) сказала (спокойно)
Хорошо за мой счет жить. Хорошо устроились.
Я хмыкнул и ушел в другую комнату.

Вопросы к Вам и предложения:
1. Продолжать каждый день гнуть свою линию? На уровне шантажа - либо раз в месяц я вожу ребенка к бабе и живем вместе, либо развод и тогда каждую неделю я буду водить ребенка куда хочу, а все проблемы по её воспитанию и хозяйству лягут на её плечи?
2. Линию не гнуть, но предлагать, раз такие истерики начать хотя бы прием таблеток. Для этого проконсультироваться у специалиста. Может даже предложить по скайпу с Вами?
3. Запугивать психушкой, обращением в соц.службы и прочее? Обрисовать ситуацию, что вот у меня наготове телефоны соц.службы, психотерапевта, спец.бригады. Если будет истерика - я вех вызываю сюда и мою маму. И ты при них все это рассказываешь, тебя упекут в дур.дом, лишать родительских прав и ты вообще ребенка не увидишь?
4. Дневник вел, могу, если надо - выслать Вам.

Понимая, что данные вопросы (и может быть разбор моего дневника) тянут на консультацию, готов оплатить по предложенной Вами схемой, но с небольшой поправкой. Каждодневные консультации скорее всего не нужны, но я просто авансом оплачу 1000 рублей за 7 консультаций (как вариант)
Я прекрасно понимаю, что читать мой дневник и помогать мне - это стоит денег.

Спасибо.

Здравствуйте, Степан!

По вашему рассказу я вижу, что вы добились определённого успеха, молодец: хоть и истерики не прекратились, они стали реже, при этом вы озвучиваете Ваши законные требования по отношению к жене. Насчет фразы: "хорошо за мой счет устроились" не замалчивайте ответ в следующий раз, а тихо спросите, что она имеет ввиду. Поверьте, что её вклад в семейное дело выглядит гораздо бледнее, чем ваш, который должен быть обязательно озвучен.

Уступки, в виде отмены походов к маме, из-за боязни её истерик, советую больше не делать. Это откат назад в ваших позициях.

Не стоит её пугать психушкой, это вызывает у неё желание отомстить, вербально, конечно, в виде оскорблений, поэтому заменяйте это озвучиванием последствий её истерик: "Ты хочешь, что бы в результате твоего поведения ребенок заболел? Или дочка вспоминала, когда вырастет, что мама не отпускала её к родной бабушке? Я на грани нервного срыва, занимаюсь не только работой, но и домашними делами, воспитанием дочери, могу в любой момент оказаться в больнице, кто будет семью кормить, обеспечивать? Ты? Когда ты в последний раз ходила на работу? Умные женщины не рубят сук, на котором сидят, и не треплют мужу и ребенку нервы! "

По поводу работы в скайпе: не имеет смысла, так как при таком поведении, в виде выраженного сопротивления всем переменам, которых она не хочет, это бесполезно. Ещё раз повторяю: так как она уже достигла всего чего хотела: и не работает, и вами манипулирует, то она и не хочет ничего менять.

Вторник, 25 февраля 2014, 13:00 +04:00 от Серый <[email protected]>:

В напечатанном варианте дневника внизу СМС за последние два дня. Я на них не отвечал и не комментировал. Правильно?

Вопросы:
1. Пока у меня была следующая линия поведения - самому не нарываться, на на её истерики не отвечать, спокойно пытаться объяснить, если что - просто уходить. По дневнику сможете понять, получалось у меня как надо или нет? Продолжать так же или уже не обращая внимания на её истерики начать гнуть свою линию? Допустим, не спрашивая и не говоря ни чего повести ребенка к своей маме, потом ни чего не рассказывать, а если ребенок расскажет и будет истерика - не обращать внимания? Насколько эти истерики могут сказаться на ребенке и может ли случиться так, что жена вообще психанет и убежит из дому с ребенком (один раз, в самом начале своих истерик, когда обвиняла меня в изменах хотела уйти из дома в 12 ночи, уже оделась, я услышал как замок открывает двери, еле остановил. Правда уходила без ребенка, предварительно уложила спать)
Вообще, общий вопрос - вот когда она обиженная вся ходит, не общается - самому пытаться общаться? Идти на примирение? Дарить цветы к примеру? Предлагать не дуться, не злиться? Или после её истерик, когда она не хочет общаться - тоже ни как не идти на контакт?
2. Вы предложили "Насчет фразы: "хорошо за мой счет устроились" не замалчивайте ответ в следующий раз, а тихо спросите, что она имеет ввиду. ". С Вашим мнением не спорю, но не понимаю. Обсуждать это при ребенке, причем я заранее знаю (она только что это озвучивала в своей истерики), что будет обвинять в том, что мы с матерью пили её здоровье, что она могла бы жить намного лучше, с детьми и прочее. Она в нормальном состоянии как-то говорила, что у неё сильная обида на меня. Что по моей вине у неё не было первого ребенка (аборт), потом был выкидыш (не знаю насколько правда), что дочка родилась через экстренное кесарево и потом 2 месяца по больницам моталась. Ей надо во всем этом найти виноватого и она нашла меня и мою маму. Уверена в этом абсолютно, в церковь ходит (пару раз говорила) отмаливать свой грех за аборт. Лишний раз выслушать все это? Я уже отвечал ей на это разными словами. Что сам понимаю, что есть и моя вина, что помню про это, но надо жить дальше, есть этот ребенок и надо её воспитывать,а не упиваться горем. Одно и тоже по кругу.
3. По вопросу врачебного осмотра. Видел на сайте Областной клинической ПНБ №1 такую услугу (там, где и Ваши контакты размещены) Психиатрическое освидетельствование на дому (платно) - тел. 269-05-76 - по инициативе родственников:. насколько это реально и применимо в данном случае? Я понимаю, что это в основном для пожилых, но насколько реально в моем случае обращение, не подскажите? Вообще, если заявить в соц.службу по моей проблеме, что жена травмирует ребенка своими истериками и её надо принудительно лечить - есть такой вариант?
4. По моим ощущениям - тыкаюсь, как слепой котенок без перспектив. Какая моя цель? Добиться того, что бы её стало не комфортно жить и она захотела что-то менять? Самому не делать уборку по дому (вообще ни какую, даже не пылесосить), покупать минимум продуктов (стращать кризисом, сокращением на работе, что надо копить), не гулять с ребенком, не заниматься с ней, общаться по минимуму, не дарить мелочевки? Или просто хотя бы убедить её в том, что надо принимать таблетки (после консультации с врачом), что бы не было истерик? Она же сама принимала афабозол, сейчас принимает расслабляющие ванны - то есть пытается что-то сделать, что бы не нервничать.
5. В ответ на её бред имеет смысл сказать, что буду её слушать только тогда, когда она принес справку от психотерапевта, что у неё все нормально? Вы пишите, что не стоит пугать психушкой, но озвучить вариант с обращением в соц.службы стоит? Допустим - "Я покажу твои СМС, аудио запись твоих истерик при ребенке (реально их нет) - тебя возьмут на контроль. И каждый раз при твоих истериках я буду обращаться в соц.службу с заявлением на тебя".
6. Позавчера и вчера ребенок засыпал в кроватке, которая стоит отдельно у другой стены комнаты. засыпала спокойно. без капризов. Как вариант - под видом осмотра ребенка (не как психотерапевта, а детского психолога) пригласить Вас (привезу/увезу куда и когда скажите) к нам домой, что бы Вы понаблюдали жену, поговорили с ней про ребенка, сделали свои выводы. Когда ребенок был маленький, у нас была дисплазия тазобедренных суставов, мы на дом вызывали платного ортопеда - прецедент есть. Не сейчас и не в ближайшие дни, но как вариант?

Здравствуйте, Степан!

По поводу консультации на дому: это исключается, из-за двойственной для меня ситуации: она может узнать, что именно я ваш психотерапевт, и может обвинить меня в дальнейшем в том, что контакт с ней произошел без её согласия.
Мне такие заморочки совершенно не нужны.

Я знаю, что она уже сформировала комплекс вины по поводу своего аборта. Ваша постоянная боязнь из-за этого сказать о своих правах значительно тормозит ситуацию. Такое поведение мужа называется истероформным: то есть закрепляющим истерики у жены тем, что она получает от своих истерик желаемое, муж не только не может не реагировать на "ненужное" для него поведения, а уступками закрепляет уверенность жены в правильности своего поведения.

"Нужность" этого поведения у женщины сохраняется, так как всегда находит неуверенность в своих силах у мужа.
Если что то не получается, в дело пускается напоминания о грехах мужа, типа виновности в абортах, или придуманных изменах.

От ВАС зависит, будет она продолжать это, или вы будете терпеть это до конца своей жизни.

Ваша рационализация, в виде: "я принимаю, но не понимаю", говорит о вашем сопротивлении той линии поведения, которую я вам уже давно объяснила, но вы находите новые причины того, что не можете это сделать: при ребенке и так далее.

Вы разве не можете при ребенке сказать о своем вкладе в семью?

Лучше, чтобы ребенок выслушивал от вас про вклад, чем выслушивал от своей мамы, какое вы ничтожество.

При это сексуальная жизнь, желательно, чтобы не прекращалась между супругами.
Но сами не настаивайте, пусть она сама этого захочет, при этом не отказывайте, конечно, и не припоминайте ничего при этом.
Сами только делайте так, чтобы оказаться с ней ночью рядом, поблизости, раздетым, естественно. Вот поэтому ещё необходимо, чтобы ребенок спал в другой комнате.

Не бойтесь говорить о разводе, так как все равно это далеко не развод.
Отметьте при этом, что вы сами только при этом выиграете, так как сохраните свое психическое здоровье.
Вообще, она боится развода больше, чем вы.

Но днем вы, когда необходимо, тихо, спокойно высказываете свою точку зрения на ситуацию, и делаете так, как вы считаете правильным для себя и для ребенка, молча, не реагирую на истерику ни словом.

Да, первое время, будет обострение отношений, но, затем, постепенно, за невыгодностью, истеричное поведение проходит.

Я об этом вас также предупреждала, что сразу все не получится, слишком затяжная, хроническая рана в вашей семье.

По поводу телефона психиатрического освидетельствования: можно, конечно, вам позвонить, уточнить, но не думаю, что это может произойти, так как психиатры знают закон о психиатрической помощи.
Подробно про права отца в случае развода, я, как договорились, смогу узнать на следующей неделе.
Насчет слепого котенка: да, сравнение удачное. Но только сейчас.
В ваших силах превратиться в самостоятельного, красивого кота!

С уважением, Лариса Александровна.

25.02
Звонил днем. Злобная. задал пару вопросов - "во сколько встали, что делаете?". Отвечала кратко. Почти после каждого ответа - "все?"
- У НАС ВСЕ ХОРОШО! (с нажимом)
Слала кучу обвинительных СМС, стращала карами небесными. Ответил на одну про прощенное воскресение. Что бы простила меня, ибо тот
кто прощает, будет прощен Господом, а кто нет - не прощен. Ответила злобно, что я Богом задницу прикрываю и прочее. Вечером не могла найти упаковку Магния Б6. Стала меня спрашивать - не видел ли я вторую упаковку. Сказал, что наверно выкинули, мы же еще покупали.
-Там две ампулы оставались.
-Значит использовали и выбросили.
-Я не использовала, я помню что было две ампулы.
-Ну значит я использовал, и выкинул. Ты мне сказала, я после использования выбросил.
-Не помню такого!
Я хмыкнул и ушел.
-не делай так, я не сумасшедшая, как ты пытаешься меня представить!
После долго ей объяснял, что она меня сама просила налить из этих ампул ребенку, когда писала и читала, и скорее всего я налил последний и выбросил.
И при чем тут сумасшедшая, забыть может каждый. Ты забыла, что меня просила, а я уже точно не помню, что я последнюю вытаскивал.
Потом пару раз пыталась "наехать" на меня, что я пытаюсь её представить сумасшедшей
-Это же так удобно, все мои слова можно объявить бредом!
Спокойно сказал, что давай не при ребенке.
-Да, значит душить и бить меня при ребенке можно, а говорить нет!
-Давай потом поговорим, но не сейчас.
Ушли на танцы. Потом собирались погулять, я сказал, что тоже пойду, может санки взять? Жена:
-Я не хочу, что бы ты с нами гулял!
-А я хочу!
- А я не хочу!
-А я хочу!
Ушли на танцы. Я так понял, что они к 6, пошел к 6:30 встречать. Они около танцев, оказывается танцы с 18:50. Жена злобно:
-Зачем пришел?
-Я тоже хочу гулять с ребенком
-А я не хочу!
-Что ты не хочешь?
-Гулять с тобой!
-Гуляй с ребенком, и я с ней погуляю.
-Я не хочу!
-Давай спокойно обсудим.
- Я не хочу с тобой обсуждать, если бы ты был нормальным человеком, если бы мы жили нормально, тогда да, а так.
-Что так? Нам надо поговорить спокойно.
- Ну зачем ты это делаешь? Ты специально меня доводишь?
Начала рыдать на улице, я ушел (уже подходили к танцам)
Потом пошел, на всякий случай на улицу, чтобы посмотреть, как гулять будут. Не попадаясь на глаза. Вышли из кружка, пошли гулять. Сыщик из меня плохой,
потерял их.
Решил купить цветы, жене обещал еще на 14 февраля тюльпаны, но не сложилось.
Купил цветы, послал СМС, что прошу прощения, что довел её до слез, купил цветы. В ответ
"Утрись своим веником".
Я в ответ - "это твои цветы"
Пришел домой, ближе к 8 вечера все же вышел опять на улицу. Через некоторое время смотрю - идут. Подошли к горке во дворе, ребенок стал просить жену
тоже скатиться с горки. жена, смеясь, согласилась. Не докатилась до конца, я пошел по горке вверх, подал руку. Жена - "Папа, помогай!". Дотащил её до конца.
Помог встать. Жена (с некоторым удивлением)
- а ты что тут делаешь?
Я - так поздно уже, а тут всякие шляются, ты же знаешь. и на площадке у нас между этажами какие-то мужики стоят (реально). за два дня до этого как-то
говорили с женой про то, что соседи у нас не ахти, вечно там какие-то мужики ходят в гости, пьянствуют, но ведут себя тихо.
Потом катались на горке нормально. Жена спокойно реагировала, когда я подавал руку, когда помогал сесть на картонку.
Дома все более-менее. Почти не говорили, но все спокойно. Сама уложила ребенка спать. Я - так давай сегодня я, ты же вчера укладывала.
-Но ты до этого постоянно укладывал.
решил не спорить.
Потом встала, через час, пошла в ванну. Я пошел спать.
Ночью все ок.

26.02
Изводит СМС. Что я её обвиняю в сумасшествии. Требует признать, что я её бил, душил и кричал на ребенка и хотел себе резать вены.
Как-то давно шутя хлопнул её по попе - с тех пор, при скандалах она это называет бил. Один раз в сердцах, когда повернулась ко мне после скандала - легонько подпнул её (она сама как-то так делала, решил ответить) - тоже припоминает.
В самом начале её истерик дал ей пощечину. После извинился.
Не душил. Когда в очередной раз закатила при ребенке истерику (где-то осенью 2013 года, то сначала просил её замолчать, а потом, в гневе зажал горло) - с
тех пор она это называет "душил".
Нож схватил, когда в очередной раз полились обвинения в изменах, в том, что моя мать забрала у неё (жена) здоровье. При этом жена собиралась на 4 дня теще. Я сам был в сильной депрессии. Схватил нож и занес над рукой, с криком - как меня это достало, чем я еще могу тебе доказать, что я тебе не изменял?
Но не при ребенке, она была в коридоре.
В ответ по СМС потребовал от неё, что бы признала, что на протежении года изводит меня подозрениями в мнимых изменах, устраивает истерики при ребенке, что стояла на жел.мосту и уверяла меня, что хочет броситься, пыталась убежать из дома в 12 ночи, называет мою маму колдуньей и верит в то, что какая-то бабка ей поставил защиту.
В ответ - сплошной негатив.
ниже сами СМС за 26
15:06
Ну и трус не хочешь признаваться, что жену бил, душил, что на ребенка маленького орал. А еще за нож хватался и хотел себе вены резать на
глазах у ребенка. Кишка тонка, герой. Или тоже скажешь что этого всего не было?
15:17
Что молчишь трус?
15:20
Н-да "герой" боишься признаться. Будешь теперь говорить что я сумасшедшая и все придумала. Ха-ха, ничтожество.
15:21
Что испугался признаться. Хочешь сказать что всего этого не было? Врать же ты мастак.
15:42
Оказывается объявить жену дурой проще, чем сознаться. Значит не хочешь признаваться в очевидном, значит и все твои отрицания в изменах ложь. Вот ты и попался на изменах.
16:19
у меня телефон был зависший. что было - то было. измен не было
16:45
Я тебя дурой и сумасшедшей не объявлял. я тебе сказал, что твое поведение могут так расценить. если бы я хотел выставить тебя сумасшедшей - давно
бы у нас дома побывала и скорая и соц.службы. я же ни кого не вызывал. успокойся уже.
17:00
Фраза что было то было меня не устраивает. Я хочу знать что ты признаешь из того что я написала.
17:21
а толку? за все что было я перед тобой стоял на коленях и просил прощения (не однократно) - что толку? ты меня в сотый раз обвиняешь в мнимых изменах -
и считаешь это нормальным? я тебе клялся самыми сильными клятвами - ты все равно меня обвиняешь в том, чего не было.
17:27
Нет, я хочу знать что конкретно ты признаешь. Без воды и там ля-ля-ля
17:28
давай без условий. дома поговорим.
17:40
Дома говорить не будем, я просто хочу знать что признаешь вот и все. Вся остальная болтовня меня не волнует.
17:53
Трус
17:53
признаешь ли ты, что целый год меня обвиняешь в мнимых изменах? и при этом устраиваешь истерики перед ребенком? что стояла на жел.мосту и рыдала и хотела броситься? что пыталась убежать в 12 ночи? что обвиняешь мою мать в колдовстве? что тебе бабка поставила защиту и ты в это веришь? ответь сначала на эти вопросы
17:55
Трус, ничтожество, трус, ничтожество...
17:56
не хочешь признать? значит не было ни чего этого?
17:58
Фу, последня...
17:59
успокойся уже пожалуйста. ни кто тебя сумасшедшей и дурой выставить не хочет.
18:00
Бить меня ты не имел права
18:01
Меня душить не имел права
18:01
я тебя не бил. дал тебе пощечину во время истерики. так рекомендуют, что бы пришла в себя. после чего извинился
18:05
И не один раз, и не только при истерике. Душить не имел права да еще на глазах дочери
Приехал домой. их нет. Не смог дозвониться. Потом, через минут 40 взяла трубку. Говорит, что гуляли, едут домой, скоро будет. вся в злобе. Из рассказа ребенка понял, что гуляли на Кировке. Приехали. Не общается. Пока ужинал с ребенком - сидела в спальне, читала молитвы.
Спросил - во сколько ребенка укладывать? Ответила нормально.
Стали заниматься с ребенком, частично все втроем. В целом все ок. Жена сама стала укладывать ребенка спать, но через минут 40 вышла:
Она проснулась, теперь не уснет, побудь ты с ней.
Сама пошла в ванну.
Я почитал книжку, полежали вместе, поговорили. Потом сказал, что бы шла в свою кроватку. Сначала немного упиралась, потом легла.
Периодически вошкалась, потом сказала, что тут она не уснет.
Я спокойно поговорил, сказал, что надо тут уже засыпать. Что она хорошая девочка, что все у неё получится.
Потом сам уснул.
Пришла жена из ванны. легла. Спросил, что ей дает эта ванна, что она там делает?
Отвечала спокойно:
-О, я там сначала мою голову, потом маску на лицо, на руки, массирую живот, ниже все.
-Помогает расслабиться?
- Ну да.
-Может и мне завтра тоже ванну принять?
-Как хочешь.
Потом стала читать молитвы. Я лежал рядом, не спал, глаза открыты, но на неё не смотрел.
Пару раз глянула на меня - что я делаю?
Когда дочитала, спросил - может поехать в субботу с ребенком на пони покататься?
Там обещают -10 и ветер. А там поди поляна - все замерзнем. Сегодня гуляли от магазина в магазин, ветер такой сильный.
Выключила ночник, легла отвернувшись. Я попытался обнять.
Не злобно, но скинула руку. Потом еще раз. Я - ну давай я тебя обниму?
-Я не хочу (спокойно)
-Просто хочется тебя обнять и прижаться к тебе
-Я не твоя собственность.
-Конечно не моя. Но обнять тебя хочется.
Уснули отдельно.

27.02 (истерика, скандал)
Утром проснулся, обнял. Лежала спокойно, только когда сильно прижался - чуть отодвинулась, сказала, что дышать мешаю. Днем звонил, трубку не брала. Взяла раза с 7.
-ты нам мешаешь.
Разговор был кратким.
Приехал вечером в кружок танцев. Сидит, перед самым моим приходом прислала мне длинную СМС на тему моих измен. Что я так бурно реагирую на обвинения, значит "грыз морковку на стороне", и что якобы мне 5 раз в неделю мало, а у нас с ней по 2 месяца не было секса (что неправда)
Не стал отвечать.
Сходили в магазин, была хмурая. Но в себе. Гулять отказалась, сказала, что замерзла. Пока гуляли ответил ей на СМС - Что она была бы права, если я бурно
реагировал на её слова в самый первый раз. Но я тебе напомню, что я ТРИ часа с тобой спокойно говорил после жел.моста. И бурно реагировать я стал только после того, как ты в течении полугода закатывала истерики при ребенке. И почитай уже про мужскую пол.функцию, я не автомат. Я тогда как раз на новую работу устроился и уставал сильно, какой секс?
Вечером опять села писать молитвы. Я занимался с ребенком. Пришла, сказала
-Все, Лада, спать.
Я - так дай мы закончим заниматься, что прерываться то.
-Так вы тут только бесились, сейчас сели заниматься.
-Мы занимались и делали перерывы, надо же отдохнуть ребенку.
-С каких пор ты такой умный стал! - и ушла.
Стали стелиться. Я стал раскладывать кровать, жена -
-можешь вообще отдельно спать.
Я - с чего бы? Я тут хочу.
-А я не хочу с тобой спать.
-Ну спи сама отдельно.
-Какая ты дрянь. Ты такая сволочь.
-Не начинай при ребенке.
- А что, я спокойно говорю, не кричу! Ты мне только гадости делал.
-Какие?
-Душил меня!
Я тебя не душил. Я тебе объясню.
-ТЫ МЕНЯ НЕ ДУШИЛ?!
Началась истерика. Убежала в ванну, ребенок в слезах. Я успокоил ребенка, сказал жене - может вызвать скорую?
У нас не было горячей воды, решил, пока она в ванне - позвонить в диспетчерскую.
Стал звонить, жена вылетела из ванны
-кому ты звонишь?!
-В диспетчерскую, по воде.
Пошел с ребенком в спальню, жена на кухню, пьет пустырник. Я пришел
- я тебя не душил. Ты так истерила при ребенке, я тебя просил замолчать, умолял, но ты продолжала. Я тебя схватил за горло только с целью прервать твои слова.
Опять истерика, смотрит на иконы и кричит
-Что бы тебе господь все припомнил, чтоб ты сдох, скотина, тварь. Господи, когда это кончиться, ну когда!
Я - успокойся, ну опять ребенок плачет.
Опять успокоил, жена легла с ребенком в кровать читать книжку и спать. Пришла через минут 30. Вся в злобе, с перекошенным лицом.
Я - ты только говори спокойно, ребенок спит?
-Ты меня душил, скотина, и боишься признаться в этом.
Пытался взять её за руку, вырывается.
-Я тебе уже говорил, что не было у меня намерения тебя душить.
Прибежал ребенок, не плачет, но хнычет. Стала лезть маме на ручки.
-Вот что ты опять делаешь? При ребенке устраиваешь скандал!
-Я спокойно говорю!
-Но ребенок то реагирует. Давай потом.
Опять стала обвинять и уходить в спаль